Никогда еще Кожугетыч не был так близко к провалу...
Красные кхмеры
Здесь есть поворот налево ?
- Ты чего знаков не видишь, нету тут никакого поворота.
- А вы в этом уверены ?
- Ноооооо, для такого уважаемого человека поворот есть, вы уважаемый приезжайте к нам почаще, Вы и по встречке можете ездить, и по обочине, и по газону, вам теперь всё можно.
С этим Буддой что-то не так
У него слишком много ручек. И вообще какой-то он подозрительный.
Официально это всё же статуя Будды. Она находится в Ангкор-Вате, древнем храмовом комплексе в Камбодже. Но построен он был как индуистский и посвящён богу Вишну. Статуя изначально изображала именно его.
А когда страна приняла буддизм, ещё в древности, буддистским стал и храм. Статую модернизировали: голову Вишну просто поменяли на голову Будды, плюс одели статую соответствующим образом. Народ сохранивший двоеверие, как рассказывал мне местный гид, доволен: можно сразу молиться и Будде, и индуистскому богу.
А ведь кто-то повелся
Армия школьников, рисовые поля и Пол Пот
#авторский_челлендж.
Камбоджа - удивительная страна, ведь именно там за каких то 4 года "уникального правления по своей тупости", уничтожили около 3 миллионов собственных граждан и устроили нихуёвый геноцид на 1/3 населения чисто в стиле: "А ты кто по жизни ваще?". Все это натворил чел, которого звали Салот Сар или как он себя называл Пол Пот (сокращение от фр. politique potentielle («политика возможного»).
Однажды в простой семье родился пацан Салот Сар. Как говорят источники был грамотным с 4 лет, но скрытным в жизни. В 9 лет его родители отправили в столицу. Пускай учится.
Долго мыкался со своим образованием и кем он хочет стать. Сначала учился при будистких школах, потом он начал получать чисто классическое католическое образование в школе. Закончил школы и итогу поступил в шарагу (колледже) где освоил профессию столяра-краснодеревщика. Потом пытался поступить в какой то крутой лицей, но нихуя не сдал экзамен и не поступил. Но тут подсуетилась его сеструха, которая была наложницей короля и выбила ему учёбу во Франции. В Париже он решил стать радиотехником, но учёба его не увлекала. Ибо связался с такими же студентами из Камбоджи и они образовали марксисткий националистический кружок. Собственно хуйнёй парни страдали во Франции, качали за красные идеи и даже записались в партию "красных" во Франции. Всё время уходило на это. По итогу университет был заброшен, виза аннулирована и он вернулся к себе домой в Пномпень.
Тогда вернувшись домой, наш горячий Салот Сар начитавшийся всякой марксисткой идеи срочно понял, что он рэмбо и должен свергнуть этот ненавистный режим и строить "свой правильный".
В августе 1953 года Салот Сар вступил в ряды Народно-революционной партии Камбоджи. Короче ребята те ещё ультрасы. Вели партизанскую войну против действующего правительства (что не удивительно). Снабжение и прочее получали от таких же пизданутых партизан из Вьетнама. Если честно, дальше пойдёт непонятная хуйня ибо американцы бомбят Вьетнам и жгут напалмом. Вьетнамцы сопративляются. Кхмеры в обмен на оружие и провиант разрешают вьетнамским красным прятаться на территории Камбоджи, но их при этом ебашат американцы с разрешения правительства Камбоджи. Короче: ад, пиздец и мясорубка тотальная с напалмами и бомбами.
В итоге короля свергли и Американцы поставили своего генерала Лон Нола, но не долго он пробыл у руля, ибо Пол Пота это пиздец как не устраивало и он решил положить конец всей этой толерастии американской и освободить Камбоджу от грязных импереалистов.
Тем более вес его партии был тогда на пике. Ну и от слов к делу!
Ставку Пол Пот поставил не на профессиональных солдат, а на крестьян необразованных и школоту, так как они при отсутствии образования легко втягиваются в движения типа "АУЕ" + "Гитлер Югент". Сгодятся все! Раздали школоте и быдлу стволы и пушки. Нарядили одинаково. Внушили идею радикальную, что кругом враги (мочить всех неверных нашим идеям) ибо мы строим светлое будущее, где все будут равны. Скоро будет коммунизм, надо только пострелять.
Вроде заебись! Вот такой план был. Карл Маркс бы охуел бы от такой идеи!
1975 году Красные Кхмеры берут город Неаклулонг (50 км от Пномпеня) и двигаются в сторону столицы. В столице естественно правительство знатно охуели и сказали американцам:
- Э, слыш, мы так не договаривались и как бы мы эвакуируемся. Они психи, малолетки стреляют! (с) Лон Нол и его команда
Ну и свалили на американскую базу в Тайланде (что разумно).
И таким нехитрым способом Пол Пот и его красные Кхмеры входят в столицу Пномпень. Где жители, как лохи их приветствуют, ибо думали сейчас заживём, а по факту им страну превратят в концлагерь (Освенцим) в масштабах целой страны. Ибо у автора идеи "концлагерь = хорошо и стабильно" была в голове у одного пидорнутого поехавшего Пол Пота и парочки его приближенных соратников:
Собственно первое что делает наш пациент, это конечно же закрывает границы на замок своего государства и ставит тотальный железный занавес. Страну из Камбоджа переименовывают в Кампучию. Если бы в других странах услышали бы его "гениальный план по спасению камбоджийцев", то сразу бы поняли - чувак ебанулся вызывайте доктора.
Далее объявляется по мегафону Пномпене за 72 часа взять всё необходимое и всем покинуть город переместившись на рисовые поля, куда вас сопроводят ошалелые от власти школьники и быдло с оружием куда надо паралелльно постреливая в колону.
Тем кто задерживался в городе и били стёкла в домах и ветрины магазинов, избивали, но чаще убивали.
При таком пиздеце Красные Кхмеры нехило так мародёрствовали. Хотя зря. Ибо следующее решение было отменить деньги вообще. Ибо нахуй в концлагере тебе деньги?! А центральный банк взорвали и переделали под склад удобрений. Были отменены все социальные институты (образование, здравоохранение и прочее). Всякие развлекательные вещи - запретить. Из музыки можно слушать только гимн страны. Да и вообще все современные технологии, включая автомобили, блендеры и прочее - уничтожить. Лекарства и антибиотики - запретить. Тачки все в стране были пущены на металолом. А школота, которая марадёрствовала, со слезами на глазах закапывала всё что успели спиздеть из магазинов. Паралелльно Пол Пот решил установить жесткую вертикаль власти, где он числился "братом №1". Ну и понятно что самые близкие его сторонники это 2,3,4,5 и так далее. Не долго думая отдал приказ своей уже армии выловить всех остальных политических деятелей ну и казнить соответственно. Что было быстро сделано. Так же сжигались повсеместно все книги, кроме Карл Маркса (школота ликует - учебники жгут)!
Ибо образование зло = рисовые поля и оружие хорошо! (с) Пол Пот
Всех кто не умер и дотопал всё же до рисовых полей образовали в коммуны по 10000 человек, чтобы удобнее было держать под контролем всех. За побег расстрел. Классический освенцим.
Поскольку современная техника была под запретом и её закопали, то вернули в стране старое доброе средневековье с тяпками и мотыгами в поле. Рабочий день 20 часов в сутки. 4 часа на отдых. Работаем за плошку риса в день, так как ПП считал, что так народ прочувствует своё происхождение от риса до самого себя. Ибо мы едины и бла бла бла (с)
А не спеть ли мне песню о любви? (ещё одну к народу)
Хули нет то, ибо Пол Поту показалось, что слишком умные и разные учёные могут противостоять ему. Сначала запретил носить часы и очки. Если слепой и без очков не видишь - смерть. Все кто имел какое-то образование - растрел. А потом посчитали, что и городские "заразились образованием" и тоже их расстреляли на всякий случай. Незнание - свет, знание - тьма. Так же расстреляли кучу монахов и прочих служителей церкви, так как в стране официально атеизм. Верить надо в коммунизм, а не в ваших там богов (С)
С таким колличеством казней над "неверными и предателями режима" Красные Кхмеры поняли, что это пиздец какое разбазаривание полезных патронов, а вдруг враги нападут, а мы тут всё на своих использовали.
Поэтому была разработана система "бесплатных казней". Среди них:
1. Забивание мотыгой по голове
2. Разбивание головы о стволы деревьев
3. Переезжание бульдозером (видимо не всю технику уничтожили всё же).
4. Перерезание горла тросником
И многое другое, что экономило патроны, так как ПП закрыл же все заводы и фабрики и делать их более некому, только если из-за бугра везти.
Поскольку жертв было Красным Кхмерам не достаточно. То они решили доебаться до тех "кто не наш". Поэтому, все тайцы, китайцы, вьетнамцы, а особено мусульмане пошли так же под мотыги и ножи. В отсутствии, каких либо религий наши необученные малолетки и быдло начали создавать свои деревенские поверья и прочую хуйню. Например, когда они вырезали национальное меньшинство Чамов деревнями, то применили таинственный обряд: Они вырезали из них желчные пузыри жертв и делали из него целебное снадобье. Лечит и продлевает жизнь!
А печень жертв ели ну ... потому что она просто вкусная и в стране уже был на тот момент нихуёвый голод.
Как говорится, если в стране нет медицины, то и алое для тебя будет панацеей от всех болезней. И не в такое ещё поверишь ...
В целом весь пиздец продолжался целых 4 года и продолжалось бы дальше, пока Пол Поту не пришло в голову начать гнать на Вьетнамцев, обвинять их во всех бедах камбоджийского народа и бла бла бла. Короче любой вьетнамец - говно.
Реакция была у них на такую выходку, как у этого кота:
До этого и так постоянно на границе бывали стычки между пограничниками Камбоджи (Кампучии) и Вьетнама. А в этот раз их ПП сильно разозлил и они решили ему въебать конкретно и объявили войну, поскольку Красные Кхмеры пошли в наступление на Вьетнам первыми и конкретно пытались прорваться в центр страны. План ПП был гениальным, как и всегда:
- Братья Кхмеры. У нас стоит задача. Каждый из вас должен убить минимум 30 Вьетнамцев и тогда мы победим! Вот такой у нас охуенный план! (Карл Маркс опять перевернулся в гробу)
Началась заварушка и нехилая резня Красных Кхмеров, которые естественно проигрывали Въетнамцам. Вьетнамцы пошли на наступление Кампучии, дали нихилых пиздюлей. "АУЕшники" просто сбежали в джунгли (как и всегда) и начали как и ранее партизанить, короче "играть в войнушку". Пол Пот так же свалил с ними, улетев на вертолёте, когда Вьетнамцы по факту уже выиграли войну.
В итоге этого пидорнутого диктатора свергли, ибо он свалил в джунгли. В скором времени образовалось новое правительство и страна начала востанавливаться от террора Красных Кхмеров.
Сам же Пол Пот по итогу прятался в джунглях от преследовавния. Сторонники постепенно убывали из его идейных братьев и бросали эту хуйню. Просили помилование, по итогу когда получали его, то начинали жить по новой. И любой из таких, кто когда-то убивал на право и налево, сейчас хрен сознается в этом. Это как сейчас никто не сознается, что был в ЭМО в 2007 году. Такая же тайна.
В итоге Пол Пот остался в окружении таких же поехавших партизан и по итогу даже их он заебал. Поэтому они ему устроили суд Красных Кхмеров, обвинили по какой-то хуйне и сказали что он осужден пожизненно под домашний арест. Как вы понимаете джунгли его дом. Там ему построили лачугу из говна и палок, которую охраняли какие-то особые деграданты ФСИН мать его в джунглях.
Несколько журналистов перед смертью успели с ним даже встретиться и поговорить, на что он им ответил:
- Я вам говорил! Вот увидете, пройдут годы, и я оказался прав, годы прошли! (С) КВН
Ну или на самом деле, он похож на безумца, который одичал в отсутствии цивилизации. Ибо его спросили, вот вам не жалко всех кого вы убили? На что был фееричный ответ:
- Собственными руками я не убил ни одного человека. Это выполняли другие. Так что моя совесть чиста (С) Пол Пот
Умер он в своей лачуге в джунглях в 1998 году. По одной версии от сердечного приступа, а по второй что его отравили. Хотя как говорил мой дед: Сдох Максим - ну и хуй с ним!
Вот такой "замечательный патриот своей страны" жил на нашей планете. За каких то 4 года уничтожив 3 миллиона человек, если считать не только убийства, но и массовый голод населения.
Спасибо за внимание. Выполнил задание полностью 100% (подробности моих условий в комментариях). Пост участвует в конкурсе!
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!