Уроки "остроумия"
Шутки за 300, петросянщина, камедиклабовщина и прочее прочее прочее.
Шутки за 300, петросянщина, камедиклабовщина и прочее прочее прочее.
Начинаю нарезать шортсы с бачата-фистингваля! Как надо знакомиться с женщинами 40+ наглядно показываю для инцелов. На самом деле сальса и бачата и все вот эти направления пользуются огромным спросом для лиц свободных от отношений и ищущих пару. Так что можно смело туда забуриваться и находить себе или альтушку или милфушку.
Друзья всем привет! Я сегодня выложил наконец видео с посещенного мною фистингаваля на открытом воздухе - сальсы). Это было действительно клёво). Люди там замечательные! Главное с самоиронией и весельем. Девочки красивые) прям даже огонёк.
Главное что было смешно). Надеюсь и вам тоже
Я сидел в прокуренном подвале, который притворялся баром, и тупо смотрел в стакан с мутной жидкостью, пахнущей то ли виски, то ли отчаянием. По экрану над стойкой, заляпанному чем-то доисторическим, плыли новости. Но это были не новости. Это была эпитафия здравому смыслу, нацарапанная на могильной плите цивилизации дрожащей рукой невменяемого.
Они сделали это. Они, сука, сделали это. Взяли квинтэссенцию эпохи, ее самый чистый, незамутненный дистиллят — сверкающую пустоту, обернутую в бренды и силикон, гимн инфантильной алчности, поющую диарею потребления — и усадили ее в кресло. Не просто в кресло, а в одно из тех кресел из карельской березы в зале, где пыльные портреты давно сдохших вождей смотрят со стен с выражением вечной запойной тоски. В Общественную Палату.
Это даже не назначение. Это ритуал. Черная месса, проведенная задом наперед в храме государственности. Представьте себе этих людей в костюмах цвета асфальтовой крошки, с лицами, высеченными из серого канцелярского камня. Они сидят за длинным столом, полированным потом и страхом поколений чиновников. И вот, двери распахиваются, и в это святилище мертвых ритуалов, в этот гербарий усопших идеологий, вплывает Она.
Голограмма, сотканная из хайпа и филлеров. Элементаль эпохи Инстаграма, вызванный из цифровой бездны. Ее ногти — длиннее, чем список моих невыполненных обещаний — стучат по столу похоронный марш по любым остаткам вкуса. Ее лексикон, состоящий из «заскамить мамонта», «на чилле» и «в смысле?», становится де-факто новым государственным языком, скрежещущим по черепу, как пенопласт по стеклу.
Они смотрят на нее. В их мертвых глазах — не недоумение. Нет, там что-то похуже. Там — понимание. Это не ошибка, не недосмотр. Это — акт высшего политического искусства. Это — заявление.
Заявление о том, что реальность отменена. Что больше нет разницы между шутом и министром, между мемом и законом, между трагедией и фарсом. Они не пытаются ее легитимизировать. Они ее присутствием делегитимизируют сам институт, в который ее поместили. Они показывают: «Смотрите. Вот ваша Общественная Палата. Мы можем посадить сюда хоть говорящего хомяка, хоть оживший манекен из секс-шопа, и вы, блядь, утретесь. Потому что сама идея „общества“ и его „мнения“ — такой же фантом, как и ее интеллектуальные способности».
Это удар не по оппозиции. Это удар под дых самой реальности. Они создали Голема из глины соцсетей и выставили его на витрину, чтобы доказать: нет никакой витрины. Есть только бесконечный, зацикленный новостной поток, где ее задница в стразах имеет тот же вес, что и падающий курс национальной валюты.
Психология толпы? О, толпа в восторге. Не в том смысле, что она одобряет. Она парализована. Это как увидеть, как Бог на твоих глазах блюет в алтарь. Ты не можешь отвести взгляд. Испанский стыд такого масштаба переходит в метафизический ужас, а затем — в истерический хохот. Это освобождение от иллюзий. Если на вершине сидит вот это, значит, можно всё. Значит, нет ни правил, ни морали, ни дна. Дно пробито, и под ним открылась еще одна бездна, в которой весело булькает кринж.
Она ведь не шла к этому. Она не строила карьеру в общественной деятельности. Она просто существовала в своей экосистеме, как существует плесень на забытом в холодильнике куске сыра. Ее выдернули оттуда не за заслуги, а за их полное, тотальное отсутствие. Она — идеальное зеркало. Пустое, блестящее, отражающее только того, кто в него смотрит. И система, посмотрев в это зеркало, увидела свое истинное лицо и сказала: «О, да. Это мы. И мы этого не стыдимся. Мы этим гордимся».
Это даже не Кафка и не Оруэлл. Это дальше. Это когда персонаж Кафки прочитал Оруэлла, счел его слишком оптимистичным и решил написать сценарий для реалити-шоу.
И вот я сижу здесь, допивая свою отраву, и понимаю: это не апофеоз кринжа. Это его обожествление. Инаугурация. Коронация. В этом ебаном цирке клоун не просто занял место директора — он сжег шапито, продал зверей на мясо, а на пепелище построил гигантский храм в свою честь, где вместо икон — его отфотошопленные селфи. И все мы теперь — прихожане этой новой, ослепительно тупой веры.
Дисклеймер: Этот текст — пародия. Мы искренне уважаем всех пользователей TikTok, кроксов и любителей кулинарных экспериментов. Если вы чувствуете себя миллионером в душе, а не только в лайках, — значит, это точно про вас!
Вы хотите стать богатым, знаменитым и ещё чтобы вас в пример детям ставили? Забудьте про университеты, работу и, не дай бог, совесть. Время честного труда ушло вместе с VHS-кассетами и AOL-подключением. Теперь выживает тот, кто умеет танцевать руками под треки 15-летних битмейкеров из Подмосковья.
Первый шаг к успеху — купите кроксы. Да, именно кроксы. Чем ярче и уродливее, тем больше шансов, что вас заметят. В этих тапках вы должны станцевать как минимум три трендовых движения: что-то, где вы машете руками, ногами и остатками уважения к себе.
Шаг второй — еда. Не ешьте, а снимайте. В идеале, создайте что-то настолько отвратительное, чтобы зрители не знали, ржать или звонить в санэпидемстанцию. Крафтовый доширак с клубникой? Пельмени, зажаренные в карамели? Всё это — ваш путь к лайкам и просмотрам.
Шаг третий — мемы. Берите всё, что популярно, добавляйте текст из двух слов, но пишите с ошибками — чем абсурднее, тем лучше. Грамотность давно не в тренде, а вот "кринж" — это уже искусство.
Вам надоело всё это? А миллионы, о которых мечтали? Ну, есть один секретный лайфхак: откройте TikTok, скажите на камеру «Зачем мне миллион, если я — бесценен?» и приготовьтесь стать трендом. Ну, или ждите, пока вас заблокируют.
Мораль истории: хотите успеха? Делайте всё максимально абсурдно и надевайте кроксы. А если нет, подписывайтесь на канал телеграм-канал, там есть рецепты контент-хаоса для настоящих гениев.
Я просто хочу выложить то,с чего меня просто люто разорвало в течение этого дня.