Почему-то, когда начинают рассказывать с чего-то в духе: "А слышали про Лёху?", - уже почти точно знаешь - концовка будет адовая. Или: "Вот у меня есть знакомый - Вовлан", то сразу ждёшь угарную историю про человека, собственно, созвучного со словом "Вовлан".

А вот у меня есть ещё знакомый - Сергей.

Делать было нечего: суббота, вечер, мёрзлый северный городок, никто и ничего не предвещает.

Но звонит такой вот Сергей и заходит с козырей:

- Ты это... Водку или коньяк будешь? Давай, приходи щас в "Узбечку". Мы тут все почти собрались.

И трубку положил.

Я, конечно, собрался, пошёл. Потому что на северах как: если тебя позвали пить, то надо идти, иначе потом, даже захочешь - ни за что не позовут.

Прихожу, захожу, а там - пластмассовые столы с нарядной, разноцветной клеёнкой ломятся от плова и даже салатов из дорогих помидоров, между ними бегает усатая официантка, на стенах ковры, на репите "О боже, какой мужчина" и с барной стойки слепит дискошар. В зале свора сплошь знакомых мужиков; среди них в сером, неприглядном свитере машет руками Серёга.

- Проходи, садись, наливай, пей, за всё уплочено! - перекривает музыку Сергей.

- А за что пить? - ору ему я.

- А мы прост так бухаем!

Козе ясно, что меня, овеянного славой обозревателя региональной газеты "Крайний Север", такой ответ не устроил и Серёга начал рассказывать, что, де, есть у него рана на сердце в виде чукотской красавицы Северины, и вспыхнувшей к ней любви три месяца назад, которая тут же  обернулась положительным тестом на хорионический гонадотропин человека. Всё это влюблённые поспешили обратить в законную форму, так что праздновали мы, по идее, свадьбу.

Но не свадьбу. Потому что милая Серёжина чукчанка с утра вдруг сильно передумала ехать в ЗАГС, а  растерянный Сергей не привёл ни одного нормального аргумента, кроме "Ну чё ты, Северина". Поэтому виновник торжества пафосно изрёк "Наша встреча была ошибкой", дал Северине в глаз и пошёл забирать деньги у узбеков, которые, разумеется, тоже ему отказали. Тащить в съёмную квартиру два чана с пловом, таз салата и три ящика бухла Серёга не стал, а по-гусарски собрал всех нас, - которых на свадьбу, собственно, и не звали.

После услышанного вечеринка тут же стала рядовой пиратской пьянкой, с залезанием на столы и хоровыми тостами "за нас красивых, за них **** (тупых баб с низкой социальной ответственностью)". Все по очереди обнимали Серёгу, прославляли наше мужское единство и выдумывали грязные сплетни о Северине.

Тут, как водится, часы пробили двенадцать и во вспышках молний в дверях драматично появилась сбежавшая невеста в окружении пьяных подружек. Не говоря ни слова, она подошла к Сергею, схватила его за голову и мёрткой хваткой впилась ему в жирные от плова уста жарким ртом. В возникшей мёртвой тишине гулко прозвенела грязная посуда, упавшая с подноса усатой официантки. Мы все как-то сразу засобирались домой, но Северина повелела всем оставаться на местах, потому что тут, вообще-то, свадьба.

От такого слащавого финала классного, было, мероприятия у нас тут же слиплись ягодицы, от чего мы ещё неделю ходили с характерным причмокиванием, но это были уже мелочи, потому что я тут чего хотел сказать: пикабушники любят фразу про десять лет и трое детей. Тут именно такой случай, я его вспомнил из-за их фоток в соцсетях; они вчера эту годовщину и отпраздновали.

PS Будешь читать, Серёга, не обижайся; имя невесты я всё равно в рассказе изменил, так что в Анадыре никто не догадается, что это про вас с Наташей.

Охотно верю!
Есть у меня дружок один, с которым дружим уже больше 30 лет. Один район, соседний дом, одна компания, так еще и один класс. Так вот очень он любил в лифте курить... Прям с сигаретой заходил в общий лифт не глядя есть там кто или нет. Дети, женщины, мужчины... Вообще без разницы. Такой вот юношеский максимализм помноженный на самоуверенность, безнаказанность и тупость.

Однажды зайдя в лифт на первом этаже(как водится с сигареткой ессесно) за ним прошмыгнул щупловатый мужичок(как он сам рассказывал - ниже его на голову) не из местных и увидев зажжённую сигарету в руках поинтересовался знает ли его визави о том, что в лифтах курить нельзя... Вред окружающим, вонь, мамы с колясками и прочие эпитеты взывающие к совести. Но мой друг был туп(иначе этой истории не было бы) и не нашёл ничего умнее чем ответить по хамски незнакомому человеку при этом сделав смачную затяжку и выпустив струю дыма прямо в сторону этого мужчины.

В общем пришел он в себя лежа на полу своего этажа с сильно болящей челюстью слева и нехилой такой гематомой над бровью от падения.С тех самых пор этот человек перед в ходом в любой подъезд любого здания тушит сигаретку и придерживает дверь незнакомым людям.
Магия прям.