Думаю, что здесь такая ситуация (хотелки жены).

Баба забирает не только деньги, имущество но и жизнь.

При этом я понимаю, почему вы хотите расстаться.

Очень похоже, что ваш мужчина привык брать ответственность за чувства близких – родителей, родственников, брата и друзей. Привык быть «полезным», нужным, правильным. Но почему-то это не распространяется на вас и на пространство, в котором вы живёте.

Такое, к сожалению, бывает. Скорее всего, это не связано с вашей ценностью или вашей «(не)правильностью». Многие мужчины воспитаны в культуре, где женщину нужно завоевать и доказать, что ты молодец. Но когда «завоевал», усилия заканчиваются. Опять же, это не наш (мужчин) «выбор», это многовековая культура воспитания «рыцарей», спасающих «принцесс».

Не утверждаю, что у вас именно так, но признаки шекспировской трагедии в вашем тексте есть.

«Безвольность» тоже не берётся из воздуха. Она отлично вписывается в тот же сюжет: мужчина-рыцарь спасает, берёт на себя ответственность, обеспечивает, а женщина постепенно перестаёт опираться на себя. Она ждёт спасения, а потом не знает, что делать дальше, кроме как быть благодарной.

Можно цинично сказать, что это «слабый характер». Но это не так. Просто так отношения незаметно смещают фокус с себя на другого. А отношения, в которых вы живёте интересами партнёра, его делами и семьёй, его усталостью, почти всегда превращаются в болото. Поэтому, независимо от того, расстанетесь вы или нет, уже сейчас стоит подумать о своей жизни вне этих отношений: о людях, смыслах, занятиях и опорах, которые не зависят от партнёра. Иначе сценарий легко повторится снова, с другим «рыцарем».

Про «почему сложно выставить?» Потому что… Сюрприз-сюрприз, вы его любите. А разлюбить по щелчку нельзя. Вы не выбирали в него влюбляться, это просто случилось.

Поэтому давайте сразу: расставание будет болезненным. И это нормально. В психологии, боль таких ситуаций – это не ошибка и не враг, а цена за движение к ценностям. Чем раньше вы примете, что в процессе расставания придётся пострадать, тем меньше дополнительного страдания вы создадите попытками «расстаться без боли», «сделать всё идеально» или «подождать ещё чуть-чуть».

Если хотите ещё что-то попробовать, самый экологичный вариант – говорить о недовольстве. Не обвиняя, не ставя диагнозов и не требуя. Говорите о себе: о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает, в чём ваши потребности.

Но! Не создавайте ожиданий. Вы можете сказать, он может не измениться. И если вы снова и снова говорите, а боль остаётся, и становится фоном жизни, – это и есть сигнал к действию. Не доказательство вины, а сигнал.

Если кратко, рецепт расставания следующий:

1. Говорите о недовольстве без насилия (над собой и над другим).

2. Не создавайте ожиданий, что разговоры обязательно что-то исправят. Говорите, потому что вам это важно, а не «чтобы изменить».

3. Если боль сохраняется, действуйте согласно своим ценностям, а не из страха и вины. Уходить нужно «из-за отношений», а «ради себя».

4. Не боритесь с болью расставания. Она всё равно не уйдёт, если с ней воевать.

5. Не оправдывайте любовью личное несчастье.

Про последний пункт.

Ни один хороший, заботливый, уважаемый (вами или со стороны) человек не стоит того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним несчастной. Никто не знает, что такое любовь, но каждый согласится – любовь точно не совместима со страданиями.

И если выбор стоит между «быть рядом и страдать» и «быть собой, но в поисках», то это не жестокий эгоизм – это базовая забота о себе.