1 часть - У меня БАР, и я в нём бармен

Пост навеян неоднократными случаями "внезапного мороза", как я их называю.

За других говорить не могу - буду говорить за себя, и то, как всё это ощущается с моей перспективы. В общем будет рефлексия, однако в адекватном понимании этого слова.

Я здесь не "жалуюсь на жизнь" и не "ною".

Мне хочется описать, как общение выглядит моими глазами, не самого здорового психически человека, и мои личные предположения, почему возникают проблемы.

(возможно здесь будет немного тавтологии, т.к. синоним слову "друг" мне не удалось подыскать, а "товарищ" и "знакомый" для меня совсем иные понятия)

Не вдаваясь в подробности своих детских и подростковых лет, а так же семейного положения(в плане отношений внутри семьи) - скажу лишь, что это были не самые светлые и жизнерадостные годы, которые только подлили масла в огонь моей склонности к асоциальности. Быть может этот процесс не был бы так запущен, будь всё иначе, но "если бы, да кабы, да во рту росли грибы" и т.д.

Не люблю предполагать о неизменном прошлом, предпочитаю работать с настоящим, беря в учёт прошлое, которое есть - как оно есть.

Мне считай двадцать пять и у меня нет круга общения. Не в том плане, что общаюсь мало с кем - его просто нет. Хочу сразу прояснить, что под "кругом общения" я подразумеваю не друзей("настоящих друзей", которые имеют особый статус, и не у многих "здоровых" есть), а людей с которыми можно собраться, зависнуть, погулять, подурачится, побеседовать на душевные и общие темы разговоров. То есть друзей в понимании - душевной компании. Возможно я придаю одной вещи разные значения, и когда(буду оптимистом) у меня появится моя "душевная компания" я вдруг осознаю, что на самом деле "друг" - более широкое понятие, чем мне кажется.

За последние четыре года у меня появились два друга(именно "настоящих друга"), чем я горд и считаю их вознаграждением за свой прогресс в борьбе с самим собой(той частью меня, которая тянет в тихий омут, где все мы знаем, кто водится). Эти люди сильно мне помогли в плане личного роста и если бы не первый друг, я бы вряд ли начал своё лечение и обзавёлся бы вторым. Однако в силу графика работ и т.п. видимся мы в среднем пару раз в пару месяцев, на пару часов, либо дома за кружкой чая, либо в кафе.

Один раз правда сходили на батуты и некоторые в курсе, чем это закончилось))

Суть в том, что мне этого - мало. Жить от встречи до встречи, слушать о событиях из жизни друзей, за прошедшее между встречами время и понимать, что мне в ответ рассказать нечего - не самый лучший показатель для меня.

Нет, я совершенно не завидую и тем более не ревную. Я осознаю, что поломка во мне, которую как-то нужно починить. Видимо я от икеи, потому что даже с инструкцией собрать себя весьма не просто.

Всё, о чём я могу рассказать при таких встречах это то, как в очередной раз начал общаться с человеком, а потом общение прекратилось в силу того - что человек резко стал игнорировать и перестал отвечать на сообщения. Либо более плавно - свёл диалог на нет, итог был тот же. А я - искренне не могу осознать в чём причина, хотя понимаю, что это вероятно связано с моим поведением.

Вот как это выглядит с моей стороны: я начинаю общаться с человеком, человек со мной, всё идёт хорошо, после чего идёт резкий "мороз". Эта схема повторяется методично, каждый раз.

Я прошу объяснений. Я не требую объяснений, а прошу: "пожалуйста, скажи, что в моём поведении тебя оттолкнуло, чтобы я в будущем не вёл себя так с другими".

Но в ответ получаю тишину - или же моё любимое "не знаю, ничего, просто гладиолус".

В силу того, что с детских лет вместо обучения навыку общения с социумом, я обучался навыку защиты от социума - у меня сформировалось чёткое убеждение, что социум это враг и доверять ему не стоит. Однако, после усердных "медитаций" и работы над собой(которая длилась годы), у меня получилось убрать эту черту социальной фобии и начать адекватно относиться к людям, держа свои комплексы под максимальным контролем.

Я думал, что после преодоления такой ступени - всё пойдёт как по маслу. И то, что в моей жизни появился тот самый первый друг было хорошим положительным подкреплением.

Однако потом всё застыло на ровном месте и начались Морозы Ивановичи.

Что не так, думал я. Думал, что дело в моём отталкивающем поведении, которое люди замечают не сразу.  Ведь я довольно общительный в "активных" фазах, особенно когда они начинаются и я ещё вполне себе адекватный, со стороны так просто экстраверт. Но проведя в моей компании продолжительное время и узнав меня "ближе", люди видимо осознают, что "ну его нахер".

Однако проблема не только в этом.

Как оказалось, у меня большая проблема с эмоциями. Я не говорю о своих, а о чужих. При считывании информации с лица другого человека,  мой мозг выдаёт ошибку 404.

В детстве я не видел разницы между невинной шуткой и издевательством, от слова - совсем. От чего я далеко не всегда осознавал, когда надо мной издеваются, а когда шутят и мог обижаться на второе, и содействовать в первом, воспринимая это как игру. Благодаря работе над собой и бла-бла-бла мне удалось открыть в себе чакру сарказма, иронии и разобраться в таком важном социальном аспекте - как юмор.

А во всём остальном эмоциональном спектре - нет.

Я могу говорить обидные вещи, вести себя как мудак, при этом совершенно не придавая этому значения в момент поведения. Мне не с чем сравнить, у меня нет опыта, которым я могу подкрепить, что так - плохо, а так - хорошо. Мне понадобилось полгода, чтобы понять в чём я был не прав, когда на меня обиделась(справедливо притом) одна девушка и прекратила со мной общаться. Я не чувствую за эту ошибку стыд и угрызения - физически, но я их осознаю и у меня внутри разве что чувство - хотелось бы всё исправить, чтобы всё было "правильно".

Подытожив всё это: кажется проблемы с социализацией у меня куда глубже чем я изначально думал. Мне казалось, что после медикаментозного лечения, когда уйдёт пелена безумия - я стану сразу полноценным членом общества. Однако пелена уходит и я понимаю, что просто рассеивается туман, и я наконец-то начинаю видеть всё, как оно есть. И дорогу - которую мне ещё нужно преодолеть.

Вот на такой "творческой" философской ноте заканчиваю пост.

И думаю буду продолжать писать об этой части своей жизни в будущем, ибо выговориться - приятно и полезно.

Всем доброго времени суток.

Ведь каждый вечер рука "их" рука тянется к бутылке, что бы отхлебнуть из нее дешевого дерьмового пивасика и зажрать его такими же чипсами. А потом расслабиться, кайфануть и погрузиться в мир фантазий и глюков, где "в банках свои люди" и где "все схвачено за все заплачено". В древней Греции пиво употребляли только плебеи. В древнем Риме пиво было напитком рабов. В средние века в Европе пивом несло от крестьян.
Тысячи деревень, поселков и городов в России с населением 5-100 тысяч давно утонули в употреблении горячительных напитков от безысходности. Единственный предмет, который позволяет их жителям хоть как-то повысить уровень своего комфорта - бутылка. Она их спасает - самооценка не падает в ноль и человек уже готов дальше продолжать жить и не готов вешаться, травиться или стреляться. Но эта же бутылка их и уничтожает - убивая в ноль здоровье, в том числе - репродуктивное, ведь у употребляющих родителей шанс родить дегенерата с синдромом Дауна возрастает примерно в 20 раз. Но людям на это плевать, ведь все, что у них есть - бабкина/мамкина социальная убитая "двушка", просроченные кредиты-микрозаймы и долги по ЖКХ, отсутствие постоянной работы и шансов ее получить в обозримой перспективе. 
Работы, позволяющей не думать о том, что они будут завтра кушать, не думать о левой нерегулярной движухе с непонятными и непостоянными доходами.
Будущее для таких людей - всего лишь сказка. Тотальная безнадёга и безденежье. Что-либо изменить в своей жизни они не могут, на подсознательном уровне, прекрасно осознавая полное отсутствие у себя каких-либо перспектив по причине тотальной неспособности к понятийному мышлению. 
Какие у тебя перспективы в жизни, где надо думать головой и реально работать, а не втирать про людей из банков. Какие у тебя перспективы в мире, в котором нет созданных мыслей, а только лишь содержимое бутылки фантазий и глюков?... Никаких.

Ночь. Приятная темнота снова окутала меня толстым пуховым одеялом. На часах снова пять утра, на лице отблески уже привычного синеватого света от экрана смартфона. Из динамиков играет слегка грустная спокойная музыка, едва уловимые движения пальца пролистывают сообщения. Невнимательно просматривая беседы на неродном языке, иногда цепляюсь за что-то интересное. Время медленно плывёт как глицерин, а в голове жужжащим роем копошатся мысли, не дающие заснуть. Небольшое усилие, скрип дешёвого дивана, пару шагов, балконная дверь, и вот противный сигаретный дым уже наполняет лёгкие. На улице приятная прохлада, небо уже начинает светлеть , и уже совсем скоро на горизонте появится первая полоска розовато-оранжевого света, окончательно убивающая надежды сегодня заснуть. Через пару часов надо вставать и идти в нелюбимую школу, надевать обычную маску обычного ученика, болтать ни о чём с одноклассниками, которых больше заботит как выглядят их кроссовки и подвороты на узких джинсах, чем то, что было-бы хорошо послушать учителя и задуматься о будущем, чем обсуждать у кого какая модель смартфона. Я здесь чужая. Мне не с кем поговорить о чём-то действительно нужном, важном, никто и не догадывается о том, что творится у меня в голове, какие мысли изо дня в день роятся в моей голове и не дают спать. В сущности никому и дела нет до того, о чём думают и чем живут их «друзья». С каждым днём меня всё сильнее поглощает цифровой мир. Простенькая онлайн игра Second Life и правда становится моей второй жизнью, а чаты в Телеграме заменяют мне общение со сверстниками. Почему-то в двадцать первом веке людям в интернете, зачастую находящимся от тебя в тысячах и тысячах километров, до тебя больше дела , чем людям «в реале», с которыми видишься каждый день. Интернет прекрасен, ведь там за масками никнеймов и аватаров ты можешь быть тем, кем не можешь быть в реальном мире и на краткий миг кажется, что всё нормально, всё так и должно быть. Кажется до тех пор, пока недовольный рой тревог, мечтаний и сожалений снова не начинает шевелиться, поднимая в голове противную взвесь воспоминаний, надежд и вряд-ли осуществимых планов. Лишь одно занятие выдёргивает меня из сети: каждый вечер я с компанией полузнакомых сверстников собираюсь где-нибудь на детской площадке что-бы попить дешёвого противного пива и на какое-то время, по сути лишь на краткий миг освободить голову. Признаться, не самое лучшее занятие, так и до наркотиков недалеко, однако хоть на какое-то время из моих рук пропадает вездесущий смартфон, а на лице появляется улыбка. А потом всё как обычно: бессонная ночь, школа, попытки хотя бы начать домашку, посиделки на старых, протёртых лавочках с пивом и непонятной компанией. Круг замкнулся. В какой-то момент понимаешь что нужен выход, ходить кругами не получится вечно. Но выход как всегда один: смартфон, синеватый отблеск экрана, еле заметное движение пальцев и чаты, чаты, чаты…

...которые являются лишь иллюзией спасения, виртуальный мир никогда не станет реальностью, но об этом стараешься не думать. Как и о том, что тебе не с кем поделиться своим секретом, не от кого ждать поддержки. И вот я снова лежу в темноте, переписываюсь с кем-то на другом конце хитросплетения радиосигналов, маршрутизаторов, серверов и проводов, пытаюсь найти совет, ответ и поддержку, но даже так не всегда решаюсь рассказать свой секрет.

Я устала. Под глазами уже синяки, нервы превращаются в сложный музыкальный инструмент, неловко выводя строчку за строчкой на бумаге. Бумага примет всё, поймёт, простит и никогда не укорит. Но бумага не вечна, поэтому перепечатываешь всё в блокнот на телефоне, чтобы потом отправить кому-то в поисках так нужной тебе поддержки. Но в итоге всё так и остаётся лежать на долгие годы где-нибудь в «облаке». И снова думаешь как же дальше быть, с кем-бы поделиться своими проблемами, выбраться из этого омута в какой-то момент уже и не мечтаешь.

Вот такая она: жизнь со смартфоном в обнимку.

Да, в тот моменты мы были чисты
И мыслить широко могли,
Потом нас в круг формата мысли
Взяв вы за руку увели...
Сначала школа, мир жестокий,
В котором если не формат,
Тебя подпишут под подонка,
Без сожаленья заклеймят...
Потом идёшь ты в обученье,
Ну здесь полегче, всё смелей,
Здесь ты откинув все стесненья
Живёшь поярче, веселей...
Но только вкус свободы внемля,
Поверив в жизнь,
Познав любовь,
Ты будешь сбит катком реала,
Привет работа, мир рабов,
Тебя нагнут с особой болью,
Тут как в картине три пути,
Но лишь один из них ты выбрав
Сумеешь всё перенести,
И верный путь, он да, тяжёлый,
Ты станешь фриком, не формат,
Пошли с умом ты всех их нахуй,
И станешь крепким, как агат,
Ты станешь сильным, злым и смелым,
Ты станешь умным и крутым,
Поставишь шах и мат ты людям,
Тут главное не быть одним,
Найди того, кто будет рядом,
Найди ты ту, кто всех смелей,
Ту девочку, что нежно скажет,
"Малыш ты лучший, хер забей."
Теперь про общество отдельно,
Вы все подонки господа,
Вы с вашим добрым, нежным взором,
Ломали всё, как никогда,
Я вашей частью - нет, не буду.
Вас буду вечно нагибать,
Когда продумали шаг "умный",
Продумал я уже их пять...

Купил в декабре в ипотеку 3-х комнатную квартиру на вторичке (покупали с женой быстро, так как съёмная хата допекла). Заехали за три дня, расставили мебель, и началось планирование ремонта, и т. п. Первое утро в новой квартире меня разбудил звонок в дверь. Открываю дверь - неизвестное тело, дальше по тексту Я - это я, НТ - неизвестное тело.
Я: Что хотели?
НТ: Малой, позови батю...
Я: Кого???
НТ: Батю позови, порошок нужен
Спросонья херово соображаю, и спрашиваю: Какой нахер порошок?
НТ: Стиральный, постираться хочу
Я: Ты че, попутал??? Иди купи.
НТ: Нет денег, а где Ваня?
Я: Какой нахер Ваня? Вали отсюдова.
Закрываю дверь и тут до меня доходит, что главу семейства у которых мы покупали квартиру зовут Ваня. Ну вроде точки над И расставлены, иду ложиться досыпать, так как легли поздно, шмотки до 3 ночи таскал.
Через час звонок в дверь, открываю, опять это тело:
Я: Че надо?
НТ: Я Жека, сосед
Я: Ну и?
НТ: Займи порошка стирального?
Я: Ты че, тупой? Иди на хер и купи, и не звони больше.
Закрыл дверь, какой тут нахер сон...
Прошло 6 месяцев, за этот срок сосед выхватил от меня раза 3 по лицу (так как задолбал меня своими синьками и гулянками) и штраф в администрации за нарушение тишины и т. п.

Неделю назад звонок в дверь, смотрю в глазок опять ОН, хотя недавно, доходчиво, с помощью физического внушения довёл до него информацию что если он ещё раз тронет звонок моей квартиры, я ему сломаю палец.
Я: Че надо? Ты че, плохо понял?
С: Здорово, будем знакомы, я Жека, ваш сосед. Дай растворитель, я куртку запачкал???
У меня блять аж руки затряслись, сука я тебя полгода воспитывал, думал прекратиться это говно, а он даже не помнит...
Вся соль ситуации, что этот мудила вроде ничего и не делает плохого, но меня просто конкретно морально напрягает по причине того, что я не знаю что ожидать от него и его друзей. Даже уже в командировки стараюсь поменьше ездить, так как жена с двумя детьми возвращаясь домой из сада, рискует нарваться на этого синего мудака или его друзей, а что может выкинуть их воспаленный синий мозг - никому не известно (пока прецендентов не было). Он то ломится к себе домой, не может попасть ключом и начинает долбить свою дверь так, что все подрываются по ночи, то орёт как ебанутый в два часа ночи аж подпрыгиваешь, то бухает до утра, и когда с женой детей ведём в садик, вылазиет это чудо готовое, в общий коридор, и начинает вонять как бомж на всю площадку, аж тошнит. Как то был случай, в 22:00 звонок в дверь, открываю - какой то тип, непонятной наружности, спрашиваю че надо - оказывается он друг соседа, и так объелся водки что ключом в общую дверь попасть не может. Я ему доходчиво объяснил что швейцаром не нанимался, и чтобы он валил нахер отсюда. Не ушел, пришлось вызывать полицию. Приехал наряд, подолбился в дверь, взяли пояснение, оформили протокол и уехали. Потом пришла отписка что состава преступления нет, и что это друг сына владелицы квартиры, и они ему сами ключ дали. 

Предвещая вопросы - полицию вызывал, сказали что сделать ему ничего не могут, типа если нарушает - примем меры, а так - пускай хоть упорется этой водкой, он в своей квартире и делает что хочет (справка - ему 37, он живёт в квартире матери, три раза судим по 158 (друзья из органов навели справки, за всю жизнь ни одного пенсионного взноса т. е. нигде официально не работал). Один очень умный полиционер даже предложил обратиться к блатным чтобы они его успокоили (у меня потом гавно неделю кипело, пожалел что диктофон не включил).

Сука, и ведь я же не один с такой проблемой, че бля не живётся то им нормально, обязательно надо в синьку опускаться и жить как гавно и другим жизнь говнить??? Не понимаю... А потом спрашиваем че так херово живём, да потому что вот таких сначала надо утилизировать, как биомусор, или в резервации их отправлять. Я хз, может я не прав конечно, не гуманно, но так тоже жить нельзя...

Может у меня мания, и это в наше время норма, но вот ситуация меня просто накаляет.

Сумбурно, но высказался, бомбит просто уже...