Профессор Преображенский делал Шарикову операцию тем же топором, которым Раскольников зарубил старуху. А сейчас этот топор ищут все современные писатели, чтобы продолжить эпопею.

*

- Раскольников! Ты будешь варить кашу из топора! - сказал Достоевский в альтернативном пространстве вариантов.

- Нет, Федор Михайлович, это не тянет на сверх-идею! - не согласился главный герой.

- Тогда я буду Булгаковым, а ты - Шариковым, и в наилучшем из возможных миров я опять сделаю тебя псом! - решил гений.

*

Раскаявшийся Раскольников посадил топор в землю и долго его поливал и из топора выросла старуха.

*

— Для больших денег нужен большой топор! — понял Раскольников и смастерил двухметровую рукоятку, но она упала и ударила Достоевского по голове, спровоцировав приступ эпилепсии, после которого Достоевский давал своим героям только маленькие топоры.

*

— Одна старуха — это мало! — решил Гончаров и сделал Раскольникова прототипом Обломова.

*

Старух могло быть много, но когда Раскольников точил топор, его заело, он зациклился и полностью сточил всю насадку топора.

*

Раскольников будет Аннушкой, он разольёт подсолнечное масло и старуха попадёт под трамвай! — решил Достоевский.

— Федор Михайлович, опоздали! — я эту идею уже в Мастере и Маргарите реализовал, — возразил Булгаков.

*

Раскольников передал эстафету Двакольникову, Двакольников передал эстафету Трикольникову, но изобрели элексир долголетия, люди перестали стареть и Трикольников не нашел ни одной старухи.

*

А ты попробуй закрутить иначе, сказал современный Раскольников новому Достоевскому, напряг бицепс и стал ловить старуху на удочку эротики.

*

Раскольников зарубил старуху сразу пятью топорами, но Достоевский написал только про один топор, потому что у него кончилась бумага.

(с) Юрий Тубольцев

В начале было Слово — первая строка Евангелия от Иоанна (Новый Завет) - вилами по воде, Христос аки по суху, посохом на песке, как пройти в библиотеку в Египте, затем наскально, здесь был я на Кавказе, клинописью отчет об урожае в Междуречье, отказ новгородцев от непосильного на бересте, хайку иероглифами, первыми смсками, наше вам с кисточкой, гусиным пером турецкому султану, Ромео с Джульеттой без права переписки сразу в койку, чем кончилось, все знают, а наша Татьяна, я вам пишу, целую арию Женьке спела, дура, погиб поэт, наконец, монахи от нечего делать печатный станок соорудили с божей милостью, пишущую машинку, телеграф, телетайп, компьютеры, интернеты, мысли на расстоянии, все их слышат, только не в Кремле, ну, сами знаете... А вот, чтобы перышком по бумаге? Да с наклоном... Да с нажимом... Чтобы пот со лба градом. Молодежь, об этом не знает...

Всю жизнь в паспортном столе просидел, сколько имен, отчеств, фамилий, дат и мест рождения, национальностей, адресов, особых отметок. Почерк каллиграфический. Теперь на пенсии пишу, времени много. Заявления там, жалобы, кляузы, анонимки, к фельетонам, пародиям, монологам подбираюсь. Рецензирую, когда по телевизору президент. Как что увижу, услышу, бывает, подумаю, заподозрю, приду к выводу, решу, если окончательно и бесповоротно, сразу за стол. И пишу, без остановки, без оглядки, без сожаления, без надобности. О чем, кому, куда — не важно. Только бы написать! Слово же, что воробей, вылетит, не поймаешь, а память уже, ну, сами знаете... Дикость какая, воробей в неволе! У меня хоть попугай по падежам проходится. Пишу от руки, в тетрадях в косую линейку, перышко со звездочкой, всем известная школьная "звездочка", возьму в "никеле" или в "бронзе", простое и надежное перо поскрипывает, язык наружу, перо макаю в непроливайку, чего молодежь лишилась, такой чернильницей в классную доску, и ничего, двойка по поведению в четверти и родители в школу инвентарь отмывать. Четыре четверти, четыре попадания, все одно за год тройку натянут для показателей успеваемости.

Но самое трепетное, как дописал, точку поставил, пресс-папье-промокашкой, молодежь этого тоже не знает, шарахнет начальник такой ванькой-встанькой по столу, вся дурь вылетит, так самое трудное - это подписать. Долго над автографом корпишь, весь в муках творческих, аж корчишься, заново переписываешь, ведь, как подпишешь, так и отреагируют, в какой редакции, с какой резолюцией. По паспорту, - Иван Иванович Иванов, никакого отклика на сигнал, даже на самый острый, много вас с одинаковой. Выступишь под псевдонимом, там, Антон Павлович Чехов, был такой графоман, в плагиаторы занесут. Пробовал к современным однофамильцам из правительства обратиться, спамят, как не помнящие родства. Безвыходно останавливаюсь на публикации анонимно, тут уж не придерешься, и не привлечешь, а реагировать надо, ну, сами знаете... А отправлять не тороплюсь, пока родится замысел, пока все обдумаешь, пока напишешь, адресат уже выбыл. Все равно скоро выборы...

Разослал повсюду объявление: "Пишу личные и деловые письма с отвечающим форме содержанием, заявления и CV, чтобы работа не волк, авторизованные биографии, воспоминания, мемуары, кого подзабыли, приглашения, повестки, по которым не являются, сам не принимаю, поздравления, будто издалека, лично нет, чтобы без подарков, выступления по любому, крещение, свадьба, похороны, монологи, диалоги, сценки, миниатюры, афоризмы, байки, анекдоты, рассказы, повести, пьесы, сценарии того, что всех нас ждет, статьи обо всем, рецензии негативные, комментарии едкие, непутевые заметки, домосед по природе, антирекламные слоганы, бесполезные советы, инструкции для чайников, слезные жалобы, злобные анонимки, гадкие кляузы...", должно же заинтересовать... https://www.proza.ru/avtor/konstantinzahha

Сталину  как-то задали вопрос, почему на армянском гербе изображён Арарат, который в Турции находся, на что  Сталин ответил, что у турок на флаге и вовсе изображение полумесяца.

В послевоенных переговорах о границах Сталину заметили, что Львов никогда не был русским городом, на что он ответил: "а Варшава была".

Знакомился Сталин со Станиславским, тот разволновался и представился Сталину настоящей фамилией:

- Алексеев.

Сталин, улыбаясь, и протягивая руку:

- Джугашвили.

Сталину задали вопрос, что делать с генералом Черняховским, редкостным бабником:

- Что делать, что делать? Завидовать!

Однажды, одевая верхнюю одежду, после военного совета, Наполеон Бонапарт, не смог взять свою шляпу, которую ординарец положил на высокую полку у двери.

- Я, выше Вас, сир, позвольте помогу - подавая головной убор невысокому императору французов, услужливо произнес рослый офицер его свиты.

- Не выше, а длиннее! - заметил император, надевая шляпу - Можно и укоротить...

Баснописец и  петербуржский библиотекарь И.А.Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:

"Смотрите, туча идет".

Крылов меланхолично ответил:

"И жабы уже заквакали"...

Ессеи (одна из религиозных сект иудеев) никогда не испражнялись по субботам. Дело в том, что они (ессеи) были самыми яростными поклонниками моисеевых законов.

В другие дни, они выкапывали себе ямку для испражнений и садились на неё, закрывая плащом, потом закапывали. Законы Моисея, запрещают евреям делать любую работу в субботу, в том числе и копать.

Поэтому, ессеи по субботам, не отправляли естественных надобностей

Однако продолжу про иудеев. С субботой, свято почитаемой у них, связано много анекдотических ситуаций. Например, Помпей захватил Иерусалим в субботу, когда ни один верующий иудей не посмел взять в руку меч.

Вообще-то, ещё Давид разрешил иудеям сражаться в субботу (но только в целях обороны).

Однако, во времена Помпея в Иерусалиме было сильно влияние тех же ессеев - святых вобщем-то людей и в то же время фанатиков (часто одно от другого бывает трудно отличить)

Но факт остаётся фактом - Помпей взял Иерусалим в субботу

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.

Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.

Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.

А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.

Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.

Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.

Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки

Во время визита в США Никита Хрущев был приглашен дать телевизионное интервью. По ходу интервью Хрущев начал обвинять США в подстрекательстве к новой войне. Интервьюер указал на нелогичность этого и использовал привычную идиому “You are barking up the wrong tree” (вы исходите из ложного посыла). Переводчик Хрущева идиомы не распознал и перевел дословно – Вы лаете как собака не на то дерево. У Хрущева снесло крышу и на следующем вопросе он стал угрожать и рассказывать как очень много у СССР ракет. Потребовались многие объяснения и извинения.

На Ялтинской конференции 1945 года британский премьер Черчилль на одной из встреч со Сталиным за закрытыми дверями перебрал лишку и с утра решительно не мог вспомнить вчерашний разговор. На следующий день он послал Сталину осторожную записку: «Мое понимание вчерашнего разговора, что мы не пришли к каким-либо соглашениям, могущим повлечь взаимные обязательства». Сталин ответил через некоторое время тоже запиской: «Я придерживаюсь такого же мнения.

PS Не переживайте, г-н премьер министр, я тоже был пьян.

PPS Не беспокойтесь, переводчик расстрелян».

Как, известно знаменитый мексиканский борец за свободу Панчо Вилья имел станок для печатания денег. Но, видимо по незнанию законов рынка он пользовался им чрезмерно усердно, и инфляция его валюты достигла таких размеров, что деньги начали считать не купюрами, а на вес и толщину пачек ассигнаций.

Приходит однажды к Панчо Вилья одна женщина и жалуется, что расстреляли ее кормильца-мужа.

Панчо вызывает адьютанта:

- За что расстрелян ее муж?

- Напился  на посту!

Молодая красавица-вдова кричит, как ей прокормить детей, если муж расстрелян???

- Выдать ей полтора фунта денег, как компенсацию за потерю кормильца - решает Панчо, и удовлетворенная вдова успокоившись оставляет вождя повстанцев.

Через некоторое время адьютант докладывает Панчо Вилья, что муж женщины жив: его оказывается не расстреляли, а держали под арестом.

- Не станем огорчать вдову: расстреляйте подлеца - решил Панчо.

28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи. Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.

— Я не силён в обычаях неверных, — Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. — Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?

— Великий Килидж-Арслан, предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, — бесстрастно ответил парламентёр.

— Пусть поцелует вот это, — и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.

Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…

Войска султана были разбиты наголову. Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку, хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку. Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.

Когда появился знаменитый револьвер "Наган" и его стали принимать на вооружение одна армия за другой, то стали решать о постановке его на вооружение и в армии Германии.

Револьверы были двух типов: со самовзводом (офицерский) и без самовзвода (солдатский).

Исходя из соображений экономии боеприпасов в армии Кайзера было решено принять на вооружение только один "солдатский" вариант, без самовзвода, когда перед каждым выстрелом нужно было вручную взводить курок.

Один из офицеров коммиссии запротестовал, что трудно оборонятся имея только один готовый выстрел, на что глава комиссии ответил:

"Кайзеру не нужны офицеры, которые не способны защитить себя одним выстрелом!"

Перед войной вышел Указ о наказании за опоздание на работу свыше 20 минут. На следующий день после его выхода Василий Иванович Качалов опоздал на час во МХАТ. В театре возникла паника, и директор театра запросил указания у Сталина. Пришел ответ в такой форме: «За недоведение до сведения народного артиста СССР тов. Качалова Указа Президиума Верховного Совета СССР объявить строгий выговор директору МХАТа».

Артист Михаил Геловани, исполнитель роли Сталина в предвоенных историко-революционных фильмах, как-то попросил поселить его на даче Сталина у озера Рица. Когда об этом доложили вождю, тот спросил: «А почему Геловани хочет жить на Рице?» – «Хочет вживаться в ваш образ». – «Тогда пусть начнет с Туруханской ссылки».

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?

Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.

- Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.

Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

«Наука и жизнь» №5 за 2005

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает.

А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги.

Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе.

- Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью.

- Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки.

- Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр.

- По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу.

Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал:

- Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое.

И приказал судью повесить.

Когда Павел I впервые посетил Первопрестольную столицу в качестве императора, московским обер-полицмейстером был старый, словно высеченный из цельного куска дуба служака генерал Архаров. Его подчиненных горожане прозвали "архаровцами", и слово сохранилось в языке до наших дней.

Будучи весьма доволен приемом, оказанным ему москвичами, Павел благодушно спросил: "Ну, что, Архаров, ты служишь 30 лет, а, небось, ни разу не видал на улицах столько народа?".

"Никак нет, Ваше Величество, видал и более", - рубанул далекий от придворного политеса генерал.

"Когда же это было? - Слона водили!".

Финансисту Людовика XVI Ш.-А. де Калонну задали вопрос: «Как вы решились взять на себя управление королевскими финансами, когда вы и свои личные дела совсем расстроили?» — Министр ответил с юмором: «Потому-то я и взялся заведывать королевскими финансами, что личные мои финансы уж очень оказались расстроены».

Во время войны Севера и Юга в США генералы северян все время терпели поражения и только генерал Грант одерживал победы, чем вызвал восхищение президента Линкольна. Завистники обвинили Гранта в пьянстве. Линкольн, любивший пошутить, спросил - А в какой лавке Грант покупает спиртное?. Его собеседник сказал, что не знает. Линкольн произнес - Немедленно узнайте, я должен послать такие же напитки всем нашим генералам.

Римский император Веспасиан был очень алчным. Однажды делегация провинциалов сообщила ему, что они в своем городе собираются поставить его статую из чистого золота. Император показал на свою протянутую ладонь и произнес - Ставьте немедленно, вот пьедестал.

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя «Литературной газеты», вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:

— Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.

Византийский император Андроник I Комнин очень любил чужих жён . Мужьям взамен давалась привилегия охотиться в императорских зверинцах. Владельцу подобной привилегии прибивали оленьи рога на ворота дома.

Прославленный английский полководец Джон Черчилль герцог Мальборо в молодости был очень красив и вступил в любовную связь с герцогиней Кливлендской -пожилой фавориткой короля Чарлза 2. Герцогиня подарила Черчиллю огромную сумму в 5000 фунтов стерл., которую молодой офицер вложил в ренту. Король узнал об этом, и ему понравилась такая разумная трата денег. Когда однажды он случайно застал любовников с поличным, то сказал перепуганному Черчиллю - «Вы мошенник, но вас можно простить - ведь так вы зарабатываете на хлеб» 

Ганноверский герцог Георг в 1714 г. стал английским королем. Он не хотел изучать английский язык, совершенно не интересовался Англией и окружил себя немецкими министрами, фаворитками и слугами. Тем не менее и сам король, и все его немецкие приближенные усердно обогащались всеми возможными способами. Один из слуг устыдился такого повального воровства и решил уехать домой. Он попросил у Георга разрешения вернуться в Ганновер.

– Отчего ты хочешь оставить мою службу? – спросил король.

– Ах, ваше величество, здесь слишком много крадут, – ответил честный слуга. – В вашем курфюршестве мы жили так экономно!

– Помилуй, любезный друг, – возразил Георг, помирая со смеху, – ведь это деньги англичан! Ты делай то, что и другие, и не стесняйся. Всем нам хватит.

22 января 1747 года родился бизнесмен и «самый удачливый дурак Америки» (как его называли современники) Тимоти Декстер.

После школы он долгое время работал фермером в родном городке Мадлен, а затем стал учеником кожевника. Но однажды он взял все свои сбережения — $9 — и переехал в развивающийся город Ньюберипорт. Там он сорвал первый «джекпот» — женился на богатой 30-летней вдове. Высшее общество, дверь в которое ему открыла удачная женитьба, натолкнуло Декстера на мысль заняться бизнесом.

Он начал скупать акции. Не имея никакого опыта, он просто выбирал самые дешевые ценные бумаги. И внезапно их цена начинала расти, а неграмотный бизнесмен получал доход.

Однажды ему дали шуточный совет попробовать продать в Вест-Индии Библии и кошек. Без всякого представления о Вест-Индии, Декстер решил последовать совету. И здесь ему опять повезло: корабль прибыл к островам в момент зарождения там религиозного движения, и в результате проданные книги принесли ему 100% прибыли. А кошки стали лучшим средством борьбы с крысами, являющимися переносчиками болезней.

Другие бизнесмены не переставали смеяться над «неграмотной деревенщиной», как они называли Декстера. И опять, решив пошутить над ним, предложили инвестировать средства в уголь и продать его в английском городе Ньюкасл. Наняв несколько десятков кораблей, он отправил груз, не подозревая, что Ньюкасл является центром угледобывающей промышленности, и его «посылка» может оказаться никому не нужной.

Но и здесь его ждала удача. В связи с длительной забастовкой в городе не работали шахты и был недостаток угля. Корабли Декстера англичане встретили на ура.

В конце жизни он написал книгу «Бессмыслица для умников или чистая правда в грубом платье», которая представляла собой бессвязное предложение из 33 864 букв без знаков препинания. А потом выпустил еще одно издание книги, но на этот раз там знаки препинания присутствовали, но отсутствовали слова. По замыслу чудаковатого автора, читатель мог вставить их в предыдущее произведение по своему вкусу.

Скончался «самый удачливый дурак Америки» 26 октября 1806 года.

В 1808 г. состоялось свидание императоров Наполеона и Александра в Эрфурте. Наполеон взял с собой и Талейрана. Разобиженный на Наполеона и постоянно нуждавшийся в деньгах Талейран решил вступить в тайные отношения с русским императором. Хотя речь шла в сущности о платном шпионаже в пользу России, отличавшийся остроумием Талейран придал своему предложению элегантную форму. Он начал разговор так: «Русский государь цивилизован, а русский народ не цивилизован, французский государь не цивилизован, а французский народ цивилизован. Нужно, чтобы русский государь и французский народ вступили между собой в союз».

В ходе войны 1806-1807 гг. Пруссия потерпела сокрушительный разгром, а Россия была вынуждена пойти на мирные переговоры. Наполеон предложил России заключить союз, а Пруссию вознамерился "стереть с карты". Император Александр старался спасти союзника и предложил заключить тройной союз - Франции, России и Пруссии. Наполеон, ненавидевший прусского короля, и слышать об этом не хотел, но, не желаю обижать Александра, ответил уклончиво = "Я часто спал вдвоем, но никогда втроем!"

Василий Андреевич Жуковский был воспитателем наследника престола, будущего Александра Второго. История случилась на завтраке императорской семьи в Царском Селе. Юный наследник, воспитанник Жуковского, неожиданно громко спросил. "Василий Андреевич, вчера по дороге я увидел написанное на стене слово 'х*й'. Что оно означает?". Наступило молчание, государыня побледнела, Николай сердито нахмурился, а Жуковский чуть помедлил и ответил немного занудным "ученым" голосом:

– Среди подданных Вашего Высочества имеются как великороссы так и малороссы, язык коих несколько отличается от великорусского. В малорусском языке есть глагол 'ховать' что означает 'прятать' или 'скрывать'. Слово, привлекшее внимание Вашего Высочества, суть повелительный императив от означенного глагола, имеющий смысл: спрячь. Подобные словообразования 'ковать – куй', 'совать–суй' мы обсуждали с Вами прошлым месяцем в классе словесности. Однако, продолжил наставник сурово, слово это считается крайне вульгарным и я категорически не рекомендую Вашему Высочеству употреблять его, в особенности в обществе дам!

Разумеется, никто не прокомментировал объяснение ученого воспитателя-поэта, но когда через минуту государь пошутил о чем–то незначащем, то все очень очень долго смеялись его шутке. Напряжение было снято, и завтрак быстро завершился. Раздраженный Жуковский отправился было с наследником в классную комнату, но появился камер–лакей и пригласил его срочно пройти к государю в кабинет. Николай встретил Жуковского смехом и сказал:

– Ну спасибо, Василий Андреевич, отвел беду. Уверен, что шельмец специально все это устроил. В благодарность за находчивость жалую тебе золотую табакерку. Вот держи, х*й ее в карман чтоб не украли!

В 19 веке в европейском высшем обществе распространилось пуританское отношение к половым вопросам. Крайней точки развития такие моральные нормы достигли в викторианской Англии.

Говорят, что сама королева Виктория (1837—1901) якобы дала такой совет своей дочери в ее брачную ночь "Lie back and think of England" - Ложись на спину и думай об Англии.

Но есть и другая версия происхождения этого выражения. Это запись в дневнике леди Хиллингтон (1857—1940) за 1912 г.: «Я рада, что теперь Чарльз звонит в мою спальню реже, чем раньше.  И когда я слышу его шаги у своей двери, я ложусь на кровать,раздвигаю ноги, закрываю глаза, ... и думаю об Англии».

Запись опубликована в книге  Дж. Готторна-Харди «Величие и упадок Британской империи» (1972).

Императрица Мария Фёдоровна спросила у знаменитого графа Платова, который

сказал ей, что он с  своими приятелями ездил в Царское Село:

— И что вы там делали — гуляли?

— Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то

гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили.

Раз Екатерина, вошедшая к мужу (будущему Петру III), была поражена представившимся ей зрелищем. На веревке, протянутой с потолка, висела большая крыса. На вопрос Екатерины, что это значит, Петр сказал, что крыса совершила уголовное преступление, жесточайше наказуемое по военным законам: она забралась на картонную крепость, стоявшую на столе, и съела двух часовых из крахмала. Преступницу поймали, предали военно-полевому суду и приговорили к смертной казни через повешение.

Марии-Терезе, супруге Людовика XIV , был подарен африканский мальчик 12 лет, звали его Набо. Королева очень полюбила нового пажа и часто с ним играла. Но кончилось все это конфузом - через пару лет королева родила чернокожую девочку. Чтобы утешить короля придворный медик Феликс божился Людовику XIV в том, что «достаточно было одного взгляда мавра, чтобы превратить младенца в себе подобного еще в материнской утробе». На что, по утверждению Тушар-Лафоса, Его величество заметили:

— Гм, одного взгляда! Значит, взгляд его был слишком проникновенный!

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.

Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велено.

— А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь.

— Курица плашмя, курица ребром и курица боком,— отвечал Кульнев.

Давно хотел записать папины байки. Может рассказывать часами, было бы кому слушать, о истории, пчелах, гидропонике, политике, генетике, искусственном интеллекте, оружии, биологии, археологии, геологии, медицине, экономике, и черт в ступе еще о чем. Но больше всего он любит травить байки, истории из жизни, в основном своей, коллег по работе, детей.  Истории в основном веселые, немного с годами обрастающие мелкими деталями, что делает их все более художественными и интересными. К сожалению, сложно передать папины, жесты, мимику, интонации, непередаваемые обороты речи. Ну уж как смогу. Вот парочка из них.

Про Веню.

Студенчество, СССР, 60-70 г. XX-в. Археологические раскопки, где-то на северо-западе, поле, раскоп, пара аспирантов, и студент первокурсник скажем Вениамин. Веня мальчик, из интеллигентнейшей семьи, не курит, не пьет, не умеет завязывать шнурки , зажигать спички и т.д. и т.п. Аспирантам копать лень, с бодуна, а Веня не умеет. Скучно, трубы горят. Решено послать студента в ближайший населенный пункт за портвейшком. Вене вручена авоська, деньги и указана точка на горизонте, обозначающая населенный пункт. Веня уходит, будущие кандидаты наук, закрывают лица, пилотками из газет, дремлют. Из состояния дрема, их выводит голос, Венечки, извините пожалуйста, там в магазине, два вида портвейна, какой купить? Произносится исконно русское, слово, следует инструктаж, по точному названию, требуемой продукции, и Веня вновь отправляется в путь. Возвращается. Завидев движение на горизонте, мужики вскрыли банки с килькой, протерли алюминиевые кружки, нарезали хлеб. Авоська была опять пуста. Немой вопрос: и где? «Без паспорта, не продали, молодо выгляжу». Исконно русских слов было несказанно больше. Он и в третий раз пошёл в магазин, и опять вернулся не с чем, ибо был уже вечер и магазин закрылся.

И снова раскоп, общий лагерь, мальчик Веня, дежурит на кухне. Зная его способности, ему пишется инструкция в письменном виде, с минутами, граммами, и точной последовательностью. Ужин, на удивление все вполне съедобно, не пересолил, не спалил. Ели, и качали головой, и конечно гордились собой, вот что инструкция животворящая делает. Минут через 30 может чуть более после ужина, все синхронно схватили по газетке и разбежались по кустам. По возвращении, из оных, общий сбор и допрос мальчика Вени, по пунктам инструкции. Горе повар держался стойко и четко отвечал на все вопросы, нарушения инструкции не было. Но понос то был. Вопросы пошли на второй и третий круг. Одним из пунктов инструкции был: «помыть компот».

-Ты компот мыл?

-Мыл.

Хорошо мыл?

Хорошо, с мылом.

Спасибо, что прочитали. Следующий раз, напишу пару, исторических анекдотов. Папенька мой, тег мое.