Знакомо?1
Тесть с тещей, и отец тещи такой же был судя по рассказам. Вот же капец. Они когда перессорятся по 3-4 дня могут не общаться. Теща рассказывала, что с отцом поссорилась и на улице мимо прошли типа не знают друг друга. И она это переняла и с тестем также делает. Хотя тесть тоже тот еще крендель, настолько суровый похуист, что ему даже хорошо, что его теща не дергает.
Я конфликты вообще не переношу, а внутри своей семьи пресекаю все эти обиды. Обиделись друг на друга? Ну так поговорите, найдите причину.
раскрыть ветку (52)
Я вообще ненавижу этот стиль решения проблемы "делаем вид, типа ничего не было". Было, ещё как. Для меня важно обсудить проблему, а не вот эти "ой, всё". Если не обсудить, потом всё повторится, и обид будет ещё больше, и ещё дольше продлятся эти игры в молчанку. И чем больше проблем мы "забыли", тем сильнее бомбанет в следующий раз. Нафиг оно надо, обсудите и закройте вопрос, взрослые же люди. Очень часто причина конфликта или обиды - это тупое недопонимание или раздувание из мухи слона, если не обсудить, то этот слон отправится в копилку с к настоящим обидам.
Мысли никто читать не научился поэтому надо просто говорить ртом.
Мысли никто читать не научился поэтому надо просто говорить ртом.
раскрыть ветку (37)
> Если не обсудить, потом всё повторится
Если обсудить, то тоже всё повторится, и на этот раз тот, кого обидели, будет понимать, как это происходит, но всё равно ничего не мочь сделать.
Но это все равно шаг вперёд по сравнению с молчанкой.
раскрыть ветку (7)
Если ты боишься пауков и говоришь об этом, то найдётся человек, который примет к сведению, и не будет трогать эту тему. А также найдется идиот, который будет везде пихать тебе пауков, просто чтобы выбесить.
Это не значит, что ты должен вечно молчать о своей фобии, это значит, что второй тип идиот. Нарвешься или нет - это лотерея, но вечно ждать идиота за каждым углом тоже нельзя
Это не значит, что ты должен вечно молчать о своей фобии, это значит, что второй тип идиот. Нарвешься или нет - это лотерея, но вечно ждать идиота за каждым углом тоже нельзя
раскрыть ветку (4)
Это не так работает. Давайте приземлим аналогию, например, мы все любим пример с зубной пастой.
Допустим, один человек постоянно забывает закрыть тюбик с зубной пастой, а второй - перфекционист, для него это очень важно. Да, они слышат друг друга, стараются подстроиться, но это модели, заложенные в детстве, и потому один будет все равно время от времени забывать закрутить чёртову крышку, а второй - время от времени срываться и орать на него за это.
Возможно, в остальном они отличная пара - им есть, о чем поговорить, отличный секс, схожие взгляды на выращивание детей.
Им из-за этого расставаться?
И это такой прямо бытовой пример, мелочь по сути.
Есть и другое, больше именно про поведение. Например, женщина избегает сложных решений, а мужчине важно партнёрство, и он спрашивает её в надежде на участие, а она в ответ закатывает шоу, и в итоге на вопрос не отвечает. Они хотят сохранить отношения, идут к психологу, и... Это дело многих лет - заметить в себе, когда я начинаю избегать, и остановить это.
Короче, сложные проблемы лечатся сложно, одним "обсудить" не фиксятся.
раскрыть ветку (3)
Так обсуждать надо уметь. Во-первых, орать вообще не конструктивно, тем более за незавернутый колпачок, так что в процессе обсуждения аккуратист может может дойти до мысли, что проблема не стоит выеденного яйца, и незачем устраивать скандал. Во-вторых, незакрытый колпачок - это засыхающая паста, грязь и лишние расходы, и неряха тоже может это осознать в процессе обсуждения и переучиться, потому что есть объективная мотивация, а не просто «на меня опять чота орут». В-третьих, есть ещё на свете компромисс, например завести два тюбика и не лезть один к другому или купить электронный дозатор, и до этого тоже можно дойти в обсуждении. Разные способы решения есть. А просто обменяться мнениями «Мне это важно. А мне это безразлично. Ну и что? Ну и все» - это не обсуждение, это просто языки проветрили и разошлись до следующего раза.
раскрыть ветку (1)
Колпачки и тюбики это все гипотетические ситуации, которые в реальности редко доходят до ссоры (разве что у совсем каких-то инфантильных людей, раздувающих скандал из-за каждой мелочи). А вот если случается проблема, то у нее в 90% вообще не может быть какого-то компромисса, иначе бы он уже давно был найден. Там уже требуются существенные усилия с 1 из сторон, которые не будут поддерживаться незаинтересованной стороной, так как ей оно нахер не упало. Но даже этой ситуации все равно мало для расставания. Все равно кому-то придется уступить и смириться. Как смиряются и с какими-то недостатками супругов, появившиеся с возрастом, от которых уже никуда не деться.
Отличный пример с пастой. Есть пути, купить пасту где крышка не откручивается, а открывается/закрывается. Есть дозаторы для зубных паст. Я думаю варианты для решения есть. Но люди часто не хотят решать проблему. Важно просто прогнуть человека. Делай как я хочу.
Тоже был пример в жизни, подруга жаловалась, что после парня мыло в мыльнице, как в бассейне. Становится мягким и слизистым, вообщем фуу. И бесится. Я говорю - Ну купи ему жидкое мыло? В чем проблема?
А она даже не думала в эту строну, просто вот он неряха и мудак, 100 раз говоришь, не понимает.
Тоже был пример в жизни, подруга жаловалась, что после парня мыло в мыльнице, как в бассейне. Становится мягким и слизистым, вообщем фуу. И бесится. Я говорю - Ну купи ему жидкое мыло? В чем проблема?
А она даже не думала в эту строну, просто вот он неряха и мудак, 100 раз говоришь, не понимает.
Если повторится, то важно опять понять почему? Если вас не слышат, а только поддакивают или вы не идете на компромисс оба, то зачем такой партнер
раскрыть ветку (1)
Всё сложнее. Свои поломанные модели мы нарабатываем в детстве, и очень сложно их перестроить во взрослом возрасте на что-то полезное.
Например, случай знакомой - её сестра бунтовала, мать выгоняла её на улицу, из-за этого знакомая жила всё детство тише воды, ниже травы. Теперь ей сложно проявлять эмоции, она выглядит спокойной, как удав, а когда должна бы разозлиться - чешет руки. И я такая же - подавленные эмоции, нервная экзема.
У знакомого, которого родители оставили с бабушкой и дедушкой, но периодически наезжали в отпуск, неубиваемое желание быть для всех хорошим, которое оборачивается порой фигнёй.
На исправление этого уходят годы.
И зачем такие партнёры? Любовь, что-то другое, чем они компенсируют свои недостатки в глазах партнёра. Все мы поломаны в той или иной степени. Я очень редко встречаю гармоничных людей, из которых не лезут эти штуки хотя бы изредка. Плюс ещё в нашей стране не принято обращаться к психологу, люди не исправляют свои модели.
А мне очень сложно преодолеть барьер, и проговорить ту или иную ситуацию с близким мне человеком. Просто закрываюсь в себе. Понимаю, что это проблема, но как ее решить не знаю(
раскрыть ветку (2)
Для этого нужен собеседник, который захочет услышать. Если разговаривать со стеной, отдачи не будет. У моего мужа было в семье так принято - не разговаривать, вот вылили ушат дерьма друг на друга, отмолчались и сделали вид, что забыли, что всё хорошо. Спойлер - всё совсем не хорошо. А у меня дома наоброт принято было говорить прямо. И для мужа сначала было шоком, что я могу сказать маме, что она что-то не вкусно приготовила, а она мне скажет, если меня плохо постригли, и никто не обидится, и не будет подавать говно в сахарной глазури. Сейчас с ним притерлись, хотя он долго не мог принять тот факт, что нужно например сказать мне, что я обидно пошутила, а не терпеть и тихо обижаться.
раскрыть ветку (1)
например сказать мне, что я обидно пошутила, а не терпеть и тихо обижаться.
Вот да, чувство юмора у всех разное, и если я брякну что то не то, или обидел случайно лучше сразу сказать, а не копить обиды. У меня в семье всегда было принято говорить прямо, например - у тебя прическа пиздец конечно, только бомжей пугать. Странная туалетная вода, как будто под елкой насрали. Я не вижу в этом попытки обидеть, наоборот для меня это как забота - рассказать прямо без увиливаний. Но конечно кого то это может и обидеть.
А мне не нравятся вот эти вот любители поговорить. Если мы будем говорить об этом, я буду плакать, а плакать это зашквар, проявление своей слабой позиции. Так что мне надо пару дней прийти в себя, чтобы обида просто прошла, посидеть в своей комнате, чтоб меня не трогали. Потом все будет норм, обиды не обязательно накапливаются.
раскрыть ветку (24)
плакать это зашквар, проявление своей слабой позиции
Зашквар считать, что слезы проявление слабой позиции. Это проявление эмоций, мы не роботы. Если ваши родные уличают вас в том, что у вас "слабая позиция", значит, вам достались не очень понимающие родные. Плакать это нормально.
Если вам лучше поговорить позже, значит, надо сказать об этом сразу и обсудить проблему позже.
Насчёт "уйти в комнату". Как быть если нет своей ккомнаты, или ты живёшь в ней не один? У меня в общаге была девочка, которая запиралась в туалете и плакала там, при том, что было не понятно почему плачет. Остальным тоже мало приятного.
раскрыть ветку (10)
А что делать, если я заплачу - меня обвиняют в манипуляции. А я слезами не манипулирую. Но не верят, поэтому плакать нельзя.
А ещё у меня формулировки якобы сложные, меня не дослушивают, а упрощать - не понимают суть претензии.
А ещё мои слова додумывают, а потом обвиняют меня в том, что я не говорила.
Ну и какой мне смысл разговаривать и пытаться решить проблему, если все равно всё, чего я хочу - чтобы мы уже заткнулись и перестали друг друга накручивать. А уже потом, через пару дней, можно будет обсудить проблему без эмоций.
А уйти я и в Скайрим и в субнатику могу в той же комнате.
раскрыть ветку (3)
А уже потом, через пару дней, можно и обсудить проблему без эмоций.
Я буквально об этом написала:
Если вам лучше поговорить позже, значит, надо сказать об этом сразу и обсудить проблему позже.
В таких вопросах нет универсального правильного ответа. Если у человека неадекватный супруг, который глух как стена и не собирается никого слушать, потому что он и сам хорошо придумал за человека, то с таким человеком стоило бы расстаться и не тратить нервы.
А если точно также себя ведёт мать или отец (или оба), а тебе 13 лет, то до опреленного момента никуда не денешься, будешь сидеть в скайриме и потом плакать в ванной.
Иногда бывает, что один человек замалчивает обиды, а второй додумывает из-за недостатка информации о проблеме, и потом у обоих говно кипит.
раскрыть ветку (1)
Он хороший, он обдумывает проблему, готов идти на компромиссы, но потом, когда остынет. А обсудить ему надо сразу, потому что правило "не ложиться спать поссорившимися".
И вот я знаю, что завтра это будет мелочью, о которой мы оба забудем. Но убедить перестать обсуждать сейчас, когда из-за этого есть обида - не могу.
Надо обсудить идею обсуждать такие вещи на следующий день)
Или разговоры, смысла которых 0. Все сводится к "я хочу" "а я не хочу", "могу сделать ради тебя, но это будет не то и не долго" и к тому, что люди не меняются, что есть то и есть, ну не расходиться же из-за такого, оно того не стоит. В итоге любые конфликты можно свести к "смириться или расходиться", что можно взвесить и без всяких разговоров, и так все ясно, зачем озвучивать очевидное. Особенно если раньше эти разговоры уже были.
Вы считаете, что не зашквар, так как психологически подкованы. Но в реальности большинство людей не будут уважать ваши слезы и будут считать тупой плаксивой бабой с гормонами, особенно мужчины. И всерьез воспринимать никто не будет, чисто подсознательно будет оценка "она слабая". Да и любой мужчина будет только благодарен, если женщина не будет показывать ему свое нытье, ему не придется с этим разбираться. Поэтому надо делать лицо кирпичом и не сдавать позиции. Можно с этим спорить, но практика показывает, что все именно так. Лучше отойти где-нибудь в тишине, успокоиться.
А по поводу девушки, сочувствую ей, надеюсь закончила вуз и приобрела жилье со своей комнатой. Свое пространство - минимум для комфорта.
раскрыть ветку (5)
Если рядом с вами человек, считающий слёзы слабостью, а не обычным проявлением эмоций - это плохо и тяжело. Потому что подавляя их, вы делаете хуже себе, сильно. Лишь бы не сделать лишних хлопот кому-то..
раскрыть ветку (3)
Ну вот представьте вы на работе будете плакать и топать ножкой "не хочууу так! Хочу вот так!" как к вам будут относиться? Явно не очень. А чем отличается та же семья? Почему если везде среди людей в обществе работают одни и те же правила, то в семье они вдруг перестанут работать? Негласно как бы перестают работать, ведь дом это безопасное пространство, где якобы можно расслабиться. Но это на словах, в реальности оценки будут те же самые (во дура). Она плачет и истерит = она глупый ребенок. Вот мне хочется именно плакать и истерить, кидаться предметами, крушить вещи. И куда мне деваться?
Короче те, кто минусит, просто идеалисты, живущие в каком-то мире, где люди в ссоре все сохраняют достоинство и не проебывают репутацию.
раскрыть ветку (2)
Мне очень жаль вас, что у вас нет места и людей, которые принимали бы вас полностью, со всеми эмоциями и без падения вашего "авторитета" в их глазах. В таких условиях действительно только обрастать толстой кожей и подстраиваться под окружающих.
Не сравнивайте работу и отношения с близким человеком. На работе есть обязанности и т.д. а отношения это про поддержку, понимание и помощь. С обеих сторон.
А вот крушить и ломать всё - тоже неправильно, скорее всего так хочется сделать, потому что словами не получается донести. Но стоит учиться понимать свои эмоции и управлять ими, а не наоборот. (Не равно подавлять)
И нет, идеальных нет, споры и ссоры тоже всегда есть ( со временем, в идеале, меньше, если общаться). Ошибаются тоже все, но все по разному относятся к этому :(
А вот крушить и ломать всё - тоже неправильно, скорее всего так хочется сделать, потому что словами не получается донести. Но стоит учиться понимать свои эмоции и управлять ими, а не наоборот. (Не равно подавлять)
И нет, идеальных нет, споры и ссоры тоже всегда есть ( со временем, в идеале, меньше, если общаться). Ошибаются тоже все, но все по разному относятся к этому :(
в реальности большинство людей не будут уважать ваши слезы и будут считать тупой плаксивой бабой с гормонами, особенно мужчины.
Ох, блин. В какой такой извращенной реальности? И кто ж вам таких тараканов в голову подкинул, если вы так считаете?
ещё комментарии
Мой бывший делал проще - он начинал сразу плакать сам :)
Я не хочу устраивать концерт со слезами, сдерживаюсь, говорю ему спокойно, что он меня сильно обидел - а он в слёзы, губы дрожат, глаза щенячьи и "Вот я такой человек, ну у меня же есть и хорошие стороны, почему ты сейчас не про них говоришь, а сфокусировалась на моём косяке одном. Я столько для тебя делаю, я стараюсь, а ты сейчас все это обесцениваешь!" и пошёл-поехал все переворачивать на меня, хлюпая носом.
Я ему говорю - ты ведёшь себя как девочка, заталкивая меня в мужскую роль в этих отношениях, перекидываешь все проблемы на меня и моментально сливаешься, когда надо элементарные вещи решить, он в ответ: "Неправда! Я очень мужественный!" и плааааачет.
Я не хочу устраивать концерт со слезами, сдерживаюсь, говорю ему спокойно, что он меня сильно обидел - а он в слёзы, губы дрожат, глаза щенячьи и "Вот я такой человек, ну у меня же есть и хорошие стороны, почему ты сейчас не про них говоришь, а сфокусировалась на моём косяке одном. Я столько для тебя делаю, я стараюсь, а ты сейчас все это обесцениваешь!" и пошёл-поехал все переворачивать на меня, хлюпая носом.
Я ему говорю - ты ведёшь себя как девочка, заталкивая меня в мужскую роль в этих отношениях, перекидываешь все проблемы на меня и моментально сливаешься, когда надо элементарные вещи решить, он в ответ: "Неправда! Я очень мужественный!" и плааааачет.
раскрыть ветку (3)
Прям мама моя. Указываешь на что-то, ииии идут 3 стадии: 1) не было такого, 2) ну было, и что теперь, я для тебя столько делаю, а ты видишь только плохое, 3) я мать, мать обычной меркой не меряют, мать всегда права. И истерика со слезами. Когда совсем очевидно, что первой и второй стадией прикрыться нельзя, сразу ор про «мать в своём праве» и слёзы. Неоспоримая позиция.
Так что мне надо пару дней прийти в себя, чтобы обида просто прошлаОхуенный расклад. Всего пара дней дикого дискомфорта из-за того что у меня дома бродит девушка в слезах и с сложным лицом - а потом можно будет и поговорить.
Главное в момент разговора быть предельно дипломатичным, а то она опять обидится и уже 4 дня будет злиться, плакать и молчать.
Пиздец. И кто-то же любит вот такие отношения?
раскрыть ветку (8)
Значит не доводи до такого или если девушка не устраивает - разойдись с ней. От отношений должно быть больше плюсов, чем минусов. У каждого свои способы справляться с дискомфортом и она не обязана ради твоего комфорта вступать в какие-то душевные беседы, если ей это неприятно. Ссоры это вообще неприятно как бы само по себе.
у меня дома бродит девушка в слезах и с сложным лицом
Можно заняться своими делами, а ее не трогать. Поиграть там в Скайрим как ниже писали. Иногда надо вовремя отъебаться
раскрыть ветку (7)
Если девушка на каждую обиду будет два дня дуться - я с ней разойдусь. нахрена мне ебанутая дура? А вот если она объяснит, что ей проще вернуться к обсуждению проблемы через пару дней - я пойму и приму это. Неприятно видеть два дня рядом с собой холодную и надутую девицу, но, наверное, я бы смирился. Знаю, что сегодня домой можно не торопиться, ну, можно пива с друзьями попить. Но, блин, ключевой момент - "если она объяснит". А теперь скажите - вы объясняли своим молодым людям эту вашу особенность? Или просто молчали, надеясь, что он сам догадается, что вас не надо трогать два дня? Если второе - у меня для вас плохие новости относительно ваших умственных способностей.
ещё комментарии
Я обычно говорю, что плохо себя чувствую, голова болит и закрываюсь в комнате, без лишнего негатива. И он не лезет. Потом мы не обсуждаем, делаем вид, что ничего не было. И все устраивает. Мне не нравится перспектива обсуждать как в кабинете психолога. Кто-то считает это не правильно, но мне насрать, мне так больше нравится, чем слезы-сопли и выяснения отношений кто там кому чего недодал, мало сделал, грязь какую-то выливать.
раскрыть ветку (3)
Хм, а почему обсуждения это обязательно
слезы-сопли и выяснения отношений кто там кому чего недодалПочему это нельзя делать спокойно? Вы не пробовали взять себя в руки и не впадая в слезы-сопли обсуждать такие вещи? Не выливать грязь, а спокойно сказать: "Мне не нравится то-то и вот то. " Мы с женой практикуем это с самого начала отношений, и 12 лет радуемся, как же нам повезло друг с другом. Особенно ценим друг друга потому что оба имели отношения с истеричными особами. Которые "я не скажу, в чем дело, ты догадайся, но сначала пострадай пару дней" Да, такие ебанутые и среди мужиков встречаются.
А у нас за все годы - ни единого скандала. Если что не нравилось поначалу - говорили словами через рот. Пытались понять, почему данная проблема напрягает. Да, это в каком-то смысле было похоже на сеанс взаимной психологической помощи. Когда мы вместе разбирались, где у кого какие тараканы, и что с ними делать.
Кстати, жена поначалу мне писала текстом, что ей во мне не нравится и почему. Ей так проще было, чем сказать. Я читал, потом обсуждали эти вопросы.
И вот благодаря этому мы полностью и абсолютно счастливы в семейной жизни уже много лет. Самое главное - нам обоим очень хотелось найти взаимопонимание, и ради этого мы были готовы договариваться. В результате у нас такие отношения, что многие не верят, что так бывает.
Ну а вам насрать, как вы сами сказали. Вы ведете себя так, как вам проще всего. Ну, что ж, это ваш выбор. Видимо, вам не сильно хочется по-настоящему близких отношений, раз вы не готовы идти навстречу партнеру. Я бы лично не стал продолжать отношений с такой женщиной.
раскрыть ветку (2)
Вы выкладываете расклад в идеале, когда оба друг-друга слушают и готовы что-то менять. Мой же довольно инфантилен, он будет обесценивать "че ты начинаешь", при просьбе какой-то "не грузи", "ты как мама моя", "достала со своей уборкой" и т.д. Мне конечно обидно, сразу слезы. Мы редко ссоримся, не чаще раза в год, но я и так подсознательно знаю, что больше, чем он решил, он не будет вкладывать усилий, тут только смириться. Это как человека, который рассчитывал заплатить 300 рублей, просить 500 рублей. Единственная реакция в ответ - возмущение. А на неадекватную реакцию тоже адекватно реагировать не получается.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
"Не доводи". А тут от девушки зависит, точнее от уровня её обидчивости. Хотя в любом случае из-за любого конфликта получать не разбор полётов и извинения, а двухдневную истерику и игнор - такая девушка точно идет на хуй к любителям бразильских сериалов, эмоциональных качелей и прочего рукоприкладства. Нормальному мужчине такое однозначно не нужно.
А, в отношениях не нужно заботится о комфорте партнера? Как интересно. Ну да, ну да.
Восхитительно, да вы просто чудесный экземпляр!) Повезет же кому-то)
P.S. Прям представляю: стоишь у дымящейся разбитой машины в 700 км от дома, на улице мороз и тебе нужна помощь. Набираешь любимой - а там гудки и игнор , потому что она в обиде. Ведь день назад ты поехал в командировку вместо того чтоб пойти к её маме на юбилей. А да, она ведь считает что ей похуй на мой комфорт. Блэт, идеальные отношения!
раскрыть ветку (1)
В абсолют тоже не надо возводить. Как раз те, кто любят эмоциональные качели и истерики это другой тип людей (истероиды), они любят демонстративность и театральность, наслаждаются произведенным эффектом и цель их как раз получить реакцию и результат какой-то, например вы сдадитесь и извинитесь, пожалеете обнимите и тп. А шизоиды просто тихо закрываются в себе и молчат, не обязательно молчат пафосно и демонстративно. Могут говорить на бытовые темы и в целом нормально общаться, но без близости. По крайней мере пока не отойдут и не отпустят ситуацию. И цель их обратная - чтобы их не трогали, им не нужно внимание в этот момент, они зализывают раны, ждут пока нервы там утрясутся сами.
ещё комментарии
что обсуждать, если и так все понятно? мы правда не молчим днями, но и не разговариваем на тему конфликта, потому что каждый в нем прав отчасти. просто неприятно слышать правду о себе, и все следуют своим привычным паттернам. но может быть мы просто никогда сильно не конфликтуем?
У меня мать такая. Обидится сама себе и молчит днями, нашим легче, как говорится. Потом как ни в чем не бывало разговаривает несколько дней и по новой. До сих пор практикует, только я уже далеко живу и не реагирую совсем
раскрыть ветку (1)
Это, блин, целое поколение такое. Чоужтам, сама такая была и практиковала, все отношения были с такими же и такие же. Потом почитала про психологическое насилие, манипуляции, о недопустимости наказания детей игнором, обесцениванием, унижениями итп и отпустило.
Знакомая есть. Она когда с мужем поругается, то может по нескольку месяцев с ним не разговаривать. Нахер такая семья вообще!
раскрыть ветку (5)
Месяцев? Это точно семья? Просто обиду держать пару дней это я еще пойму как-то и то чересчур, а месяц
раскрыть ветку (4)
С виду семья - штампы в паспортах есть, живут вместе, дети общие вместе с ними живут. Как по мне, так там такие тараканы лютые, что это только вершина айсберга.
раскрыть ветку (3)
Это не тараканы, у нее наверняка есть расстройства по типу тревожного или невротического... Не здоровая херня, в общем.
раскрыть ветку (2)
Ну психиатр бы точно что-нибудь нашел. С первого взгляда вроде нормальная тетка, а чуть пообщавшись все больше меня пугает.
раскрыть ветку (1)
По описанию очень похоже на невротическое расстройство.
В любом случае пока её тараканы не касаются других - это её проблемы.
У меня знакомая попала в такую ситуацию и не хотела мириться из принципа, причём отстаивала свою позицию с такой яростью будто от ущемлённой гордости можно умереть
Бесперспективняк… у меня родители такие. Сейчас могу, почти не реагируя садиться и проговаривать что произошло и чем обидели. Могу извиниться, когда перегнула сама. Но в лучшем случае мне будут доказывать с пеной у рта, что я все не так поняла, и что вообще этого не было.. ясен перец - это манипуляция. Поэтому сейчас заканчиваю разговор фразой на их выбор: «нам пофиг на твои чувства», «извини, нам жаль, что тебе пришлось это чувствовать». Тоже манипуляция в целом.. но я просто не вывожу молчанки по неделе/месяцу.
Ой, мой свекр может месяцами не разговаривать. Благо, что у них дом в 2 этажа. Свекровь в основном наверху тусит, а он внизу. На кухне иногда встретятся. Семья их уже давно привыкла к такому. Однажды он с дочерью не разговаривал полгода, потому что она отказалась на заправку заехать, пива ему купить.
Хорошо,что муж в него не пошёл, нас на полдня хватает, максимум поспать,отвернувшись жопами друг от друга.
Хорошо,что муж в него не пошёл, нас на полдня хватает, максимум поспать,отвернувшись жопами друг от друга.
Причина, как правило, одна - разные взгляды на жизнь, или конкретную ситуацию. Что там искать?
раскрыть ветку (1)
Ну я с женой живу и детьми живем отдельно от родителей. Просто на праздники и выхи к ним ездим загород.
Психология | Psychology
30.9K постов62.2K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
- прямую рекламу;
- спам;
- непроверенную и/или антинаучную информацию;
- информацию без доказательств.