Замотались1
У меня примеры сельские. Девушки выросшие в больших семьях часто заводили детей в 20 сразу после свадьбы. Для них это просто не было проблемой. Они привыкли выращивать детей и если с мужем решили завести, то никаких проблем со стороны девушки нет, и родня помогает
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
А вы много про сельских знаете?Я бы не сказал, что в современном селе много детей. 1-2 ребенка
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
А я одна, и сын у меня один. Пока был маленький, всё просил у меня сестрёнку, однажды, отчаявшись выдал " ну, не хочешь ты девчонку, ну роди хотя бы мальчишку!" Увы, не срослось. И я всё своё детство мечтала о старшем брате.
Мне, наверное, ваши страдания о наличие младших-старших не понять. Но на обед моей маме приходилось пару-тройку моих подружек зазывать, ибо в одиночестве я плохо ела.
Мне, наверное, ваши страдания о наличие младших-старших не понять. Но на обед моей маме приходилось пару-тройку моих подружек зазывать, ибо в одиночестве я плохо ела.
Никто и не боится заводить детей
Все прекрасно знают, с чем им придется столкнуться
А те, у кого есть опыт выращивания, еще лучше знают, и поэтому не хотят влазить в эту кабалу еще раз
раскрыть ветку (1)
В вашей теории, почему человек должен нести ответственность за чужие решения?
Папа с мамой захотели второго, и замкнули на нем жизнь первого, это безответственно как раз с их стороны.
Учить ответственности можно на задачах бывших изначально решениями ребенка, а вешать на него чужую это странно)
Папа с мамой захотели второго, и замкнули на нем жизнь первого, это безответственно как раз с их стороны.
Учить ответственности можно на задачах бывших изначально решениями ребенка, а вешать на него чужую это странно)
"А в больших семьях родители просто не справятся без помощи старших. "
Нахер заводить тогда столько детей, если не справляетесь? Такого вопроса не возникает? Эти родители заводят себе или старшим детям? Или это принцип: дал зайку, даст и лужайку, а на всё остальное пох?
у нас двое, старшего всегда спрашиваем, может ли он помочь в том-то и том-то, если может, помогает. И никогда его не напрягает этим. И он любит свою младшую сестрёнку и всегда крутится вокруг.
Нахер заводить тогда столько детей, если не справляетесь? Такого вопроса не возникает? Эти родители заводят себе или старшим детям? Или это принцип: дал зайку, даст и лужайку, а на всё остальное пох?
у нас двое, старшего всегда спрашиваем, может ли он помочь в том-то и том-то, если может, помогает. И никогда его не напрягает этим. И он любит свою младшую сестрёнку и всегда крутится вокруг.
Ну да, когда с пяти до 17 лет твоя жизнь посвящена брату, когда нельзя играть со сверстниками, сиди в шесть лет в песочнице, и всё это ты обязана. Помимо прочего. И брату уже 30, а он и родители всё ещё так думают, что он малыш, а я им всем обязана.
раскрыть ветку (1)
Это и есть крайность. И здесь проблема не в каких-то разовых обязанностях, а в том, что у родителей есть любимые дети.
ещё комментарии
ещё комментарий
Дети должны учиться нести ответственность соразмерно своему положению. Свою ДЕТСКУЮ ответственность. Сделать уроки, убрать игрушки, помыть посуду, приготовить себе простую еду и в таком ключе.
ещё комментарии
Не согласен. Дети - часть семьи, и некоторую заботу о других членах семьи они должны нести. Что-то купить, за чем-то (кем-то) присмотреть или помочь с уборкой. Понятно, что в городских семьях с достатком этот круг обязанностей может быть минимальным. Давайте назовём это ВЗРОСЛОЙ ответственностью.
Чего так все взъелись на этот садик. Да везде (у моего окружения, друзей) старшие братья мелких из садика тащат, никаких сложностей этот 15-минутный поход не доставляет. Оторвал попу от компа и проветрился. Разница только, что сейчас можно отписаться в вотсап/телеграм, контролировать проще.
раскрыть ветку (24)
Блин нести одному ребенку ответственность за другого- это бред. И ещё и спрашивать с него как со взрослого.
ещё комментарии
Хорошо, зайду с другой стороны. Бабушке стало плохо. Родителей дома нет. Ребёнок сможет оторваться от компа и вызвать скорую? Это взрослый поступок?
Дьявол в мелочах. "Присмотреть", "позаботиться" - нормальная составляющая нашего быта. И не надо ребёнка каким-то обособленным существом. Не потеряет он в своём "детском" счастье, если будет участвовать в жизни семьи как помощник.
раскрыть ветку (22)
А можно ещё чтобы он бухого батю на машине домой забирал и маме аденомы вырезал. Вы утрируете в угоду своей точки зрения. Мне не хочется ничего вам доказывать или убеждать. Если вы считаете по другому- ок. Просто возможности и ответственность должны быть соразмерны. И я стою на точке зрения, что забота о ребенке -работа взрослого, а не другого ребенка.
ещё комментарии
И я стою на этом. Я и пишу о соразмерности. Забрать младшего из садика - это небольшое, полезное поручение. Поиграть иногда, еду разогреть - тоже. Но это важно. Ребёнок всё равно в какой-то (пусть небольшой) мере помощник и полноценный участник, а не иждивенец.
раскрыть ветку (14)
Старший никакого участия в рождении младшего не принимал, это было не его решение. Другому человеку, который так же не принимал участие в рождении вашего ребёнка, вы можете сказать иди забери его из садика? Вы либо вежливо попросите и будете готовы к отказу либо денег предложите. Так а почему к старшему ребёнку надо относится как к безотказной няньке, а не как к человеку
ещё комментарии
Конечно же вежливо предложу. Но если он ответственность принял, я могу с него спросить, так? А если он будет везде отказывать или всё делать только за деньги, наверное, я как-то не так его воспитал. В конце концов ребёнок тоже должен быть готов когда-нибудь к отказу от его просьб.
Что раздражает здесь, что из простой задачи "забрать из садика" сделали чуть ни сиделку несчастную. Хотя это ну как мусор выбросить или принести хлеб, немногим сложнее. По дороге можно ещё вместе в телефон порубиться да в снежки поиграть.
раскрыть ветку (6)
Хотя это ну как мусор выбросить или принести хлеб, немногим сложнее.
Да вы сами, похоже, от жизни неслабо оторваны, если не понимаете разницу между ответственностью за чужую жизнь и доставкой хлеба. Если у ребенка хлеб хулиганы отберут - ничего страшного, а если его брата машина собьёт или педофил заберёт - то это пиздец. Ребенок не взрослый человек, он не должен нести ответственность за своих младших братьев, он физически не способен решать все возможные проблемы как взрослый.
ещё комментарии
Это вы от жизни неслабо оторваны. Что за гиперопека. Всюду машины и педофилы. Ставьте тогда навигатор на ребёнка, если боитесь. А лучше камеру и пару телохранителей.
Дети с первого класса одни в школу ходят, если она близко. А тут в сопровождении старшего за руку дойти до квартиры. Ну я не знаю... таких не встречал. Даже друган мой, очень состоятельный и любящий детей, спокойно доверяет старшему водить младшего (школа и садик рядом), хотя до дома идти им минут 20 через несколько светофоров.
раскрыть ветку (4)
Дети с первого класса одни в школу ходят, если она близко.
По факту со старшим братом они и ходят одни. Отвечаете за все это вы, а не старший брат.
раскрыть ветку (3)
У нас недавно был случай в городе - старший брат (5 класс) уехал на мопеде, который подарили родители, выехал на красный с младшим братом (2 класс) на оживлённую трассу. Младший погиб. И я совершенно согласен, что родители должны отвечать, потому что рано пятикласснику мопед покупать.
Но отвечать за каждый шаг ребёнка - это невозможно и не нужно.
раскрыть ветку (2)
Но отвечать за каждый шаг ребёнка - это невозможно и не нужно.
Вы отвечаете не за каждый шаг ребенка, а за себя. Присмотр и воспитание за детьми - это ваша ответственность, которую вы на себя берете, когда принимаете решение ребенка завести. За ребенка вы тоже отвечаете, если он например соседу машину гвоздем поцарапает, но это другое. Старший ребенок за младшего не отвечает, он, в зависимости от возраста, может отвечать за свои действия, или не отвечать даже за них.
Относительно гиперопеки - вы можете опекать ребенка, можете не опекать его, но зачем перекладывать свои обязанности на другого ребенка?
раскрыть ветку (1)
Да зачем угодно. Затем, может быть, что я задержался на работе, а ребёнку старшему несложно забрать младшего по пути и пусть тот сидит играет во что-то. Или стоит и радуется, как старший круто замок в Minecraft собирает. Им вместе жить, общаться, взаимодействовать, помогать. Ну ёлки-палки.
Блять, зачем, зачем. Уже сто раз написал, зачем. Как в пустоту. Затем, что в семье важны забота и участие всех (читайте хорошие книги), и у всех могут быть какие-то небольшие поручения в соответствии с их возможностями. Младший тоже при хорошем воспитании может возвращать старшему и не быть обузой, а помощником, даже в эмоциональном плане.
ещё комментарии
Может как к члену семьи? Команды? Ячейки общества?
Другой человек он никто, не брат, не сват. А друзей никогда ни о чем не просите?
Другой человек он никто, не брат, не сват. А друзей никогда ни о чем не просите?
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Смотря где садик и какое место проживания. Это надо быть сильно уверенным в уровне безопасности района. В любом случае, я против.
ещё комментарии
А я против детоцентризма, который сейчас исповедуется. И боязни за всё "ой, район", "ой, отпущу дитятко на два шага, трагедия", "ой, только я сам(а)". Понятно, что есть другая крайность, но всё же.
Моё детство было счастливым, хотя с 7 до 11 лет воспитывала только бабушка, и я точно знал, что ей нужна какая-то помощь по хозяйству. Бывало лень, но и без того свободного времени на игры и гуляния было навалом. Как и личной свободы.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
ещё комментарии
Дьявол в мелочах.
Вот-вот. Когда младший из окна выпадет, пока старший ему готовил еду, в этом кто виноват будет?
ещё комментарии
Делайте окна такими, чтобы дети из них не выпадали. Технологии позволяют. Хотя я вот с 5 лет вообще дома один оставался, окна были деревянными, желания самоубиться не возникло.
раскрыть ветку (4)
Рад за вас, но не все такие гениальные.
Относительно окон - я тут с вами согласен, но вы же понимаете, что и с безопасными окнами ребенка без присмотра нельзя оставлять? А старший ребенок - это не присмотр.
ещё комментарии
Сколько нельзя? До какого возраста нельзя? Вопросов больше, чем ответов. Мои родители решили, что с пяти лет меня можно, так как я ненавидел садик и не мог ужиться там. Я им благодарен. Мог ли я вывалиться из окна? Теоретически мог. Зато я шёл с мамой в 6 лет рядом, набирали воду из колонки, зачем-то сиганул через дорогу, упал, надо мной проехал грузовик. Повезло. Виновата ли мама? Разумеется нет. Как вот было предусмотреть это?
А старший ребёнок - это присмотр, проверено тысячелетней историей человечества. Главное - мера. И младшие старшим чем-то помогут )
раскрыть ветку (2)
Сколько нельзя? До какого возраста нельзя?
Специалисты рекомендуют не оставлять детей до 7 лет без присмотра, хотя есть индивидуальные особенности. В конечном счете определять вам, вам и отвечать за оставление без присмотра, если что.
А старший ребёнок - это присмотр, проверено тысячелетней историей человечества.Старший ребенок - это видимость присмотра. Он ребенок, он не может отвечать за другого ребенка, он может накосячить.
Хрена се мама не виновата. Как раз-таки она и папа виноваты, что не смогли объяснить шестилетнему ребёнку, что так делать опасно.
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Категорически не согласна. Меня с 10 лет сделали мамкой-нянькой, полностью лишив детства. Я не могла пойти погулять с друзьями без коляски с братом. Естественно, всем моим друзьям такие гуляния были не интересны, и наша дружба распалась. С тех пор до конца школы друзей у меня не было.
я только училась, ходила в музыкалку и нянчилась, вот и все мое детство.
и да, мне почти 28 лет, у меня нет детей, и пока не планирую.
я только училась, ходила в музыкалку и нянчилась, вот и все мое детство.
и да, мне почти 28 лет, у меня нет детей, и пока не планирую.
ещё комментарии
Но согласитесь, есть разница, потратить 10 минут на привод братика из садика (или столько же - присмотреть за коляской) и словом "нянчиться".
раскрыть ветку (4)
Да перечитайте вы стартовый коммент наконец и перестаньте нести одному вам угодную чушь про "на 15 минут отойти от компа и забрать братика из сада". Может "15 минут потратить, чтобы сходить, забрать и привести домой в руки родителям" - это и норм, если отбросить паранойю за "как одни дойдут через дорогу и прочее". Вот только в стартовом комментарии прекрасно видно, что там нихера не "15 минут". Старший успел придти со школы, провести целый день в своих делах, а родители только вечером пришли. То есть он должен был где-то после школы забрать сестру, целый день провести за присмотром за ней, а родители только вечером бы пришли. То есть старший должен был целый день смотреть, чтобы дитё не убилось и нести за неё ответственность.
ещё комментарии
Почему обязательно "смотреть"? Мелкий может тихо сидеть, играть в уголке в свои машинки-конструкторы. Или смотреть как старший гоняет что-то на компе. У своих племяшей периодически сейчас наблюдаю такую картину, не вижу ни малейшего напряга со стороны старшего. Разница в 10 лет.
раскрыть ветку (2)
Ахахпха, хрю, и тролль. Да, ребенок тихо сидит в углу и играет в машинки дольше 20 минут)))
раскрыть ветку (1)
Может мы с вами о разных возрастах говорим. Лет с 4-5 большинство детишек нормально играют.
ещё комментарии
ещё комментарии
Угу, тоесть старшего вы воспитали, а младший невоспитанный останется. Ему ж некого из садика забирать и кормить. Не находите некую несправедливость?
ещё комментарии
Младшему тоже надо учиться взаимодействовать о старшими, где-то слушаться их. Я уже привёл пример, как я убежал от сестры из-за глупого каприза и от родителей мне влетело. Подрастая, младшему тоже можно поручить часть каких-то заданий, в том числе и в помощь старшему.
ещё комментарий
А зачем родителям плодить большие семьи, если они не справляются? Искренне этого не понимаю. Не в 18 веке, чай, живём. Помощь в семье должна быть, не спорю, но в разумных пределах, а не потому что родители детей клепают, а потом не справляются
ещё комментарии
Сложный вопрос. Но если бы вы были десятым ребёнком, наверное бы подошли к этой теме бережней )
раскрыть ветку (1)
Я была старшим из двух детей и сполна познала все прелести ответственности за сестру и эти бесконечные "ты обязана помогать, играть с ней, уступать, она же младшая" и т. п.
ещё комментарии
раскрыть ветку (66)
Если мыслить крайностями, то и родители после 18 ни с едой, учёбой, жильём помогать не обязаны. Да и наследство на них писать - тоже.
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (16)
слава богу, в моём мире это не так. Ни разу не сидела со своими племянниками. Нахер надо, у меня никто согласия не спрашивал когда их решали завести. Так с хера ли мне их сопли подтирать? И брат, и сестра сидели со своими отпрысками сами. И им в голову не приходит от меня чего-то подобного ждать.
раскрыть ветку (10)
Так с хера ли мне их сопли подтирать?
со своими отпрысками
В чем проблема помочь брату или сестре, если есть возможность? Мне никогда не было проблемой помочь родному человеку.
Особенно так пренебрежительно вы это говорите...
В вашем мире видимо вас не очень любят.
ещё комментарии
вообще не поняла комментария про то, любят меня или нет. К чему это замечание? Логической связи с темой обсуждения не вижу. Видимо, вас чем-то задело моё личное мнение, и вы в ответ решили таким образом попробовать задеть меня.
Наверное вы не поняли, но у них нет никакой потребности в моей помощи с их детьми. Они прекрасно справляются с ними сами.
раскрыть ветку (2)
В словах "схерали я их отпрыскам должна сопли вытирать" нет контекста, что "у них нет никакой потребности в моей помощи с их детьми".
Звучит так, что они уверены, что к вам даже при нужде нельзя обращаться.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Поздравляю, у вас нормальная адекватная семья, где каждый отвечает за своих детей сам, но это не делает менее нормальными те семьи, где принято помогать с детьми родственникам (имею ввиду не абьюзить родственников постоянными посиделками с чадом, а именно адекватное отношение к взаимопомощи, когда посидеть с племянником - не повинность, а добровольное участие в воспитании и общении) все-таки все по разному воспринимают вопрос сидения с чужими детьми, в моём детстве на Дальнем Востоке вполне норм было оставаться даже с соседями, потом их дети оставались с нами даже с ночевой, но время конечно другое было, сейчас я своего ребёнка друзьям не оставлю, хотя и знаю, что они вполне хорошо бы к этому отнеслись
Такая сестра бы хрен бы помощи от меня дождалась, из принципа ничем не помог бы. Не обязан же.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Глупо! Грести в одиночку, преодолевать проблемы, там где можно их элементарно решить. Условно, у меня рост 2 метра, у тебя 1,5, тебе надо лампочку поменять, но ты же гордая, полезла по стремяке сама менять лампочку, пиздануласт и сломала ногу. А для меня это было просто поднять руку. И наоборот, у меня контрактгорит на миллион, а детей оставить не с кем кроме тебя, но мы же гордые, в итоге эхер мне, а не контракт. Вот так и живет большинство долбоебов, а потом ноют на пикабу, что все хуево
раскрыть ветку (1)
глупо для вас. А для меня всё замечательно. Я свободна от чужих проблем, а со своими прекрасно умею справляться сама. Давайте каждый будет жить так, как он считает нужным?
ещё комментарии
Никому никто ничего не обязан из братьев или сестер. Можно только попросить, а не командовать
раскрыть ветку (1)
Ответственность за получение по лицу от старших, т.к. они вместо каких-то своих занятий, тебя, младшего дебила нянчат. Как-то так.
Так чел тебя спросил, а что они вообще обязаны?
Посуду мыть обязаны? На огороде помогать обязаны? Поздно не гулять обязаны? Слушаться родителей обязаны?
Да по идее ничего они не обязаны, да? Просто жить как хотят и делать что хотят, ничего не кому не должны. Бля, ну так на самом деле и родители не обязаны ничего, могли аборт сделать или могут в детдом сдать и всё, никто их не заставит быть родителями.
Бля я просто вспоминаю отца, родился в большой семье, в 70х, в деревне, отец рано погиб, у него трое младших сестёр и брат, мама одна, и по идее тоже же никто ничо не должен и не обязан. Но было то, что сегодня все давно забыли за всевозможными юридическими списками прав и обязанностей - была совесть. И все дети помогали всем чем могли и себе и маме, и друг с другом и по хозяйству и по работе. А это не просто в садике кого-то забрать, по сути ничего страшного это не сулило. А делали гораздо больше и сами. Современный защитник прав детей наверное инфаркт бы получил, попади он в те годы в глухую деревню.
раскрыть ветку (24)
У родителей был выбор, рожать или нет, они его сделали и взяли на себя обязательства. Ребенку в воспитательных целях можно поручать некоторые обязанности, но надо понимать, что он вполне способен их провалить. От непомытой посуды или неубранной комнаты никто не умрет, а вот братишка, оставленный без присмотра, может много что интересного сделать, начиная от поедания своих экскрементов, и заканчивая поеданием бытовой химии и острых предметов, пиханием пальцев в розетку и прогулками по подоконнику.
Как охуенно жили наши родители, лечились боярышником, крутили хвосты коровам и ходили в школу 10 километров зимой, это все замечательно, органам опеки потом расскажите, когда вас будут лишать родительских прав.
Как охуенно жили наши родители, лечились боярышником, крутили хвосты коровам и ходили в школу 10 километров зимой, это все замечательно, органам опеки потом расскажите, когда вас будут лишать родительских прав.
«Поздно не гулять» регулируется законодательством. С огородом, как и с любым другим хобби, никто никому помогать не обязан. Научить ребёнка мыть посуду, как и вообще полностью обслуживать свои бытовые нужды к 18 годам, — обязанность родителей. «Слушаться родителей» — вообще смешно. Это обусловленная эволюционна поведенческая модель, а не обязанность.
Да, дети ничего не обязаны. Они на то и дети, всё, что с ними происходит — ответственность их родителей.
Если женщина этой отвественности не хочет — может сделать аборт. Если родители не хотят — могут сдать ребёнка в детдом. Но если они приняли решение о том, чтобы завести ребёнка и его воспитывать — их ответственность. Не старших детей/бабушек/чёрта с горы.
Да, дети ничего не обязаны. Они на то и дети, всё, что с ними происходит — ответственность их родителей.
Если женщина этой отвественности не хочет — может сделать аборт. Если родители не хотят — могут сдать ребёнка в детдом. Но если они приняли решение о том, чтобы завести ребёнка и его воспитывать — их ответственность. Не старших детей/бабушек/чёрта с горы.
раскрыть ветку (14)
И как же родители должны выполнить свою обязанность по обучению бытовому самообслуживанию, если при этом дети учиться этому не обязаны?))
раскрыть ветку (13)
Самостоятельность и ответственность не являются тождественными понятиями. Задача родителя научить ребёнка в 3 года самостоятельно готовить себе кашу в микроволновке. Может ребёнок это делать? Да. Полезный ли этот навык? Да. Несёт ли ребёнок ответственность за то, что он сыт? Нет. Если у него не выйдет самостоятельно поесть и попить это ответственность родителей накормить и напоить.
А то любят у нас подменой понятий заниматься.
ещё комментарии
ответственность, это помыть посуду за всех после еды(без подсказок, когда твоя очередь). самостоятельность это помыть за собой когда сам поел. тебя можно научить делать какие-то вещи и можно привить ответственность к выполнению каких-либо дел, но самостоятельным ты делаешь себя сам по собственному желанию
раскрыть ветку (5)
Я не буду учить своего ребёнка мыть за всеми посуду. Обслуживать дееспособных взрослых людей, когда тебя об этом даже не просили — навык вредный. За собой пускай сам ставит посуду в посудомойку. Остальные сами имеют руки.
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Если в вашей семье удобно делать по очереди — делайте. Мне не удобно. И я не хочу, чтобы моему ребёнку было удобно за всеми мыть, пока его об этом директивно не попросили.
ещё комментарии
Вы что, за детский труд?? Ребёнок не обязан работать! Готовить еду, убирать - это обязанность родителя!! А если его током ударит?!? А если он горячей кашей обольется?!?! А если он палец дверкой прищемит?!?! Это безответсвенно заставлять ребенка готовить себе еду!!!1!!1! одын..
ещё комментарии
Ваши родители свои обязанности по вашему образованию со своих плечей быстро сложили, как я посмотрю. Ну ничего. Прочитаете учебник по логике за 1 курс, восполните пробелы, он не сложный.
раскрыть ветку (4)
А вас хорошо научили увиливать. Ну, давайте, разжуйте мне тупой, как родители должны исполнять свой долг про привитию навыков, если дети не должны ничего делать. Это ВАШИ доктрины. Вы их декларируете. И то, что они противоречат, отказываетесь признавать, спихивая этот феномен почему-то на тупость других)). Ну, давайте, научите меня логике так, как учили бы своего ребенка. А я, как надлеждит ему (по вашим же концепциям), не буду вам внимать, и разделять. Не обязана же)). На всякий помните, что любая ваша неудача в моём воспитании - это ваша вина. Потому, что я, еще раз, ничего вам не должна, а вы мнк должны всё)). Только чур не сливаться. С тупыми детьми родители тоже должны работать и достигать успехов.
Ждемс :)
Ждемс :)
раскрыть ветку (3)
Женщина, ради Христа, угомонитесь. Вы сами себе выдумываете тезисы, сами с ними спорите, а когда я отказываюсь в этом цирке принимать участие, говорите, что я увиливаю.
Я ничему вас учить не обязана, вы не мой ребёнок. И играть в ролевые игры я с вами тоже не буду, потому что это глупо.
Вы не в состоянии самостоятельно прочитать значения слов «ответственность» и «должен»; понять, что к существу с неразвитыми лобными долями мозга эти понятия в принципе применимы быть не могут. Что ж, ваше образование — не моя проблема.
Я ничему вас учить не обязана, вы не мой ребёнок. И играть в ролевые игры я с вами тоже не буду, потому что это глупо.
Вы не в состоянии самостоятельно прочитать значения слов «ответственность» и «должен»; понять, что к существу с неразвитыми лобными долями мозга эти понятия в принципе применимы быть не могут. Что ж, ваше образование — не моя проблема.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
И слово «оскорбление» тоже посмотрите. Вообще, разговаривая с вами, создаётся впечатление, что вы не знаете значения большинства слов. Возможно, вы просто не носитель русского языка?
ещё комментарии
ещё комментарии
1) Посуду даже я не обязан мыть в свои 35 лет, для этого есть посудомойка
2) На огороде помогать я не обязан, а кто хочет меня припахать, то пусть идет на... ну вы поняли, опять же речь про 35 лет
3) Поздно гулять можно, но предупреди, позвони, чтобы не волновались. Это правило работает в любом возрасте.
4) Слушаться родителей дети не обязаны во всём, у них есть своя голова. Это правило работает для детей от 0-я до 150-и лет.
2) На огороде помогать я не обязан, а кто хочет меня припахать, то пусть идет на... ну вы поняли, опять же речь про 35 лет
3) Поздно гулять можно, но предупреди, позвони, чтобы не волновались. Это правило работает в любом возрасте.
4) Слушаться родителей дети не обязаны во всём, у них есть своя голова. Это правило работает для детей от 0-я до 150-и лет.
раскрыть ветку (7)
Насчёт второго пункта. Это вы сейчас не обязаны помогать на огороде. У вас наверняка есть работа, за которую вы получаете зарплату и на неё купите продукты. А вот предыдущий комментатор говорит о других реалиях. И дети это понимали, не вырастишь еду на огороде, останешься голодным. Где в глухой деревне найти работу, чтобы прокормить пятерых детей. Вот и помогали. В силу необходимости. И сейчас дети вполне могут помогать родителям. Никто не говорит о домашнем рабстве, но помочь можно и с домашними делами, и с домашними питомцами , и даже с младшим детьми. Мне видится какое то большее единение в семьях с взаимопомощью
раскрыть ветку (6)
Помощь должна быть добровольной, а не принудительной. Мелкие дети всегда пытаются как-то помочь своим родителям, но они либо их ругают за то, что они что-то сделали не так, либо просто не позволяют им этого делать. А потом удивляются, а чего это ребенок не хочет помогать по дому
Я это по личному опыту говорю. Уже живу отдельно, и мне буквально приходится заставлять себя делать домашние дела, и делаю я их с огромной неприязнью и неохотой
Я это по личному опыту говорю. Уже живу отдельно, и мне буквально приходится заставлять себя делать домашние дела, и делаю я их с огромной неприязнью и неохотой
Я ненавидела огород и спасибо маме, что не заставляла. Да, я типа сидела с младшим братом с 14 лет, но и до этого не заставляли и после, когда вырос брат. И вы не поверите, но по дому меня не гоняли уборку срочно наводить, я вообще ненавижу работу руками (и сейчас тоже), моя работа в итоге связана с компом (удаленка, ИП). И знаете что? Нет, я не стала замухрышкой, я навожу порядок, готовлю кушать, даже цветы дома выращиваю (а я же ненавидела копаться в земле). И ничего, я сама осознаю свою ответственность перед собой, а мама всегда говорила "она намоется еще потом посуды, зачем заставлять", и была права. За 7 лет съемных квартир уже намылась, сейчас сняли квартиру с посудомойкой! И меньше бед)
Это крайность про 5 голодных детей в глухой деревне. Проблема, кстати, решаема если знать законы.
раскрыть ветку (3)
Какая крайность, это про моего отца речь, его брата, 3 сестер, 1 маму, и деревню в 60х, где даже электричества поначалу не было, я сам туда ездил в 90х, видел всё. И какие нах законы знать там и в то время? Да и я писал выше как раз о том, что в наше время все блять соревнуются знанием своих прав, а про совесть все забыли, её заменила юриспруденция.
раскрыть ветку (2)
Время кардинально поменялось с 60х. Сейчас в глухих деревнях люди имеют больше возможностей, чем в 60е года живя в столицах. Как минимум можно всё бросить и поехать на заработки в какую-нибудь Польшу, Италию или Германию. Собственно по этой причине в глухих украинских деревушках без цивилизации обычные люди строят себе шикарнейшие особняки, покупают не самые дешевые автомобили, отдыхают в на лучших курортах.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
ещё комментарии
И дети обязаны.
Обязаны помогать родителям в меру своих сил и возраста.
Что за мода - растить цветы душистых прерий?! Убираться не обязаны, помогать не обязаны, посуду мыть - эксплуатация детского труда.
Тогда и я не обязана. Макароны на столе, один комплект одежды в шкафу. Мои обязанности мамы выполнены. Телефон и прочие блага цивилизации в мои обязанности не входят.
Семья - это взаимопомощь. Ребенок выполняет свою работу (учеба, помощь) и получает за это свою ЗП - няшки по жизни
раскрыть ветку (9)
Семья - это взаимопомощь.
Это если речь идет о муже и жене, т.е. взрослых людях, которые совершили осознанный выбор и осознанно взяли на себя взаимные обязательства. Ребенок никакого выбора не совершал, он просто родился по вашей воле. Он не имеет возможности сменить семью или самостоятельно жить свою жизнь ввиду общей недоразвитости - из этого и следуют родительские обязательства перед ребенком и отсутствие обязательств ребенка перед родителями.
Взаимопомощь - это замечательно, если вы просите о помощи, и человек, не обремененный никакими обязательствами перед вами, соглашается вам помочь. Круто, если у вас именно такой ребенок. Но это совсем не то, когда на ребенка навешивают обязанности и принуждают их исполнять. Особенно если это касается других детей.
Тогда и я не обязана.
Ну, строго говоря, да. Но если вы благожелательный родитель, вы понимаете, что чем больше вы вкладываете в ребенка, тем лучше ему будет во взрослой жизни. Полноценное питание имеет непосредственное влияние на здоровье, телефон и блага цивилизации - на социализацию, развитие и т.д. Обязательства по бытовухе и нянченью младших забирают драгоценное время и силы, при этом не повлекут положительных последствий во взрослой жизни и могут повлечь отрицательные.
ещё комментарии
Сейчас абстрагировано от общего повествования: почему няньчиться с младшими не принесёт пользы? А как же привитие родительских навыков, когда выросший ребёнок уже имеет полноценный опыт обращения с детьми и не воспринимает подгузники, как что-то неведомое, это плохо? Это помимо того, что ребёнок может сам желать участвовать в воспитании и ухаживании за младшими (у меня лично есть несколько таких примеров). Мне кажется, что травму может нанести родительское отношение к старшему из разряда "твоя задача следить за младшим" без какого либо участия родителей в жизни старшего, когда отношение к ребёнку как к обслуге - вот это, безусловно, нанесёт травму
раскрыть ветку (7)
Чисто для приобретения навыков под вашим присмотром, обучение уходу может даже и не помешает. Но любое воспитание и обучение предполагает, что ребенок может ошибаться и сделать что-то не так. Это нормальная ситуация. Нельзя допускать ситуаций, когда уроком для старшего будет смерть младшего. Отвечать в конечном счёте все равно будете вы.
Ну и тем более вы продаете детям плохой пример, когда перекладываете на них свою ответственность за решения, принятые вами.
Если ребенок решит завести хомячка или кошечку, вы же будете ожидать, что он сам будет за ними ухаживать?)
Ну и тем более вы продаете детям плохой пример, когда перекладываете на них свою ответственность за решения, принятые вами.
Если ребенок решит завести хомячка или кошечку, вы же будете ожидать, что он сам будет за ними ухаживать?)
раскрыть ветку (3)
"Ну и тем более вы продаете детям плохой пример, когда перекладываете на них свою ответственность за решения, принятые вами."
У меня есть пример "перекладывания" дел. Мама говорит:"Нам пора сделать уборку в квартире".
Отец подхватывает мысль и командует подростку пропылесосить, подросток повелительным тоном доносит задачу младшему брату. Младший не хочет остаться крайним и истерит.
А потом что? Мама начинает убираться, включая пылесос, сама, грязно же.
Три человека не смогли организоваться хотя бы поелозить беспроводной палкой по ковру, переругались и усвоили урок, что это делать не обязательно, а мама отгенералила квартиру, устала и злится на них.
раскрыть ветку (2)
А всего-то было сказать: "Так, муж - пылесосишь комнаты, старший - моешь посуду, младший - вытри пыль, а я пока загружу стирку и помою ванную" И не забывает волшебное слово "пожалуйста, родные!" И пицца - как итог дня.
раскрыть ветку (1)
Я имею ввиду наличие примера, если отец может себе позволить ничего не делать по дому и сидеть в телефоне, а всё происходит "само", почему дети должны (с их позиции). Порядок в доме общая забота всех проживающих, каждого по мере сил. Но дёргать человека прямо сейчас исполнять приказы тоже перебор. Как мне кажется, вернее будет сказать:"Родные, в субботу утром ничего не планируйте, нам надо прибраться".
А в субботу напомнить о договорённости и приступить (а не огласить список задач и сесть за комп, как это у некоторых бывает).
раскрыть ветку (1)
Дак это и есть та крайность, которой нельзя допускать, и именно об этом я говорю во второй части комментария ранее, когда ребёнок становится обслугой для младшего - именно это наносит травму
Я в семье одна (более того, родители развелись, когда мне был год, папу видела раз в год, когда он приезжал в наш город к своей маме моей бабушке), муж в семье третий, младший ребёнок, у его братьев по 3 ребёнка. Я без каких-либо проблем меняю нашему почти трехмесячному ребёнку памперс, спокойно мою перед надеванием чистого гениталии и перианальную область, муж не может - то ли боится, то ли стесняется. Насколько, что когда раз в 1,5-2 недели остаётся с ребенком дежурить, пока я отсыпаюсь во второй комнате, он может придти ночью и разбудить меня, чтобы я сменила памперс. Мне, если на то пошло, было негде приобретать родительские навыки.
Мы живём далеко и от моих родителей (820 км), и от его (950 км). Моя мама и привилась, и к рождению внучки приехала научить нас базовым навыкам. Мужа тоже учила. Его мама боится прививки, всё типа хочет приехать, но не едет. Зато сама обещала помогать, когда я беременна была.
Мы живём далеко и от моих родителей (820 км), и от его (950 км). Моя мама и привилась, и к рождению внучки приехала научить нас базовым навыкам. Мужа тоже учила. Его мама боится прививки, всё типа хочет приехать, но не едет. Зато сама обещала помогать, когда я беременна была.
ещё комментарии
Юридически да, не обязаны, но в семье обязанности распределяются несколько иначе. В общем-то нет ничего катастрофически сложного в том, чтобы подростку забрать сеструху или брата младшего из садика. Особенно, если живут недалеко. Сестра сама домой может не дойти, потеряется, а старший брат/сестра без проблем могут довести ребенка до дома и даже (вы удивитесь) покормить его и самому покушать.
Не надо из подростков делать каких-то слабоумных инвалидов, которым нельзя ничего доверить. А как вообще учить ребенка ответственности? Сначала поручать небольшие задания, потом более трудные, более ответственные. Мало ли какая ситуация в жизни возникнет, вдруг сложится так, что надо будет, чтобы старший забрал младшего из сада, допустим. Может родителей с работы не отпускают, важная какая-то встреча, которая в дальнейшем повлияет на благосостояние их семьи.
А то если считать ребенка комнатным растением или домашним животным, то так он и вырастет, будет только есть, спать, удовлетворять свои естественные потребности, и ничему не научится. А потом вы только будете руками разводить и удивляться а как же оно так получилось-то?
Не надо из подростков делать каких-то слабоумных инвалидов, которым нельзя ничего доверить. А как вообще учить ребенка ответственности? Сначала поручать небольшие задания, потом более трудные, более ответственные. Мало ли какая ситуация в жизни возникнет, вдруг сложится так, что надо будет, чтобы старший забрал младшего из сада, допустим. Может родителей с работы не отпускают, важная какая-то встреча, которая в дальнейшем повлияет на благосостояние их семьи.
А то если считать ребенка комнатным растением или домашним животным, то так он и вырастет, будет только есть, спать, удовлетворять свои естественные потребности, и ничему не научится. А потом вы только будете руками разводить и удивляться а как же оно так получилось-то?
раскрыть ветку (1)
нет ничего катастрофически сложного в том, чтобы подростку забрать сеструху или брата младшего из садика
В большинстве случаев - да, но иногда что-то может пойти не так. В отличии от взрослого человека, старший ребенок может растеряться, что может иметь катастрофические последствия.
А как вообще учить ребенка ответственности?На домашних обязанностях, не связанных с ответственностью за других людей. Хомячка ему купите, например. Учится отвечать за детей будет после 18 лет, когда своих заведет.
Может родителей с работы не отпускают, важная какая-то встреча, которая в дальнейшем повлияет на благосостояние их семьи.
Практически все встречи можно перенести, вокруг вас живут такие же люди, у них возникают такие же ситуации, и они к вам отнесутся с пониманием, если что. А если вы не можете управлять своим расписанием вообще никак, то наймите няню или не заводите ребенка.
Не обязаны, верно, но ведь можно попросить о помощи? Я могу попросить старшую дочь посидеть с мелким, когда мне очень надо отлучиться. К врачу например. Ей 12, ему 5. И спасибо ей огромное, за то, что помогает.
раскрыть ветку (1)
Что входит в ваше понятие нянькатся? Я считаю что дети должны помогать родителям, играть с младшим.
раскрыть ветку (2)
Дело в том, что дети обычно не принимают решение о заведении других детей, и соответственно не обязаны нести ответственность за последствия такого решения, принятого их родителями. Кто зачал и родил - пусть те и нянькаются, т.е. ухаживают, обслуживают, развлекают, занимаются развитием и т.д.
Для старшего ребенка появления младшего и так большой стресс, ввиду разделения родительских ресурсов и уменьшения той их доли, которая приходится на него. А тут еще и обязанности откуда-то сваливаются.
При том что у ребенка, внезапно, есть свои собственные и очень важные дела, касающиеся обучения, развития, социализации и т.д. Эти дела целиком определяют, каким взрослым человеком станет этот ребенок, насколько счастливой и успешной будет его жизнь.
ещё комментарии
Видать у нас разные понятия нянькатся.
В виду того что у старшего и так стресс, то ему надо учится с ним справляться. Начинать понимать что кроме него есть множество точек внимания. Если до ребенка своевременно это не донести, то мы получим человека который будет считать что все только на нем и должно быть сконцентрировано. Кроме того игра с младшими (многое правда зависит от разницы лет) тоже социализация. Вы не задумывались об этом?
При том что у ребенка, внезапно, есть свои собственные и очень важные дела, касающиеся обучения, развития, социализации и т.д. Эти дела целиком определяют, каким взрослым человеком станет этот ребенок, насколько счастливой и успешной будет его жизнь.
Всегда, на любом этапе жизни, у человека будут свои собственные и очень важные дела. Всегда. Вы хотите сказать у вас сейчас нет своих собственных и очень важных дел? =) Я так не думаю.
Важно не делать из ребенка тепличное растение. Точно так же как и не надо перегруждать ребенка обязанностями. Все небходимо в меру. А не делать из ребенка центр мира. В первую очередь боком это выйдет именно для него самого.
P.S. Да не ребенок принимал решение о рождении, это делали дети. Но разве у ребенка не должно быть ответственности? Собрать игрушки, сделать домашную работу, помочь по дому? Ведь в конце концов если ребенок помогает по дому, то родители смогут больше уделить ему же время. Не? =)
ещё комментарий
ещё комментарии
Ну тогда младшие вообще обречены, про единственных вообще молчу, пропащие мы люди.
А по теме: ответственность не дают - её берут. И вот судя по всему родители в таких семьях, которые рожают младших, понимая что обрекают старших на жизнь не по своему выбору, сами не очень то ответственны.
Поручить можно кому угодно, хоть коту соседскому. Но когда речь идёт о маленьком беззащитном ребёнке, родитель должен гарантировать что его не оставят
А по теме: ответственность не дают - её берут. И вот судя по всему родители в таких семьях, которые рожают младших, понимая что обрекают старших на жизнь не по своему выбору, сами не очень то ответственны.
Поручить можно кому угодно, хоть коту соседскому. Но когда речь идёт о маленьком беззащитном ребёнке, родитель должен гарантировать что его не оставят
раскрыть ветку (22)
Ага, то есть я мог просто не брать ответственность от родителей за уборку, за школу, за поход ко врачу, за посещение кружков, за мытье посуды? Ни за себя, ни за дом, ни за сестру? Гдеж ты раньше был?!
А вообще немного не по себе наблюдать людей, будто пишущих из страны единорогов.
Ответственность никто брать на самом деле не хочет, даже начальники и президенты, хотя это их работа. Дети - тем более, откуда им вообще даже знать про концепцию ответственности, что это такое, как работает, зачем нужна вообще. Что блять значит "на жизнь не по своему выбору"? А они хотя бы в теории могут взять и сами захотеть взять ответственность хоть за что либо? Да нах им это надо, тем более что они не знают, что это. Они понимают это как раз когда им говорят, что они должны сделать, они не делают и получают последствия - то есть держат ответ, испытывают действие ответственности, что бы понимать, какие дела важнее других и что нельзя на них забивать.
Гарантировать никто ничего и никому не может, все люди и все ошибаются, в этом посте комменты от забытых сотнями - тому доказательство. Может случиться что угодно, потому и просили сына, и разумеется родители сами на себе ощутили последствия ответственности, что бы больше так не делать, или перестраховаться. Вам может показаться это чудом, но не все ровно по достижению 18ти лет становятся ответственными, или к моменту заведения детей, или вообще обязательно становятся в какой-то момент жизни. Взрослые так же продолжают учиться ответственности, и как раз дети их этому учат, через их ошибки, потому что до этого в жизни у них возможно ничего такого же важного не было, им и учиться было не на чем.
Знаете, это вообще мне напоминает, когда доя трудоустройства нужен опыт работы. Так же и тут - что бы завести ребёнка, ты должен быть ответственный, но получить ответственность по воспитанию ребёнка ты можешь получить, только заведя его.
Но к слову старший сын благодаря этому как раз случаю своих детей забывать возможно не будет.
раскрыть ветку (18)
Дети учатся на примере взрослых. И если рядом с ним ответственный родитель то ребёнок сам скажет, а давай я сегодня сделаю то-то, когда будет готов.
Ещё раз говорю что у вас упущены единственные и младшие дети.
У меня нет братик и сестёр и никого я не забывала в подростковом возрасте. Даже обязанностей по дому как таковых не было. Одна была работа - учись. Сейчас к своим троим детям отношусь мегаответственно, как родители ко мне относились.
Детей не нужно заранее загонять во взрослую жизнь чтобы они выросли взрослыми. Так и так вырастут. И будут ещё ответственнее относится к своим детям, понимая что это целиком и полностью их решение и их ответственность. А не то что я вот рожу, старшего на бабушку, а младших потом на старшего. Это ответственный взрослый разве получился?
Ещё раз говорю что у вас упущены единственные и младшие дети.
У меня нет братик и сестёр и никого я не забывала в подростковом возрасте. Даже обязанностей по дому как таковых не было. Одна была работа - учись. Сейчас к своим троим детям отношусь мегаответственно, как родители ко мне относились.
Детей не нужно заранее загонять во взрослую жизнь чтобы они выросли взрослыми. Так и так вырастут. И будут ещё ответственнее относится к своим детям, понимая что это целиком и полностью их решение и их ответственность. А не то что я вот рожу, старшего на бабушку, а младших потом на старшего. Это ответственный взрослый разве получился?
ещё комментарии
Есть такое мнение, либеральное мнение. Ну конечно дети и так вырастут, дети в принципе при любом раскладе вырастут. Хоть при женской колонии, хоть в детдоме, хоть у мамы наседки которая до 18 лет сопельки вытирает.
Тут скорее два лагеря, два мнения. Одно «ничего не делай специально, оно само все происходит» а второе что человека нужно выращивать, воспитывать. Какое правильное? Смотря что ты хочешь получить, смотря как вы понимаете биологию и отдаете себе отчет что человек просто обезьяна и вне общества не становится человеком. 80-40 лет назад воспитывали детей сознательно, совесть не врожденное чувство, честность, ответственность - все это привитые принципы. Сейчас выросло поколение без идей, без воспитания - сам у папы с мамой посмотрит. Но тут такое дело, ваш ребенок только ваш лет так до 2-3 а потом процент влияния общества растет на него а ваш уменьшается. А вот общество(другие дети в частности) вашего «смотри и повторяй» очень быстро научат своим патернам. Ну конечно возможно вы не работаете, и заняты только детьми или ваши дети с нянями и на дополнительных курсах по всему на свете. Эффект будет меньше но он никуда не денется. Но и у «нормальных» людей просто нет возможностей окружить таким щитом своих детей.
Очень модное «взрослая, детская» жизнь. Поспрашивайте 30 летних детей выросших на этих идеях, когда они повзрослели? Они своих ровесников и одноклассников воспринимают тетями и дядями а сами они чуть постаревшие дети, у людей нет фазы куколки или перерождения. Никогда не думали зачем и почему в примитивных обществах была инициация? Это не случайно
Поэтому так много быдлоты на дорогах, в жизни - это все невоспитанные «дети» которые у воспитанных взрослых сами как то должны были научится, но что то пошло не так, но главное, что их не терзали воспитанием прививая им ценности и качества
Тут скорее два лагеря, два мнения. Одно «ничего не делай специально, оно само все происходит» а второе что человека нужно выращивать, воспитывать. Какое правильное? Смотря что ты хочешь получить, смотря как вы понимаете биологию и отдаете себе отчет что человек просто обезьяна и вне общества не становится человеком. 80-40 лет назад воспитывали детей сознательно, совесть не врожденное чувство, честность, ответственность - все это привитые принципы. Сейчас выросло поколение без идей, без воспитания - сам у папы с мамой посмотрит. Но тут такое дело, ваш ребенок только ваш лет так до 2-3 а потом процент влияния общества растет на него а ваш уменьшается. А вот общество(другие дети в частности) вашего «смотри и повторяй» очень быстро научат своим патернам. Ну конечно возможно вы не работаете, и заняты только детьми или ваши дети с нянями и на дополнительных курсах по всему на свете. Эффект будет меньше но он никуда не денется. Но и у «нормальных» людей просто нет возможностей окружить таким щитом своих детей.
Очень модное «взрослая, детская» жизнь. Поспрашивайте 30 летних детей выросших на этих идеях, когда они повзрослели? Они своих ровесников и одноклассников воспринимают тетями и дядями а сами они чуть постаревшие дети, у людей нет фазы куколки или перерождения. Никогда не думали зачем и почему в примитивных обществах была инициация? Это не случайно
Поэтому так много быдлоты на дорогах, в жизни - это все невоспитанные «дети» которые у воспитанных взрослых сами как то должны были научится, но что то пошло не так, но главное, что их не терзали воспитанием прививая им ценности и качества
раскрыть ветку (10)
Знаете, я взрослая тётка, и я росла как раз в то время, когда было ещё модно спихивать младших детей старшим и пиздить за то, что у ребёнка не получается сделать взрослую работу. Вы думаете, среди моих ровесников все были такие взрослые и ответственные? Да ничего подобного, зашуганные существа с комплексами, которые, как только появлялась возможность, пытались шугать тех, кто послабее. Гопники и быдло появились не сегодня, они были всегда, и, на мой взгляд, раньше их было значительно больше. Нельзя взваливать просто так ответственность на кого угодно, особенно на ребёнка, который психологически просто не готов ко многим видам ответственности. Можно попробовать договориться, и всегда давать определённые права за определённые обязанности. А просто нагружать ребёнка своей работой, чтобы жизнь мёдом не казалась, это попытка перекинуть на него свои родительские взрослые обязанности
ещё комментарии
Кто предлагал "пиздить" как вы выразились или спихивать? Кто предлагал взваливать ответственность на кого угодно? речь о том что дети не должны рости комнатными растениями у которых есть только права но нет обязанностей.
Обычно старших просят присмотреть за младшими когда родители заняты работой, или чем то очень важным, что невозможно перенести. Возможно в ваше время и в вашем окружении заставляли смотреть за младшими и пиздили во время употребления горечительных но это же маргиналы, нельзя экстраполировать эти девиации на все общество.
Вы когда нибудь были вожатой или видели изнутри лагеря детские, развивающие и тд. я вас уверяю детей которые "младшие" или "единственные" видно сразу, я вам как младший говорю. Да дети не готовы психологически ко всему из взрослого мира, но от них никто и не требует это две крайности не требовать ничего, не воспитывать и заставлять их оплачивать свои счета и еду.
раскрыть ветку (1)
Не знаю, что вы действительно имеете в виду, но из тона ваших комментариев лично мне слышится, что вы говорите о другой крайности, когда ребёнка ставят перед фактом, что он должен с чем-то справляться, и неважно, может ли он, хочет ли, готов ли. Когда родители заняты чем-то важным, что важнее детей, это их ответственность найти себе замену. Они могут, конечно, попросить старших детей о помощи, но они не могут их обязывать, как это часто случается. Хватило ума заделать несколько детей — поднапрягитесь и найдите способ дать каждому из них детство. Полное скотство рассматривать ребёнка как ресурс, и оценивать его с точки зрения его удобства и полезности в хозяйстве. Вот эти дети и вырастают с травмами и девиациями. А дети, которых любили и берегли, вырастают смелыми и яркими, они становятся успешными, и люди они тоже хорошие. А те, кого заставили повзрослеть раньше времени, чаще вырастают токсичными неудачниками. Любите ребёнка, и он сам возьмёт ответственность, его не нужно будет заставлять
ещё комментарии
Вы путаете спихивание своих обязанностей на своих детей и их воспитание. Детей нужно воспитывать, у них должны быть свои обязанности и своя ответственность. Ответственность за несделанные уроки, ответственность за неприбранную комнату, ответственность перед собой за потраченные на всякую фигню карманные деньги, за которые можно было бы купить новую игру для ПК или велоспед. Они не должны отвечать за жизнь младшего брата, его доставку из садика, социальные проблемы своих родителей и прочие вещи, лежащие вне их сферы влияния. Если у братика по дороге из школы начнется приступ аллергии с анафилактическим шоком, что может с этим сделать 12-14 летний шкет? Ну допустим позвонит в скорую, где его вполне могут послать в стиле "мальчик, не балуйся". Младший ребенок может тупо убежать от старшего на переходе и попасть под машину - старший брат ему не авторитет. Что старший будет при этом делать? К ним по дороге может привязаться гадалка, запудрить старшему мозг и забрать младшего. На улицах хватает мошенников, которые облапошивают взрослых людей, что уж говорить о детях.
Если у вас или есть положительный опыт присмотра за маленькими детьми в детстве, то это прекрасно. Так же прекрасно, как если вы лазили на крышу в детстве и не разбились. Или делали бомбочки и вам не оторвало руки. Не всем так повезло.
Никакой нет логики 🤷♀️
1. Мои дети, которые да по кружкам заняты своим образованием, а не следят за младшими, далеко не дикие обезьяны. Я бы попросила.
А вот утрировано босые голодные цыганские дети когда кто на год старше уже «следит» за всеми остальными, да диковатые вырастают.
2. Инфантильно другое. Думать, что мама прямо вот воспитывает в ребёнке самостоятельность или инфантилизм. Видели когда-нибудь абсолютно противоположных по самостоятельности братьев и сестёр? Когда один с мамкой до 40, а другая съехала в 18? Одна семья, одно «воспитание»🤷♀️
И кстати если под воспитанием вы понимаете навалить обязанностей и чуть что наказывать, например, то я сомневаюсь в результате
1. Мои дети, которые да по кружкам заняты своим образованием, а не следят за младшими, далеко не дикие обезьяны. Я бы попросила.
А вот утрировано босые голодные цыганские дети когда кто на год старше уже «следит» за всеми остальными, да диковатые вырастают.
2. Инфантильно другое. Думать, что мама прямо вот воспитывает в ребёнке самостоятельность или инфантилизм. Видели когда-нибудь абсолютно противоположных по самостоятельности братьев и сестёр? Когда один с мамкой до 40, а другая съехала в 18? Одна семья, одно «воспитание»🤷♀️
И кстати если под воспитанием вы понимаете навалить обязанностей и чуть что наказывать, например, то я сомневаюсь в результате
ещё комментарии
Где нет логики? какой логики? в чем? вы про законы тождества, не противоречия, исключенного третьего и достаточного основания ?
1) Все в мире людей базируется на экономике так или иначе. Ваши дети заняты по кружкам, потому ваши доходы больше средних и вы не получаете как например сотрудник магнита (35-45к). Логика прослеживается, я говорю про "нормальных" людей со средним доходом и без нянь и тд.
2) Я не говорил, что лично ваши дети ДИКИЕ обезьяны. они просто обезьяны, как я и вы (вы же человек надеюсь). все люди обезьяны (Биологически), но за счет воспитания в обществе у нас проявляются "человеческие" понятия и человеческие активности и человеческие отношения. но биологически мы остаемся обезьянами. и если бы ваши дети или я вырос бы в джунглях БЕЗ других людей то мы мы были ДИКИМИ обезьянами. Логика продолжает прослеживаться, никаких противоречий.
3) "цыганские дети ... диковатые вырастают" а это уже расизм и соц дарвинизм. это продолжение предыдущей мысли (логика все еще прослеживается) общество формирует людей, какое общество такие и люди а цыганские они или арийские - не важно.
4) "Инфантильно думать, что мама прямо вот воспитывает в ребёнке" Опять продолжение логики, я же выше писал что только первые годы а дальше ваше влияние и воспитание перманентно уменьшается. где вы увидели противоречия?
5) "противоположных братьев и сестёр" - стоит упоминать что это снова логика, семья одна но окружение разное (я молчу про физиологию, гормоны и тд), что косвенно снова подтверждает что именно общество главный воспитатель.
"обязанностей и чуть что наказывать" - я писал выше про совесть например, как можно взрастить совесть в ребенке наваливая обязанности? обязать мыть посуду - воспитать совесть? вы вложили в мой рот свои слова. я такое не говорил и не имел в виду.
раскрыть ветку (3)
Да вот в этом и нет логики, что все в одну кучу.
Изначально обсуждали кто более ответственный и самостоятельный вырастает, кто нагружен заботой о младших или кто свободен. При чем тут обезьяны? Я не обезьяна, я примат, да, но я человек и тут большая есть разница, поэтому тут и нет логики.
И конечно на детей все влияет и окружение и занятия и друзья и гормоны и физическое здоровье и сон и отдых, само собой. Ну вот я и предоставляю им возможность самим выбирать сообразно их склонностям. В этом моя родительская ответственность. А не то что я на них навешиваю свои родительские обязанности и ещё такая вся в белом пальто и говорю - это вам на пользу, а не то обезьянами вырастете.
И да вы меня «раскусили» я не работаю в магните. Но я не противопоставляю себя «нормальным» семьям, так-то тоже не логично, при чем тут доход. Есть бабушки/дедушки/соседи/садики и так далее, да и маловероятно чтобы трое у меня было бы, но позиция бы моя сохранилась, что дети это целиком моя ответственность.
Изначально обсуждали кто более ответственный и самостоятельный вырастает, кто нагружен заботой о младших или кто свободен. При чем тут обезьяны? Я не обезьяна, я примат, да, но я человек и тут большая есть разница, поэтому тут и нет логики.
И конечно на детей все влияет и окружение и занятия и друзья и гормоны и физическое здоровье и сон и отдых, само собой. Ну вот я и предоставляю им возможность самим выбирать сообразно их склонностям. В этом моя родительская ответственность. А не то что я на них навешиваю свои родительские обязанности и ещё такая вся в белом пальто и говорю - это вам на пользу, а не то обезьянами вырастете.
И да вы меня «раскусили» я не работаю в магните. Но я не противопоставляю себя «нормальным» семьям, так-то тоже не логично, при чем тут доход. Есть бабушки/дедушки/соседи/садики и так далее, да и маловероятно чтобы трое у меня было бы, но позиция бы моя сохранилась, что дети это целиком моя ответственность.
ещё комментарии
Т.е мы говорили про кто свободен и кто занять как вы выразились, тогда причем тут цыгане? ааа это вы решаете, когда все в кучу а когда нет. понятно. Ну да куда мне инженеру в логику, я пасую перед домохозяйкой.
Вы очень обижаетесь на слово обезьяна, я не хочу и не хотел вас обидеть. просто биология, просто наука. Послушайте Дробышевского например, и детям можете включить это полезно.
Я не обесцениваю ваши родительские заслуги, просто подчеркиваю то что как бы вы не любили ваших детей они будут продукт общества, времени их окружения.
По поводу нелогичности или парируйте не "ой все" а содержательно ну или сойдемся на том что у нас разное мироощущение.
раскрыть ветку (1)
Фу какое чванство
Ну во-первых, я не домохозяйка, ошибочка;) вот и вся ваша инженерная логика кончилась. А приплетать личности это просто бомба-аргумент.
Во-вторых Дробышевского я слушала и Маркова и Дубынина и Зицера. Все хорошо со мной. Но нигде не слышала чтобы эти популяризаторы смешивали разные биологические виды.
В-третьих, ой все))) мироощущение у нас действительно разное, разнее некуда.
Ну во-первых, я не домохозяйка, ошибочка;) вот и вся ваша инженерная логика кончилась. А приплетать личности это просто бомба-аргумент.
Во-вторых Дробышевского я слушала и Маркова и Дубынина и Зицера. Все хорошо со мной. Но нигде не слышала чтобы эти популяризаторы смешивали разные биологические виды.
В-третьих, ой все))) мироощущение у нас действительно разное, разнее некуда.
ещё комментарии
ещё комментарии
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Да не "загонятся" они. Это крайности. Дети адекватно воспринимают в большинстве случаев небольшой присмотр и мелкие поручения. Чаще даже гордятся возможностью быть авторитетом. Знаю много случаев, когда так и есть: младший брат уважает и слушается старшего больше, чем родителей.
раскрыть ветку (2)
путаница какая-то Одно дело поощрять заботу о младших, слабых, неразумных. Это в нормальной семье само собой. Другое дело перекладывать, заставлять, оставлять один на один, наказывать за недосмотр вот тут уже нарушение границ старшего.
ещё комментарии
Принципиальной разницы нет, наказание тоже вид поощрения ) хотя я тоже против строгого наказания. Но старшему важно увидеть ситуацию некомфорта, чтоб он осознал, что поступил легкомысленно. Всё-таки он часть семьи, вот о чём речь! В голове компьютерные игры, а ты вспомнил, что у тебя ещё сестрёнка есть? Забота друг о друге - это всё равно неотъемлемая часть человеческого быта. И дети не исключение.
Меня вот в детстве наказали за то, что я обиделся на старшую сестру, психанул и уехал на трамвае домой. А она меня искала. И наказали по делу: я позволил себе глупый каприз. Младшие тоже отвечают за безответственные поступки.
ещё комментарий
У меня на работе есть абсолютно безответственная девушка, которая только путем штрафов осознала что если тебе поручили что то сделать в рамках трудового договора а ты проебалась то это ровно твоя зона ответственности. Кто виноват что она безотвественна, кто ее этому должен научить был? Работодатель, школа, универ или все таки родители?
раскрыть ветку (1)
Так никто, если она уже взрослая то это сто процентов её ответственность, как жить с такой чертой характера
Родители должны были дать ей возможность безопасно «потренироваться» во взрослую жизнь и показать пример
Родители должны были дать ей возможность безопасно «потренироваться» во взрослую жизнь и показать пример
ещё комментарии
Ответственности как и плаванью можно научить разными способами, например можно столкнуть с моста/лодки, и хуй с ним, если что нового заведем.
А можно все таки как нормальные люди.
А можно все таки как нормальные люди.
ответственность не дают - её берутЭто если речь идет о взрослых людях, имеющих свободный выбор - брать или не брать на себя ответственность. Работать слесарем или водителем автобуса.
Если речь идет о детях, которые по определению зависимы, не обладают свободой выбора и полнотой информации это, блин, какое-то иезуитство.
раскрыть ветку (2)
Дети обязательно станут взрослыми только постепенно и лучше бы всю дорогу им приспосабливаться по мере возможности. А не так что до 18 лет ты не решаешь ничего, а в 18 здравствуйте пожалуйста, а почему это ты такой нерешительный безответственный размазня🤔
раскрыть ветку (1)
В садике по закону не имеют права отдать ребёнка несовершеннолетнему человеку, только после 18 лет. Я про нынешнее время говорю.
ещё комментарии
Странно. У друга почти всю неделю старший забирает младшего. Тем более ему по пути со школы. Где-то этот запрет прописан?
раскрыть ветку (1)
Обычно в договоре с детским садом. Если с ребенком что-то случится, то привлечь к ответственности вполне могут детский сад, ведь именно его сотрудники отвечают за ребенка перед родителями.
Вот например разъяснение на эту тему (сори за вырвиглазный дизайн): https://74ds.ru/page/278
Вот еще: https://admmegion.ru/org/356065/
Если есть желание, можете еще погуглить.
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Я видела, как двое таких на детской площадке младенца, как куклу, друг у друга из рук вырывали, ругались. Подошла, сказала, что если продолжат подвергать ребёнка опасности (реально могли уронить)- прямо сейчас вызываю ментов. Остановились в ступоре. Надеюсь, гнев на меня их хоть немного сплотил.
У меня есть младшая сестра. Часто была на мне. Я не хочу этого снова. Нет ни собак, ни кошек и т.д. Будущей жене придется очень постараться, чтобы уговорить меня на такое!
раскрыть ветку (1)
Просьба не отменяет ответственности за результат. Ты согласился с поручением забрать сестрёнку из садика? Да. Было это сложно? Нет. Почему не забрал? Ей могло быть холодно и грустно там. Игрушка на компе - не такая важная вещь, как твоя сетрёнка. Нормально воспитанный ребёнок разделит часть ответственности с родителем, ведь он не выполнил поручение.
Одно дело просто что-то поручить, и совсем другое поручить что-то убер-мега-важное и вообще не подстраховать. Это как вчерашнего пту'шника к станку поставить и поручить вытачивание какой-нибудь детали для двигателя ракеты. А потом установить её, не проверяя качество и в целом соответствие чертежам.
Родители у всех разные, я обычно наблюдал проблемы с заведением семьи у старших. Но это немного с другим связано, как мне кажется, первых детей строго воспитывали и из-за этого у них проблемы с коммуникациями(не только с этим). Ответственности тоже надо в меру, в книге Роберта Сапольски(а может в каком-то интервью, не помню точно), приводился пример с интеллектом. Младшие в старшем возрасте обычно показывают лучшие результаты, хотя в детстве лучше результаты были у старших. Это связано с тем что в детстве старшим приходилось больше напрягаться, поглядывая за младшим, но младшие за счёт перенятия опыта в старшем возрасте показывали лучшие результаты. Поэтому все в меру, и в конце концов родители должны рассчитывать, как они сами справятся с воспитанием ребенка, а не их старший ребенок. Если скинешь ссылку на исследования, посмотрел бы.
Вот категорически не согласна: когда на 5-7летку вешают годовалого ребенка, за которым надо уследить, накормить, уложить спать, сделать так, чтобы он не мешал родителям жить, а когда ребенок не справляется хотя бы с одной этой позицией - его опиздошивают так, что бомжи на улице за своего принимают, то это в корне неверно. А потом, со временем, на него перевешивается вовобще все: домашние задания, учеба младшего, его развивашки/кружки. Личные вещи уже не личные, младшему нужнее. И у такого ребенка реально не возникает желания заводить своих детей, потому что навоспитывался по горлышко.
Ответственность и помощь - это прекрасно, но все должно быть по мере сил и возможностей. А косяки детей - это целиком и полностью ответственность родителей.
раскрыть ветку (1)
Годовалого на детей нельзя вешать. До 3-4 лет присмотр родителя (няни) нужен. Я имел ввиду 4-6 летку, которую нормально может привести к примеру 12 летний пацан.
"А в больших семьях родители просто не справятся без помощи старших."
Зачем заводить большую семью в таком случае, если сами не справляются? Какой-то колхозный подход, нарожать побольше помощничков...
Зачем заводить большую семью в таком случае, если сами не справляются? Какой-то колхозный подход, нарожать побольше помощничков...
раскрыть ветку (1)
Вопрос "зачем" риторический. Некоторые хотят и заводят. В таких семьях все друг за другом присматривают. Личного пространства у детей меньше и есть какие-то обязанности. Но такой "колхоз" может оказаться вполне дружной ячейкой, поддерживающей друг друга всю жизнь.
Если тут написать что после 18 лет ты не ребенок и должен жить отдельно от родителей и иметь примерно ВСЕ навыки для проживания, отгребеш минусов))) воот такое нас поколение сменяет.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
AlexZeeee явно один раз попросили помочь семье и встретить сестру.
Уверен что и пиздюлей получал в формате "Тебя, сволота, 14 лет ростим, вот раз попросили помочь, а ты гад такой хуй забил, лишь бы в игры поиграть."
@AlexZeeee так было или хуёвый я настродамус?
раскрыть ветку (1)
На самом деле, я хорошо заботился о сестре. Гулял с ней, менял пеленки, укладывал спать. Я на 8 лет старше. Просто в тот день тупанул чё-та)
Зачем акцентировать на России? Вы жили в куче других стран? (А не были туристом) или это «ну рашка, вы же понимаете. А вот в нормальных странах..»
Я о том что на Украине не так? В а Черногории? А в Румынии? А в Китае? США? Я вам по секрету скажу, что не смотря на различия законов - люди примерно одинаковые везде. И девиантное поведение оно есть везде (вы же не считаете нормой оставлять ребёнка в машине одного в 40?)
Я о том что на Украине не так? В а Черногории? А в Румынии? А в Китае? США? Я вам по секрету скажу, что не смотря на различия законов - люди примерно одинаковые везде. И девиантное поведение оно есть везде (вы же не считаете нормой оставлять ребёнка в машине одного в 40?)
раскрыть ветку (9)
вы же не считаете нормой оставлять ребёнка в машине одного в 40?Мне ещё 37, но уже одного в машине оставляют.
ещё комментарии
Вам все еще 37 градусов? Выздоравливайте. Ведь ответ нужно смотреть в контексте.
P.s: сделали мне смешно, оценил
P.s: сделали мне смешно, оценил
ещё комментарий
ещё комментарии
Если не указана метрика нужно самому ее добавить а не смотреть на контекст. В 40 попугаев, в 40 литров, в 40 сферических коней
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
В Британии не так. Там ещё жёстче)) Ребёнок вообще сам за себя отвечает. Это не то, чтобы по закону, а по менталитету. Ёбнулся, разодрал коленку, ну и нехер орать. В следующий раз аккуратней будешь.
Вообще да +40 градусов по цельсию. писал будучи в контексте. думал вы так же читать будете, но да вы меня поймали а я ёрничаю
ещё комментарий
"Начинается ребенок-цветок не дай бог его попросить помочь с братом/сестрой." "Не может уделять 200% своего времени ребенку - не рожай".
В истории нет ни намека на то, что на Алекса скидывали сестру полностью. А ПОМОГАТЬ в семье это НОРМАЛЬНО.
Ребенок в любом случае человек, и может помочь с разными задачами.
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
Ой, эта помощь на объебись такая полезная.
Знаешь, в следующий раз тебе могут забыть купить или сделать то, что ты хочешь...
Знаешь, я забыл оплатить уроки карате/гитары, так что извини.
раскрыть ветку (2)
Ну так и сами возитесь со своим ребенком)
У меня с младшей сестрой 12 лет разница и ни разу меня не заставляли с ней сидеть, забирать, кормить и т.д. Часто я сама вызывалась, мне нравилось иногда нянчиться, но если я забыла бы сестру в саду, то пиздюли родители выписали бы только себе. При этом "забыть" оплатить ребенку курсы или не купить что-то очень по-взрослому. "У нас родился новый ребенок, а ты или нянька или иди нахуй", потрясающе.
У меня с младшей сестрой 12 лет разница и ни разу меня не заставляли с ней сидеть, забирать, кормить и т.д. Часто я сама вызывалась, мне нравилось иногда нянчиться, но если я забыла бы сестру в саду, то пиздюли родители выписали бы только себе. При этом "забыть" оплатить ребенку курсы или не купить что-то очень по-взрослому. "У нас родился новый ребенок, а ты или нянька или иди нахуй", потрясающе.
ещё комментарии
Неоднозначно. Если там восьмилетка из 2го класса, то да. Но если девятисклассник 14 лет, то как бы ответственность уже есть.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
ещё комментарий
У меня подружки, кто из многодетных, все таскались с младшими, и я с ними (я единственный ребёнок в семье).
Сегодня всем по 40 лет. У многодетных 3 и более детей. У меня только сейчас второй. Потому насчёт "не хотят" - это поколение 90-х и позже.
Как же тогда ребёнку отвечать за своих детей, когда вырастет? С таким подходом его никто не научит.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
ещё комментарий
Я старше брата на 12 лет. Разумеется был его нянькой. У меня дети есть, а у него нет. Плохо работает система)
Вы, похоже, после 90-х г.г.рождения. до того было нормальным, когда ребёнок , взрослея, принимает на себя ответственность за братьев-сестер, за домашние дела, за скот, за огород... Позже появляется ответственный взрослый человек, для которого нормально содержать семью, дом, чистоту в подъезде, субботники во дворе весной, правильная парковка, подобрать потерявшегося ребёнка, шугануть с площадки алкашей....
Сейчас у всех детей есть права, поколение, которому нахер ничего не надо, ни братьев, ни чистоту в подъезде... Только денег заработать побольше и чтоб кто-нибудь отсосал, и жизнь удалась
Так тут "два пути" или старший смотрит за младшим или родители смотрят за младшим и тогда старший ревнует к младшему т.к. ему меньше уделяют внимания.
С иной стороны хорошо что я единственный ребенок.
С иной стороны хорошо что я единственный ребенок.
ещё комментарии
Меня один раз сам отец из садика не забрал. Мать была на работе, а он дома бухой спал. Сосед наш по коммуналке все мыслимые и не мыслимые способы перепробовал его разбудить, но он так и не проснулся. Проснулся сам к маминому приходу, и на пендалях вылетел за мной, когда мать увидела, что меня нет. Я тоже с охранницей, бабушкой Клавой, там сидела. Что самое интересное, что он проснулся за час до маминого прихода, но за это время сам обо мне так и не вспомнил.
А мне не отдали племянницу в садике. Как-то сестра попросила забрать, в итоге прогулялся я, потом все равно сестре пришлось.
А у меня в детстве садик был через дом, я сам ходил в сад и домой. Раньше можно было, сейчас без родителей никого не отпустят, даже с братом, если заранее не предупредить. Что и хорошо.
Как тут говорят, подержите моё пиво. Меня частенько "забывали" в садике и я оставался с бабкой сторожем в основном, которая запирала меня в коморкн т.к. я пытался сбежать, иногда мама прибегала за мной, иногда привозили на автобусе ЗиЛ под ручку с зав. садика. А всё потому что папа забухал и тупо забивал.... у него есть uerror?
ещё комментарии
Twitter
10.9K постов8.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;
2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции