31

Ответ на пост «Ну ты так то не перегибай» 

Мало вводных, уважаемый...

Есть близкая подруга. Всегда она получала в 1,5 - 2 раза больше мужа. Её родители дали 50% от стоимости квартиры + она продала свою однушку, которая была до брака. Его вложений - процентов 10 от стоимости квартиры. Квартира четырехкомнатная, но не самая большая.

Он машину не водит. Когда от её бабушки досталась часть наследства - купили ей машину.

Двое детей. Младшему 4 годика. В период декрета она начала работать удаленно. С графиком 5/2, на работе 8 часов с учетом времени присутствия в программе. Но в принципе ей все понравилось, уволилась и осталась "сидеть дома". Доход правда упал, но зато дети под присмотром. Встречает - провожает старшую, накормить, отвезти - привезти с секции (если секция попадает на рабочее время, переносит время обеда или отрабатывает вечером своё отсутствие). Младшего утром в садик, вечером забирает муж.

Кухня 100% на ней (у младшего диет питание по заболеванию - это отдельная готовка). Убирается (только моет пол) муж. По верхам, пыль, бельё - всё она.

Ей часто приходится говорить через комп с клиентами. Плюс (та-дам!) не так давно знакомая предложила подработать, теперь по утрам и вечерам ей приходится еще делать звонки по второй работе.

Что делает муж? Ругается часто и громко, что он приходит после работы домой, чтобы отдохнуть, а в итоге живет в "её офисе!!!" Потому как две комнаты - детские, плюс спальня и зал. Работает то в зале, то.... на кухне, перенося туда-сюда ноут и наушники. В зале мешает смотреть телевизор то детям то мужу. Ну кухне мешает кушать и вообще, в момент ее разговоров шуметь нельзя, а то детям поорать надо, то мужу чай с бутербродами сделать. А тут она!

Он честно работает. Простым работягой на обычном заводе, куда после школы за ручку его привел папа. Зарплату честно несет домой. Не пьет, не курит, по бабам не гуляет (вроде бы).

А на её робкое "нам не хватает денег" слышит, что её надо поумерить свои аппетиты и не тратить так много!

Показать полностью
-93

Дача в наследство. Прошу помощи у лиги юристов !

Буду признательна за помощь!
Умер дядька. Мама - единственная наследница, но, в силу возраста, хочет отказаться в мою пользу. Обратились к нотариусу, оказалось, что в наследство досталась в том числе дача. Напрочь убитая, заросшая, один участок и разваленный дом. И - не оформленная. Мне надо подавать документы в МФЦ, для этого нужны справки от СНТ. Председатель сказал - не дам, пока долг не погасите, а там долгов на 25 000. Я хочу переоформить, выставить на продажу, погасить долг и забыть про эту дачу. Не факт, что за лето я ее продам и вряд ли за сильно бОльшие деньги, чем 25 000. Я уже председателю статью показывала, что это незаконно - не давать справку тем, у кого долг. Плюс я к этой даче на сейчас вообще никакого отношения не имею, чего с меня просить.

Нет - и все тут! Что мне сейчас делать?

-153

Врачи с говорящей фамилией

Сестричка в медицине работает.

И есть у них в одном медцентре в городе такая семья докторов. 

Врачи с говорящей фамилией Врачи, Юмор, Фамилия
-133

Альтернативная математика.  2+2=22

-108

Тили-тили тесто!

Тили-тили тесто!
-174

Я - "яжемать"

Разрешите представиться, я — та самая «яжемать», про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!


Да, это я — та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой «прилёт» будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, «раз такая умная». А жалобу всё равно пишу!


Это я — та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: «На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?» Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?


Это я «поднимаю визг» в плацкарте, когда вы хотите усадить свою пятую точку на подушку, перед лицом моего спящего ребенка. Ах, у вас время обеда и вы не можете ждать ни минуты? Так почему бы вам не откушать у себя, на верхней полке? Или можно присесть с другой стороны стола, к тому татуированному крепышу, так сердито глядящему на вас — слабо? Эх, дорогой мой «УМеняЖеГастрит», я могла бы остаться в вашей памяти милой попутчицей, без проблем переложившей спящего ребёнка, чтобы вы могли спокойно пообедать за столом, стоило только сказать хоть слово. Но вы не удостоили меня такой чести. Вам же хуже. Проводница загнала вас на ваше место, пригрозив полицией. Короче, во всём виноваты бабы!


Это я та самая «королевна, отпрыски которой слишком хороши, чтобы учиться в школе по соседству». Вы для чего спрашиваете меня о школе, если этот вопрос так вас задевает? Почему придумываете за меня причины, по которым я выбрала другое учебное заведение?


До нашей школы двадцать минут пешком. Часто мы с сыном ездим туда на великах. Да-да, детство в ж., я в курсе. Но иногда мы пользуемся общественным транспортом. В трамвае или троллейбусе вы нас и не заметите. Мы тихонько стоим в уголочке, рюкзак в руках, от предложений присесть дружно отказываемся. Но в маршрутке я снова превращаюсь в «яжемать», типичную представительницу «тупого, безразличного поколения, никого, кроме себя, не уважающую». И всё потому, что мой ребёнок занял ваше место.


Ваше не потому, что вы его уступили, нет. Вы вошли позже и возмущены, что половина человека занимает целое место (за целую же плату). Вам безразлично, что в маршрутках разрешено ездить только сидя. Большинство людей, включая водителя, на это забивают, и вы решили, что и я должна последовать их примеру. Нет, дорогая моя «ВозьмитеРебёнкаНаКолени», час пик давно прошёл (у нас частная школа, уроки начинаются позже) маршрутки ходят одна за одной, ничто не мешало вам дождаться ту, в которой будет свободное место.

Показать полностью
-96

Ёшкин кот

Перевели нам новенького на стройку - казаха, он сразу со всеми перезнакомился и старался называть всех уважительно по имени-отчеству, а главного инженера за глаза все звали: ёшкин кот.

Как-то по стройке клич: атас, ёшкин кот едет!

Казах, встретив впервые главного, поздоровался с ним:

- Здравствуйте, ёшкин кот!

813

Безграничные дети

Работаю детским нейропсихологом. Есть такая категория детей, которых я называю безграничными, то есть у них плохо с пониманием границ дозволенного и недозволенного, своего и чужого. Бывает, что и родители этих детей тоже безграничные.

Однажды к нам в центр многодетная мама привела на обследование старшего сына, а двух младших детей деть было некуда, поэтому взяла их с собой. Ну я их посадила в свободный кабинет, дала пачку бумаги, два стаканчика с карандашами, ящик игрушек, чтобы детям не скучно было. Только попросила: "Вы, пожалуйста, как порисуете, карандаши на место поставьте". И пошла обследовать старшего.

Через полтора часа проводила маму с детьми и зашла в кабинет, где они ждали, выключить свет. Зрелище, которое предстало моим глазам, походило на последствия битвы орков с гномами за детский сад: полпачки бумаги было изодрано/изрезано на микроклочки, ровным слоем покрывающие пол; на полу валялись детали игрушек; апофеозом этих полутора часов ожидания была рожица, нарисованная кетчупом на зеркале (видимо, дети проголодались, и мама что-то брала им с собой). Ну а карандаши, спросите вы? А на столе среди всего этого великолепия аккуратно в своих стаканчиках стояли заботливо убранные карандаши.

12796

Джентльмен

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

-77

Минутка юмора

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..


Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..


"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..


Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..


Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..


А спонсор этого вечера — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи - плов..


Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..


Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..


Хочу салат, а из овощей дома только я..


Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..


Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..


Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны..


Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю..


Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?..


В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..


Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё свою любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить..


Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи..


Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений..

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!