Заголовок⁠⁠

Как вы питаетесь, гуляете ли, физическая нагрузка есть?

Давно сдавали элементарно общий анализ крови?

Перенесшие короновирус тоже очень часто отмечают похожие на Ваши чувства :нет интереса, упадок сил и т. д.

Ну и тогда про физ нагрузки и гуляние небольшое уточнение: года два назад физ нагрузок было приличное количество и на улице я проводил много времени, но всё равно постепенно скатывался ко всему этому

В целом физические нагрузки стали какими-то сложными даже не в том плане, что я ослабел, а в психологическом. Я прекрасно понимаю, что ещё не устал, прошло минут десять всего, при этом чувствую себя так, словно я несколько часов грузил вагоны. Да и просто настроиться на это крайне сложно. Я пытался делать банальную зарядку, но меня хватило на две недели

А с прогулками проблема в том, что на них очень сильно портится настроение из-за того, что я один и предоставлен сам себе и могу думать хоть о чём (а думаю о том, что всё плохо). Вроде ты просто идёшь, и вроде ты даже любил ходить, но блин, потом весь день коту под хвост

То же шизойдное расстройство личности?

Лично меня подобное не особо беспокоит

идите к психотерапевту +м.б. психиатру, пока совсем не поздно

Но и самое главное - я тупо боюсь. Страх вообще преобладающее у меня чувство. Я всего боюсь. Есть под домом магазин и я в нём никогда не был, потому что из-за того, что я там не был, я его боюсь. И хожу в другой, находящийся в двух километрах от меня. Причем, всё, что может этот страх вызвать уже подсознательно избегается, что я даже и не всегда понимаю, почему я делаю то, или наоборот не делаю то. И всё это накладывается на то, что мне в принципе и пофиг на всё.

И отдельно боюсь, что мне помогут, у меня появится то же желание что-то делать и общаться, а я останусь таким, какой сейчас. Пугливым, не знающим о чём разговаривать с людьми и т.п.. Например, желание поговорить с девчонкой, которая чем-то зацепила, появлялось и раньше. Но общаться у меня никогда не получалось. В итоге все попытки были или не реализованы или провалены. И после этого обычно начинался лютейший ад в моей голове.

Короче, всё ужасно и я не знаю, что со всем этим делать.

Мне очень помогло
а) послать нахуй всех знакомых кришнаитов
б) отвлечься от уборки-готовки-лекций по семейной психологии
в) найти работу

В бога не верю и считаю это бессмысленным. Плохо понимаю, что мне это даст. Хотя и пытался найти смысл жизни в вере. Но нет, это как-то глупо, имхо

Мысль одна - отбываю срок и жду когда это всё, наконец-то, закончится

С коллегами не общаюсь, там все своими группами, меня не принимают

Одна стремянка для сидения и кухонная столешница вместо стола

Да двояко. Я это понял, когда осознал, что я умру. Никогда меня это не колышело, а тут вдруг начало. Пришло осознание, что лет мне много, молодость успешно всрата, в будущем пустота, в голове все варианты сводятся к одному. И вот тут и промелькнуло, что я не хочу такое. Но в целом и эта светлая мысль работает в негативную сторону, лишь вселяя отвращение к себе

Попробуйте чай-кофе.

А чай пью в остальное время.

"когда вы не можете наслаждается закатами"

Оно настолько всё прекрасно, что я почти каждый день на это смотрю и сначала радуюсь, а потом это всегда приводит к очень грустным мыслям о моей ничтожности, бессмысленности и т.п.

Тут вопрос в интенсивности и длительности самой радости и того на сколько низкий средний уровень.

тут лотерея, придётся искать и перебирать что бы найти адекватного. Стоит почитать как выбирать правильно их

Я прям очень плохо понимаю тех, кто пишет, что чувствует себя так же и перепробовал кучу врачей. Тут в магаз за едой бывает сложно выйти

А детство вкратце тут описывал #comment_207139706

О, оценивать что-то - это не ко мне. Я не знаю. Детство как детство. Так вышло, что общался мало и в основном с несколькими постоянными друзьями. Во дворе ни с кем не играл, потом переехали в частный дом, там никого особо не было и я был предоставлен сам себе ну и постоянные друзья ко мне часто приезжали и мы шарились по безлюдным окрестностям

В школе в первых классах довелось быть объектом травли. Говорить об этом дичайше тяжело (что, как, зачем и почему), поэтому развивать это не буду

Часто умирали котики, которых я любил, что напрочь убило во мне эмпатию. Точнее, убил первый, остальные помогли присыпать труп эмпатии так, чтоб я до него точно не добрался.

В садике, на тихом часу, все спали на своих местах, а я почему-то их постоянно менял. Я хз, сколько мне лет было, но обиду эту помню до сих пор. Хз зачем. Помню людей, которые мне не нравились или как-то меня обижали. Имя, фамилию и как выглядели (20 лет прошло минимум).

Были странные эпизоды с завистью к девчонкам, из-за того, что они девчонки (пожалуй, тоже не буду публично вдаваться в подробности что и как). Собственно, такое с самого детства проскакивало и сейчас сохраняется и порой тоже напрягает. Редко, хотя и очень усиливает общее чувство отчаяния.

На самом деле я смирился со всем, кроме последнего.

не пишет этого, и вероятно даже сам не знает что оно у него есть

Очень часто мне кажется, что я сам себе всё придумал и всё у меня нормально

Как-то там всё не очень жизнерадостно...

А время да, летит со страшной скоростью. И чем дальше тем быстрее

Неа. Пью редко, по некоторым праздникам, если есть с кем пить. Алкоголь делает веселее и общительнее. Причём очень сильно, словно это уже и не я. Но после него крайне тяжело. Там такая дичь на следующий день в голову лезет, что ой-ой-ой. Миг счастья этого не стоит

Отсюда у меня сильное не желание что-то пить. Чёрт его знает, как организм отреагирует. Не сделать бы хуже

Так что тебе надо либо поставить какую-то цель в жизни, чтобы она обрела смысл, или найти себе девушку

По поводу девушки. Опустим мою никакующую самооценку. Даже в лучшие времена я никого не нашёл. Я всегда был необщительным. Но сейчас я просто тупо молчу всегда. Да и в целом я не уверен что хочу кого-то искать.

Долго думал, как изменилась жизнь автора... И так и не придумал

Субъективно всё стало лучше. СВО выбила меня из депрессивной колеи и вернула какой-то интерес к происходящему. Правда, к происходящему где-то там далеко, а не со мной

А вот объективно... Не знаю. Такое чувство, что ничего и не изменилось. Хотя скорее всего изменилось. Но в целом, непонимание того, зачем я живу (тут в смысле, какая цель), чего я хочу и зачем я делаю те или иные вещи, остались и на голову давят очень сильно

Как-то так

До чего дойти может вы наверно сами нафантазировать можете и это сильно менее существенно даже "клейма"

Со сном всё плохо. Я или сплю по 16 часов или сплю пару часов. Иногда потому что сам дурак, иногда потому что не могу уснуть. Раньше были периоды, когда я спал больше суток, но это прям очень-очень редко. Но забавно. Уснул в пятницу, проснулся в воскресенье

Сплю плохо, чувства того, что отдохнул нет. Причём это не зависит от того, сколько я спал. Вставать всегда очень сложно

В будни ложусь где-то около двух-трех ночи. Встаю в 10, если будильники смогут меня разбудить (благо график работы гибкий).

Сплю как убитый. Разбудить меня очень сложно. Два телефона еле как с этим справляются. Будильники могут трезвонить по часу

Сны почти не снятся, ну или я их не помню просто. Но часто снятся всякие кошмары (ну в смысле часто, когда что-то снится, раза два или три за месяц)