Заголовок⁠⁠

Всем привет! Заранее предупреждаю, что текст будет немного сумбурным, т.к. если начну его вычитывать и редактировать, то с очень высокой вероятностью я его не опубликую

Последнее время у меня вообще исчез интерес к происходящим вокруг меня вещам. Меня перестало интересовать что я ем, где и на чём я сплю, в чём я сплю, в чём хожу и так далее. Мне всё равно на состояние жилья, в котором я живу.

Пропал интерес читать, хотя раньше я любил. Сейчас я зачастую не понимаю, что я читаю. Просто какой-то текст. Да и вообще ни к чему интереса нет. Либо бесцельно листаю странички в интернете, либо могу просто лежать (на кровати или даже просто на полу) и смотреть или в стену или потолок. Обычно я минут через 30 засыпаю, но если нет, то могу очень долго лежать, ворочаясь с одного бока на другой

Я перестал понимать мотивацию людей. Я не понимаю, зачем кто-то по два часа готовит что-то, если можно за 20 минут отварить макарон или гречку. Ну т.е. как не понимаю, понимаю, что ради вкуса, но не понимаю зачем. Я не понимаю, как и зачем кто-то что-то хочет, как бы глупо и странно это не звучало. Как стоят какие-то долгосрочные планы. Зачем в отпуск куда-то едут. По большому счёту у меня в жизни осталась лишь работа. И не потому, что она мне нравится, а просто как средство выживания, хотя я не совсем понимаю, зачем мне выживать, если конец в обоих случаях будет один и тот же. Но продолжаю плыть по течению

С другой стороны, я не уверен, что я не лгу себе в том, что мне ничего не интересно и что я ничего не хочу. Недавно вот я смотрел аниме. Смотрю «Рика и Морти» по понедельникам. Купил кусок мяса т.к. хочу мяса. И в итоге я ничего не могу понять. С одной стороны, я смотрю не столько, потому что мне вот прям очень-очень интересно, а больше чтоб себя чем-то занять и отвлечь. Но, с другой стороны, мне ведь интересно что случится дальше. И вот я говорю, что ничего не хочу, а сам покупаю то же мясо. Покупаю потому что хочу. И я не могу понять, насколько корректно говорить, что мне ничего не хочется и я ничем не интересуюсь. В попытках это осознать порой начинает болеть голова.

Год назад я перебрался в свою собственную квартиру. Помню, как все родные были рады, предлагали кучу идей о том, как что можно поменять, чтоб было красиво и недорого, пока денег нет на полноценный ремонт. И нет, тут речь не про то, что кто-то вмешивался в мои планы (их не было) и пытался мне что-то навязать. Речь о том, что люди зачем-то об этом думали, а мне было всё равно. Собственно, за этот год ничего не изменилось. Я понял, что мне и правда всё равно, есть тут ремонт или нет, лишь бы была крыша над головой и тепло зимой. За всё время я так до конца и не разобрал коробки с переезда. Я привык к ним и просто перешагиваю их

Т.к. работаю я удалённо, я почти перестал общаться с людьми. Я всегда был малообщительным, но обычно люди всё равно вокруг были, и ты волей не волей с ними общался. Сейчас я могу днями не говорить ни слова. Причём под говорить подразумеваются и мессенджеры с текстовыми сообщениями. Да и общаться я никогда не умел, обычно поддакивал и всё. Забавно порой было, что вы минут тридцать с человеком сидите в одной комнате, ничем не заняты, а ты даже слова не произнёс. Ну может поздоровался.

Продолжая тему работы, мне кажется, что у меня очень сильно просел кпд. Не то, чтобы это меня сильно беспокоило. Просто я часто вообще не понимаю, что и как мне делать и… могу просто сидеть и смотреть в монитор. Потом ловлю себя на мысли, что уже минут 20 прошло. Либо постоянно отвлекаюсь

Ладно, и так много текста. Мне вот что интересно. Все так наедине с собой себя чувствуют? Потому что слушая какие-то рассказы каких-то людей, я не понимаю, правда это или нет. Я тоже могу много чего рассказать, но большая часть этого всего будет выдуманная. Да и когда надо я могу быть весёлым несмотря ни на что. Мне казалось, что вопросов будет больше, но что-то они все пропали. Короче, я не понимаю, нормально ли всё то, что я описал или нет. Не понимаю, хочу я что-то или нет. Не понимаю, доволен ли я или нет. Не понимаю, зачем вообще всё вокруг нужно и какой смысл вообще в моей жизни. Короче, совсем ничего не понимаю

Я не понимаю, нормально всё это или нет. Нужно что-то менять или нет. И не уверен, что вообще хочу что-то менять. Но меня постоянно гложет моё сравнение себя с остальными

P.S.: Я на самом деле не знаю, зачем это всё писал и чего я жду. И вот уже 20 минут я думаю, отправлять или нет. С одной стороны я боюсь, а с другой... а другой и нет. Я просто боюсь. Ненавижу это чувство