Я так больше не могу⁠⁠

Добрый день! Писала большущий ответ в этот же день, телефон глюканул, не сохранилось, переписывать не стала) предупреждаю, я пока не умею писать кратко) либо -все норм, либо лично и много рассуждений.

Заметила, что когда интересуются моим личным, хочу закрыться в куколку и сложно заставить себя ответить, хотя в голове я искренне рада, что написали люди.

За эти пару месяцев я достигла не плохих успехов по работе со своим я. По здоровью все не плохо, проверялась, не считая, что сердце посадила за 2 года, из здорового появилась ишемия, даже не знала что это такое.

Ну и мне тяжело принимать, но это так, у меня депрессия. Раньше, когда я подозревала это, те близкие люди, которые меня же и загнали в нее, говорили что я придумываю, нет у меня депрессии, ходить бы не смогла, я придумываю слышались нотки.

Проходила эти тесты, что тут советовали в сообществах. За 3 месяца работы самотерапии  сбила с острой (которой около 2 лет точно, а может и больше, но раньше она была подавлена) на преддепрессивное состояние. У меня достаточно сильная личность, на мой взгляд, но есть то что одной силой воли не сделаешь, мотивация не работает. Сильно мешает рассеянность, упавшая работоспособность, могу сконцентрироваться и собраться лишь на ограниченное количество времени/дел, физическое бесповодное чувство тревоги, не подающееся и не связанное с мыслями или местом . Прихожу к выводу, надо консультироваться со специалистом. Но и тут загвоздка - по месту жительства я не могу, а на платного жаль средств, есть куча моментов куда требуются финансы. Возможно это отголоски того, что мне сложно принять и заставить заботиться о себе до сих пор, тк всю мою жизнь я должна заботиться о других.

Ну, из хорошего- я избавилась от чувство вины, которое сопровождало меня вечно, особенно если я говорю "нет" близким, избавилась до конца от левых людей в своей жизни, и сделала пару попыток вернуть приятных в общении мне людей, стараюсь радоваться пустякам, дарить любовь любимым существам, даже если у меня нет желания, и возвращаю радость видя как им это приятно. После того как избавилась от чувства вины, стала меньше винить себя и пропускать ситуации через призму вины. Ну т.е. начинаю раскапывать свою самооценку и нормальный эгоизм. Изза этого многое отношение или ситуации из прошлого, заиграли новыми красками.

Мне потребовалось время, что бы распутать комок переживаний и обид относительно родителей, выплакаться, высказать (муж выступал ушами) их и разжевать их уже по взрослому и через новую призму, с нового ракурса самоуважения.

Мужу недавно тоже досталось, вспомнив и разобрав ситуацию с ним, где я была не причем и вообще жертвой, но он обвинил меня в сложившейся ситуации. По контексту это было низко и не по-мужски, он лишь показал свою слабость. Вот откуда было мое внутреннее неуважение к нему.  Но тогда я и вправду винила себя. Вкратце если хотите - был у меня друг как я считала, болел он онкологией, я его поддерживала во время химии, общались. Потом все наладилось, жизнь закрутилась, отношения, ну и многие связи оборвались. А потом муж, играясь с приложением по распознаванию лиц (как он сказал, а на мое личное мнение сейчас -он искал видимо скрытые аккауны, из-за своей неуверенности в себе или во мне). он нашел акк, а дальше и группы. В общем без подробностей, у парня снесло крышку унитаза и у меня оказался личный маньяк. Я бы об этом и знать не знала и лучше бы не знала, за мной уже следил один в подростках и спасла меня моя обученная собака. Муж заставил меня заниматься закрытием всего этого, переживать все это дерьмо. Как мужчина он не сделал ничего что бы защитить меня. хотя бы психологически. За себя я смогу постоять физически, но морально меня растоптали.  Я собиралась подавать заявление, но никто из близких меня не поддержал, родители сказали -сама виновата, нехер иметь соцсети. Даже сейчас я возмущаюсь в душе, хоть и высказала это и муж признал, что не прав и не хотел так. Я не виновата, что я красива и мужчины влюбляются в меня, я никогда не выкладывала ничего откровенного, у меня совсем сдержанный стиль. Из-за этого эпизода я прекратила всю свою социальную жизнь и очень сильно закрылась, стала плохо следить за собой. Вспомнила эту ситуацию из-за сна, где на меня напал мужчина с ножом и опять меня спасали мои собаки, а его ножом я нещадно колола нападавщего. Я чувствую себя безопасно только с ними.

Сейчас я стараюсь заставлять себя следить за собой. Но все равно грязные волосы и не крашусь большую часть недели. Я красива, но я не чувствую себя такой, а мужчины в целом меня раздражают , когда я читаю хоть намек на желание меня. Некоторых я вообще избегаю. Мне противно. Я личность , достаточно глубокая и интересная, с увлечениями, достижениями,  способная поддержать большинство бесед.  Смотрю в глаза при разговоре и вижу как вскользь бессознательно взгляд на грудь, фу блин. И черт подери, я ловила его у всех мужчин. У меня ни одного декольте в гардеробе!

Раньше, я отдам должное своему я, влюбленностью других я пользовалась, но не признавалась в этом даже самой себе. Я уверяла себя и других, и даже тех кто признавался в чувствах, что мы друзья и более быть не будет. Я прекрасно читала по ним, что они влюблены, но все же тешила себя что мы дружим. Возможно в отместку за их влечение к плоти , а не к духу, я ими и пользовалась, не знаю.

Как я уже сама заметила, много в ответе о мужской половине. Это сейчас актуальная тема для моих дум. Тк большую часть проблем с родителями я разобрала, научилась видеть другие выходы, другое общение, юмористически говорить прямо влоб, чтобы сбить порой их наглость с моей шеи. Все, пора взрослеть, а им оставаться без обслуги. И да, я больше не позволю себя топтать. С другой стороны, я поняла, что это их слабость, а во мне видят поддержку и опору. Только вот маме не интересна моя жизнь, поэтому дети "должны" и на семью она отыгрывается за все. А папа грузит 101 делом, что бы выудить мое внимание и отвлечься от одиночества. А муж искал мамочку и ласкового командира, и при любви к своей маме (она замечательная женщина к слову), он повторяет сценарий своего отца, которого он сам осуждал. И все блядь такие неуверенные в себе, но вот ты, ты наша спасительница, решай все сама или за нас. Сделала или нет - никто тебе не поблагодарит, это должное. Все реально привыкли что я все соображу и разрулю, привыкли пользоваться тем, что я никого не гружу (кроме неизвестных мне читателей) своими проблемами, своими переживаниями. Мама баба-дура, папа старый маразматик, сестра ломавая лошадь яжмать, муж социопат, а я... кто я? Неврастеничка с депрессией и завышенным эго? Амбициозная выскачка , которая нихера не знает и  которую всю жизнь пытались сломать, но она не сдавалась?

Я знала еще  давным давно, что семья когда-нибудь меня погубит и не даст реализовываться. Но я верила, что моего огня и света внутри, хватит на всех, ведь кто если не я осветит и украсит их нелегкую жизнь? Но люди жрали меня, мою славу, пользовались мной и требовали еще.

У меня были люди  в окружений, которые пользовались моими контактами, знаниями, деньгами, авторитетностью, лишь просто подпевая песни какая я классная. Я это видела, понимала, мне было противно, но видимо нужно, раз так долго я не могла от них отвязаться и грела у крыла и помогала. А все из-за внутренней неуверенности, кто то был должен тешить мое самолюбие. Это должны по идеи были реализовать родители в детстве, только одной было не до меня , а второй обвинял и пиздил. До того момента когда я не стала давать отпор. При этом все меня искренне любят. Для мужа я самый близкий человек, ну там рядом с мамой.

Я рада, что вытрехла из себя столько дерьма, но как видите еще остаточные эмоции есть. Я рада, что вновь открываюсь миру, могу открыто говорить о своих проблемах и чувствах. Я прекращаю сейчас соревнования, тк физически и морально я не могу  с этим на данный момент справиться, слишком большой стресс и появляются фобии провала. Последние соревнования были недавно, я выйграла часть, рядом была настоящая моя подруга, без ее поддержки я не знаю смогла ли я справится и не развалится. Но я здраво оцениваю, что я выдержала только часть, дальше упала концентрация (я смотрю фото\видео отчеты после, поэтому могу сказать где я уже решила не бороться) , я стала "разваливаться" и не боролась, а победить могла. Буду аутентично тренироваться, тк я люблю это.

Я строю семью, но думая о себе. С выпивкой разговор больше без крика и угроз развода/ рассказа тайны его маме. Еще одна необоснованная внеплановая пьянка - я соберу вещи и уеду молча. Работу по дому разделили, не утруждаю себя до измора, стараюсь высыпаться. В целом перепадами, но он вроде старается. Я это ценю и знаю что любит. Но не знаю как дальше сложится с моими чувствами. Мы друг другу много говна высказали за это время и обидели.

Я запланировала встречу с одним знакомым старым, в свое время они с мужем одновременно высказали симпатию, и мне пришлось делать быстро очень сложный выбор, они похожи , но жизнь совершенно разная. Я тогда побоялась "портить ему жизнь" ( дада, у меня вот такое мнение о себе, когда я говорю об отношениях с собой), а на деле просто неуверенность и страх потерять такого человека, если отношения не сложатся.

Мы не встречались, ни целовались =), но с его стороны была влюбленность, с моей теплота. Когда мне было плохо, я продумывала внутри себя, что бы я ему написала. Этакая отдушина мыслей. Мы так и не виделись, и я боялась, что сделала не тот выбор. Я хочу с ним увидеться, искренне соскучилась и рада буду попить кофе и поболтать)  Мне жаль, что так вышло, я не хотела терять с ним контакт, но мое замужество он воспринял лично, я к нему до сих порт очень душевно отношусь. Он конечно удивился что я о нем вспомнила, но вроде рад будет встретиться.

Ну как то так)