Я просто люблю упарываться⁠⁠

Что такое зависимость? Очень расплывчатое понятие, вроде сразу представляется, что обязательно от алкоголя и курения, наркотиков, но есть же еще зависимость от еды, секса, человека.

Да, я страдаю от зависимости. Я прошла многие этапы: отрицание, принятие, гнев, бессилие, равнодушие. И я уверена, что это не все варианты моего состояния. Моя зависимость принесет мне еще много интересного. Но во время этих этапов я думала.

Нет, я не алкашка/наркоманка в том виде и смысле, которые мы видим перед собой в обычной жизни и представляем на основе кино/книг. Мой вид зависимости называют - тихий алкоголик. Тот, который ходит на работу, поддерживает соц.связи, не палится перед родными.

Я поняла, что все это время меня преследует - желание упороться, затмить разум, забыться. При этом у меня нет проблем в отношениях, с родителями, на работе, со здоровьем. Я не бегу от мира, просто мне нравится измененное состояние разума. Да, я могу в какой-то момент отказаться от этого, но я буду очень несчастна, буду вести диалоги с собой и скорее всего смогу победить и убедить себя. Звучит смешно - убедить себя употреблять.

Но вот такая моя жизнь. Я учусь с этим жить. Но я осознаю, что просто мне нравится изменять свое сознание, для меня это поощрение, я не умею по-другому. Я пыталась заменять это едой, сексом, развлечениями. И все это хорошо, но всегда в голове есть мысль: если немножко употребить, то будет еще лучше.

Я живу в неком мире, где есть обязательные мероприятия: работа, уборка, еда, оплата счетов, визиты к родителям. Я очень от всего этого устаю. Есть некая бессмысленность в этом. Наверное, все зависимые это понимают.

Я пыталась думать, что я могу жить без употребления, нормально, но эта жизнь кажется мне такой серой и неинтересной, что думаешь - а зачем тогда жить? Но когда думаешь, что жизнь тебе мила, только когда употребляешь, то тоже понимаешь, что не все с тобой нормально. Замкнутый круг.

Еще я думала, почему бы мне не продолжить употреблять? Просто сдаться и принять то, что нравится. Но слишком много звоночков. Я вижу и знаю, как меняется мое поведение и внешний вид моего дома, когда я в "запое". Я знаю, как я работаю в эти периоды. Знаю, что если я сорвусь, переступлю эту грань, то это станет моей обычной жизнью. Я не хочу этого. Я не хочу просто существовать, я хочу развиваться, я хочу денег, успеха, семьи, красоты и порядка дома.

Моя зависимость всегда со мной.

Теперь я стараюсь просто выделять время для моих "запоев", обещать себе среди недели, что нужно ждать совсем немного и я отдохну за всю хуйню.

Мне очень нравится мое измененное состояние мозга, я люблю эту эйфорию. Но мне очень жаль времени, денег. Каждый раз после очередного употребления - куча грязной посуды, везде мусор(фантики, упаковки), куча потраченных денег на готовую еду. Каждый раз я знаю, что могла потратить эти деньги более продуктивно. Но если передо мной будет стоять выбор: купить новое платье или употребить, то я выберу второе.

Я не буду говорить, что все в наших руках. И что, это болезнь. Я даже не скажу, что я брошу.

Я просто хочу рассказать свою историю, дополнить ваши истории; кому-то рассказать, что мы среди вас. А вы среди нас.