Выгорание
Никогда не думала, что со мной такое может произойти. Мечтала стать ветеринарным врачом столько, сколько я себя помню. Всегда безгранично любила животных и старалась им помогать, думаю, что это передалось от мамы. Начала работу с первого курса, в итоге дорвалась до должности анестезиолога-реаниматолога, что символично, ведь у мамы был тот же род занятий, но в человеческой больнице. Много работала и много училась, чтобы быть более компетентным врачом, вкладывала в свое образование десятки тысяч, а то и две-три сотни. Ведь нельзя же иначе, в конце концов от меня зависела чья-то жизнь и нередко я была одной из последних инстанций.
Моей работой было подготовить животное к анестезии, контролировать сон во время операции, контролировать боль, разбудить, обеспечить должный послеоперационный уход и реанимировать при необходимости. И знаете, когда получалось спасти кого-то, кому-то помочь, это было невероятное ощущение силы, эйфории и появлялось огромное желание работать дальше. Никогда себя не считала идеальным врачом, потому что это означало бы остановку в развитии, знала всегда все свои слабые стороны, продолжала обучение, но при этом имела объективно неплохие показатели. Были ли ошибки? Конечно были. Они есть у всех. К сожалению, ошибки в моей профессии могут стоить кому-то жизни, поэтому я старалась их не допускать. Даже если это были потенциальные ошибки с чьей-то стороны в отношении пациентов.
И все было хорошо ровно до тех пор, пока не начали открываться глаза на наплевательское отношение к животным некоторых коллег, некоторых владельцев. Пока я не поняла, что порой для владельцев клиник ты просто расходный материал. Незаменимых нет. И работа превратилась в бесконечную борьбу. Борьбу с халатностью некоторых коллег, борьбу с некоторыми владельцами, борьбу с животными, которые пытаются порой умереть, а ты им не даешь. Проводишь с пациентами сутки, а то и больше, уезжаешь домой и пациент гибнет, потому что кто-то где-то что-то упустил. Даешь рекомендации владельцу, который их не выполняет просто потому что и животному становится хуже. И это начинает постепенно выматывать. Начинаешь ждать следующей смены вовсе не с нетерпением. А вместо поддержки от руководства встречаешь наплевательское отношение. И вот пример из последнего: поступил котенок 2 месяца весом 900 грамм после автотравмы, которая произошла несколько дней назад. Котенка стабилизировали, но перелом бедренной кости нужно оперировать. Всю операцию котенок лежит стабильный по всем показателям (ЭКГ, частота сердечных сокращений, артериальное давление, сатурация артериальной крови, глюкоза крови, температура тела, капнография), а после операции ловит стойкую гипотензию (низкое артериальное давление), купируемую вазопрессорами, подающимися с помощью инфузии с постоянной скоростью. В связи с этим требуется мониторинг, который некому проводить кроме меня. При этом от меня требуют оставить животное с фразой «Да все будет нормально» и идти дальше на операции. Далее остается на ночь и выясняется, что с ним должен ночевать ассистент, который не умеет считать дозировки, еле набирает препараты по заранее написанным расчетам, не умеет измерять глюкозу крови, не умеет мануально опорожнять мочевой пузырь (что требовалось другому пациенту). И обо всем его нужно просить, потому что сам человек включается слабо. В итоге приходится ночевать с котенком, а на утро получить реакцию "Тебя об этом не просили" и ночь не оплачивается. И ведь действительно не просили. Но разве можно иначе? И дело на самом деле было не в деньгах. А просто в отношении к себе и животным. По итогу котенок был стабилизирован и выписан.
И начинаешь ловить выгорание. Появляется ощущение, что то, что ты делаешь, никому особо и не нужно. Понятно, что я работаю не ради дифирамбов, а чтобы помогать и это самое главное. Но где найти на это силы? В какой-то момент создается ощущение, что и негде их найти. Появляются мысли о том, что я люблю свою профессию, но не могу этого сказать о своей работе. И хочется просто уйти, чтобы не дожидаться момента, когда выгоришь настолько, что станет все равно. И может это и к лучшему в отношении себя. А может и вовсе проблема во мне изначально. Я требовательная и душная, как принято сейчас говорить, возможно, местами чрезмерно. Не знаю. Даже не знаю, зачем все это пишу. Могу точно сказать, что не ради жалости, скорее просто выговориться/исписаться... А может хочу получить совет у тех, кто сталкивался с подобным, что делать...
Вот такой вот кризис жанра...
