Ты неудачница и ею останешься⁠⁠

Говорили про мотивацию в постах про бег, предлагаю продолжить.

Что делать, если не понимаешь куда жить? Как себя вдохновлять на малые дела и малые цели? Как не терять остатки мотивации?

Кейс для наглядности, давайте разберем.

Вводные: 40 лет, муж и двое детей, слабоватое здоровье, расшатанные нервы, социофоб со стратегией избегания неудач.

За прошедший год я узнала о том, что мои планы на жизнь несостоятельны. Новых планов у меня нет, поэтому я в буквальном смысле не могу жить дальше.

Всю сознательную жизнь я жила по сценарию «В будущем всё наладится». Эта убежденность пришла из детства, когда родители утешали меня призывами не расстраиваться сейчас, потому что надо потерпеть «и всё наладится».

Всё, которое должно было наладиться, в моем понимании выглядит так: удобная квартира в хорошем доме; добротная одежда; полноценное питание; может быть, машина для среднего класса; отпуск на море; 40-часовая рабочая неделя в фирме, соблюдающей ТК, с компетентными коллегами; здоровый образ жизни и полноценный досуг.

Сейчас из этого списка у меня есть полноценное питание, здоровый образ жизни и досуг. :)

Понятно, что все пункты моей мечты можно купить за деньги. Но за прошедший год я окончательно поняла, что заработать их мне не удастся никогда. Пару лет назад я попыталась улучшить карьеру, чтобы зарабатывать больше. Я много трудилась, повысила квалификацию, завела знакомства и т.д. Но несколько сделанных ошибок и полоса неудач привели к тому, что вместо прогресса в карьере я безнадежно «убила» свое резюме вместе с большим куском здоровья. Теперь у меня в активе – 2 мутных места работы с большими перерывами между ними. Если еще помножить на мой возраст, то понятно, почему в приличные фирмы с таким резюме не приглашают. А в «неприличных» фирмах зарплаты такие, что финансовую проблему ими не решить, плюс специфические условия труда, в которых мои уже расшатанные нервы выдерживают без потерь, ну, час. :)

Как я сказала, физические возможности организма не дают полноценно трудиться. Быстро устаю, медленно обучаюсь, подводят память и внимательность. Что подведет здоровье и откажет мозг, я в молодости вообще не ожидала, а если бы мне сказали, то не поверила бы. Теперь-то я во многие неприятные вещи научилась верить.

Что происходит сейчас: мне трудно заставить себя делать что-либо. Вообще что-либо. Потому что никакие действия не приводят к желаемому результату (чтобы «всё наладилось») – так зачем мучить себя делами вообще? Чтобы вы понимали - мне трудно заправить постель. Заварить чай. Сделать укладку. Что уж говорить о сложных и длительных комплексных задачах на работе.

В итоге утром я беру себя за шкирку и весь день мучительно переставляю от одного невыносимо трудного (для меня) дела к другому, к третьему, и далее по всей цепочке до вечера. Это непрерывная агония. Бывают срывы, естественно, когда я взрываюсь, говорю: «Да сколько можно-то!!!» и забрасываю дела вообще. В последнее время срывы стали чаще.

Я знаю, что опций минимум две, и можно терпеть такую жизнь, а можно не терпеть. Для родных это будет подлым ударом. Но если жить дальше, то я пытаюсь понять - как. У меня 2 запроса:

1) Как смириться с тем, что то, ради чего хотелось жить, навсегда останется недоступным? Я начинала жизнь в роли успешной девочки, всегда в пятерке лучших. В 40 лет обнаружить, что внезапно и объективно ты неудачница и ею останешься – это не та мысль, которая вдохновляет на продолжение жизни.

2) Если недоступно то, ради чего хотелось бы вкалывать – как заинтересовать себя новыми, более скромными целями, чтобы появилась мотивация делать хоть что-нибудь?

Из жж, соо ССП