7983

Туалетные войны.

Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...

Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.

На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.

Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.

На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.

Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

По идее так должно было бы житься проще, но:

1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.

2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.

3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"

4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"

Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.

К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.

На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.

Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".

Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.

Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.

Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.

Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:

1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.

2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.

Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.

Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.

К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:

"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".

Ну бля.


Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...

Дубликаты не найдены

+2292
Столько текста про толчки я еще не читал!
раскрыть ветку 242
+1462

с картинками!

раскрыть ветку 172
+2334
Я старался. Честно.
раскрыть ветку 136
+106
У эникейщиков всегда дохуя времени свободного
раскрыть ветку 17
+78
А вот про толчки без картинок.


Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!

однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

реальная история. я не тролль.

раскрыть ветку 14
+7
Скорее со схемой расположения
+1
С картинками, нарисованными специально для этого!
+290

"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?"


Ответила мадемуазель с французским произношением, грассируя и немного картавя от возмущения.

раскрыть ветку 38
+157

сря*

раскрыть ветку 6
+53
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 10
+33

Грассировать - это произносить звук "р" на французский манер, меняется артикуляция звука, изменяется положение языка

раскрыть ветку 10
+39

живя в общаге с китайцами и русским населением, было замечено:

- мужские толчки засираются редко но метко китайцами, да так, что потом закрываются на неделю;

- женские толчки не забиваются, но зато весь туалет показывает, что он женский, с помощью всё тех же окровавленных средств гигиены, расклеенных по всей площади поверхностей туалета. ну и да, толчки говном тоже измазываются.

информация о мужском туалете увидена лично, информация о женском туалете неоднократно озвучена старостой этажа на всеобщем собрании.

раскрыть ветку 5
+5

Тогда уж. "Quelle est la différence, si les hommes параши toujours засраны?"

раскрыть ветку 2
+26
Добивочка)
Иллюстрация к комментарию
+108
Истории про толчки и говно всегда в горячее поднимаются
раскрыть ветку 8
+222
Всплывают?
раскрыть ветку 2
+41

работал я как то дизайнером 3 года в одном знатном коллективе. 25 девочек и 4 парня. У нас был свой кабинет, у девочек - свой. Так вот, возьмем к примеру микроволновку. Одна у них стояла, у нас своя. У них - вечно в какой то вонючей слизи, какие то крошки, и прочее говно, короче, крайне мерзко. У нас - если кто то опрокинет суп при вытаскивании из оной микроволновки - молча все моет и не выебывается. Вот вам и плоды (воспитания), все принцессы, пожинайте. Про туалеты умолчу, поза орла и чиркачи в нашем общем - угадайте от кого? От этих барби крылатых, с радугой.

раскрыть ветку 4
+58
Дваным-давно, в одном офисном центре был нарушен баланс мужского и женского туалета...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 7
+7
Вы забыли сказать: "в далекой галактике"
раскрыть ветку 5
0

Да всё нормально. У нас прикол: два туалета, абсолютно одинаковых, М и Ж. Только вот интересный факт - туалет М соседствует (даже двери рядом) с кабинетом где сидят одни Ж, а вход в Ж туалет отделен длинным коридором.

+8

Я даже когда год торговал толчками столько не читал о них)))

+3

Блин! У меня утро началось не с кофе, а с поста про толчки! :D

раскрыть ветку 1
+3
Говняное у тебя утро...
+1

такого пиздеца вы еще не видееееели! (песенка из рекламы)

+1
Картинки а-ля "продвинутый @castiar"
+1
Читается как остросюжетный триллер
+1
Кажется, у Азимова в каком-то романе была целая глава про обустройство туалэтов на какой-то фантастической планете.
раскрыть ветку 5
+4
Не совсем в тему, но навеяло: у Франсуа Рабле есть целая глава, посвящённая исследованию на тему того, чем лучше вытирать задницу. :-)
раскрыть ветку 2
-1
Могу ошибаться, но по моему это было в серии по Илию Бейли (в других переводах Элайдж Бейли).
раскрыть ветку 1
+788
Пришло время и тебе, Дмитрий, получить бонусную историю в камменты

Была у нас в подразделении начальница. Тетка в летах, но молодящаяся, а самое главное, которая могла себе это моложение позволить. Стрижки от лучших парикмахеров, всегда маникюр, макияж, костюмы шанель, на ногах лабутены. В общем, нам, студенткам, глядя на нее оставалось только вздыхать и охать. Начальницу из "Дьявол носит Прада" видели? Похожа как сестра.

Перевелась я от нее в другой офис, но с бывшими коллегами контакт поддерживала. И вот является ко мне однажды Вера и рассказывает очешуительную историю.

Наша мамзель она же ВИП, ей зазорно посещать одну уборную с челядью, поэтому она на правах большого начальника намагнитила себе пропуск с уборную генерального директора, который себе сделал отдельный санузел, чтобы в очередях не стоять. И тайно ходила к нему, пока никто не видит.

Однажды заходит гендир в свою индивидуальную кабинку и видит картину, но не маслом. На пластиковом ободке унитаза следы ботинок из уличной грязи, а на бачке, ровнехонько прикрывая кнопку, кучка.

Разумеется, были просмтрены камеры и вычислен создатель этой шикарной инсталляции. Говорят, сперва она причастность свою отрицала, а когда ей показали запись, ответила:

- Вы туда редко ходите, это чтоб уборщице было чем заняться. Я так ее оперативность проверяла.
раскрыть ветку 56
+519

Надо будет у директора в кабинете насрать, проверить уборщицу.

раскрыть ветку 46
+236

На столе...

раскрыть ветку 20