Справочка⁠⁠

В кабинете заместителя директора комитета по делам ПМНСиСЗ пахло сыростью, бумагой и дешёвым кофе. За столом восседал сам замдиректора – мужчина неопределённого возраста, национальности и пола. Определить последнее удавалось лишь по табличке на двери: «Петров И.С.»

Что-то отметив в большой книге, замдиректора нажал на кнопку коммуникатора и произнёс в микрофон:

– Ниночка, позовите следующего.

Буквально через секунду в кабинет ввалился «следующий» – измотанный, красный от злости, мокрый от пота и слез мужчина средних лет с целым ворохом бумаг в руках и выражением неизбывных страданий на круглом усатом лице. Он тут же сорвался на крик:

– Вы издеваетесь надо мной? Я с семи утра по вашим коридорам бегаю!

– Гражданин, ещё раз довожу до вашего сведения, что не уполномочен ни над кем издеваться, – голос замдиректора был сухим и официальным. – Это прерогатива отдела УиОВВСГ, у нас же, в комитете ПМНСиСЗ, оказывается иной вид социальных услуг. Повторите свой запрос.

– Меня отправили к вам из кабинета номер 36...

– В нашем комитете кабинет номер 36 отсутствует.

– Да что вы?! А на третьем этаже коморка под лестницей, которую найти без карты нереально – это что?!

– Это кабинет "3-б", попрошу вас уделить максимум внимания, мы тут не в бирюльки играем. Этим у нас заведует начальник по РСУООиМРТФ. По какому вопросу было решено вами обратиться?

– Мне нужна справка по форме 54-У-ЩЖ.

– Хорошо, с процедурой ознакомлены? Промежуточные документы собрали?

– Да, только не понимаю, зачем они все нужны.

– Процедура установлена КСНиБУ имени С.У. Кинолюбова, попрошу проявить уважение к юридической норме.

– Все, давайте к делу, хочу побыстрее это закончить. Вот справка С-42-Ю.

– Ага, разрешение на открытое ношение вторичных половых признаков...

– Я же верно понимаю – это разрешение на усы?

– Разумеется, но не на бакенбарды, для этого нужна будет...

– Стоп! Не надо! Идем дальше. Вот заключение по форме 832-Лямбда. У вас русские буквы кончились?

– Это заключение органов ограниченной творческой свободы по контролю собственного мнения.

– Сюр какой-то... Так, ещё вот. Удостоверение из... Ээээ...

– Удостоверение на владение правом совершать плясовые движения под музыку, да, вижу.

– Это танцевальные права?

– Все верно, – не проведя бровью, кивнул замдиректора. – Ну и свидетельство номер 11-дробь-Красноярск у вас с собой?

– Нет, мне не говорили о таком. Что это?

– Ну как же. Это справка о том, что вы есть.

– Что? А паспорт?

– Паспорт – документ, удостоверяющий, что подобная личность существовала в принципе. А что вы есть сейчас – для этого нужна отдельная справка.

– Вы что, меня сейчас не видите?

– А вдруг у меня галлюцинации?

– А если я вас сейчас ногой ударю больно?

– Тогда я вызову охрану.

– И они скажут, что я здесь есть?

– Они сделают так, чтобы вас тут точно не было.

– Вы издеваетесь надо мной?

– Послушайте, гражданин, – замдиректора сложил руки в замок. – Нужной справки у вас нет. Сейчас вам нужно дождаться третьего квартала фискального года, подать заявку в окне номер 6 на минус втором этаже. После чего переделать все эти справки, поскольку они действуют ровно 14 с половиной суток, и уже тогда вновь явиться ко мне. А сейчас, пожалуйста, покиньте кабинет.

Проситель вышел в коридор машинально, едва переставляя ноги. Руки его продолжали сжимать ворох бесполезных бумажек. Двери лифта на этаже уже почему-то были открыты, так что мужчина просто автоматически шагнул в кабину, нажал на кнопку первого этажа, и створки с грохотом закрылись.

Замдиректора вновь что-то отметил в большой чёрной книге, подавил ехидную улыбку и мягко нажал на кнопку коммуникатора на рабочем столе.

– Ниночка, позовите следующего.

Когда двери лифта открылись в холле первого этажа, внутри уже не было ничего, кроме вороха справок, мягко оседавших на пол.