Собеседования...
Продолжение этого поста.
Мда... Собственно, небольшой апдейт всего сказанного в первом посте. Но, не сильно весёлый. Так случилось, что некоторое время назад я снова начал работать по старой специальности. А, через какое-то время снова решил сменить место работы.
Причём, не смотря на большой опыт и батарею конкретных навыков, описанных в резюме, получал, к своему огромному удивлению, множество отказов. Похоже, мой метод "взлома" кадрового долбое*изма даёт сбой. Стало очень интересно, почему?
И, я это выяснил...
Я серьёзно размышлял над возможными причинами. Соотносил их с опытом тех собеседований, на которые меня всё же приглашали. Вариантов было много.
Это и возраст, я не молодею.
Старый добрый протекционизм, закрывающий те или иные позиции хорошими или не очень людьми по знакомству.
Забрался даже в психологию - тема идеальности, её я разверну в конце поста.
Всё это имеет место быть, но место второстепенное.
Ключевая же причина - Менеджмент.
Современный менеджер, управляющий или даже мелкий директор - вот герой нашего времени и настоящего поста.
Должен признаться, центр мирового зла всё-таки вынужден был сместиться со злополучных HR'ов. Теперь он в среде управленцев.
Я даже тоскую по возможности ненавидеть HR'ов как раньше. Не то, чтобы они сильно изменились. Долбое*ические методики - продукт именно их сферы и они никуда не делись. Их, по прежнему, надо обходить методами из первого поста по теме. Изменился "солдат зла", эти методы применяющий. И, стало гораздо хуже...
Первый всадник нового аппокалипсиса - аутсорс. И, не просто аутсорс, а кадровый.
Толи кризис, толи "оптимизация бизнесс процессов", толи бесполезность самих HR'ов, а скорее всё вместе взятое - привели к переводу функции подбора кадров в руки третьих лиц.
Сегодня, HR'ы работают иногда даже фрилансерами. Их и из офисов выдавливают, сочтя, что максимум на что они способны это отвечать на отклики с сайтов типа hh и постить объявления для этих откликов.
Они по прежнему используют свои тупые методики, но не решают уже ничего вообще и обходить их стало, иногда, даже проще.
Но, после них, резюме попадают к менеджменту работодателя, где новый круг ада разворачивается во всей красе. Да такой, что хочется вернуться лет на 10 назад, в годы расцвета старого HR'а, о тоске по ненависти к которому я уже сетовал выше.
Современный менеджмент он не тупой... он ещё тупее.
Думаете, я резко выражаюсь, или, как теперь модно говорить, хейчу?
Судите сами.
1. Релевантного опыта работы больше не существует.
Как так получилось? А, очень просто.
Современный менеджер не представляет из себя ничего в профессиях тех специалистов, которыми руководит. У него же теперь своя специальность - менеджер.
Он понятия не имеет ни о чём, кроме цифр в отчётах.
В результате, получается удивительная картина.
Допустим, вы 10 лет работали на компьютерах с процеccорами Intel.
Глянув резюме, вам заявляют, на голубом глазу: "Значит, с компьютерами AMD опыта у вас нет. А, у нас компьютеры AMD".
Да, любому дебилу понятно, что нет почти никакой разницы.
Независимо от сферы, хоть вы сами эти процессоры разрабатываете.
Это обесценивает вас как специалиста, на ровном месте.
Даёт моральное право предлагать копеечную зарплату.
Опыта же у вас "нет".
А, напротив вас сидит менеджер - такой весь спец в своей сфере.
2. "Я знаю умные слова".
Пассажир рассказывает лётчику, как надо управлять самолётом.
Вот, почти буквально.
- "Смотрите, у нас самолёты иногда так поворачивают влево или вправо..."
- "Это рысканье"
- "Да (пока ещё не подаёт виду), и чтобы самолёт не крутился, лётчик его блокирует"
- "Триммирование"
- "Да-да, но, бывают и аварийные ситуации"
- "У вас случались помпажи?"
- "Даа... (недоумевает, откуда вы это знаете, наверное экстрасенс), в общем, такая вот работа..."
В какой-то момент вы неизбежно дойдёте до его любимых слов - единственных терминов, которые ему известны, например элероны. О них он будет говорить торжественно, ибо знание названий этих нескольких терминов делает его Владыкой Ситхов, не иначе.
Он самодовольно вас спросит:
- "Раз вы на чём-то там летали, вы же знаете, как работают ЭЛЕРОНЫ!!!!"
Хочется довавить: "ЭЛЕРОНЫ БЛ*ТЬ!!!!".
Всё потому, что перед вами реально недалёкий человек.
Без официоза, церемоний и прочего - это вскроется.
Приходиться ему "держать марку", чтобы от конверта не отвалилась.
3. Да и всё.
На предложении копеечной зарплаты, после моего намёка на то, что такие деньги это несерьёзно, с барского плеча серая зарплата была увеличена на баснословные 2 тысячи.
За сим я и откланялся в философские размышления о том, что это было. И, уже не первый раз.
Что с этим делать? Не знаю.
Работать с клиническими дураками очень сложно психологически.
На прошлом месте работы я попробовал это делать и понял, что нервы от этого выгорают слишком сильно и зарплата их не компенсирует. Решайте сами.
P.S.
Недавно, я сформулировал новое понимание того, почему на собеседованиях нельзя отвечать правду на тупые вопросы вроде: "Почему уволились с работы, где проработали 5 лет, и.т.п."
Это тоже дух времени. Если коротко, потому что теперь вы - автомобиль.
На работу вас примут, если вы новый: "Аааааавтомобииииль" - как говорил Якубович.
Если же вы: с пробегом, дефектами ЛКП - т.е. вообще имели наглось прожить больше одного дня сверх длительности требуемого опыта по вакансии, или, не дай Бог, поняли, что такое жизнь на собственной шкуре - всё, вы больше не Аааааавтомобиииииль.
В инстаграмме должны быть только красивые фоточки. Почему так же должно быть и во всём остальном в жизни, что выставляется напоказ? Ответ в самом вопросе.... Всем удачи.


Если бы плотников нанимали так же, как программистов
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?
Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…
Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?
Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.
Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.
Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?
Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]
© https://habr.com/ru/post/285570/