Сепарация⁠⁠

Я не про причины, я про эмоцию. Острое чувство несправедливости (происходящего или происходившего в прошлом). Выплеснуть в письме чувство, а не анализ ситуации (у вас в комментарии - анализ).

Я вам всяких советов понаписала, осталось начать что-то делать. Удачи!!

А семья, работа? Куда это девать? Понимаю, что такое существует, но в данном примере раза в неделю достаточно.

Очень прочная связь с ребенком, особенно с дочерью, продолжается до 12 лет примерно. Потом само пройдет. И дочь немного отдалится, и у вас гормоны поутихнут. Главное сохранить уважительные отношения в переходном возрасте. Уже сейчас разговаривайте с ней, как со взрослой, аргументируйте свои решения, договаривайтесь, ищите взрослые осознанные компромиссы, извиняйтесь за ошибки, будьте честны и справедливы.

А пока наслаждайтесь! Это так быстро проходит... И любовь не лечится ))))

Вооо, вот в этом направлении и надо смотреть, кому шьете в данном случае уже не важно, зато всякие выкройки-ткани-кружева-инструменты - это уже точно для себя любимой. А если это кроме вас еще и ребенка в итоге порадует - так это ж только плюсы

Здравствуйте! Можно попробовать найти и посмотреть видео Линде, или его книгу Эмоционально-образная терапия, там есть разные упражнения...Суть будет заключаться примерно в том, что в своём воображении вы представите ту маленькую девочку и себя уже взрослую, вы можете поговорить, и потом вы скажете этой девочке, объясните, что "Я это ты, а ты это я, мы на самом деле одно целое, и я тебя никому не отдам, буду любить и беречь тебя, и всё, что у меня взрослой есть, это и твоё тоже" Понимаете, примерно?? Вы соединитесь со своей частью личности -маленькой девочкой.Сейчас эта девочка как бы живёт в вашей дочке.

Не-не, не учить, это для себя. У меня с вещами та же ситуация, да вроде ничего не надо, все есть. Удалось переключится на рукоделии - вышивка, вязание. Посмотрите в сторону дзен-раскрасок, например. Сейчас вариантов много, почитайте, подумайте, что хотелось бы лично вам

А сколько лет вашей дочке? Может не все так плохо? У меня младшая дочь только в 6 лет стала спать отдельно, перед школой и то с боем. Ей скоро 10, отлично сепарировалась, абсолютно самостоятельная для своего возраста. С возрастом ребёнок легче отдаляется.

Берете - и проживаете все что вам не дали родители. Покупаете себе платье, то какое хочется а не одобряется обществом, красите волосы в розовый и покупаете себе набор лего.  Наиграйтесь сами, пускай на пол года мама превратится во второго ребенка, а потом уже слушайте что ваш ребенок хочет. Это конечно, по хорошему надо делать до рождения, но уж как поулчилось.

Я понимаю вас, у меня детей нет, но точно так же посещают мысли - а я своему ребенку куплю.. а он у меня пойдет туда  то...  а в какой то момент одумалась, купила себе двухъярусную кровать, покрасилась, проколола хрящ в ухе и начала учить язык, и покупать себе киндеры. Наиграюсь - а к рождению ребенка уже постараюсь вырасти в взрослого человека, может быть.

К сожалению, часто бывает так, что родители отдают последнее и полностью забывают о себе, только чтобы обеспечить ребенку то, чего не было у них самих. И называют это любовью. А когда ребенок, вырастая, обвиняет родителей в том, что ему не нужна была тысячная машинка/балетная школа/бокс, а нужна была мама-папа рядом/шахматы/художественная гимнастика, такие родители считают детей неблагодарными, потому что они "всю жизнь на них положили". Но дело в том, что это не любовь - это попытка родителя дать себе самому то, чего отчаянно не хватало в детстве.

В таких случаях хорошо помогает работа с психологом - она помогает убрать тот дефицит любви, который сам родитель испытал в детстве. И тогда вы сможете по-настоящему увидеть свою дочку, её желания и потребности. И полюбить её.

Автор выше абсолютно прав.

С психологами плохо, идите к психотерапевту. Захотите меняться, а не просто воздух сотрясать.

Моя мама типа "жила для меня" как она говорит. Но даже не удосужилась узнать какая я, а на это у нее было 24 года пока я замуж не вышла.

Я своего вырастила, но постоянно спрашиваю "что ты хочешь, что тебе интересно, почему ты так думаешь, а какой ты" и т.д. Мне интересен он настоящий, а не мое представление о нем. И купить два платья, когда нужно одно и мама, думайте сами. Заваливая ее шмотом и вашими эмоциями, вы учите ее только брать и ничего не давать взамен.

Я примерно представляю как это происходит

-Мама мне нравится эта кофта можно мне такую?

- да доча кофта красивая но посмотри вот на эту она тоже хорошая

- ладно Мама пусть будет эта.

Так ?

Да, можете отблагодарить. Если вам встретятся девочки и мальчики, или взрослые люди, которые прошли через ад ненадлежащего обращения с ними, - а это видно по глазам человека, есть такой ледок на дне даже самых счастливых глаз, - скажите им, что человек сильнее пережитого им горя. Дайте им надежду, что можно иначе, можно не выживать в этом мире, а жить, радостно жить.

Я мало пишу про травму на Пикабу, у меня для темы работы с травмой есть отдельная интернет-площадка, https://www.patreon.com/bermant_polyakova

Если кому-то будет важно узнать больше о том, как помогать людям, информацию я складываю там.

Справедливости ради, в обеих ситуациях идея появлялась в диалоге с психологом, который смотрел на клятву со стороны.

Вы описываете два события. Первое - реакция семьи на суицид. Второе - решение, что лучше быть сиротой.

Во внутреннем мире после первого события происходит ваша психическая смерть (я была раздавлена равнодушием), а затем - воскресение после психической смерти благодаря ярости (меня такая ярость накрывает! разве можно так с собственным ребёнком!).

После второго события происходит отречение от родных и клятва "Буду не такими, как они".

Если пере-проживать, то все. Сначала мысленно возвращаться к девочке, которая раздавлена равнодушием, и сама уже ничего не хочет. Найти образ для неё, как выглядит её психическое небытие. Птица Феникс превращалась в горстку пепла. Кому-то ближе образ поникшего цветка или спящей в хрустальном гробу царевны. Кто-то видит себя застывшим в куске янтаря, существующим только как оболочка, - потому что горе слишком сильно, чтобы живые могли быть с ним. Их равнодушие убило вас, психически. Вы потерпели неудачу: никто не откликнулся на ваш отчаянный поступок, не сказал, что очень-очень вами дорожит.

Это психическое умирание осталось незамеченным, никем не увиденным. Крайняя степень раздавленности, бессилие и бессмысленность всего. Пере-прожить - значит отправиться на машине времени самой-собой-взрослой из сейчас туда, к девочке с нечищеными зубами и жирными волосами, взять её за руку и сказать: "Я всё видела. Пожалуйста, живи ради меня. Ты вырастешь, у тебя будет прекрасная семья. И муж, и дети. Я тебе обещаю, что всё будет по-другому, тепло и хорошо. И ты нужна нам. Пожалуйста, не отчаивайся так глубоко".

Это первое послание, противоядие к родительскому "Не живи" и "Не нужна".

Потом придёт черёд пере-проживать ярость, с которой вы отвергли родителей. Это праведный гнев, и там-и-тогда в отделении он вытащил вас из небытия. Но сегодня, если хранить свой убийственный гнев в себе как оружие, отвергать семью, выжигая их из себя яростью дотла, - это аналогично тому, как они отвергали вас, хотели избавиться от вас. На каком-то символическом уровне это уподобление фигурам, которые способны убивать людей (тотально отвергать вас). То есть вы как бы получаетесь похожей на родителей, идентичной им.

Чтобы пере-прожить страшный, убийственно сильный праведный гнев, его нужно вытащить из себя и упокоить. Тогда родители с гневом на вас внутри и вы без гнева на них внутри - разные, а не подобные друг другу, сущности.

Вытащенный из себя праведный гнев я обычно прошу визуализировать - представить его в виде какого-то объекта, описать его форму и цвет, вес и тактильные ощущения от него. И потом рассказать мне, какую могилу вы для этого праведного гнева хотите и где вы её устроите. Как похороните тогдашний праведный гнев, с какими словами предадите его земле, и какую надпись надо начертать на могильной плите, под которой гнев будет покоиться.

Потому что мы не собираемся про него ЗАБЫВАТЬ. Мы просто вынимаем его из себя, чтобы не носить в себе. И мы будем его помнить. Но так, как живые помнят умерших, - приходя на кладбище и поминая несколько раз в году. Живые не селятся на кладбище, они продолжают жизнь. Так и к месту, где праведный гнев упокоен, мы будем приходить - возвращаться мыслями, - в особые даты, связанные с горестными событиями тех дней.

Далее придёт черёд вашей клятвы не быть такими, как они. Как ни парадоксально, ключ к ней может быть в слове "сиротство". Ведь, если бы заветное желание (бессознательное) исполнилось, и ваша ярость убила бы родителей, вы бы и остались сиротой, и пошли в детдом. И начали бы новую страницу жизни, новый род, где вы матриарх-основатель семьи. Та, с кого она начинается, о чьих предшественниках ничего неизвестно (сиротство именно без-отца без-матери жизнь, неизвестно откуда взялся),

Тогда пере-прожить момент клятвы, это (как вариант, наверняка у вас есть более удачная формулировка) "В своей жизни я всё сделаю по-своему". Свобода творить себя и свою семью без оглядки на стандарты или анти-стандарты.

Вот это "по-своему", оно как раз и расколдовыватель для дальнейших отношений с вашей дочкой. Потому что дочка - как продолжательница вашего рода, ваша кровь, дитя вашей семьи, - тоже будет расти и делать по-своему, как она хочет. И будут я+я, два своенравных человека, соединённых силой любви, с живым любопытством и интересом к тому, каким формируется её собственный нрав, где сплелись ваши гены и гены вашего мужа.

Добрый вечер!
Давайте я два примера расскажу, как "перепроживается иначе", а вы прочтёте и примерите на себя, как это перекликается с вашей ситуацией.

1) Девушка, старшеклассница, влюблена в мальчика старше себя, очень переживает, что мама мальчика не относится к ней серьёзно. В какой-то момент их отношений он уезжает, потом приезжает, она обижается, что в разлуке он уделял ей мало внимания, и говорит мальчику слова "ты не хочешь вить со мной гнездо", имея в виду, что не хочет дом и семью вместе с ней. Мальчик заверяет её, что хочет, она счастлива, и спустя несколько лет они женятся, а спустя ещё десять лет - разводятся, потому что она несчастна, вить гнездо он хотел, конечно, но не был уверен, что именно с ней, и в итоге у него другая. Приходит  она к психологу в возрасте за тридцать, всплывает у неё это воспоминание,  - эмоционально очень веское, переполненное внутренней правдой, искренним - до клятвенного - желания вить! гнездо! вместе!  И двинуться дальше по жизни ей эта установка не даёт, и отречься от неё она не в силах, потому что это часть её Я уже. Женщина без гнезда - это не она. Пустое гнездо без него - это не её смысл. Вить гнездо одной - тоска и тлен. В таком духе.

Если бы у неё была машина времени, она в своём возрасте вдвое старше вернулась бы в ту сцену счастья после их признательного разговора и сказала бы себе-старшекласснице: "Я куплю тебе классную брошку или заколку в виде гнезда, будет у тебя твоё гнездо, только ради всего святого, не клянись положить жизнь на то, чтобы вить и вить гнездо, только вместе с ним".

Или что-нибудь другое, тут главное - вернуться в момент, когда клятва была произнесена для самой себя. В ситуацию разлука-встреча-объяснение-счастье, которая и послужила топливом, в котором металл слов расплавился, как в горне, и отлился в нерушимую клятву.

2) Тоже про девушку, студентку, которая полюбила мальчика, а родителям мальчик не понравился. Они решили пожениться в любом случае, что бы ни говорили родители, была сильная ссора с родителями.  И мама в порыве обиды говорит студентке: "Вот чтобы не пришла и не пожаловалась на своего имярек". А девушка, соответственно, на том же эмоциональном накале ссоры отвечает маме: "НЕ приду и НЕ пожалуюсь".

Дальше они женятся и уезжают, он начинает тратить их общие деньги на всякую чепуху, набирает долгов, она оказывается с детьми полунищая, работает за копейки, они разводятся, потому что она не в силах вешать на себя новые и новые кредиты, которые он берёт, не спросив её. В общем, она оказывается в финансовом аду, но НЕ идёт к родной семье за помощью и НЕ жалуется на то, в каком бедственном положении оказалась и какую дрянь едят её дети, потому что денег на свежую еду в доме нет.

Если бы у неё была машина времени, она вернулась бы в тот момент отчаяния и ссоры, когда разрывает де-факто отношения с мамой, и та зло пророчит ей, что с таким мужем придёт ещё и пожалуется и запрещает это делать - и становится мысленно рядом с собой, которая отпечатывает в граните слова "НЕ приду и НЕ пожалуюсь". Потому что обстоятельства изменились, потому что сейчас это решение выглядит глупостью, потому что клянутся рыцари королю Артуру, вассалы лендлорду и т.д., и в роли главного феодала выступает собственное сильное Желание (иметь дом и свой угол, оказаться правой и не нуждаться в маме) - заметим, законное желание. Но с годами жизнь стала иной, и наряду с ним появились и другие желания. Земли лендлорда записали в приданое принцессе, и теперь у них другой король, которому пришло время приносить клятвы. В общем, жизнь подсказывает, что надо как-то освободить себя от данной там-и-тогда клятвы в свете новой политической обстановки. (Гимн СССР тоже переписали, и ничего, а какой священный был текст).

Понятно, что предлагает психолог девушке найти слова, которые изменили бы "НЕ приду и НЕ пожалуюсь" на другую клятву.  И девушка, понятное дело, через ярость и слёзы "Ненавижу тебя и не хочу нуждаться в тебе и Мне плохо, когда никто не заступается за меня", вдруг видит внутренним взором картинку, как она подходит к себе-тогдашней, которая чеканит "НЕ приду и НЕ пожалуюсь", и добавляет к ней, "пока он не станет моим врагом".

И всё становится на свои места. Как только муж стал врагом, она свободна от клятвы не жаловаться маме на мужа. Такая вот перемена происходит во внутренней реальности.

Но оба раза ключ к сцене - возвращение в тот момент и те слова внутри, которые сплавились с сильной эмоцией.

Словом "пере-прожить" я и называю поиск и новый вариант слов-действий в там-и-тогда.

Вечером приду ответить, на работе сейчас.
Это исправляется, вы очень большую работу уже сама проделали, осталось немножко.

Да, я об этом. О вашем праве высказать в полный голос то, что давили в себе всё детство, все эмоции:

Мама, так нечестно. Мама, так жестоко. Мама, так безжалостно со мною поступать. Мама, ты не знаешь, как мне было горько, ждать любви, всё время только ждать. Так несправедливо, и щемит мне сердце

В таком духе. Потому что вы очень сдерживаете себя, - ну, такое впечатление складывается по тексту, - стараетесь быть объективной, излагать факты. А эмоция обиды это не факты, это обвинения, яростные, протестные. Что вы не позволите с собою больше так обращаться.

Мама, ты не видишь, я другою стала. Мама, я сама теперь воспитываю дочь. Мама, всё что в прошлом ты недодавала, я сумею дать ей, сумею превозмочь.

Там же детская клятва стоит, за вашим поведением с дочкой сейчас. Вы когда-то там-и-тогда поклялись себе, что НИКОГДА такой, как ваша мама, не будете. И  сейчас ведёте себя, сохраняя верность данной клятве.

Без того, чтобы найти тот аффективный момент клятвы и пере-прожить его иначе, не получится новую клятву принести, отделить от себя ребёнка, сепарировать его (не люблю это слово, мне больше нравится - благословить на добрую и счастливую жизнь в этом мире). Ваше родительское благословение будет дочку поддерживать все годы.

Добрый день!

Я бы предложила написать (здесь, для самой себя) текст вроде "Мама, я обижена на тебя за то, что ты..." и дальше перечисление обид, подробное. Потому что вы описываете в посте поведение, которое как бы "исправляет" прошлое, перескакивая через этап описания "ущерба", которое было причинено вам в прошлом. И поэтому никак не отпустит, фигура умолчания (кто и как обидел) так и остаётся и активно проявляет себя во внутреннем мире. Понятно написала или переформулировать?

У нас и с несложными лежат, например, с расстройствами адаптации. Стационар помогает достичь большего комплайенса, тем более, что это не психушка в полном смысле этого слова, выход свободный, есть интернет, мобильники тоже не запрещают. И беседы с психотерапевтом каждый день, а не раз-два в неделю.

Смените направление вектора на себя, то есть делайте что-то для себя. Винить своих родителей, в том какое у вас было детство и что они вам недодали - бесполезно, во-первых, они тоже жили под давлением каких-то обстоятельств и багажа из своего детства, а во-вторых, прошлое не изменить, можно лишь принять его как часть своей прошедшей жизни. В самой себе нужно взрастить того "родителя" для своего внутреннего "ребенка", в каком нуждаетесь.
И когда в очередной раз хочется "задушить" дочь в любви и внимании, оценивайте кого вы данный момент хотите холить и лелеять.

Уточните, пожалуйста, насколько у вас большой населённый пункт? В некоторых городах есть бюджетные организации психологической помощи. Плюс, рекламу психолога/психотерапевта на баннерах не увидите. Если у вас есть институт, где есть факультет психологии, ищите странички преподавателей в сети, зачастую они совмещают преподавание и практику. Смотрите развивающие кружки для детей, там часто можно встретить представителей арт-терапии. Нет в своём городе, ищите в ближайшем, думаю, одним днем в неделю/две муж/родители, на крайняк подруги, смогут посидеть с ребёнком, не переломятся

Я знаю такой способ. Когда вы это замечаете, то 1) остановитесь (буквально, физически замрите, но не напрягаясь) 2) 1-2 глубоких вдоха-выдоха 3) признаете тот факт, что вы это хотите для себя (той маленькой) 4) делаете намеренно для себя, как акт безусловной любви, 4.1) либо не делаете по взрослым причинам, но осмысленно (условно, стоит ли неудовлетворение той маленькой вас сэкономленных денег/времени/...)

два тыка в сеть и вот результат

https://wwwточкаbбезпробела17точкаru/psiholog/nijniy_tagil/

В следующем году в школу, сама отдаляться начнёт. Выселяйте в отдельную комнату, совсем самостоятельной станет. А вы, получается, не работаете? На работу планируете? Рабочие задачи разбавят домашние заморочки и вы перестанете переживать по этому вопросу.

в десятый раз пишу, а вы запоминаете: никаких психологов, забудьте это слово. гештальт-психотерапевт. ПСИХОТЕРАПЕВТ. это не психолог. и не ждите с первого приема мановения волшебной палочки. если вы действительно хотите счастья ребенку, то найдете и специалиста, и деньги на него. это только вопрос мотивации. и все.

психотерапия - это два кресла и вы с психтером напротив друг друга. один час в неделю. и вот там-то все и происходит. говорю по себе, хожу на терапию. жизнь меняется кардинально.

Вам просто надо полюбить кого-то другого, попробуйте себя? Начните с элементарного: удовлетворить все свои потребности по пирамиде Маслоу, вспомните свои увлечения и мечты до рождения ребенка, это не значит задвинуть его на второй план, нужна просто здоровая конкуренция в отдаче

Несчастливая мать, которая не удовлетворяет свои потребности и желания, не может вырастить счастливую дочь, которая сможет наслаждаться всем, что у нее есть.
Вашей дочери в самую первую очередь нужна счастливая спокойная внутренне мама. Дети считывают состояние взрослых подсознательно и переносят его на себя.
Подумайте еще вот над чем: ценит ли Ваша дочь все, что у нее есть? Если Вы даете ей все, на что она пальчиком укажет, будет ли она это ценить? Сделает ли ее это счастливой?
К тому же, имхо, счастье не в вещах, которые можно купить. Здорово, когда они есть, но счастье не в них точно.

У Вас сквозит жалость к себе в каждой строчке, перенос на ребёнка. Если Вам нравится жалеть себя (а то, что Вы упоминаете, включая отсутствие комнаты- не повод, по большому счёту) - жалейте с удовольствием, зачем Вам «сепарация»?

вы хотите услышать волшебное слово здесь, которое вы скажете вслух и все само произойдет? или вы действительно хотите здоровой сепарации? потому что это вредит не только вам, это крайне вредно и для самого ребенка изначально. вам несколько раз написали про психотерапию, а вы отбрыкиваетесь. вы что хотите здесь услышать? найдите психотерапевта и начните работать с ним. я ни в жизнь не поверю, что психтер, именно психтер, сказал вам, что вас положат в стационар. это что за ебанина? или вы не разделяете психиатра и психотерапевта? к кому вы обращались? если вообще обращались, а не насвистели тут. почитайте про созависимых матерей в интернете, полно статей об этом, там вы ясно увидите куда вы плывете и к чему приплывете, если сейчас не займетесь этим. ребенка очень жаль, не задушите его.

Вот-вот. Я о том же написал. Зачем вам сепарироваться? Ваша дочь, когда подрастёт, сама проведёт эту операцию в нужный момент. Главное - не мешать.

вы поймали себя очень вовремя, и заметили, что что-то не так. здесь вас очень хочется поддержать и сказать, что вы крутая и тонкочувствующая мама. но быть в слиянии с ребенком опасно для самого ребенка. не пускайте на самотек. удачи вам.

Может вам нужно подумать не над сепарацией себя от ребёнка, а над сепарацией себя от своих родителей?

И кто же у вас ТС вырастет, если последние деньги будут уходить на хотелки ребенка?

Может вы путаете отождествление с ней с материнским инстинктом?

Я примерно представляю как это происходит

-Мама мне нравится эта кофта можно мне такую?

- да доча кофта красивая но посмотри вот на эту она тоже хорошая

- ладно Мама пусть будет эта.

Так ?

А Вы не только о материальном думайте. Например чтение или другое хобби\рукоделие.

Вот у меня ситуация по аналогии схожая с вашей, но гораздо хуже. Я проживаю жизнь своей  престарелой матери с деменцией. Но только потому, что она совершенно беспомощная и я являюсь ее "костылем" по жизни.

Дети-это воплощение собственных амбиций. Это нормально, что Вы хотите дать такое детство, которого у Вас не было, главное- не переборщить.

Блин. До этого поста даже не задумывалась о своем таком же поведении.

Правда есть отличия. Покупая вещь, вспоминаю как ее в детстве хотела или про то, что такого у меня не было, но мне бы хотелось. Однако тут же сопоставляю себя сейчас и своего ребенка и  задумываюсь - надо ли это ему?

И наверно поэтому покупаю ненужные брелки, пазлы и краски не ребенку, а себе. Цепляю на ключи, собираю и рисую сама. Или с ребенком, если он захочет.

Получается мне тоже приходится проживать детство, но самой и заново?

По моему так поступают почти все мамы девочек, хорошо, что вы осознаёте некую ненормальность этого, значит со временем пройдет)) Пока ребенок маленький, наверное нет ничего плохого выбирать все на своё усмотрение, вы же стараетесь все самое лучшее дать при этом, главное в будущем вовремя остановиться и начать слышать и видеть желания своего ребенка, какие цвета и игрушки нравятся ей, а не вам, выбирать то, что хочет она, даже если бы вы такое "никогда б не недели".

Ну и помните, что главное для ребенка это ваша любовь и поддержка, а не количество шмоток и игрушек, и даже не своя комната с младенчества.

И насчёт вещей, одежды, я готова на последние деньги купить ей любую классную шмотку, лишь бы она была рада...

Везде нужна мера.

Не могу понять, как себя отделить от своего ребёнка, отделить эту свою неудовлетворённость. Я же не могу повернуть время вспять.

Попробуйте "дать благ с запасом" и переключиться на себя. Основной идеей, чтобы вы были обе довольны, но на какой-то промежуток постепенно начать заниматься сугубо своими вещами, зная что у чада все готово\есть и беспокоиться не нужно. Так раз за разом уже и что-то будет от чего в дальнейшем можно оттолкнуться и идти дальше.

вы хоть раз ее то спросили чего она хочет?

В том, что Вы пытаетесь исправить ошибки своих родителей есть плюсы. Я например все время твердила своей дочке что она красавица и умница. С удовольствием смотрю теперь на эту самоуверенную девицу без моих комплексов.

Как ваши успехи?

То, что у вас происходит - здОрово, здорОво и правильно. Вы кормите своего голодного внутреннего ребёнка) у вас есть с внутренним ребёнком связь, пусть и ассоциативная, через дочку. Мы счастливы именно настолько, насколько счастлив наш внутренний ребёнок, и это правда)) Даже завидую немного, мне до своего - никак не дотянуться. Ну не получается.

Если всё же беспокоит - ищите психоаналитика, не психолога, не психотерапевта, а именно психоаналитика. Я к кому только не обращалась - реальную помощь получила только у аналитика. Причём не за месяц-три-полгода, а с первого же занятия.

Эх, милая автор у вас хоть девочка. У меня сын. Мне бы хотелось купить и домик для Барби и лошадку, и куклу с растущим волосами и целый ворох одежек. Может не плохо это? Вы и дочку порадовали и себя.

С другой стороны очень понимаю то чувство переноса радости, когда покупая стотысячную игрушку и видите как ребенок рад, рады вдвойне.... Сама не знаю как бороться, у меня то вообще швах, как узнаю про какую вещь или игрушку для ребенкиного возраста сразу несусь покупать. Он даже рассмотреть толком не успевает бывает, как ему ещё что то дарят родители :( про одежду я вообще молчу, бывает, что неделю ребенок каждый день в новом по три раза переодетый.

Это какая то разновидность родительского потребления :(

Зря че, дайте ей самой выбрать и купите без рассуждений о других вещах . Пусть она чувствует что ее мнение что то значит . Вы ее конечно уговорите на другую вещь , она согласится но блин вы ее так задавите.

и какой же город?

сепарацию проводит только мать. ребенок не в силах это сделать. это обязанность матери. почитайте к чему приводит отсутствие сепарации либо насильная сепарация сильно поздно. век интернета, куча инфы об этом, читайте блин.

А вы часто себя воспринимаете маленькой девочкой, в каких-то стрессовых ситуациях или вспоминаете детские обиды?

Ведь по идее все правильно, вы пытаетесь дать ребенку то, чего не хватало вам)))) Это вполне нормальная реакция, или вас  это предельно сильно беспокоит?