CheburashkaNinja

пикабушник
пол: мужской
поставил 3866 плюсов и 3534 минуса
297 рейтинг 269 комментариев 3 поста 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
13

Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти.

Дети — это святое. Цветы жизни. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут.


Я сама не хотела бы появиться на свет в наше время. Слишком большой переизбыток любви. Как только ты родился, все, начиная от родителей, и заканчивая бесчисленными родственниками, начинают отрабатывать на тебе все свои инстинкты и комплексы. Кормят, как перед голодным годом, вызывают детского массажиста, наряжают в смокинги и бальные платья, хотя ты еще и сидеть не научился, прокалывают уши, чтобы вешать сережки, подаренными любящей тетушкой.


Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний, хотим мы того или нет, растет эгоистом. Он не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же. Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.


Слишком «перелюбленные» дети вырастают не только эгоистами, но и, как правило, жалуются на здоровье и слабый иммунитет. Конечно, заботливая мама все детство укутывала его потеплее, не водила гулять на улицу, если температура воздуха ниже нуля градусов, купала в сорокоградусном кипятке, чтобы чадо не замерзло, и ставила на ночь обогреватель возле кроватки, который настолько высушивал воздух в комнате, что нечем было дышать и возникали проблемы с носом. Любить детей надо в меру.


Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И, так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму. И, так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование.


Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.


Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.


Современный культ детей совсем не означает, что раньше детей не любили. Любили, еще как. Просто раньше взрослые жили своей собственной жизнью и вовлекали в эту жизнь своих детей. Дети понимали, что являются лишь частицей сообщества «наша семья». Где идеальный отец – это не тот, кто работает все выходные сверхурочно, чтобы заработать на очередную поездку за границу, а тот, кто проведет со своим ребенком эти выходные, сходит в парк и покатается с ним на велосипеде.


Наши дети хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху? Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания, которые могут быть интересны и ребенку.


Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.


Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.


Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.


И поэтому, может, хватит уже «любить» детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?


Источник: https://weproject.kz/articles/detail/rebenok-gost-v-tvoem-do...

Показать полностью
12

Материнское сердце в детках, а детское – в камне!

По роду своей деятельности я постоянно сталкиваюсь с родителями, чаще с мамами и детьми. Наблюдений на тему любви матери к ребенку и ребенка к матери — много. Вроде бы, что может быть более однозначной, чем материнская любовь? Но, оказывается, она может быть такой разной и иметь под своей основой столько различных мотивов и особенностей! Материнскую любовь воспевают во многих источниках — картины, фильмы, романы, но мне хотелось бы порассуждать на эту тему под другим углом зрения. Возможно, кого-то из мам заденет такая точка зрения, возможно, кто-то увидит себя, а возможно для кого-то будет откровением тема любви матери к ребенку. Но главное помнить в этом вопросе одно — материнская любовь либо возвышает наших детей, делает их лучше, либо делает их неспособными и не счастливыми в жизни. Я готова к дискуссии на эту тему и буду даже рада, если кому-то помогу хоть немного взглянуть на любовь к своим детям с другой стороны.


Расскажу немного о себе, я трижды мама, возраст детей — 8,12 и 20 лет. Воспитывались они по-разному, что соответствовало нашим представлениям и ценностям на тот момент времени. Конечно, почти все мамы любят своих детей, каждая мама — по-своему, даже отношение к каждому из своих детей — особое. Но я стала замечать такую тенденцию, что чем больше я начинаю отдавать себя детям, тем больше получаю взамен их неблагодарности. Было разочарование, что не этого я добивалась, хотелось взамен от ребенка такой же любви без остатка. Мне очень повезло, в ответ на мои размышления в мои руки попала книга Анатолия Некрасова «Материнская любовь», которая перевернула мое сознание и ответила на все мои вопросы — почему дети не хотят ответить взаимностью, почему я не так счастлива от материнства, как представляла, когда создавала семью, почему моих два высших образования и все мои знания остаются невостребованными и это тоже меня разочаровывает… Есть такая особенность, что когда читаешь книгу, сразу примеряешь «диагнозы» на себя. Первый удар по своим представлениям я получила, когда поставила себе диагноз "Избыточная материнская любовь". «Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, которая отодвигает на задний план и их отца и часто саму себя» (Анатолий Некрасов). Как же так может быть — избыточная любовь, казалось, чем больше любви ты отдаешь детям, тем лучше! Привычка отдавать, воспитанная с детства школой, обществом, заботиться о других, думать о слабых, не проявлять даже здорового эгоизма — со всеми моими «тараканами» мне пришлось столкнуться и начинать смотреть им в «лицо». Было сложно победить стереотипы, навязанные родителями, школой, обществом.


«Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов. Благодаря установкам общества материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать Матерью. Вокруг она видит именно такую жизнь, и общество навязывает ей именно такие стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в эту жизнь, чтобы Любить! Любить себя, людей, мужчин, Землю, жизнь, а Материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни».


Анатолий Некрасов


Сама мысль, что материнство не обязательная установка для женщины - перевернула мое сознание. Я поняла, как сильно общество влияет на эту установку, как формирует взгляд, что центр семейной жизни — это забота о детях, как нас, матерей, убедили в том, что мы главные ответственные лица в воспитании детей, как вообще мир качнулся в пользу любви к детям, а не к мужчине.


Часто мы, женщины, по факту того, что родили детей, мы — мамы, но не по факту того, что мы являемся истинными матерями. Кто такая истинная мать? Это та, кто не просто дает жизнь, кто формирует характер детей, их мировоззрение, судьбу. Как стать истинной матерью? С чего начать? Анатолий Некрасов приводил такие примеры в своей книге, которые доказывали, что если не меняться и продолжать игнорировать систему ценностей, в которой дети не на первом месте, можно сломать судьбу детей, иметь большие проблемы в семье, болезни. Не поверить в это было сложно, так как вокруг меня было множество примеров таких семей.


В одной — мама с сыном, она в разводе, всю нерастраченную любовь она отдавала сыну, сейчас ему 30 лет, но он не женат, живет с мамой, с работой не получается, создавать семью не хочет, да и мама со своим материнским чувством не дает ему это сделать. Или другая семья, где мама посвятила себя воспитанию детей, но про себя забыла настолько, что муж ушел к другой женщине — не моложе, не красивее ее, со своими детьми. Или женщины, которые родили «для себя», для кого любовь к своему ребенку — это центр ее вселенной, частые мои клиенты в Центре и я вижу, как такие дети чувствуют большую ношу в виде ответственности за тот груз, который на него возлагает мама. Ребенок такой мамы обычно невротичный, он чувствует ожидания своей мамы, он не может реализовать свои желания, как правило, таких детей готовят к «суровой» жизни, подгоняют в развитии, что потом сказывается на его простом человеческом счастье и праве жить так, как он хочет.


Первое, что нужно было усвоить для осознания своей женской роли в счастье ребенка — это то, что любовь к ребенку — это результат Любви Мужчины и Женщины. Вот это, главная составляющая материнской любви, не осознается нами, женщинами, а это ведь то, что отличает нас от животных. Нужно было осознать великую роль любви к мужчине! Ведь рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в большой степени зависит от отношения между мужчиной и женщиной, а не от внешних условий. Говорят, что все счастливые семьи похожи друг на друга, это действительно так, так как во всех счастливых семьях всегда присутствует любовь между родителями в любом возрасте, они трудятся над отношениями, их любовь — как ядро семьи, пространство любви, в котором детям хорошо. Дети питаются и растут не только от витаминов и продуктов питания, а от той атмосферы, в которой растут, они как дерево, которому достаточно солнца и воды. Скольких проблем с детьми можно было бы избежать, если бы было согласие, любовь между мужчинами и женщинами! Недавний пример — погиб от передозировки наркотиков мой друг детства, начал он баловаться ими в момент постоянных выяснений отношений между родителями, постоянные ссоры, тяжелая обстановка в семье, которая закончилась разводом и в конце концов гибелью матери. Ведь и ее гибель не случайна, теперь я в этом уверена, так как был нарушена система ценностей в семье, где над любовью к мужчине или женщине стоит Любовь к себе. Это второй важный урок, который я получила в книге. Как оказалось сложно любить себя! Нам с детства внушали, что любовь к себе эквивалент эгоизму. Но на самом деле истинная любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом, так как эгоизм — это тоже проявление недостаточной любви к себе! Ведь, любя себя больше, чем других, человек создает себе большие проблемы в жизни, тем самым показывая, что он недостаточно себя ценит и окружает себя негативными эмоциями по отношению к себе.


Проводя семинары для родителей, я часто спрашиваю мам — кто является для Вас самым дорогим и ценным существом в жизни? Часто слышу — конечно, дети, муж, родственники, и как редко слышу ответ – «я - являюсь таким человеком для себя». Но как можно любить другого человека, если ты не любишь себя? В осознании того, чем является любовь к себе, я много размышляла о свободе. Как оказалось, эти понятия оказались настолько взаимосвязаны, что, в конце концов, они для меня стали одним целым. Только свободный человек может по-настоящему любить, только тогда он свободен от ревности, ненависти, жалости, самоуничижения и желания привязать партнера и сделать его собственностью. Пространство любви для детей также создается от этой собственной внутренней свободы к себе, партнеру, детям. Ведь дети тоже не являются нашей собственностью, они даны нам на время, а потом они вольны строить свою жизнь так, как они пожелают. Там где нет свободы – там нет любви! Как только я перестала считать детей своей собственностью, а это процесс превращения детей в вещь, осознала истинное партнерство и любовь к себе — это подарило мне много минут счастья от их выбора в жизни, от их самостоятельности, проявления истинной любви и благодарности ко мне, от моей самореализации и любви в семье!


Материнство – это большой труд, самая большая ответственность в мире, это искусство, которому нужно учиться! Я очень хочу передать мамам этот секрет жизни, чтобы все мамы получали удовольствие и счастье от материнства, от супружества, вообще от самой жизни, от собственной самореализации. Главное — помните про систему ценностей, работайте над собой! Уверена, что, если мы передадим эту систему ценностей своим детям, они обязательно будут счастливы!


Источник: https://weproject.kz/articles/detail/materinskoe-serdtse-v-d...

Показать полностью

Кому свежий промокод на AliExpress?

Привет! Если вы проспали все распродажи – не надо расстраиваться. Наши друзья из раздела «Промокоды» подкинули совсем новый скидочный купон на AliExpress.


Вводите pikabu – и активируйте купон 7$ при заказе на сумму от 49$. Всего таких купонов 800 штук, а действуют они до 17 июля, 11.00 (по Москве). Так что сильно долго не раздумывайте. Удачных покупок!

Отличная работа, все прочитано!