Родня

Нас в семье трое детей. Сестра старше на два года, братишка младше на семь лет. Всю жизнь я чувствую себя чужим в этой семье. Я чужой для родителей.
Когда мне было года два, лежал в больнице один, родителям было некогда, они работали (моя жена спросила мою мать, а что случилось-то, чем ребёнок болел, мать сказала, что не помнит, ерунда какая-то, наверное). Присматривала за мной мама моего будущего лучшего друга.)
В шесть лет в детсаду реакция после пробы Манту не понравилась педиатру. Сам ходил в противотуберкулёзный диспансер, один. На первом этаже там было детское отделение, сдавал анализы. Мне кажется, что я в детстве был более самостоятельный, чем мои дети). После меня отправили в противотуберкулёзный санаторий. На полгода, одного. Мать была один раз. Отец забирал. В классе третьем опять больница, лежал две недели. Никто не приходил. Брат отца приезжал, а отец нет. Домой тоже сам пришёл, никто не забирал.
У родителей было интересное отношение к детям. Гиперопека старшей сестры и младшего брата и полный игнор в отношении меня. Я не помню, чтобы родители меня обняли, поцеловали, да просто поинтересовались, как у меня дела. Я был невидимкой, меня для родителей не было. Учился в школе я хорошо, класса до шестого. Приносил домой грамоты и благодарственные письма, показывал родителям, а они мне говорили, чтоб убрал куда-нибудь. Дневники сестры хранят до сих пор), в отдельной коробке. В шестом классе мне пришла в голову мысль, что я приёмный. На учёбу забил. Первый раз выпил, коньяк (да-да, в шестом классе). Пришёл пьяный домой, родители не заметили или сделали вид, что не заметили. Курить не пробовал, не курю и сейчас.
Младшим братом занимался я. Утром уводил в детский сад, вечером забирал. На улицу - только с ним. В секцию бокса тоже я его записывал. На соревнования я с ним ездил. Сестру постоянно куда-то отправляли, то на курорт, то в лагерь. Меня с братишкой отправляли только в деревню к бабушке.
После девятого класса родители посоветовали мне идти в ПТУ. Я пошёл в десятый класс. В десятом классе учёба скатилась вниз. Главное было - улица. Постоянные драки, конфликты и тд. Середина 90-х, новые товарно-денежные отношения. Уходил из дома утром, вроде как в школу. Сам с друзьями машины грузить - разгружать. То на рынок, то на завод, то на вокзал. Денежка появилась, учёба совсем вниз пошла. Вызывали на педсоветы в школе, стыдили. Родители не были ни разу. Смешно мне было, я здоровый парень и рядом маленькая учительница математики, завуч, которая пыталась меня перевоспитать. Она мне позже очень помогла с учёбой и научила в шахматы играть). После восьмого класса я резко вырос (193 см), да и в классе все были высокие, самый мелкий одноклассник был 176 см. Записался на секцию карате. Родители вообще не знали об этом. Карате помогло самодисциплинироваться, хоть и бросил заниматься через три года. Взялся за учёбу, пропустил я много. Помогли одноклассники и, главное, одноклассницы). Учиться стало интересно. Школу закончил с одной тройкой, поссорился с учительницей физики. По физике была бы пятёрка, но я имел неосторожность сказать учителю, что физика и астрономия в жизни мне никогда не пригодятся (учительница вела оба предмета).
Родители пришли только на последний звонок, на выпускном их не было. Костюм покупал сам, заработал разгружая шифер. Деньги на туфли занял.
После 11 класса поступил в медицинский. Бросил на третьем курсе, пошёл работать на завод, женился, родилась дочь. С моей девушкой (женой) родители знакомиться не захотели. Познакомились с ней на свадьбе, оплачивал свадьбу я. Жили в съемной квартире. Закончил универ заочно, получил повышение на работе.
Старшая сестра закончила медунивер, стала врачом. Личная жизнь не сложилась. Мужа нет, детей нет. Кто виноват? Я, конечно же. Как так, младший брат женился раньше?! Вот поэтому и нет семьи. Живёт за 400 км от родителей, они ездят к ней раз в месяц. Спросил отца:"Зачем так часто ездишь? Далеко ведь." Ответ убил:"Ножи надо наточить. Да и кран бежит." Нет слов. У меня жена после операции была, у меня на работе запара, прошу родителей помочь за детьми присмотреть. Отвечают, что не могут. Едут к сестре розетки чинить...
Младший брат полицейский. Родители хотели, чтобы он был экономистом. В 10 классе он пришёл ко мне и сказал, что хочет поступать в школу милиции. Посоветовал ему подтянуть профильные предметы для поступления. Договорился с репетиторами, оплатил всё. Об этом узнали родители. Был грандиозный скандал, дело дошло до драки с отцом (дал мне пощечину, я не ожидал - разговаривал с матерью, повернулся к отцу, предупредил, что если ещё раз попробует руку на меня поднять, я её ему сломаю). Он снова попытался меня ударить и я приложил его с левой. Отец падает назад, на руку, и ломает её! Заморозка общения с родителями на три года и у меня и у брата.
Отношения с младшим братом очень хорошие. Я ездил с ним на комиссии и поступление. На каникулы братишка приезжал к нам, жил у нас, к родителям не ходил. На выпуск к брату мы с женой ездили ( дочку увозил тёще за 250 км). Даже когда младший решил жениться, на сватовство я ездил, а не отец. Позже братишка стал общаться с родителями. И у них, внезапно, проснулись родительские чувства. Забирают детей младшего к себе, ездят с ними на курорты. Когда жену брата отправили в командировку, то детей он оставлял у родителей.
У младшего брата сейчас трое детей, мои родители знают, что каждый из них ел на завтрак, каким содержимым младший сын брата сходил на горшок, но не знают в каком классе моя младшая дочь учится.
Извиняюсь за сумбурное содержание поста, просто сегодня случайно услышал разговор родителей с моими соседями. Разговор был о том, как нужно воспитывать детей, о важности ласки и заботы в становлении личности. Мои родители рассказывали как они своих детей воспитывали...
Мне 40 лет, а родительской ласки и заботы я и не знал.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
5010
Автор поста оценил этот комментарий
Ты хороший мальчик. Мы тобой гордимся. И очень очень любим. :)

Эти слова только для тебя)
раскрыть ветку (299)
1822
Автор поста оценил этот комментарий

Присоединяюсь.  И обнимаю

раскрыть ветку (223)
1400
Автор поста оценил этот комментарий
Благодарю. Вам тоже тепла и понимания.
раскрыть ветку (215)
344
Автор поста оценил этот комментарий
Бля,братан,даже не знаю что тут скажешь, всего тебе доброго,а главное здоровья тебе и твоим близким!!!
раскрыть ветку (36)
202
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, вам всего хорошего.
раскрыть ветку (33)
214
Автор поста оценил этот комментарий
Прохожу сейчас ваш путь. Мне пока 22. Понимаю вас целиком и полностью. Желаю вам добра и любви! Она есть и будет, от жены и главное от детей! Спасибо, что поделились с нами. Лично мне легче от осознания, что я не один. Ещё раз спасибо!
раскрыть ветку (19)
113
Автор поста оценил этот комментарий
Благодарю за тёплые слова. Держитесь.
раскрыть ветку (6)
94
Автор поста оценил этот комментарий
А самое крутое, что братишку не бросил в такое не праведливое для себя время. Мужик! И надеюсь Ваш рассказ многим подскажет как воспитывать детей
35
Автор поста оценил этот комментарий
Парень,знакомо как. Только я старшая сестра и мама мать одиночка. Младшему брату все. Вот всё. Меня даже обманом выписали что бы приватизировать жилье только на них двоих. С братом отношения замечательные. С мамой такое себе. Я бы посоветовала прочитать книгу "Токсичные родители",но мне не помогло. Тяжело отпустить вопли,игнор,наказания ни за что,шрамы от пряжки ремня,жизнь на хлебе и воде. Ласка...не видела и не знаю что такое материнская ласка. В два года попросила маму отдать меня в детдом. По телевизору тогда показывали ростовский детдом с ковром,телевизором и(главное!) участливыми воспитателями. Боль на всю жизнь и до сих пор это продолжается. Мне скоро 40, брат на 12 лет младше. Он любимый сын,который мать ни во что не ставит и не общается с ней вообще. Мать,которой я проивна..я,которая разрывается между ними. Если есть силы,шли к родителей на йух. Не достойны они даже вашей реснички. У вас семья,берегите себя ,жену,детей. Не нужно кормить эмоциями людей,которые в вашей жизни левые. Простите за прямоту,я сейчас так живу и ,слава камням ,мне намного легче стало.Любви,радости и понимания вам! Вы молодец!
раскрыть ветку (3)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Аналогично, старший в семье и нас трое (младший на 6 лет братишка и сестрёнка на 2 года младше). В больнице лежал с рождения (врачи говорили что не выживу, был слабый и недовес). С момента как помню себя - лежал в больницах самостоятельно, либо оставляли на попеки родителю ребенка с одной палаты. Отец работал сутками, воспитанием родители занимались только брата и сестры. У них были игрушки и их хотелки выполнялись на "ура". А меня в школу дежурные старшекласники не пускали из-за отсутвия сменной обуви, её не было никогда. Школа в 3 км от дома, ходил всегда сам. В ту же школу ходили и братишка с сестрёнкой, их возили на машине в обе стороны (смены всегда были разные). Меня отправили в лицей-интернат за 500 км, приезжали по своим делам раз в год и за одно увидеть меня минут на 5. Что такое родительское воспитание и родительская любовь познаю только как родитель, имея трёх детей. Меня ниразу не обнимали, не уделяли внимание и не учили как правильно. За ошибки в чтении букваря учась в 1 классе получил ремнем и порванный пополам букварь от мамы (до школы ниразу книг и не видел то). Когда начинаешь осознавать отчуждённость от семьи в подростковом возрасте - главное не сломаться. Сейчас живу в 2500 км от города, где родился и уехав по дальше считаю правильным свой выбор.
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Дай обниму,бро! Главное не подвести так наших детей,что бы они не знали что такое родные-чужие люди и умели любить и принимать любовь!)
6
Автор поста оценил этот комментарий

ТС молодец, как и вы. Оба самостоятельными рано стали, но это ваш плюс. Сейчас большинству детей или сами родители не дают быть самостоятельными (жопу до института подтирают). Либо законы не дают вырастить самостоятельного ребенка - сходили сдали анализы с сыном 12-ти лет для бассейна, на след.день за справкой его одного отправила (готовая, просто забрать), так на него наорали, что без родителей пришел, хотя участковая всех моих детей ведет уж много лет (да и через дом поликлиника-то), не положено. Дочери 17 лет, так тоже пришлось много отпрашиваться с работы, чтоб всех врачей пройти и справки собрать для поступления. Туда нельзя, сюда нельзя, везде только за ручку. А я себя помню, как сама по всем врачам ходила, во все кружки записывалась и каталась черте куда на другой конец города, и ничего, выросли. За то, что вы росли не в тепличных условиях, так вам не страшны ни мелкие неурядицы, ни крупные. Вы выстоите там, где другие сломаются и все и всегда у вас будет замечательно.

47
Автор поста оценил этот комментарий
Очень молодец что сам не стал таким и все понял, что проблема на самом деле была не в тебе, а родителях...
17
Автор поста оценил этот комментарий
И ты хороший мальчик, у тебя всё получится!
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
И я в очередь с обнимашками!!))
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Как мило! Я чую рядом с собой ниндзю! Не вижу, слёзы застилают мои глаза, но я чувствую что он где-то рядом! Дайте и я вас обниму! Только слёзы вытру!
2
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
6
Автор поста оценил этот комментарий

Так поговорите с родителями, хуже же не будет!  Я бы давно высказалась. Напишите все, что помните и зачитайте, чтобы вас не перебивали и вы не забыли что хотели сказать, как это бывает в стрессе.

раскрыть ветку (7)
13
Автор поста оценил этот комментарий
А мне кажется, они и сейчас его не услышат (
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

И пусть. Но он выскажется.

Это мой способ лечения, может ему и не подходит. Но насколько знаю, все люди не спят ночами после тяжёлой ссоры или общения неприятного и проговаривают,  прокручивают ту ситуацию бесконечно: вот бы я сказал то и то. Так и надо сказать, но не в бессонную ночь в своей постели в сотый, тысячный раз, всю жизнь! . А один раз и глаза в глаза.

11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над твоей могилой.

— Пифагор


P. S.: прошло уже время разговоров

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Значит вы не из тех, кто ворочается без сна и мыслено ведёт диалог. Вам легче.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Они сделают круглые глаза и скажут, что не было такого! Ещё обидятся.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, не скажу, что у меня похожая ситуация, но разговаривать как то мне ничем не помогло. Мамин ответ: " Ну ,типа, ты незапланированная, а вот сын(брат мой, 9 лет разницы), такой желанный....и в 30 лет , вот прям так осмысленно хотела именно мальчика..." О чём с ней разговаривать? Брату уж скоро 40, а она и сейчас бы ему попу с кремиком подтирала бы... Про остальные радости в ЕГО жизни я молчу..
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую.

34
Автор поста оценил этот комментарий
Может точно приемный? Мужу матери сыном приходитесь? Тогда бы пазл сложился

А так, да, лучи поддержки и все такое
раскрыть ветку (9)
60
Автор поста оценил этот комментарий

более вероятно что мать загуляла а потом решила что "зря это сделала", я б ему советовал ради интереса тест на родство сделать.


Ну а если они реально родные то хуй на них забить и вообще вычеркнуть из жизни.

раскрыть ветку (8)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Мужику 40 лет, все в жизни получилось, на родителей класть хотел за их отношение. Дак скажите мне зачем ему такой херней страдать?

раскрыть ветку (5)
68
Автор поста оценил этот комментарий

если б он класть хотел то не стал бы текста столько на пикабу строчить, я вот не пишу о тех на кого мне похуй, я даже не знаю на кого мне похуй потому что мне на них похуй.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
ЧОткая цитата👍
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Точняк. Записал себе цитатку в блокнотик
3
Автор поста оценил этот комментарий
Недостаток любви и ласки в детстве накладывает нехороший отпечаток на детскую психику.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Смотря какая
8
Автор поста оценил этот комментарий
Держи плюсик раз уж мы в опале
Я про это же говорил. Да и "отцы" некоторые по принципу нихай растет, запасным будет
У меня так знакомый из тюрьмы вышел, а жена беременна. Ниче, воспитывают. Анфисой назвали. Да и в случае чего обстоятельство смягчающее наказание

Вот эта ситуация (мать нагуляла, отец знал, но не подал на развод) какр раз в наплевательское отношение к ребенку и вписывается
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ну я про это и говорил просто менее подробно, лень столько текста печатать было )

4
Автор поста оценил этот комментарий
Ты хороший парень ты всего добился сам тепла и уюта в твой дом
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ты крут. В итоге не выяснил, какого хрена-то?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Восхищаюсь Вами! Пусть в Вашей жизни будет все хорошо, любовь жены и детей, брата, компенсирует недостаток родительской... Все в этой жизни неслучайно, подумайте, для чего это Вам дано. Если бы Ваше детство было другим, Вы бы не стали тем, кем являетесь сейчас, возможно, не понимали бы много того, о чем знаете сейчас. Удачи Вам!

25
Автор поста оценил этот комментарий

Не грузись

Предпросмотр
11
Автор поста оценил этот комментарий

Настоящее ободрение от пикабушника) Ребята сверху явно спалились знакомством с автором, но тут подкатили реальные пацаны готовые всегда ободрить ЭПИЧНОЙ речью))) Плюсую под каждым словом!

54
Автор поста оценил этот комментарий
Я единственный и нахер не нужный ребенок. С детства мне рассказывали в подробностях,сколько было попыток абортов,как пытались меня в роддоме оставить и прочее,прочее,прочее. Бывают такие,никому не нужные дети. И вроде в семье,а толку ноль. Ты вырос,смог стать человеком. Ты сделал это для себя,не для кого то другого. Гордись этим и люби своих детей. Удачи.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

У меня вопрос. Вот можно отказаться от ребенка, но можно ли от родителей? А то придут как нибудь начав заливать как всю жизнь его любили и теперь он должен им за это, если откажется то в суд...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Насколько я знаю, можно, но надо доказать, что родители не исполняли в должной мере свои обязанности, не обеспечивали и т.д. Тогда хуй им, а не алименты. Как это доказывается правда хз

30
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже недолюбленный ребенок. Мать с отцом разошлась когда мне был год. Встретила другого. По началу еще ничего было с отчимом, но когда родилась сестра, про меня забыли... также самостоятельность с раннего детства, никто не знал где я гуляю и с кем, 90-е разборки, секция карате... тоже проблемы с учебой с 7 по 9-й класс. Тоже вовремя ушел с плохой дорожки. Закончил школу с одной тройкой по русскому. Потом закончил юридический без троек. Работа, бизнес, купил квартиру машину и о чудо, обо мне вдруг вспомнили какой я сынок хороший. Но я переехал подальше, у меня новая любящая семья.

раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Была на практике в школе. 4 класс. Одну девочку запомнила. Мама снова вышла замуж и у отчима 3 дочери. И мать видимо так старалась стать им мамой, что на родную дочь подзабила. И эта девочка так хотела любви и ласки, что просто подходила и обнимала. А я гладила по голове и говорила какая она умница(девочка и правда умница была). Когда практика кончилась, так жалко её было оставлять.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

« ...так жалко было ее оставлять.» Жалко, что вы с мамой не поговорили об этом.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я тогда практикантка была. Маму-то честно говоря, если и видела, то раз или два

Автор поста оценил этот комментарий
Матрица какая то !
50
Автор поста оценил этот комментарий
У меня трое и я не представляю, как можно не любить своих детей. Автор, я хоть и младше, но дай обниму как четвертого)
раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Моя бабушка, у которой 5 детей было говорила: как можно детей по-разному любить? Любой палец отруби- одинаково больно

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Больно одинаково, да вот только не все пальцы одинаково полезны...

Очень много видел лицемерия, скрытого этой фразой

13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И у меня трое. Старшему за 25, млпдшая школьница. Люблю всех одинаково. Не знаю как иначе

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как? Мальчиков по -своему, девочек по - своему. У меня двое, и люблю я их, но не одинаково, ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ.
40
Автор поста оценил этот комментарий

Мужик, ты не один такой. Моим предкам тоже на меня было глубоко фиолетово. Очень удивляются, что теперь мне фиолетово на них))

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мужики, я к вам в клуб. Жму руку.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мужики, я не с вами, но всё равно вас поддерживаю. Молодцы что не сломались. Надеюсь, что дадите противоположное своему воспитание своим детям.
26
Автор поста оценил этот комментарий
Автор, я вас обнимаю! запомните свои детские чувства и никогда! Никогда так не поступайте со своими детьми! У меня похожая история, но я в семье одна. Моя мама удивляется, почему мои дети относятся ко мне совсем не так, как я к ней, когда я ей говорю, что и я к ним по другому отношусь, она не понимает о чем я... Говорите своим детям, что вы из любите, это очень ценно
раскрыть ветку (5)
72
Автор поста оценил этот комментарий
Когда маленький ребёнок, ещё плохо говоря, обнимает тебя и шепчет в ухо:"Папа, я тебя так лублу!" - кажется, сердце от счастья разорвётся...
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
К подруге к, когда 2 летний сын лез обниматься, отодвигала его. Нечего, говорила, слюнтяя растить.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не очень то и любила, вероятно
5
Автор поста оценил этот комментарий

у меня свекровь такая недолюбленая!

И все время удивляется..нет даже язвит и бесится,когда я обнимаю и целую свою дочь)Я ей сразу сказала-мама идите в жопу,а я сама решу сколько раз мне обнять и поцеловать своего ребенка)

3
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама очень удивляется, что я целую детей по приходу и на ночь каждый день . Меня целовали 2 раза в год ; когда уезжала к бабушке и приезжала .
12
Автор поста оценил этот комментарий
Вы выросли хорошим человеком - только не благодаря, а вопреки. И то, что вам чудовищно недодали любви родители, можно взять в другой кассе - у жены, семьи, детей. Главное - любите своих детей, обнимайте и почаще им об этом говорите
9
Автор поста оценил этот комментарий

Любви тебе и ласки от твоих детей мужик!

8
Автор поста оценил этот комментарий

Наверно тупая логика: девочки беречь, мужики сами себя поднимут и обеспечат. Руку правильно сделал что сломал, молодец)

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Так я не специально, так получилось.)
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Самое хуевое, что когда они в силу возраста не смогут тащить сестру, то попытаются переложить это на вас.

У меня друг в такой ситуации.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ты предупреждал же) Знакомый рассказывал, идут по горам в РД, мелкие были и один говорит матери: "Я тебе зубы выбью", суть не помню, почему он так сказал, идут дальше, а потом он палку бросил в нее (возможно рядом хотел кинуть) и так получилось, что реально выбил несколько зубов, хотя этого и не хотел, так просто получилось.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Дима, Вы большой молодец)) Сохранить человечность и добродушие в ТАКИХ условиях - это ж суметь надо!
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, но мне просто повезло.)
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да, Вам повезло) А вот Вашей сестре - не очень. Поэтому она до сих пор одна. Ее не научили любить и жертвовать. Только брать. А Вы чудом научились сами. За что честь Вам и хвала😊
Автор поста оценил этот комментарий
Это называется "выжить не благодаря, а вопреки". Удачи и здоровья вам!
Автор поста оценил этот комментарий

Почему повезло? Осознанно или нет, но родители подготовили к жизни тебя лучше чем остальных детей, если судить по тексту.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Ты большой молодец! Ты смог не перенести свои травмы во взрослую жизнь и на свою семью, а это очень дорого стоит! У меня не так все печально, но тоже есть деление. У мамы мой брат всегда золотой а я злобный монстр. Хотя все их проблемы решаю я. 🤷♀️
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем ты решаешь их проблемы?
71
Автор поста оценил этот комментарий

ты не один такой... я тоже не знаю, что такое любовь родителей или хотя бы тёплое отношение. все досталось моей старшей сестре, хотя по жизни всегда помогала родителям и старалась, но всё впустую, не хотят они меня. не нужна им ни я , ни моя семья.

тоже рано ушла из родительского дома, и замуж вышла раньше сестры, до сих пор мне этим глаза колят,  квартиру сама себе купила, а сестра нет, но плохая я. нельзя младшей вперёд старшей жизнь налаживать.

один раз видела радость в их глазах, когда о своём разводе сообщила. радуются, когда у меня проблемы.

но я все равно буду рядом с ними и буду пытаться общаться, такая видно у меня судьба.

раскрыть ветку (28)
136
Автор поста оценил этот комментарий
"но я все равно буду рядом с ними и буду пытаться общаться, такая видно у меня судьба."

Ну, и на хуя Вам этот чемодан с говном и без ручки? Пардоньте за мой хранцузский.
раскрыть ветку (13)
13
Автор поста оценил этот комментарий
У меня такая ситуация. Все равно переживаю и болею за родителей, сколько бы говна они не сделали. Почему? Черт знает. Ощущение какого-то долга что-ли...
раскрыть ветку (7)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, х.з., может я очень злобная сволочь, но мне срать на своего папашу-алкаша-тирана, для которого я всегда была (и есть) говном - так сказать, стараюсь оправдывать ожидания. Не, ну а хули, так хоть все его "труды" по смешиванию меня с грязью зря не пропали.))
Искренне не понимаю такую ситуацию как у Вас.
В Вас не долг говорит, а созависимость (х.з., как ещё это назвать). Пора уже разорвать порочный круг.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Созависимость? Не знаю, я уже 5 лет как живу отдельно. Я понятия не имею, почему переживаю за тех, кто вел себя ужасно. Просто страх какой-то. Хочу в этом разобраться.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я 10 лет отдельно живу и разобралась только около года назад.Теперь веду себя совсем иначе,а они не могут понять почему и снова я виновата в чем то)) но мне уже все равно!)
1
Автор поста оценил этот комментарий

так пойди к психологу и разберись! эти страхи и мысли тянут из тебя силы, даже если живешь отдельно.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Долг это когда вам чего-то дали и вы должны отдать. А когда вас просто родили вы ничего не должны, вообще-то это ваши родители вам явно задолжали, а вы всё ждёте чуда.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Это не мое решение. Это сидит в подкорке.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Реально надо к психологу. Это в вас воспитали чувство вины, хоть вы и не виноваты ни в чем. Самостоятельно убрать очень трудно. Надо искать помощи у специалиста.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Полностью поддерживаю!
Автор поста оценил этот комментарий

Традиции. Бог терпел и нам велел, крест по жизни нести, онижеродители, родителей не выбирают и прочие поговорки, которые придуманы на пользу очевидно кого.

ещё комментарии
58
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже из подобной семейки.

Исключила общение с родственниками полностью. Я не нужна была им маленькой, они мне не нужны взрослой и самостоятельной.

Автору добра, тепла и понимания !

32
Автор поста оценил этот комментарий
один раз видела радость в их глазах, когда о своём разводе сообщила. радуются, когда у меня проблемы. Как так? Это же не нормально, когда твои самые близкие и родные по крови люди не скрывают радости от того, что у тебя плохо.
раскрыть ветку (3)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Если у вас проблемы, то вы будите от них зависимы. Они хотят вашей уязвимости.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

По этой же причине, кстати, могут очень хорошо играть на чувстве вины (касается, разумеется, совестливых товарищей). Это касается не только родителей.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Незрелые манипуляторы так себя и ведут
29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Чаще приходится слышать подобное от самых старших... у меня у мужа примерно так же - он самый старший. Оказывается, нелюбимый ребёнок выбирается по какому-то другому принципу. Ещё удивляет единодушие родителей. Они, как сговорившись, игнорируют нелюбимого и его жизнь. Очевидно, что отец в таких семьях, - тряпка и ничтожесво.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Когда нелюбимый старший, могу предположить, что с рождением младшенького вся любовь ушла на него. Сначала по причине "он же еще совсем маленький", а потом "внезапно почему-то" младший так и остался более любимым. А про среднего, предположу, что он был нежеланным (кто-то забыл резинку надеть, либо порвалась в процессе), вот и вся причина
13
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, зачем так увлекаться поеданием кактуса? Понятно, что родителей не выбирают, но общение с людьми, которые издеваются над вами, ни к чему хорошему не приведет.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Мыши плакали,кололись,но продолжали есть кактус. Зачем вам общаться с людьми,которые рады вашим бедам? Только из за того,что вы генетически имеете общего предка?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Те, кто радуется вашим неудачам не заслуживают вас в ваши лучшие периоды. Звучит как цитата из ВК,но это правда. Пожалуйста,берегите себя
1
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем себе сердце рвать? Выкинула бы их из своей памяти и сердца.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Первые три года было очень тяжело, родители не помогали вообще, в принципе, как и сейчас, да я и не просила никогда, хотя прекрасно знали, что мне тяжело. От мамы один раз услышала, что брат мне завидует, что у нас квартира, а он с ними живёт. Да и от него потом гадостей наслушалась. Спустя какое-то время, узнаю, что они на него дачу переписали. И мне потом мать передала его слова - у неё там всё есть, пусть ей муж всё даёт. Так обидно было... Когда с матерью попыталась поднять этот вопрос на счёт дачи- услышала в ответ, что я её смерти хочу и облила меня всевозможным говном. И братец добавил - что я хочу на всё готовое. Хотя, какое готовое? Ипотека же) а потом узнаю, что он бабулю в мою комнату, без моего разрешения перевёз. А сам в её квартиру переехал. И мать ему в этом поддакивает и одобряет. И говорит мне - не, я сыну ипотеку брать не дам, он не сможет её выплатить, он мало зарабатывает и всё в таком духе. Ещё и коммунальные платежи оплачивает ему с его сожительницей.
Автор поста оценил этот комментарий
Нас в семье двое - я и старший брат. Всегда было одинаковое отношение к обоим. Но когда я вышла замуж и уехала, я постепенно стала нелюбимой дочерью. Никогда серьёзных скандалов и ссор, обид не было. А тут мать выдаёт - раз сын со мной живёт, то я ему буду помогать. Да и братец, гаденький оказался, как показало время) с мужем взяли квартиру в ипотеку. Первые
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую. Таких историй как у Вас и ТСа к сожалению очень много.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Бро, у тебя прекрасная жена, замечательные дети и огромное сердце. И тепло родителей - это ты сам. Оно к тебе уже возвращается через твоих дорогих, и ещё сторицей вернётся. Обнимаю тебя крепко, дружище
3
Автор поста оценил этот комментарий
А меня ужасно раздражали некоторые мамины фразы, особенно ,,некогда,,. Я себе запрещу ее говорить по отношению к своим детям. И когда тебя вроде слушают, ты рассказываешь что нового было на работе, распинаешься, ждешь совета, а она прерывает совсем другой фразой на другую тему. Бесит.
8
Автор поста оценил этот комментарий
Всего добился сам? Красавчик. Помогали родители? Нет. Проявляли любовь и родительские чувства? Нет. Стал ли ты самостоятельно решать свои проблемы? Да. Помогло ли тебе это в жизни? Безусловно. Жалеешь ли ты что так получилось в жизни? Сначала да, а теперь нет. В данный момент переживаешь ли ты что так вышло? Нет. Тебя сейчас твме устраивает в жизни? Скорее да, чем нет.
Все вышеперечисленное это твоя жизнь и твои ответы на насущные вопросы. Знаешь откуда я это знаю? Моя жизнь сложилась практически так же. Дима, мы оба имеем бесценный опыт в жизни. Косвенно благодаря родителям. Хоть в этом они нам помогли. Держись, бро. Удачи тебе)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не благодаря родителям, а вопреки.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Нормально так тебя на самообеспечение подсадили с раннего возраста!я тоже побывал в подобной ситуации и понимаю.тебя)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я вас тоже крепко обнимаю, глажу по голове и говорю, что вы самый лучший и любимый средний сын. Вас и того мальчика из прошлого. Главное, не будьте как родители, дайте своим детям всю любовь и ласку, какая у вас есть. Говорите им ласковые и нежные и теплые слова всегда. Это не стыдно, обнимать и целовать своего ребёнка, это счастье. Вашим родителям, как и моим тоже (у нас тоже трое детей, я старшая, и даже сейчас, когда мне 40, мама моя считает нужным говорить о прошлом, и о том, что она меня никогда не любила, и даже понять не было в мыслях, ну сейчас мне от этого уже не жарко не холодно, у меня достаточно любви, счастья и теплых слов от моих сыновей), возможно хватало счастья без Вас(. Простите их за этого. Не держите зла. У каждого своя правда. Еще раз Вас обнимаю и делюсь теплом души.
26
Автор поста оценил этот комментарий

Я, наверное, выскажу не самое популярное мнение и меня заминусуют недополучившие«любфи и ласки»от родителей великовозрастные лбы. Но, как по мне, есть типы родителей и похуже. Например, родители, которым не насрать, но единственное чем они могут помочь-это раздавать моральные и физические п*издюли, приговаривая что всё это они делают ради тебя. Кому как,но по-моему такой тип родителей гораздо хуже «безэмоциональных и незаинтересованных», но лучше всего, как говорится, золотая середина конечно...

Не берусь судить правдоподобность поста(всё-таки свойственно людям преувеличивать), но судя по всему родители ваши, действительно, какие-то черезчур странные(без обид тс), но не кажется ли вам,что гораздо целесообразнее написать всё это им ?

раскрыть ветку (55)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Безразличие это как раз и есть один из основных видов психологического насилия, особенно для ребёнка, который только формирует эмоциональный интеллект.
Нет здесь хуже/лучше. Есть родители, которые бьют. Есть те, кто унижают. А есть вот такие безразличные родители. И все они по-своему ужасны.
раскрыть ветку (17)
2
Автор поста оценил этот комментарий
А что делать,если сын безразличен ко мне,ему 14, он встаёт по утрам,проходит мимо и не здоровается,просто мимо. Приходит и не разговаривает,молча ест,пьет,играет в свой комп... Тяжело это.
раскрыть ветку (15)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Это же с чего-то началось. Он же не с рождения начал вставать и молча проходить мимо.
раскрыть ветку (11)
Автор поста оценил этот комментарий
Он всегда был сам по себе,а в подростковом возрасте это усугубилось. Ясно,что тут не кабинет псих.помощи,просто так написала,забейте
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий

А раньше вы пытались выяснить причины? Или сидит, не мешает и хорошо?

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий
Давайте без блейминга обойдёмся. Вы тоже в своей жизни обосрались и не раз.
Человек понял и принял проблему, а это 50% успеха.
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

"Обвинение жертвы, или виктимблейминг (англ. Victim blaming), происходит, когда на жертву преступления, несчастного случая или любого вида насилия возлагается полная или частичная ответственность за совершённое в отношении неё нарушение или произошедшее несчастье".


Да, давайте без него обойдемся, тем более, что я её ребенка ни в чем не обвиняла.

Понял и принял - это не 50% успеха. Прнял, принял и начал решать проблему - вот это 50%.

Но я не совсем понимаю, зачем вы мне это всё написали. Я спросила, пыталась ли она выяснить раньше, почему ребенок так себя ведет. Всё.

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Мы наверное с вами разные комменты читаем.
Автор поста оценил этот комментарий
Решение любой проблемы начинается с признания её наличия. Но если вы настаиваете, что всё ок, то это ваше право)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы с ребенком говорите, или же он вас игнорирует?
Если просто не начинает разговор но как либо отвечает на обращение к нему - предположу что все ок, я сам такой.
Если же игнорирует или грубит - стоит попытаться узнать причины, в крайнем случае просим помощи семейного психолога...
4
Автор поста оценил этот комментарий
Брать сына и идти на семейную психотерапию. Либо у пацаны большие проблемы, либо вы обосрались с воспитанием.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это не безнадежная ситуация, и вы ему точно очень нужны. Как-то надо начинать сближаться, не осуждая его вообще ни за что, и проводя время вместе. И когда-то будет очень не получаться, и срывы будут (он тоже будет подсознательно проверять, насколько вам можно доверять), но потихоньку, понемногу - и наладится.

Автор поста оценил этот комментарий
Терпения и любви вам. Так бывает в подростковом возрасте, зачастую вашей вины в этом и нет, а может и есть, косвенная. Ещё раз, терпения и любви к сыну, вот рецепт.
Автор поста оценил этот комментарий
Насилие подразумевает всегда физическое действие разрушительного характера.... насилие, это ЛЮБОЕ действие, которое разрушает. Это и психологическое, и эмоциональное, экономическое, словесное, невербальное, игнорирование пассивно агрессивное. У насилия полно масок. Много лицемерия...ради каких либо великих целей, происходит много мерзости на свете. Даже борьба против насилия, это зачастую тоже насилие под маской праведника.....нет рая на земле ещё и нескоро будет
22
Автор поста оценил этот комментарий
Общаться с ними не хочу, никак.
раскрыть ветку (22)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Знаете, у меня в чем-то похожая история, только я старшая дочь, да от нелюбимого мужчины. Есть младший брат, родной по матери, и отчим. О том, что меня не любит, мать мне прямым текстом говорила. Я научилась не любить ее, и, казалось бы давно переварила эти детские травмы.

Только вот она заболела альцгеймером. И мне пришлост впрячься в этот воз, потому, что бросить ее в таком состоянии я просто не смогла. И вот, она не может и двух слов связать, как личности ее уже нет. А из меня поперло. Мне сейчас очень жаль, что я не высказала ей все, пока было кому. Думала, мол, зачем, ничего не изменит. Но на самом деле, важно было не изменить ее отношение ко мне - оно то б не поменялось. Важно было высказать это ей,  и не таскать это в себе.

раскрыть ветку (10)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Надо было конечно всё высказать, когда ваша мама ещё чего-то соображала, но она вряд ли бы признала свою вину и не извинялась бы. Родители редко признаются в своей несостоятельности. То, что вы пишете "сейчас поперло" , так и то хорошо. Это своего рода терапия. Тут на автора поста кто-то "наехал", типа этот пост ни о чем, очередной "высер". Не понимают, что для автора это просто терапия. Нужно высказать обиды и боль, пусть даже в инете, или пусть даже родитель не в состоянии соображать, как у вас мама. Это я на собственном опыте знаю. Из пятерых детей я была любимицей у папы, все это знали и никто из детей не ревновал, а у матери с ним отношения не ладились, поэтому в пику папе относилась ко мне (да и к остальным детям) равнодушно, получала алименты, тратила как хотела, дети для нее были как обуза, необходимое приложение к деньгам. А папа был со мной нежен и ласков, да и я такая же :)) обниматься-целоваться :). Папа умер в здравом уме, меня звал перед смертью. Так сожалею, что меня рядом не было. А маманя сейчас с деменцией, она для меня как чужой человек, но няньчусь, куда деваться. И хотя я ей высказывала свои детские обиды, когда она ещё в здравом уме была, она в ответ только могла сказать, что мне это приснилось :) Вот и весь разговор. Но мне важно было озвучить и выкинуть этот "багаж детства" за борт. Вообще, сейчас думаю, как так отцу не повезло, с такой вздорной женщиной связаться. Всю жизнь хорошему человеку нервы мотала
раскрыть ветку (9)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы не поняли мой посыл. Я прекрасно понимаю, что моя мать не извинялась бы), еще б и претензии предъявляла, я то, по ее мнению, ей вечно должна была. Но поперло сейчас из меня так, что я жить нормально не могу. Это очень ядовитые обиды, накопленные и не высказанные - они разъедают изнутри. Надо было высказать просто чтоб не чувствовать сейчас себя безмолвной губкой, впитывавшей эту несправедливось в себя. Надо было защититься и озвучить все это. Пока была такая возможность мне казалось что и силы на это тратить не стоит, я рассуждала как вы, что это бесполезно, и приведет только к бесплодному скандалу. Я думала, что мне это не нужно, и я уже ничего по отношению к ней не чувствую. А, оказывается, мне нужен был этот скандал. Просто для того, чтоб сейчас, спустя годы, не ощущать себя какой-то жертвой, а выставить свою защиту. Я напрасно считала защитой свое отстранение от нее, этого оказалось мало. И все давно спавшие обиды, которые я и не помнила, лезут с новой силой и новым уровнем боли. Мне сейчас тяжело именно потому, что я ее в этом новом состоянии даже пожалеть нормально не могу, потому, что меня накрыло этой волной с головой. И я чувствую это несоответствие с моим характрером и мне неприятно это мое внутреннее ожесточение. Поэтому я лично советую ТСу потратить немного нервов и высказать родителям все. И можно даже не вникать, что там они скажут в ответ.

Короче, высказать, чтоб потом не жалеть, что молчал.

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да конечно, высказать надо, и чем раньше, тем лучше. Иначе будет как у жертв изнасилования, молчат, лишь бы не ворошить плохие воспоминания. Я на другом акцент сделала: что если не получилось (или в силу причин и сейчас не получается) своевременно по душам поговорить, высказать прямо в лицо детские обиды, то никогда не поздно это сделать хотя бы в такой форме. Кто-то пишет письма умершим обидчикам и так прощается с прошлым, кто-то на могиле высказывает то, что накипело. Это тоже имеет терапевтический эффект
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

да, согласна с вами. Мне не помогает пока, но я говорю об этом, это уже плюс.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
С маманей сами справляетсь? Кто-то хоть помогает?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я так же считаю. Сочувствую вам. Никогда не следует молчать если вас что- то гложет. Не спорить, просто высказать и все, это облегчает жизнь.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

спасибо)

Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас у автора с родителями худой мир, который лучше доброй ссоры. То есть какой-то баланс в отношениях. Он не лезет к ним, они к нему. Но если он выскажет , все что наболело - это перерастет в открытый конфликт, в котором оба родителя объединятся, да еще других своих детей подтянут на помощь.  Этот пожар будет трудно погасить.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Так и я в свое время рассуждала, только на деле оказалось, что лучше б открытый конфликт, и точки над "i" расставила. В итоге все гавно все равно из всех повылазило, одна я, как муму, терпела все молча, все думала, что у меня отношения с братом хорошие, я ж его няньчила.

Все в критический момент сделали очень обиженный вид, и свалили в голубую даль, осталась я, разгребать проблемы.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Но, судя по истории, младшего тоже не особо жаловали, если на бокс вы его отдавали...

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И не надо. Оставим вместо любви благодарность, что выкормили, что брата-сестру родили . И достаточно.

ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий
Однозначно минус за такое оправдывание таких родителей.

Это то же самое, что в обсуждении человека, который стоял и смотрел, как происходит жестокое преступление (и не делал ничего) влезать с мнением, что этот человек не такой уж и плохой, если сравнивать его с маньяком-убийцей.

Действительно, а что такого? Давайте нивелируем его преступное бездействие путем сравнения с действительно опасным преступлением.

А ещё можно в обсуждении проблем России высказать "глубокую" мысль, что вот в Гватемале вообще очень плохо живётся. И по сравнению с Гватемалой в России вполне неплохо. А вы тут разнылись.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот-вот. Всегда найдется что-то/кто-то хуже. Если поставить в один ряд человека, убившего котенка и человека, убившего ребенка - многие скажут, что второй хуже. Но первый от этого хорошим не станет. Даже нейтральным не станет.

ещё комментарии
31
Автор поста оценил этот комментарий

Синяки на теле от избиений. Может ты сам упал?

Лопнувшая от удара шнуром кожа. Может ты поцарапался?

Мама бегала с топором за тобой по дому. Может сам довел, топор в руке показался?

Даже не знаю, что больше удивляет меня, равнодушие или вот такие слова.

Автор преувеличивает🤦🏼

3
Автор поста оценил этот комментарий

Всегда есть вариант хуже. Но зачем обесценивать чужую боль?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ничью боль не обесценивал

Фантазии свои оставь себе

4
Автор поста оценил этот комментарий
Вы думаете, они что-нибудь поймут и в миг станут любить и обожать своего уже взрослого ребенка?
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ясно.
Автор поста оценил этот комментарий

А смысл им писать?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо! Ваша история - пример невероятной стойкости, безмерное к вам уважение!
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ты молодец. Находясь на самом старте жизни в таких условиях не сломался и смог справиться и стать примером не только для себя и для других.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне ещё пока 19, но ситуация с родителями примерно та же. "Недолюбленность" - это очень неприятно и, порой, мешает чувством угнетения на жизненном пути.

Присоединяюсь к комментаторам и виртуально вас обнимаю <3
1
Автор поста оценил этот комментарий

Желаю, чтоб все у вас и дальше было хорошо, несмотря ни на что. Молодец, что не забил на себя и вылез из этой ямы.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Мне напомнило: Я родился в Москве в 70.... (кровосток)

3
Автор поста оценил этот комментарий

Я присоединяюсь к вышеотписавшимся! Если все- правда, то Вы подвиг совершили, добившись всего, что имеете.


Но хотелось бы послушать вторую сторону (с)

Интересно мнение о Вас Ваших родителей! Именно потому, что очень много обиды в Вашем рассказе, а обида мешает быть объективным, что то загораживает. Вспомните сами, может было что то светлое в отношениях с родителями! Я уверен, что было!

Автор поста оценил этот комментарий
Судя по всему ты хороший человек! И дома у тебя чисто и опрятно, но один мешок с мусором ты забыл вынести...
Автор поста оценил этот комментарий
В чём то я тебя понимаю...(
Автор поста оценил этот комментарий

Одно непонятно. Зачем вы вообще с ними общаетесь? В пизду их обоих.

Автор поста оценил этот комментарий
Действительно, я хоть и маленькая девочка по сравнению с Вами, но захотелось просто обнять и сказать, что Вы- молодец)
Автор поста оценил этот комментарий
Ты наверное хороший человек. Дай бог вашей семье счастья. Держись мужик. Мы тебя любим.
Автор поста оценил этот комментарий

Такого бы мне друга как ты. Ты - ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК! . Счастья тебе и твоей семье!

Автор поста оценил этот комментарий
У меня мать страдала тяжелыми психическими расстройствами, а "отец" был алкашом садистом моральным уродом и дегенератом. Сейчас когда я взрослый, если бы не закон, я бы его пытал пару лет пока он не сойдет с ума, а потом убил. Я с детства чувствовал себя медбратом в дурдоме. А потом меня травили и издевались. Игнор со стороны родителей далеко не самое страшное что может быть в семье.
раскрыть ветку (10)
Автор поста оценил этот комментарий
А уйти из такого дома не было возможности?
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Потерять дом - это был самый большой страх.
Ну если чуть полнее описать: хоть мама была больна, но она меня любила (у нее было раздвоение личности на фоне травм головы и алкашки), она меня любила и восхваляла по трезвости, а выпив начинала все крушить в доме. Я боялся, что либо мама убьет папу топором, либо папа просто убьет маму и я отправлюсь в детдом. В итоге мама повесилась, мне было 13, а "папа" нашел новую девушку с дочкой и начал меня травить. Придумывал что-то и тут же начинал в это верить, дегенерат и ублюдок. В подробности не буду вдаваться, как окреп в 20 лет, я его разъебал, бабень с дочкой тоже свалили. Хату продали. Все. Маму жаль. Из хорошего: у меня был комп и я делал мультики.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот уроды...как я тебя, друг поддерживаю. А этих уродов....бог им судья
Автор поста оценил этот комментарий

с теткой одной в больнице лежали и она по образованию педагог (в дет доме работала)рассказывала:

У низ мальчик был один,родителей его лишили прав (там совсем конченые алкаши были).как то деток повезли то ои в зоопарк тр ли еще куда.И вот эта тетка дала мальчику 100 рублей.

- Ты купи что хочешь на них!

Мальчишка уговорил эту тетеньку заехать к маме домой..на минуточку.

Заехали..Звонят в дверь..Открывает дверь маман..в говно...И мальчишка протягивает маме эту измятую сотню..

Горе мать поступала его по голове,забрала сотню и закрыла перед носом дверь

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Моральные уроды.
Автор поста оценил этот комментарий
К сожалению, с точно зрения психики это очень логично. Когда "любовь" родителя проявился рандомно и чередуется с побоями и пренебрежениями, маленький человек пытается найти в этом закономерность и не находит, поэтому он считает что это он плохой, что для того чтобы мать его любила нужна больше стараться и тогда родитель обязательно расстает и будет любить всегда. Ужасно, но к таким родителям дети испытывают нездорово сильную любовь и привязанность.
Автор поста оценил этот комментарий
Читаю коменты и охериваю, что люди в детстве прошли, проживая с сумасшедшими. Сам уже будучи взрослым, 6 лет прожил с психически больной женщиной. Это был ад!!!! Прошло уже сколько времени....с содроганием вспоминаю ее ночные блуждания по квартире...а раз проснулся, а она стоит надо мной, в три часа ночи, и так внимательно смотрит....бля, что у нее на уме было? У нее это наскоками бывало, днём, вроде нормальная, будет заниматься делами, но вдруг, непонятно когда и как в ее в голове что то переключалось...и все, несла ахинею....логичную, убедительную дичь. Во все горло. А ребенок мой, не давала с ним видеться....в полицию на меня подовала что я хочу его выкрасть и убить....сука. через суды вытребовал видеться с сыном. После 3 лет. Начали встречаться, Накручивает его против меня и новой моей семьи. Сейчас , как пару месяцев отказывается видеться. Как мне его не хватает, хочется с ним общаться. Он уже почти совершеннолетний, 16 лет. Бог весть что обо мне думает...
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
А в суде доказать ее болезнь невозможно? А как ее жизнь личная после вас сложилась?
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, невозможно. Она не стоит на учёте. Силой ее туда не затянуть, только если вообще крыша. Но она когда нужно, соскакивает с волны, становится вменяемой.
Автор поста оценил этот комментарий
Никак не сложилась. Сидит в соцсетях, постит разную чепуху о бумеранге, о высшем предназначении яжматерей, о том что все ей должны но никто никогда ничего не делает для этого
Автор поста оценил этот комментарий

До боли знакомо. Писать много, в коммент не поместится, а в целом - не лучше тебя те же годы прошли, даже хуже.
Забей на ненужных людей, кровь - не значит нужные.

Автор поста оценил этот комментарий

Что нас не ломает , то нас закаляет...

Вам повезло , вы не один...

Удачи и счастья , как говорится , в личной...

Автор поста оценил этот комментарий
Автор, а вы не пытались поговорить с родителями по очереди с каждым или вместе. Почему они обделяли именно вас? Почему так поступали? Должна же быть какая-то причина. Очень рада, что вы смогли устроить свою жизнь и без помощи родителей. Благодаря вашей самостоятельности с детства, вы не ждете, что придет папа/мама и все решит. Вы надеетесь только на себя и это отлично, но все же непонятно почему именно к вам такое отношение у родителей...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Нефига подобного. Не всегда можно "поговорить", не с каждым, по крайней мере. Есть такие твердолобые, как моя бывшая жена. С такими говорить, как со стенкой. Глаза стеклянные, и пиздят разную херню. После общения с такими, начинает выворачивать.
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно, рождение этого ребенка было связано с каким-то очень неприятным эпизодом в жизни обоих родителей. Каким–хз, гадать можно о многом, но правды родители никогда не скажут, ибо стыдно и страшно((
Автор поста оценил этот комментарий
Зато прикинь как ты сам себя воспитал! Респект и уважуха!
Автор поста оценил этот комментарий
Дружище, главное чтоб твои дети знали эту ласку!
Автор поста оценил этот комментарий
Ты лучший отец для своих детей)
Автор поста оценил этот комментарий
Снимаю шляпу перед вашим мужским характером!
Вы самый хороший мальчик!
Автор поста оценил этот комментарий
Так держать ты МОЛОДЕЦ
Автор поста оценил этот комментарий
Горжусь тобой, ты настоящий мужчина! Искренне тебя обнимаю!
Автор поста оценил этот комментарий
Ты крутой и добавить то нечего!
Автор поста оценил этот комментарий
Главное, не повторить такое же отношение к своим детям. Всего тебе самого хорошего.
Автор поста оценил этот комментарий

Вы выросли прекрасным человеком. Счастья вам!)

Автор поста оценил этот комментарий
У Вас есть семья своя сейчас, Вы выговорились нам хотя бы здесь. Отпустите эту ситуацию. Родителей не выбирают. Берегите то, что у Вас есть сейчас! Многие проблемы идут с детства от непринятия родителями и недостатка любви и ласки от них, так храните теплоту своей семьи и дайте детям ту любовь, которой не было у Вас. Обнимаю Вас!
Автор поста оценил этот комментарий
Обнимаю, дружище )
Автор поста оценил этот комментарий

и еще одна вещь. ты приемный

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
С чего такая чушь? Любят ребенка или нет, не зависимо, родной, рыжий или ещё какой. А просто любят....или нет. Единственное, какими же нужно быть сволочными родителями, чтобы быть такими гондонами.
Автор поста оценил этот комментарий
Вы прекрасное солнышко. Я Вами горжусь
Автор поста оценил этот комментарий
Вав,второй год жизни помнишь?
Автор поста оценил этот комментарий

Бро,не парься!!по написанию ты Отличный Папа !!с тобой можно Дружить!!!

Автор поста оценил этот комментарий
Думаю сила привычкм все же. Родители больше беспокоятся о проблемных детях. С самостоятельными намного проще они ведь и так все сами делают
Автор поста оценил этот комментарий
Собственно не знаю что сказать, при таком "воспитании",ты вырос хорошим и ответственным человеком , что очень важно,не известно что было б если б не включался конфликт может все по другому и было,так что воспитание было отличным)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ТС, по моим наблюдениям, это проблема многих средних детей. Ярко такое видела в своей семье в отношении моей мамы (она второй ребёнок из троих), в отношении лучшей подруги (она тоже средняя дочь). Зато средние детки более самостоятельные. Ещё моя племянница, она хоть и младший из двоих деток, но она всегда была на втором месте после брата, которого до сих пор (ему 20) все в жопу целуют. К совершеннолетию племяшка доказала всем, что она очень хороший человек и просто ребёнок-мечта. Поступила в театральный ВУЗ на бюджет и сама зарабатывает пусть и 20 тыс, но своим курьерским трудом. Так что зачастую невнимание к ребёнку - бонус для ребёнка. Вот и Вы, ТС, выросли хорошим самодостаточным человеком!)

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Почитав комментарии, соглашусь с вами. Средние дети более самостоятельны. Более приспособлены к жизни.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Вот я тоже вижу примеры детей, которых очень любили и самостоятельными они так и не стали. Печальное зрелище.

Автор поста оценил этот комментарий

Автор, если вы этот пост написали значит вам не в е равно на эту несправедливость и сейчас. Подспудно если не явно это вас гложет.  Что вы теряете если выясните с ними отношения. Язык, чтобы говорить, быть услышанным. Я всегда болезненно переживаю несправедливость к кому бы то ни было. Мне за вас обидно.  Рада, что вам в семье тепло, поддерживайте это тепло и дальше.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

охренеть ты разнылся то. кто-то вообще родителей не знает....

ещё комментарий
332
Автор поста оценил этот комментарий
Присоединяюсь! Я Вами горжусь, потому что Вы всего достигли самостоятельно и не скатились вниз с какой-нибудь депрессией. А с родителями очень жаль, что так вышло, я не понимаю, как так можно одного из детей игнорить(((
раскрыть ветку (4)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Можно. В девяностые они были заняты выживанием, а мы предоставлены сами себе. Я один в семье. У меня так батя с моим двоюродным братом ( племянник моего бати) стал общаться, брал его что-то помочь и разные дела делать и тд и тп. Бесился и ревновал жутко. Как то маме это высказал на эмоциях. Так она мне сказала: типа отец тебя так оберегает..... 😮😮😮😮Мля от чего или от кого, так и не понял... Но после моральной "пиздюлины" вроде поняли всё и отношения с отцом по немногу налаживаются, хотя мне уже 37 и двое детишек. Как-то так
раскрыть ветку (3)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Взять и обнять ребёнка ничего не стоит, похвалить за достижения или просто так тоже ничего не стоит, поцеловать и сказать, что любишь, бесплатно...

Какие-то другие причины были, видимо

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Сказать, что любишь, обнять и поцеловать - бесценно. Со своими так поступаю (9 лет и 4 года детям), аж самому на душе светло и тепло. Но за дело могу и в злобного дракона игрануть... Малые знают и дракона стараются не будить 😁😁😁😁
Автор поста оценил этот комментарий
Обнять, поцеловать и проч. имеет смысл, если делается от души. А если ребенок внушает антипатию, то лучше этого не делать. Обман чувствуется, и будет ещё больнее
102
Автор поста оценил этот комментарий

А я тебя люблю вместо мамы 💚

1
Автор поста оценил этот комментарий

Огромного Вам счастья,ХОРОШИЙ человек.

770
Автор поста оценил этот комментарий
Благодарю! Прям заряд позитива!
раскрыть ветку (74)
215
Автор поста оценил этот комментарий
Я уверена, что ты замечательный муж, и прекрасный отец. Более того - ты потрясный брат, что, мне кажется втройне восхитительным, глядя на ситуацию с родителями.
Счастья тебе и любви побольше)
215
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
210
Автор поста оценил этот комментарий
Забудь о родителях, тебе есть кому дарить любовь и от кого её получать.
214
Автор поста оценил этот комментарий

Вырос хорошим мужиком. Дерьмо случается. Ты молодец

раскрыть ветку (3)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Благодарю. Стараюсь.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ты действительно молодец .Многие на твоём месте опустили бы руки и пошли по неверному пути- пьянки, гулянки,наркотики. Родителей твоих конечно я не понимаю, но думаю один + из всего этого можно выделить- ты с детства стал самостоятельным, что в дальнейшем закалило тебя. И теперь ты человек способный перевернуть горы без чьей либо помощи, те более, что теперь есть ради кого и ты будешь верной опорой для жены и своих детей .Ты сможешь дать своим детям очень многое и жизненого опыта и любви и ласки которой тебе нехватало .
16
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы даже сказала, что отличный мужик вырос

331
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сделай днк тест.

раскрыть ветку (56)
238
Автор поста оценил этот комментарий

А смысл? Эти люди ему один фиг чужие, даже если тест покажет родство с ними

раскрыть ветку (51)
150
Автор поста оценил этот комментарий

Это будет ответ на многие вопросы в любом случае. Может у матери есть скелет в шкафу.

раскрыть ветку (46)
148
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего не значит. Меня мать не любила именно из-за того, что я точно от отца. Да я вообще имею право в колготках по офису ходить и в фикус ссать.

раскрыть ветку (32)
64
Автор поста оценил этот комментарий

Та же история. Мне прям претензию предъявляли, что я на отца похожа. Причем отец вполне адекватен. Ну если тебе так противен собственный муж, ну не рожала бы от него. Ребенок-то тут причем?

раскрыть ветку (7)
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Мне, кажется, у нас у всех одна мать была 😇
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Танцуй, Джимми, танцуй!

8
Автор поста оценил этот комментарий
Мне предъявляли ,что я нагулян
раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Охренеть. Это ребенок теперь виноват ?

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Такая логика .
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую. Против такой логики разум бессилен. Хотят докопаться/найти виноватого, будут нести любую чушь.

Мне в свое время дали совет, который немного помог - относиться к ней, как к не совсем психически здоровому человеку.

1
Автор поста оценил этот комментарий

"Ты виноват уж тем, что хочется мне трахаться кушать"

78
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да, блядь. Мне тоже рассказывала. А я молчал, чтобы отца не расстраивать.

раскрыть ветку (6)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Что рассказывала, о чём молчал? Я нихуя не понял.

раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вы фильм смотрели? Там Саша (если не ошибаюсь) рассказывал почему у него должны были быть комплексы. Его мама рассказывала ему в детстве о своих любовниках.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, не смотрел, теперь понятнее.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
2 часа ночи. Утром подумай ...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Два часа ночи, лол. У меня 5:32 щас.

97
Автор поста оценил этот комментарий
Жутко, когда женщина рожает от мужчины, которого она не любит, а виноват вдруг ребенок.
Мне мама любила говорить 'ты ленивая, вся в папашу' и в целом, любой поступок/манера поведения, которые ее не устраивали, всегда были 'в папашу'. А в кого еще, черт побери.
раскрыть ветку (13)
87
Автор поста оценил этот комментарий
Мне тоже так говорила, пока я не ответила, что она мне папашу выбирала, а не я сама, с тех пор эту тему не поднимали)
раскрыть ветку (1)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Пиздой она думала когда выбирала. И таких дохуя, а потом дети расплачиваться будут...
18
Автор поста оценил этот комментарий
О, моя тема, моя мне тоже всё детство и юность так говорила. Я думала, что это таким образом проецируется её нелюбовь к отцу после развода, но не, только в этом году (в свои 30) узнала от отца, что оказывается мама вышла за него на зло своему бывшему. Вот всё и встало на свои места, весь треш от неё стал понятен, я - нелюбимый и нежеланный ребёнок..
раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это отомстила, так отомстила. Есть  подобная история с матерью бывшей - лишний раз убеждаюсь, что у огромного количества людей нет мозга.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Дибилы...
18
Автор поста оценил этот комментарий

У меня тоже такое было 😁 в детстве понимала нелогичности этого "обвинения", а так все время слышала, что вся в отца во всех неправильных действиях - она с ним была в каких-то пассивных конфликтах все время, разные люди, не ладили особо, как и сейчас, в принципе. Так как у самой с ним отношения не ахти, в какой-то момент это "прям как он" превратилось в особый вид оскорбления. Пока, уже будучи достаточно взрослой, не стала тоже орать в ответ и говорить, чтоб перестала сравнивать, позже объяснила, почему и что мне неприятно. Потихоньку сошло на нет.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
У нас сейчас новая стадия-уже у внука она находит действия 'как у деда') Что в голове, я не знаю) Зачем выходить замуж за нелюбимого человека, а потом всю жизнь находить его черты в детях)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У нас веселее. Отец орет на мать «вся в тебя, тупая ленивая» и далее по списку, а мне орет «это ты на неё плохо влияешь».
Пока орать в ответ не помогает. Визжит, брызжет слюной и машет руками. Стараюсь демонстративно отвлеченно чем-то заниматься)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Самое приятное что когда нибудь говорил мне мой отчим: "папина дочка" и "этим ты в меня пошла". Я прям свечусь от удовольствия


Довольно несправедливо, что можно спихнуть все плохое на кого-то, а о хорошем умолчать...

раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Стоп....
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

"отец не тот кто родил, а тот кто воспитал" - но в хорошем смысле)))

Автор поста оценил этот комментарий
И коронная фраза:"У всех дети как дети, а у меня..." И смотрит так скорбно, как на источник мирового зла... Знакомо((
Автор поста оценил этот комментарий
Какая разница любит или нет?Она ж не мужмка этого рожает.
печооот
3
Автор поста оценил этот комментарий

Игорь, ты?))

Автор поста оценил этот комментарий
Меня вот бабушка, которая растила, любит. Но любая ссора-"да ты точно мамина мать! Они все там уебаны".
А со стороны мамы бабуля:"губы уродские,как у отца.Лицо не такое,походка".Хотя я-ее,блядь,копия.
15
Автор поста оценил этот комментарий
Просто не все родители заботливые. Моя история отличается от истории ТС тем, что в 6 лет я по тубдиспансерам сама не ходила и единственный ребенок в семье.
Только мои родители все-таки вспомнили, что они должны о ребенке заботиться. Правда, на тот момент мне уже было 27, я переехала в другой город и родила второго ребенка. И вдруг ниоткуда взялась гиперлюбовь. Смех смехом, но папа ко мне приезжал в другую область лампочки менять, пока муж на объекте на другом конце страны.
И они делают вид, что папа мне не вывихнул челюсть за то, что кассеты для видика стояли не в том порядке, а мама не посылала на хуй со своими проблемами, когда меня перевели в другой класс и я там попала под травлю.
И да, я их родной ребенок. Тут дело не в днк тесте.
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

а может в этом и вся проблема была? началось все года в 2- когда автор попал в больницу. Мать не стала оставаться в больнице из боязни заболеть. понеслось. Затем реакция Манту- опять таки подозрение на туберкулез ( надо отстраниться , чтоб не заразиться),полгода в санатории для туберкулезников.так и боялись нашего автора, а потом это бессознательное перешло в образ жизни. Кстати, автор @DimaValerich , а ваши родители не связаны с педагогикой?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, они не педагоги)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну согласитесь, не совсем корректно весь мир подстраивать лишь под своей жизненный опыт.

Причин и вариантов неисчислимое множество. Я могу сам привести с десяток реальных историй ужасных отношений родители/дети и причины будут у всех разные.

У ТС ситуация вообще странная, не связанная с отсутствием родительского инстинкта.

34
Автор поста оценил этот комментарий

Ну только если эти ответы нужны. Лишний раз себе душу рвать - ну его нафиг, лучше перенаправить энергию на свою семью. Родители не любили? Ну и хер с ними, зато жена и дети любят.

раскрыть ветку (1)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что не до конца сформулированный вопрос всегда взывает.... Когда есть очевидные факты, человек будет стремится... Получается, что анализ фактов не приводит к...


Надеюсь понятно? Какой бы не была правда - рано или поздно наступит смирение. Когда не складывается картинка, то приходится жить в состоянии перманентного стресса.

18
Автор поста оценил этот комментарий

Поднасрать плохой маме на старость лет, вот папка то будет доволен. А если серьёзно, я бы сделал этот тест, пусть потом живут с этим

7
Автор поста оценил этот комментарий
Но ей то он тогда родной?
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Не факт. Может он ребенок погибших родственников одного из родителей, приемный короче им обоим
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Или нагуляла
2
Автор поста оценил этот комментарий

Но нужны ли эти ответы?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А кому они не нужны? Неужели хочется жить с какой-то неопределенностью?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так мы живем в мире, полном неопределенностей. Невозможно, да и незачем знать все.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Для полной ясности.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Как раз таки не зря!
Это может многое объяснить в отношениях и том,почему его игнорили сразу оба родителя.
Автор-красавчеГ!
3
Автор поста оценил этот комментарий

Звучит как тост.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Выпьем!
15
Автор поста оценил этот комментарий

Нахрена ?

Тупой совет. Не слушай, ТС. Все у тебя заебись, чего нет того нет. Главное влиять на те вещи в жизни, на которые можешь повлиять. А с этим у тебя всё нормально.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как будто от этого днк теста вся его жизнь пойдет по пизде?
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Хороший повод раскупорить коньяк.

Автор поста оценил этот комментарий
Зачем?
43
Автор поста оценил этот комментарий

В семье жалеют тех, кто плачет. У нас так братец всю жизнь проехал на шее родителей, сейчас тоже продолжает сидеть, периодически прося денег. Собирают ему, занимая у других. Мне не надо, я ж не прошу.

раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Двоюродный братец в 43 года живёт с мамушкой, жена и его дети - тоже с ними в однушке. Бабуля наша общая жалеет мальчика, ну как же - ну вот бедняжка, работы нет , семью кормить надо ему. А ты, ,Irenka07, ну и что что ты баба, на 10 лет моложе, сама отучилась и в школе и в универе, сама уехала в свои Москвы -Питеры, сама устроилась на работы, ипотеки - кредиты на машины брала. Мальчику надо семью кормить , поэтому ему 100 тыщ с пенсии и корнеплоды огородные, а ты дорогая - возьми конфетку из конфетницы, и сама на свои ипотеки накопишь. Говно вопрос, бабуль. На деньги и не претендовала никогда. Только на внимание.Так и живем. Эпизод когда бабуля наливает брату кружку молока, а мне говорит " А тебе пускай родители твои кормят", навечно остался в памяти.
Пы.сы. братец даже на похороны своего отца не приехал ( дядька мой), мои родители и я все делали. А бабуля... Все видит мальчика - бедного, который в свои сорок с хвостом ни жуя сделать ни для себя, ни для своей семьи не может.
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Где они ебуцца???
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Хз )) я у них ни разу не была в гостях , поэтому планов местности этой коммуналки не знаю )
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я прям переживаю за их отношения)))
Автор поста оценил этот комментарий
И ваще:пичот от жадин бдеа
11
Автор поста оценил этот комментарий
Такая же фигня. Мама сестре моей шубу норковую подарила, часы золотые, ремонт сделала, шторы пошила, а мне что? Ничего. :а ты же не просишь! А она обращается за помощью и я помогаю". Блять, я за все время один раз попросила с дочкой посидеть, так такого наслушалась... Ну нах... Если сестричка родит, там наверное, нянчиться будет
13
Автор поста оценил этот комментарий
А на меня мало того, что клали, так ещё и критиковали все, чтобы я не начинал,постоянно говорили, что я занимаюсь херней и у меня ничего не выйдет. Как итог ушёл из дома в 16 лет.
11
Автор поста оценил этот комментарий

А не пробовали спросить напрямую, мам пап мол, а, что за дела чего игнорили всю жизнь?

раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Так они скажут не игнорили, чего выдумываешь м т.д.

раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку