Ребуха (Часть 1 - Бессилие) Пролог⁠⁠

16 лет назад, я начал употреблять алкоголь. Что для подростков моего времени было достаточно поздно. Пить пиво обычно начинали лет в 13-14, я же начал в 16. До того момента я даже не представлял, как можно выпивать эту гадость. Меня часто просили покупать алкоголь мои друзья, которые были младше меня на год или два, я стоял с ними, но мне настолько было безынтересно, что я даже не задумывался о том, чтобы попробовать пить пиво с ними тоже. Собственно говоря, с сигаретами была такая же история. Но сейчас не об этом. В какой-то день, я все же решил попробовать. Как сейчас помню, это была бутылка «жигулевского» и стоила она в местном ларьке ровно 11 рублей. Деньги не великие, но все же на нее пришлось складываться. Мы сложились втроем и выпили. Я и раньше знал какое пиво на вкус, не знаю, откуда у меня это знание, но вкус меня не удивил, я к нему был готов. Меня мучил вопрос насчет похмелья. Я выпил, наверное, граммов 100, может даже меньше, и обратился к товарищу, который уже пил пиво несколько раз. Он ответил, что с моей дозы, похмелья у меня не будет, а вот с его – больше полбутылки – скорей всего будет. Мне не понравился тогда алкоголь, но в тот момент произошло важное событие в корне, изменившее мою жизнь. Алкоголь меня не оттолкнул, а я переступил черту.
Буквально через пару месяцев я уже пил пиво в полторашках с бывшим одноклассником (мы выпустились из школы в тот год). И мне настолько нравились ощущения, я был просто от них без ума. Мне казалось, что до этого, я был несвободен, а сейчас для меня не существует границ. Алкоголь раскрепощал, и даже в незнакомых компания (а они потом будут) я чувствовал себя уверенно и непринуждённо. Поистине я имел два лица. Одно – зажатый и до одури стеснительный парень, не решающийся даже заговорить с продавцом дисков. Другое – душа компании, веселый чувак с большим количеством улетных идей. Мне настолько нравилось, что ко мне тянутся люди, ко мне прислушиваются, меня уважают. Что я считал, что это мое подлинное лицо, которое просто раскрывает алкоголь. Мне нравилось мое преображение, ведь с алкоголем я становлюсь настоящим.
Эпоха беззаботного студенчества закончилась, и теперь мне предстояло оправдывать свое употребление. Потому, что из-за него начинали появляться первые проблемы в жизни. Проблемы с работой, с родителями. Я не знаю в какой момент у меня появилась зависимость, но чувствую, что в этот период много чего выходило из-под контроля.
Я искал оправдания своему алкоголизму, и сам верил в них. Я сегодня выпил, потому что устал на работе. Я сегодня не пойду на работу и выпью, а завтра обязательно выйду, мне простят. Да прощали, прощали много раз. Но никогда не знаешь, какой из них будет последний. Я женился, развелся, сменил несколько работ. И меньше всего повезло моей второй супруге. Мы с ней расписались семь лет назад, и это были семь лет её личного вулкана. Спустя время мои «Лица» изменились. И, разумеется, изменились в плохую сторону. Когда я не пью, я полноценный член общества, хожу на работу, на работе делаю успехи, меня ценит начальство. В семье тоже полный порядок, есть гармония и взаимопонимание. Но я ведь алкоголик, меня не устраивает это спокойствие, меня не устраивает моя трезвость. И я срываюсь. Сорвавшись, я превращаюсь в совершенно безответственное, крайне скотинистое лицо. Становлюсь редкостной мразотой, которой наплевать на окружающих и их мнение. Для меня по-прежнему не существует границ, только если я раньше их использовал для того, чтобы самореализовываться и поднимать свою самооценку, то сейчас у меня самооценка и самореализация уже подняты до небес, я хочу большего, я хочу ВЛАСТИ! и все вокруг – жалкие, пустые люди, которые ничего не добились в этой жизни, и поэтому меня не понимают.
И моя жена, разумеется, никогда не знала с каким лицом встретится вечером.
Прощала.
Я разрушал всё, терял работы, дом, семью. Выходя из своего запоя, я все восстанавливал, меня прощали на работе, прощали дома, прощали окружающие. Но я знаю, что с каждым разом мой кредитный рейтинг падает. И когда-нибудь настанет день, когда я потеряю все.

Это был мой ответ на вопрос «Как я оказался здесь?» - Первое задание, которое мне дали в реабилитационном центре.

Разумеется, это день настал. Я потерял все кроме семьи, но и она висела на волоске.
Разумеется, я знал о своей проблеме, и, как мне казалось, я боролся с ней. Несколько кодировок, препараты и прочее совсем мне не помогали. За этим всегда следовал срыв. Рано или поздно, но он происходил. Мой максимальный срок трезвости за эти 16 лет – 2 месяца и 14 дней. Я понимал, что страдаю алкоголизмом и что моя проблема в голове. Я уже не мог не пить, и пить я не мог тоже. Трясущимися руками я наливал рюмку, у меня обжигало пищевод и была боль в животе, но я не мог без этого. О, какими тяжелыми были мои выходы из запоя. Это два – три дня без сна, в аду. Меня постоянно мучали панические атаки, было ощущение, что сейчас произойдет, что-то настолько плохое, что я умру, или хуже того, умрет кто-то близкий. И причем у нормальных людей, такие панические атаки могли начаться, только после длительного употребление, у меня же чаще всего на второй день. Разумеется, меня не интересовала никакая работа, ничего. Моей целью становилось избавиться от этих ощущений, и я избавлялся. С помощью водки. Со второй рюмки мне становилось легче, но сил и энергии это уже не придавало, была какая-то вынужденность. Я пил и поддерживал свое состояние, потом спал, потом опять пил. Дни смешивались с ночью. Так меня встретило моё «Дно». И как бы это странно не звучало, но моя борьба началась с моей капитуляции. Я оказался реабилитационном центре.

А меня там точно прокапают, я же могу сегодня пить – доставал я жену вопросами. Удовольствие нахождения в реабилитационном центре было недешевое. Мы собрали родителей супруги и моих, они сказали, что помогут. Потому, что у нас своих денег уже не было.
Мне не терпелось оказаться в центре, ведь там мне должно стать лучше, там я наконец освобожусь от алкогольных оков, размышлял я, наливая себе рюмку.
Скорее бы уже.
Меня отвезли в центр в субботу. Путь был нестерпимо долгим. Я не мог уже дождаться, когда мы туда приедем. Меня прокапают, и психологи займутся мои лечением. А я буду просто лежать и отвечать на вопросы. А потом буду ходить на тренинги и занятия, и все будет хорошо. Там есть сауна и большой сад, четырехразовое питание и вообще все выглядит как санаторий. Там мне точно помогут.

Приехали. Я отлично помню, как старался выглядеть максимально плохо. Почему-то в голову приходила мысль, что на меня посмотрят – скажут, так он у вас нормальный и отправят домой. А домой я не хотел.
Центр представляет из себя достаточно большой дом из красного кирпича. Он находился в небольшой поселке, и выглядел в целом как обычный коттедж. Ни надписей, ни табличек.
Нас встретил лысый мужик лет 40. Он спросил у моей жены, вы же экскурсию хотите? И как мне показалось, тон у него был достаточно грубый, что совершенно не вязалось с тем приятным голосом психолога в трубке, когда я звонил, выбирая центр. Жена ответила да, и он кивнул – нужно немного подождать, сейчас все выйдут из помещения, у нас анонимное сообщество, люди разные – есть и депутаты. Через пару минут из центра вышел парень и сказал, что все внизу – можно заходить.
Пока жена ходила по дому, я сидел внизу за столом. Хотелось бы побыстрее это все закончить и пойти прокапываться. Потому, что уже было предчувствие панических атак, они были уже близко.
После экскурсии мы сели в комнате под название «Консультантская» и там психолог, задав пару вопросов, рассказала, что теперь увидимся мы только после окончания лечения, а первый звонок можно будет сделать только через месяц. Меня тогда интересовали только два вопроса – можно ли электронную книгу – сказали да, и как обстоят дела с перекурами. Мне показали на график на стене там было 9 перекуров по времени. Сказали, что если мне нужно будет больше перекуров пока я отхожу, то будет больше. И пока меня поднимут наверх, где я буду отходить от употребления и отдыхать, как только я буду готов – меня спустят в группу.
В голове у меня мелькали картинки с одинарными кроватями, которые были на сайте. Мы быстро попрощались с женой, к этому моменту затрясло и её тоже. Видимо ей все-таки не наплевать на меня подумал я прощаясь. Я совсем не думал, о том, какие чувства она испытывает в этот момент. И меня повели наверх. Парень, который меня вел, заглянул на кухню и сказал – два сладких чая. Я в голове возмутился, мне капельницу нужно, а не чай. С этого началось моей пребывание в центре.

(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)