Продолжение поста «Излить душу»⁠⁠5

Это не ответ, это продолжение поста. Просто анонимно нельзя продолжение сделать, видимо.

Прежде всего, большое спасибо всем, кто откликнулся и написал комментарий в поддержку. Мне это правда помогло. Особенно то, что вас было так много и я целый день потратил на то, что постоянно обновлял страничку и читал; иногда отвечал. Целый день тогда - это было очень много. Спасибо еще раз. Удивило еще то, что подавляющее большинство комментариев было в поддержку. Негативные тоже были, но мало. Для Пикабу прям странно).

Сейчас, когда прошло уже 20 дней, мне уже значительно легче. Меня, конечно, и до этого бросали девушки, и я бросал. Но тут совершенно другое. В такой эмоциональной жопе я еще никогда не был. Я решил сам не думать, а просто сделать все, что вы там понаписали в комментариях. То, что чаще всего повторялось, по крайней мере.

Сначала я убрался во всей квартире. Спустя 2 недели у меня все еще чистота) Оказалось, когда я живу один, я вообще не развожу срач) Максимум - посуда копится в раковине пару дней. И то, потому что у меня посудомойка. Потом я собрал вещи жены - 5 огромных баулов. Вчера отправил их ей СДЭКом. Стало опять хреново, но далеко не так, как в первые дни. В общем, дома теперь чистота, порядок и ничего лишнего. Стало немного приятнее и легче находиться дома. И теперь я могу свои вещи не только на полки складывать, но и на тремпель вешать в освободившиеся шкафы))

Потом я, опять же, по вашим советам, пошел изучать свой район пешком. Не так много, километров по 5-7 в день проходил в среднем. Но как-то время начало быстрее проходить, что ли. Иногда накрывало, слезы лились сами собой, и я ничего не мог с этим поделать. Но уже не так долго и без истерик, как вначале. Проходя мимо спортивного уголка во дворе, обязательно подтягивался и отжимался на брусьях. Дома начал отжиматься от пола по утрам. Наверное, это тоже немного помогло - эндорфины там, серотонины всякие.

Еще все советовали общаться с друзьями, но мне очень не хотелось никому ничего рассказывать. Во-первых, потому что я не хотел проговаривать все это вслух. Даже от мыслей наворачивались слезы, какой там рассказывать... Во-вторых, мне было почему-то стыдно. Стыдно признавать, что я не справился, не вывез. Не смог сделать счастливым самого любимого человека на свете. В нас же все верили, были у нас на свадьбе, на венчании. Мы перед всеми клялись, что будем вместе и в горе и в радости. Но оказалось, что могли только в радости... Мне стыдно, что я не оправдал, не смог, не был достаточно сильным/взрослым/романтичным/заботливым, не вытянул ту ответственность, что сам же на себя и взял. Стыдно говорить о своей слабости и уязвимости.

Но потихоньку я начал. Сначала позвонил родителям, они уж точно имеют право знать. Потом начал ездить в гости к одним друзьям, гулять с другими и пить кофе с третьими. Всем пришлось все рассказывать подробно и с самого начала. Было очень сложно. Но раза с третьего я начал понемногу абстрагироваться от своего рассказа, что ли. В общем, тоже начало становиться легче.

А, еще было много комментариев в духе "только не бухай!". Но я и не пью, и не пил никогда. Вот такой я человек, ни разу в жизни пьяным не был) Пробовал практически весь алкоголь, но больше глотка просто не лезет. Так, что, я и тут не забухал) Ну и вообще, ничего, что изменяет сознание, я никогда не употреблял. Это была одна из претензий жены ко мне, кстати) Она все хотела со мной набухаться или накуриться, а я не хотел).

Сейчас я днем уже в целом, нормально функционирую. Но почти каждую ночь снится, как жена от меня уходит, и я просыпаюсь с пульсом под 200 и в дикой тревоге. Потом еще долго в себя прийти не могу. Но когда отпускает, оставшийся день я работоспособен. По большей части) Ну и еще сердце болеть начало. Физически прям. Надеюсь, со временем тоже пройдет. Снится, кстати, не то, как она в реальности уходила, а каждый раз по-новому. И я во сне всегда пытаюсь её как-то остановить, но никогда не получается. Что любопытно, первый такой сон мне приснился за несколько дней до того, как она меня бросила.

Заходил к ней на странички в соцсетях - она везде вернула девичью фамилию и удалила всё, что связано со мной. Это больно. Причем, закинуть ее в чс я не могу, надо же как-то развестись по-человечески...

Долго не мог себя заставить этот пост написать. Но подумал, что я обязан поблагодарить всех, кто откликнулся, и по факту, реально помог. Спасибо.