Продолжение поста «Девственники и девственницы, как так получилось?»136
Хм. Тоже ведь есть очередная история. Парень. 35 лет. Девственник.
Объективно меня всегда оценивали привлекательным парнем, который благодаря физическому труду на производстве имеет спортивное телосложение. Всегда вежлив но дерзок в необходимые моменты. С умением отстаивать свои границы и в меру храбр. Естественно, таковым я стал не сразу, скорее это накопленный годами опыт, который шлифовался вечным самоанализом при жизни в уединении. Девственность как таковая стала, наверное, первым этапом.
Всю жизнь я стремился к созданию собственной зоны комфорта. Я не социофоб, скорее социально адаптированный интроверт, но вечное желание уединения и строительство «кокона», в котором я могу концентрироваться на самом себе, ожидаемо привели к моменту, когда к своим 35 годам я остаюсь девственником. Более того, я никогда в жизни не пользовался ни вниманием со стороны женского пола, ни проявлял это внимание самостоятельно. Меня поцеловала девочка один раз в жизни в школе на мой день рождения, и больше никогда никакой близости с намёком на интим не было.
С годами всё это только крепло по двум причинам: первая повторяет вышесказанное. Будучи человеком до мозга костей творческим, я растворялся в своих мыслях и фантазиях полностью, и именно зона комфорта, которую я строил годами, помогала этим мыслям и фантазиям обволакивать меня, а мне — самовыражаться. Вторая — работа. Я пошёл на завод в 17 лет, сразу после школы, где я был далеко не примерным мальчиком, а учёба как таковая меня не интересовала. Я вообще считаю, что лет так до 25 я был амёбообразным в плане жизненных ориентиров существом. Я ничего не хотел. Я не знал что мне делать. Я мало что знал и понимал. Я жил только своими фантазиями. Работа на заводе (Которая отчасти дала мне характер и воспитание) была и остаётся тяжёлой, она приносит мне хороший доход, поддерживает меня в форме, но, с другой стороны, ставит крест на каких-нибудь «левых» активностях, которые так или иначе могли бы меня привести к знакомству с противоположным полом.
Однако! Годы уединения и страх потерять ту зону, которую я построил, привели к моменту, когда я понимаю, что даже если будет какой-либо контакт, я его разорву по собственной инициативе. Для меня уже дика сама мысль близости с кем-то. Это ощущается чем-то нереальным. Я настолько привык быть сам с собой в психологическом смысле и настолько не приемлю кого-то рядом, что это ставит крест на любых отношениях. Скорее всего, так будет и дальше; по крайней мере, сейчас я не вижу даже намёка на то, чтобы это изменилось. Тем более что я не смогу «сломать» себя и открыться другому человеку. Слишком долго я подавлял в себе любые чувства, считая их слабостью. Слишком долго я строил каменную стену от «безмозглого» внешнего мира.
Но как же «любовь»? Ожидаемо, что с таким подходом к жизни я давно нашёл для себя кучу фактов, эту любовь дискредитирующих. Да я и сам никогда никого не любил, и сам любим не был. Забавно, что для остальных я человек, которого уважают благодаря ответственности, уму, (ну, относительно), адекватности, но для себя я замкнутый в себе мальчик, который когда-то, возможно, думал о любви, отношениях, девушке, а теперь окончательно закрылся за стенами своего мирка и больше всего на свете боится, что однажды появится человек, который будет угрожать этому маленькому миру.
Чёрт знает, каковы настоящие первопричины и какие психологические проблемы за этим скрываются. Просто факт и ничего более.
