Про ремиссию и жизнь⁠⁠

У меня всё ещё есть подписчики, раз уж карантин, дам хороший апдейт про своё психическое состояние, наблюдения и выводы, покуда в карантине делать нечего.

1. Про алкашку. По прошлым постам и реакциям людей могу предположить, что мои отношения с алкоголем очень сильно волнуют людей! Не забухивала уже полтора года, последние полгода не пила алкоголь вообще, даже чуть-чуть. Решила проблему злоупотребления, в первую очередь, послав на три хуя всех, кто поощрял моё злоупотребление и звал бухать. Осталась без друзей, зато трезвая. Выработала механизмы для работы со стрессом и расстройством, не включающее в себя всякие субстанции(кроме мороженого). Курить, кстати, тоже бросила, хотя до сих пор ужасно хочется. Хочу принципиально до 2021 ни капли алкоголя не пить, просто чтобы точку поставить окончательно в этой главе.

2. Самое сложное - научиться теперь долго жить. Страдая от суицидальных настроений чуть ли не с детства, я никогда не думала, что доживу до своих лет! Не ожидала даже что до 18 дотяну. Теперь вообще не понимаю, что вокруг происходит и как вообще жить, а то раньше-то я жить особо не собиралась. Работала с психологом на эту тему до карантина, очень не хватает визитов, чувствую, что зациклилась.

3. Знаете бесячих людей, которые говорят, типа, ха, депрессия, устройся на работу/пойди погуляй/развейся? Так вот они, сука, правы. Работа и какие-то места, где ты должен быть, реально дают прекрасную структуру дня, распорядок, на который можно навешивать другие рутины, которые помогают держать себя в руках. Поддерживать порядок вокруг себя, регулярно выпинывать свою жопу на улицу, общаться с людьми, заниматься собой - действительно помогает оставаться в ремиссии. В данный момент чувствую себя очень напряженно, боюсь, что придется лечь в больницу после карантина или даже во время, потому что вижу, как от недостатка ритма в жизни соскальзывает психика.

4. Психика - раб плоти. Сколько не хавай таблеток и не ходи к психологу, далеко на этом не уехать. Появившиеся силы нужно бросать на пресловутый зож - высыпаться, нормально есть нормальную еду, какие-то умеренные физические нагрузки, соблюдать личную гигиену, лечить сопутствующие проблемы со здоровьем. Отношусь сейчас к своему образу жизни как к самой важной вещи в мире вообще, всегда ставлю в приоритет сон, еду, здоровье, даже если хочется делать что-то другое, тусить всю ночь, не готовить и бегать делать кучу дел, стараюсь насильно себя заставлять отдохнуть иногда. Не всегда получается, но я стараюсь.

5. Избавившись от амебных депрессивных состояний, когда вообще нет сил даже сдохнуть, начала ужасно страдать от трудоголизма и тяги делать больше дел, люто, бешено, неистово заниматься собой, лечиться, наверстывать упущенное, получая в итоге обратный эффект - начала себя загонять, разваливаться. Пытаюсь теперь научиться отдыхать и не перегружаться, не пытаться сделать всё сразу. С этим карантин скорее в плюс.

6. Стала какой-то жестокой к людям, страдающим психическими заболеваниями. Появилось мировоззрение в духе "Ты не виноват в том, что у тебя появилась депрессия, но будешь виноват в том, что она останется". Осуждаю и никак не поддерживаю тех, кто делает свои проблемы частью себя и начинает их носить, как медаль, вместо того, чтобы исправлять. Отчасти потому, что сама такой была.

Вообще, главное, что хочу сказать, что лечение башки это в какой-то мере дорога длиною в жизнь, не думаю, что когда либо смогу твердо сказать "ну вот, всё", хотя уже могу твердо сказать, что мне намного-намного лучше. Но это путь, полный ошибок, косяков и потери прогресса - я не сомневаюсь, что я буду косячить, что будет не получаться, что будут рецидивы, которые придется лечить снова, но тут главное не сдаваться епт, и относиться к болезни как к болезни, а не чему-то всепоглощающему. Со всем можно научиться жить, с этим тоже, и это дает какой-то философский взгляд на собственные страдашки - пару раз ловила себя на том, что реву в голос, у меня всё плохо, но в то же время в голове отстраненно звучит "Ну через три-четыре часа попустит, надо будет за хлебом сходить" или что-то в этом духе. Отношусь к башке примерно как к своему же синдрому раздраженного кишечника - понять, перетерпеть, осознать, что вызвало, и в дальнейшем жрать это осторожней. Ну и сделать сортир уютным и приятным местом, где кучу времени провести не стремно. Странная аналогия, но вы поняли. Не знаю, буду ли дальше писать посты про дурку или вообще попробую как-нибудь законсервировать аккаунт(а то вдруг меня нагуглят и составят два и два, а я больше не в том возрасте и социальном положении, когда такие вещи можно склонять направо и налево), хотя может и будет, что ещё написать. А может начну писать про другие вещи, которыми я теперь в жизни занимаюсь. Ну, в общем, не спилась и не выпилилась, у меня всё хорошо и у вас тоже будет. Вот.