Про отношения и измены
На уходящей волне. Пишу с мобильного, возможности анонимно опубликовать не нашел. Ну да и черт бы с этим, и так не скрываем этого по жизни, если найдется дурак, которому нечего делать и хочется убить время, чтобы найти меня в живую - его право.
С женой 9 лет. Ещё на старте взаимоотношений - выяснили, либидо сильно отличается. Ей нужно /условно/ раз в месяц. Мне - хочется раз в день. А иногда и два.
Ей - достаточно 15 минут.
Мне - час.
При этом по всем остальным моментам - нам вместе... Идеально? Сложно подобрать слово. Я скажу просто. Я не хочу и не хотел другую спутницу по жизни. Как и она другого спутника.
В дальнейшем будет важно, что изначально мы проговорили, что мы не "половинки", не "части одного целого", мы две самостоятельные личности, которые вместе идут в одну сторону. Что для каждого из нас важнее всего он сам, а на втором (равном) месте - счастье партнёра.
Выяснили про либидо. Долго обсуждали. Т.к. не хотели мины замедленного действия.
в итоге пришли к формулировке: я могу спать с другими. Но так, чтобы она об этом не знала. Т.к. она и так имеет (имела?) проблемы с самооценкой в вопросе секса и сексуального в принципе. Если она узнает, что я был с другой - это не приведет к разводу, но приведет к мыслям, что с ней что-то не так, она хуже других и что я могу уйти к другой.
Я быстро понял, что формулировка такова, что гарантировать ее исполнение я не могу. Даже если пересплю с девушкой, что завтра умрет - всегда есть шанс, что это вскроется.
все девять лет я старался с женой проработать вопрос уверенности в себе. Но - с моей подачи. Ее подход был - работает - не лезь.
При этом, её же защитный механизм был, в случае раскрытия проблематики с ее стороны - я плохая. И уход в круговорот мыслей "я плохая".
Т.к. по образованию я психолог - я не могу работать с близкими и родными. А попытки направить ее к специалистам - не приводили к успеху, т.к. Для нее проблемы нет.
Да, я сам дурак. Спускал на тормозах свои желания. Говорил, что все ок. Но мне и правда в ней - все ок. В том числе ее спокойное отношение к сексу.
Через пять лет случился первый левак.
после - случилось ещё пять партнёров по сексу.
Года три назад был опыт с привлеченный ещё одной девушкой, втроём. Я, жена и третья. Решение было совместным, сначала с женой, потом с третьей.
А некоторое время назад случился разговор с женой, на абсолютно другую тему, в которой прозвучало утверждение с ее стороны, что она единственный мой партнёр.
По условиям нашей договоренности - мне бы смолчать.
Но я не вижу смысла в отношениях, а которых нет доверия и кто-то лжет.
Я рассказал.
Дальше - было много разговоров. Непростых.
Мы говорили о том, что не поняли друг друга.
Что она была абсолютно уверена, что я так не поступлю, потому что ей будет неприятно.
Я же считал, что выданная формулировка - это то, на что я могу ориентироваться.
И последний разговор - да, мы проговорили, что часть меня а глазах жены - была иллюзией. Не системообразующей, к счастью. Иллюзия рухнула, это всегда неприятно. Но я в глазах жены остался собой, а не стал другим человеком.
Сейчас - жена очень старается. Красивое белье, появилась инициатива с ее стороны. Только вот я чувствую, что это - попытка измениться для меня, под меня. И я точно знаю. Это не сработает. Любые изменения должны идти для себя. От внутреннего желания стать лучше в своих глазах.
9 лет я пытался (пытаюсь) помочь человеку принять себя такой, какая она есть.
Я люблю ее такой, какая она есть.
Но я отвратительно устроен. Я полиаморен. И абсолютно эгоистичен.
Ладе то, что я проговорил это сразу - не оправдывает меня. В нормах современного социума - это такая же девиация, как гомосексуализм.
Я не могу дать любимому человеку того, что ей хочется. Всего себя. Ч не вещь, чтобы кому либо принадлежать. Я не хочу ограничивать свои чувства. Я не хочу ограничивать свои действия бессмысленными табу.
Я уделяю ей все время, что мы вместе. Она не испытывает недостатка ни в чем. Ни во внимании, ни в заботе, ни в материальном, ни во времени. Всего в достатке, даже в избытке.
Но...
Не знаю, что будет дальше. Точно не развод. Во всяком случае, пока что это проговорено.
А к каким выводам и условиям придем дальше - я не знаю.
Все это я к тому пишу, чтобы:
Выговориться. Это правда непросто.
Дать альтернативную точку зрения на "измены" и может быть поселить зерно сомнения - а в чем собственно проблема секса с другими? Если ты не идиот, пользуешься презервативами, проверяешься на ЗППП, обеспечивает любимого человека вниманием, заботой, временем, материальным? В чем проблема? Почему любить надо только одного? Почему секс превратили в мистерию, что-то за гранью, хотя по факту - это также времяпрепровождение с другим человеком.
Почему можно общаться, а трахаться нельзя?
Все слова о моей жене, ее мыслях, чувствах - записаны с ее слов. Я не экстрасенс, ориентируюсь и отталкиваюсь от того, что мне говорят.
То ТС пишет, что он психолог и поэтому не может работать с близкими, то оказывается, что по профессии он и не работает. Потом выясняется, что он постоянно инициирует разговоры с женой, чтобы проработать ее неуверенность в себе, потом чтобы доказать ей, что она моноаморная.
ТС, вы бы, может, сперва с собой разобрались, прежде чем "помогать" жене? Если вы и в разговорах с ней так же хаотичны и непоследовательны, то я даже не представляю, какая у неё в голове каша.
Причём, сами пишете, что ей это не надо и она просит вас не лезть. Но вы почему-то упорно пытаетесь внушить ей, что именно с ней что-то не так.
У меня сложилось впечатление, что все ваше внимание и забота призваны не в помощь жене, а для того, чтобы не дать ей свободно вздохнуть от ваших идей, чтобы не дай бог она случайно не заметила где-то под плинтусом свое самоуважение и не решила его подобрать.
Мне кажется, вам не нужна рядом самодостаточная уверенная в себе женщина, вы, возможно, даже боитесь таких, потому что такие не будут вам в рот заглядывать, трепетно внимая каждому слову, а прямо скажут, "в чем ты дурак и где ты не прав". И с их мнением придётся считаться, потому что они будут с вами на равных, а может даже и выше/сильнее/умнее. Вам удобней с безропотным зависимым удобным(!) существом, которое будет всегда с вами соглашаться, во всем винить только себя и постоянно подстраиваться под вас, пытаясь угодить. И которое не будет мешать вам развлекаться на стороне. Как раз в такое существо вы пытаетесь превратить жену. Не знаю, осознанно или нет, но выглядит это именно так.
Судя по вашим комментариям, вы довольно остро реагируете на критику. Вы не допускаете мысль, что где-то можете ошибаться, и тех, кто пытается вам об этом сказать, сразу клеймите манипуляторами и неадекватными.
Получается, что с вами можно только соглашаться, ну, или максимум задавать вопросы. Но, видите ли, какое дело - здесь вы общаетесь не с вашей женой, здесь люди беспристрастны, смотрят со стороны и умеют читать между строк.
Вы в одной из веток обсуждали, что на вас вылили много говна, потому что вы полиаморны. Так вот, нет, не поэтому. Всем плевать на это, многие просто обалдели от того, что вы творите по отношению к жене, насколько вы её не уважаете и насколько вам безразлично, что она чувствует. Вы пытаетесь косить под дурака, якобы не понимая, что делаете ей больно и ломаете её. Но это выглядит нелепо. Нельзя прожить 9 лет бок о бок и не осознавать, когда обижаешь партнёра, даже если он/а говорит обратное. Тем более, что вы прекрасно знаете, что она моноаморная, а значит, вы должны понимать, что она не хотела бы делить вас с другими. Но и в этом вы отличились, вывалив на неё (и так боящуюся не выдержать конкуренции и потерять вас) правду об изменах, а потом открыв ей доступ к вашим любовным перепискам с другими женщинами. Зачем? Добить её? Она же вам говорила, что не надо, что это ни к чему хорошему не приведёт.
В общем, ваши поступки - это какое-то лютое комбо из садизма, абьюза и газлайтинга. И вы ещё удивляетесь, почему вы неприятны читающим вас.