Про хоббитов и табачок
Как-то раз жил да был товарищ Бильбо Бэггинс. Он же Бульба Сумкин, он же Сам-ты-полурослик! Жил тихо, размеренно, налоги платил, не бунтовал, сажал на заднем дворе репку, колобков, курочек Ряб и прочие аккумуляторы, пропёрдывал диван и покуривал трубочку. А как-то в другой раз завалились в его хатёнку подозрительные укороченные неформалы, сожрали всю еду, выпили подаренную дедушкой на день менеджера среднего звена бутылку с коктейлем из боярышника с антифризом и засели на кухне обсуждать хитрый план, пока бедный хоббит пытался до милиции дозвониться. Получалось плохо, бо телефона у Бильбо не было, а молотком в рельсу звонить не очень эффективно, когда ближайшие менты — в Гондоре. Но бородатые Тирионы Ланнистеры этого не знали, перебоялись и решили взять Бильбу с собой и в долю. Ну, чтоб не стучал, куда не надо, а то вдруг там не менты, а оборотни в погонах? А ежели с ними делиться придётся, то нихуя не получишь, ещё и должен останешься. Договариваться поручили приблудному старикану Пендальфу.
Подсаживается Пендальф к мистеру Бэггинсу и говорит:
— Пойдём с нами! Дадим тебе волосатого мопеда под жопу, карту в руки и процент с выручки в сумку! Один... В походе здорово, птички поют, серый дождик каплет прямо на копьё, красота! А ещё — физические нагрузки на свежем воздухе, вот был ты хоббот, а станешь — натуральный робот-ебобот! А если затея выгорит, мы про это дело книгу напишем и кино снимем! А тебя играть в нём будет космический автостопщик Артур Дент!
А Бильбо ему:
— Да иди-ка ты в хуй с такими предложениями, старый маразматик! У меня тут, может, дом, семья, геморрой размером с кулак, бронхит, радикулит, пиелонефрит, и бочкапивастоит, а там что? Иди туда, хуй знает, куда, найди то, хуй знает, что, зато этого хуй знает, чего там — хуй знает, сколько! Питайся подножным кормом, ночуй в канаве, мозоль сраку на коне, а потом окажется, что никакого золота в твоей горе и нет, а дракон есть! И получится из меня не Терминатор-на-Круче, а бомжара-ведьмак! Нихуя, я не согласный! Я только одно Испытание Травами уважаю!
И покосился подозрительно на свою трубочку.
— Ну и ладно, не ходи никуда, чего так орать-то...
Но налюбил проклятый колдун бедолагу-хоббита! Едва наш герой вырубился от всех переживаний вечера, спиздил его паспорт и заставил догонять походную колонну. И началась для бедолаги неприятная математика. Загибайте пальцы: 13 упоротых шахтёров, 1 отбитый пиротехник, 3 огра-гурмана, 1 Смеагол на смеси "хмурого" и "винта", хер знает, сколько эльфов (ну не проводилось там переписи!), 5342 в шестой степени гоблинов (Не Пучковых!), до жопы пауков, 1 челмедведосвин, 1 дракон, одна битва на 5 воинств и НИ ОДНОГО ларька с табачком для любимой трубки!
Кого-то удивляет, что от таких нервов образцово-показательный хоббит начал налево-направо угрожать колюще-режущим бомже-торче-мутантам, экоцидить пауков, ездить по ушам реликтовым обжорам и ящерам, грубить старшим и рваться раздавать всем пизды железной палкой в вышеупомянутой битве?! Хорошо ещё, что он в той зарубе быстро по голове получил и никого серьёзно покалечить не успел. Очнулся в лазарете, а ему и говорят: "Привет, я военком, а ты какой-то отбитый ваще, иди домой, мы в армию, смысл которой — убивать людей, не берём тех, кто хочет убивать людей. Такая наша логика" Ну и пошёл хоббит домой. И ещё не известно, чего на обратном пути наворотил, даже бывалый Профессор стыдливо об этом умолчал!
Пользуясь случаем, хочу передать привет тем, кто повышает акцизы на курево. Вы что, хотите, как в Средиземье?
Пы.Сы.: А отмазка "хотим, чтоб люди были здоровее" от тех, кто похерил всю систему здравоохранения — не принимается!