Внимание! Это фишинговый сайт, не вводите в нем свои личные данные!

2 года назад

У нас мелкий тоже периодически пытается контролить плачем. Я всегда отказываю в требованиях при истерике (даже если изначально готов был пойти навстречу, как только начинается нытьё - гарантирован отказ), то есть, со мной это не прокатывает. Если рядом мама, то плач имеет шансы продавить мамулечку примерно 50/50. Но если рядом мы оба - то гарантирован переход ребёнка из состояния контролирующего маму плача в режим неконтролируемой истерики. Ещё и мы с женой умудримся поругаться. Потому что она считает, что иногда надо уступить. А я, напротив, уверен, что эмоциональная манипуляция исключает получение положительного результата.

В итоге, из-за разногласий, мы только делаем детëнышу хуже. Но сейчас хотя бы есть железное правило: если мамы рядом нет - слово папы непререкаемо. Тогда будет гораздо веселее, чем спорить и плакать.

раскрыть ветку (60)

100

2 года назад

Неистово плюсую под вашим комментом. Я тоже отказываю на истерические выбивания из меня желаемого. И пытаюсь донести до ребенка, что плачем он ничего не добьется, а будет только хуже (например, за время, что он орет, можно было бы сделать что-то интересное, а не тратить его на вопли)

раскрыть ветку (18)

2 года назад

Не все дети могут контролировать эмоции. Да что там, не все взрослые это умеют. Поэтому лучше научиться работать с эмоциями заранее. Я прям люто жалею, что мы не выработали общую стратегию поведения. Ну, не может мать видеть плачущего ребёнка. Жалко ей его. А я не могу согласиться на манипуляции - ведь это делает ребёнку только хуже.

раскрыть ветку (14)

2 года назад

Думаю, что в первую очередь работать с эмоциями нужно научиться взрослым, мамам в частности. К сожалению, не всегда это получается.
у нас с мужем тоже бывают разногласия из-за ребенка. Он спокойнее относится ко всему, я более впечатлительна, эмоциональна, соответственно, реагирую на происходящее острее.

раскрыть ветку (13)

2 года назад

От себя скажу - на опыте воспитания девятилетнего холерика (темперамент имею в виду) - главное это не допустить разногласий между родителями. Как только мама с папой начинают спорить, ребëнок понимает, что раз нет единого мнения - можно продавить своë.
Поэтому лучше принять неправильную точку зрения и потом, наедине, отпинать мужа, чем вывести конфликт в фазу открытой конфронтации.

Я, в последнее время, отчаявшись найти лучший способ решения, выношу все существенные вопросы на голосование. Так - даже если меня подавят простым большинством голосов - хотя бы нет истерики. И да, есть вопросы, в которых я непреклонен - они даже не рассматриваются в качестве выводимых на голосование. Тут уж маме приходится применить мантру "Папа главный, я слушаюсь, и тебе придётся".
А когда мамы рядом нет - то и проблемы нет. Ребëнок адекватно реагирует на отказы и запреты, при этом, как правило, не останется внакладе: плюшки обязательно есть.
Иногда происходит "перебор" - отключаются тормоза и начинается "хочу всё, прямо здесь и сейчас". Тогда, конечно, приходится спокойно и уверенно отказать во всём, здесь и сейчас.

2 года назад

Спасибо, что делитесь своим опытом

Ящерики России 2 года назад

Тогда совет - начинайте истерично хихикать) Да, эмоционально очень трудно быть бетонной плитой, так что самому родителю иногда полезно выплеснуть эмоции, но поскольку нельзя индуцировать (если орать на истерику, истерика только усиливается), то вот совет, выдавайте просто неожиданные эмоции) Можете еще и снимать на телефончик начать...)

раскрыть ветку (10)

2 года назад

Я расскажу к чему это может привести в будущем. У меня мама делала так как вы написали. Это никогда не помогало, только добавляло злости из-за того, что над тобой смеются, когда тебе плохо из-за чего-то очень важного по своим детским меркам. И в итоге у нее это вошло в привычку. Я сейчас в 30+ лет не хочу ей рассказывать ничего, что меня действительно волнует, потому что результат я знаю - надо мной посмеются. Так что общение сейчас достаточно нейтральное на нейтральные темы. Периодически задает вопрос, "почему ты мне ничего не рассказываешь?", но ответ на этот вопрос она воспринимать отказывается. Она не плохой человек, просто так она воспитала меня и себя. Так что с моей стороны ваш совет - говно.

раскрыть ветку (9)

Ящерики России 2 года назад

Эм, это средство от истерик в магазине, а не когда тебе реально смешно, от подростковых терзаний...) Это блин как если бы я посоветовал, что если кто-то неудачно схватился за провод - надо его изолированным длинным предметом оттащить, чтоб разорвать контакт, а вы на это бы стали ныть, что вот не надо так, вас в детстве лопатой часто били, и теперь вот грустно...)

Не, должно быть адекватное поведение - если ребенок сознательно и от всей души ведет себя как долбаеб, один из лучших способов - отзеркалить)

раскрыть ветку (8)

2 года назад

Смеяться над своим ребенком, когда он истерит в магазине мне тоже не кажется хорошей линией поведения.

раскрыть ветку (7)

Ящерики России 2 года назад

Ну смотрите, есть две причины вопить в магазине: реально плохо (жарко, скучно, устал) и "купите шо, очень надо") Вот первый случай - это просто расстегиваем куртку и даем телефончик поиграться, тут все всё знают и поста не будет, а второй* - это тот самый терроризм, когда его как автобусную бабку, тянет не сесть, а скандал устроить, с которым я и предлагаю что-то делать) Просто максиму "С террористами переговоров не ведем!" почему-то некоторые понимают как "мы будем стоять в сторонке и делать вид, что не видим", тогда как правильно -готовиться к штурму) Мелких можно брать под мышку и утаскивать на свежий воздух, а вот старшие - тут надо сложнее: их нельзя пугать или бить, потому что дети - эмоционально однокнопочные, они запомнят люли и что им мультики не разрешают смотреть, а не то, что вели себя как задницы, и их наказали...) Вот, поэтому наказывать надо когда ребенок остыл и вменяем, а вот сейчас надо срочно сбить горячую фазу, например, вот, нестандартным поведением)

*Вот этот терроризм - нормальный этап развития психики, у кого его не было - тот потом в жизни уныл и претерпевает) Так что помогите ребенку пройти испытание с достоинством и бережно сохранить этот терроризм для общения с управляйкой и опсосом, а не практиковать его на супругах и ваших внуках)

раскрыть ветку (6)

2 года назад

Вы можите вести себя со своим ребенком как счтаете нужным. Само собой вы оправдаете и объясните каждый свой шаг, и то, почему считаете это правильным. Я описал возможное развитие ваших с ребенком отношений на своем примере. Только и всего.

раскрыть ветку (5)

Ящерики России 2 года назад

Я могу дословно переписать ваш коммент вам в ответ...) Давайте конструктив по факту)

раскрыть ветку (4)

2 года назад

Все конструктивное в первом комментарии. Мне правда кажется, что я достаточно подробно описал, почему такое поведение взрослого не приемлемо и к чему это может привести. Какого еще конструктива вы от меня хотите?

раскрыть ветку (3)

Ящерики России 2 года назад

Почему вы думаете, что именно то, что вас не любила и унижала мама - это именно то, что я советую?) А главное, не думайте, что ваша жизнь такая из-за того смеха, ваша жизнь такая, какую вы построили, было бы интересно послушать другую сторону, что-то мне подсказывает, что иногда смех был оправданным)

потому что дети - эмоционально однокнопочные, они запомнят люли и что им мультики не разрешают смотреть, а не то, что вели себя как задницы, и их наказали

2 года назад

Я все еще не понимаю, что вы от меня хотите.

Ящерики России 2 года назад

От вас - вообще ничего, это вы мне стали писать свой прискорбный случай, так что я не смог пройти мимо...)

littledwarf

2 года назад

Возможно, вы на своём опыте узнаете то, что можно узнать из литературы - бывает, и даже чаще всего это так и есть, что истерика есть не манипуляция, а канализация эмоций.

Маленький человек ещё не научился справляться с эмоциями, и поэтому его клинит, когда эмоций перебор. Это могут быть и положительные эмоции. С этим НИЧЕГО нельзя сделать (это обусловлено биологией человека) только ждать, когда он научится. В момент истерики психика ребёнка не способна на адекватные коммуникации, и контролировать это состояние он не может, поэтому совершенно бессмысленно как-то пытаться влиять на это рациональными объяснениями.

Если вы таких истерик не видели - ну порадуемся за вас, у вас простой случай, ибо манипуляции как раз довольно легко контролируются.

У меня дочь могла орать часами (не преувеличиваю, я засекал время), я её силой уносил в машину (там хорошая звукоизоляция) и мы там сидели пока не проорётся, если начинала крушить всё вокруг - приходилось её фиксировать. И с медицинской точки зрения вариантов действий больше-то и нет.

Сейчас истерик нет, всего-то шесть лет пришлось потерпеть и поработать с психологами и психотерапевтами. Мне, не ей.

2 года назад

Как раз я-то уже прекрасно вижу, где манипуляции мамой, а где уже просто эмоциональные качели ушли в "солнышко".
Часами, конечно, нет. Но всплески случаются.
Я не пытаюсь пресечь истерику. Только пытаюсь показать, что эмоциональные манипуляции не дадут результата. То есть, если у ребёнка срыв в парке аттракционов - мы идëм домой не потому, что папа злой, а потому, что надо исключить раздражитель.
А гасить всплеск каруселями - это, знаете, ещё сильнее раскачивать.

Zabor3

2 года назад

План трансляции ребенку.

1. Мне не нравится то что ты делаешь, не делай так

2. Ты расстроен, я понимаю

3. Давай поговорим

4. Давай поговорим , когда ты сможешь

В процессе ора в месте где не желательно орать или в случае попыток дестроя брать спокойно и уверенно и уносить в безопасное место где можно орать.

Давать ребенку то что он требует в истерике -закреплять поведение. Орать и лупить его когда он в истерике - закреплять поведение, как ни странно.

У некоторых детей психика не справляется, торможение не работает так как у (опачки) взрослых и они начав, не могут остановиться. Это нормально. Двухлетки-трехлетки это сложно, главное помнить, что он не специально и что вас никто не осуждает (а только сочувствует), а если кто и осуждает, то нахер маршем идет присвистывая.

У части детей такого вообще не бывает. Причем это может быть следствием излишне строгого, подавляющего воспитания. Так что не осуждаем, остаемся спокойными, а время работает на нас.

lennna

2 года назад

Мы оба с мужем никогда не потакали истерикам. Начал выступать - сразу нет. Но у старшего сына истерики были до 10 лет, а у младшего вообще ни разу.

Дети бывают с разной нервной системой. И есть такие, у которых легко резьбу срывает. Они знают, что уже ничего не получат и истерят в общем от того, что устал, проголодался, спать пора. И в этот момент у них нервная система легко и быстро перегружается и они уходят в штопор. И с такими детьми более-менее работает только одно: режим. Потому что истерика у них не от плохого воспитания, а от того, что нервная система легко возбуждается и медленно остывает.

ещё комментарии

user106784

2 года назад

Запрет на эмоции может навредить психике ребенка.

Разрешение эмоций может навредить психике всех вокруг.

В жопу родительство.

PingaTheUka

2 года назад

Я тот папа, который всегда придёт к своим детям, чтобы не случилось, при любой истерики. Обниму, спрошу, что случилось, попытаюсь понять. Моим детям не нужно сгорать в истерическом пожаре. Истерика тухнет в самом начале, зачем истерить, если тебя обняли мощными ручищами полными любви и пытаются понять, что же случилось. Истерика затухает не успев разгореться. Любовь и понимание спасают психику ребёнка любого возраста, инфа сотка.

KarabasKarapuz

2 года назад

Вы молодец, но вы всё же говорите за ВАШИХ детей, а дети разные.

2 года назад

Очень здорово что у вас это работает. Мы не потакали ни разу, но наш двухлетка упрямо требует своего всё равно. И заставить его бывает очень тяжело, он весит 16 кило, моя спина вышла из чата.

раскрыть ветку (6)

2 года назад

Это особенность характера. Наш может три часа канючить одно и то же. Мне помогла только последовательная отмена "плюшек". Правила простые. Я считаю до десяти. На счёт "три" запрещается компьютер, на "пять" блокируется интернет на телефоне, на счëт "семь" - на телевизоре, и наконец, на "10" - полный запрет на гаджеты и вдогонку отменяются воскресные программы: у нас обычно в воскресенье или поход в кафе, или загул по аттракционам, или поездка в страйкбольный тир - это вообще любимая забава, и такое наказание страшнее всего.
Это не касается истерик, естественно - только монотонное задалбывание наказывается. Мама обычно не выдерживает, срывается на крик, начинаются слëзы, она понимает, что неправа, начинает сдавать позиции - а я при этом продолжаю спокойно настаивать на своëм. Естественно, ребëнок не успокаивается, чувствуя за собой правоту - на него накричали, он уже жертва, а не террорист. И вот уже они вдвоëм меня пытаются продавить.

раскрыть ветку (3)

2 года назад

моему всего два, на нем такие сложные схемы не прокатят, и компа с телефоном у него нет еще. но да, вы прямо в точку. вчера первый раз отменили мультики вечерние и сегодня как то попроще стало, грозимся этим вроде немного прислушиваться стал) я просто хз что делать когда говоришь что то, а он в глаза смотрит, улыбается нагло так по взрослому и говорит нет. что угодно, с утра до ночи, на все только нет, это сводит с ума уже( мы единый фронт но это не помогает

2 года назад

Я такой же был. Родители против меня воевали. Мать рассказывала, как вечером она смотрела на отца и говорила: "А ведь до него [меня] у нас какие-то ссоры были, разногласия, мы ведь из-за чего-то ругались".
В общем, нормально всë.

2 года назад

это чудовище такое с рождения упрямое, и меня утешает только то, что во взрослой жизни такой характер еще пригодится) наша задача не сломать, а научить, что давить свою точку зрения не всегда полезно. но как же это не легко(

2 года назад

Моя вышедшая из чата спина передает привет вашей спине👋😵

2 года назад

Мне лучше всего помогает справиться с детскими истериками сон, восьмичасовой без перерывов, мой) и ещё денёк мелкого у бабушки. Когда я отдохнула всё видится в другом свете и эмоций по поводу ора меньше. Я вообще другим человеком становлюсь.

MicroBiologinya

2 года назад

У нас с точностью да наоборот, ещё плюсом свекровь, которая всегда идёт на поводу истерики ребёнка

Dmishev

2 года назад

Я сразу выписываю писдоф маме, бабушке, дедушке и всем кто лезет. Потом ребенку.
И все это на спокойных щах.
У нас в семье оговорено многократно и всегда приводится в исполнение. Папино и мамино слово друг другу не противоречат. Мама запрещает - папа поддерживает, папа - аналогично. Даже если не правильно. Мама отводится в сторону и без ребенка инструктируется. В противном случае слова второго родителя обесцениваются, а из ребенка растится интриган.
Четко, спокойно. Даже если немного возбужденный голос или нотки нытья, или эмоции или недовольство - сразу слив. Со мной так говорить не надо. Ничего нельзя.
Это быстро лечит истерики. Тут важно в активную фазу всех помогантов слить. "Добренькие" бабы-деды, если заранее не научены не влазить, то лучше пусть вообще отсутствуют при таких разборках.
Слово мамы - закон, слово папы - закон. Разночтений нет. Кто раньше сказал, тем и руководствуемся. Обе дочери спокойно переросли и переростают. Хотя у младшей с мощью характера все настолько хорошо, что порой удивляет. Но и у меня довольно прокаченные скилы оставаться спокойным при любых раскладах.

redagava

2 года назад

Вот, у нас с мужем аналогично, только строгая - это я, а папа продавливается. Со мной ребенок пару раз попытался истерить, то результат как и в вашем примере. Автоматически отказ

Если рядом папа, то капец. И да, тоже поругаемся

EvilOwlet

2 года назад

"Когда-нибудь я сделаю наоборот..." (с)

Это тоже плохой вариант. Истерика не всегда является манипуляцией, это несовершенство детской нервной системы. Не может ребенок иначе.

На данный момент вы учите ребенка скрывать и подавлять эмоции, даже если они обоснованы. А не переживать их, учиться жить и справляться с ними.

Так удобнее и проще именно родителю.

раскрыть ветку (10)

2 года назад

Я не запрещаю выражать эмоции. Ни в коем случае. И не ругаю за слëзы или крик. Можно в меня поплакать, если что. В ухо орать и драться нельзя, но можно обнять и рыдать тихонько.
Но вместе с тем я показываю, что необходимо идти на диалог и принимать решение. А истерика - это выход эмоций, и влиять на решение она не может. И, скорее всего, пока ты истеришь, какое-то решение примут без тебя.

раскрыть ветку (7)

2 года назад

Я тоже не запрещаю выражать эмоции. 9 лет почти эмоции находят выражения, сегодня - это трехчасовое нытье и обвинения всего вокруг в своих бедах. Говорить бесполезно. Через вечер ребёнок у меня проживает свои эмоции от обидных с ее точки зрения ситуации, которым, кстати, может быть не первый месяц и они давно прошли. Все это смачно сдабривается рыданиями. Я как чертово сливное ведро (про контейнирвоание эмоций мне тоже рассказали).
Как итог, я в таки же дни сама как тряпка, иногда даже температура подскакивает. Но ребёнок весел и бодр зато. Эту неделю пережила. Вообще, она добрая, сопереживавшая девочка. И упертая, как баран. Недавно упиралась, что в учебнике написано слово будто, как «бутто». Увренно прям спорила до усеру. Посмотрели учебник. Была вспышка недовольства и рыдания.
Не знаю, что с этим делать. Абстрагироваться от ребёнка нельзя с точки зрения благополучия ребёнка, делать из себя эмоциональное сливное ведро тоже нельзя с точки зрения своего благополучия и психического равновесия.
Эх.

раскрыть ветку (6)

Neuwelt

2 года назад

Хм. Предложить вести дневник и сливать негатив туда? Записать на рукопашку или ещё какой энергичный контактный спорт? Сходить к детскому психологу на консультацию, на худой конец?

раскрыть ветку (3)

2 года назад

Ходим на два кружка, а детский психолог говорит, что это в рамках нормы. Типа, перерастет. Ходили на гимнастику, но она когда устает (а от спорта она устает), нытья еще больше, но может отрубиться спать быстрее, чем начнет хныкать. Это примерно 3 из 10 раз. Так что получается не через вечер, а через два, условно. Отдать на два спорта - уже начинается перегруз и проблемы о сном от этого.

nexti22rus

2 года назад

может, второе не спорт, а наоборот - рисование, лепка, бисероплетение....?

2 года назад

Театралка у нас) и еще рисование на подходе, прям хочет пойти, ждем, когда запись откроют. И да, руками она до фига чего делает. Если открытка, то с какими нибудь механизмами, типа пружинок и выдвигалок, бисер, пластилин, все с детальками и какой нибудь интерактивностью чтобы обязательно. Ковыряется в видеомонтаже потихоньку сама, делает видео.
Все есть. Но все равно. Такие дела, по ней видно, что ей и самой не просто дается, но я б соврала, если бы прогресса не было. Есть, но прям со скрипом идет) Она еще сама по себе довольно рассеяна, наизнанку ли надета на ней футболка, дырявые ли штаны на коленке ей до фонаря, пока не попросишь (и может еще поныть, что и так норм, ну маааам, но это ладно, это явление частенько у детей). Мошки от забытого месяц назад огрызка в темном углу? Пффф, какая ерунда. Собраться и поочередно забыть в разных местах дома перчатки там, шарф, телефон, носок (оставляла по предмету где нибудь по пути от комнаты до входной двери, отвлекалась, так и уйдет, и так и идешь потом собираешь до ее комнаты обратно эти вещи).
Короче, человек творческий прям до фига. Отсюда говорят, могут корни и расти. Сказали, что еще можно глицин попить, полегчает. Еще она прям мамина дочка у нас. Мама, то есть я, по возможности должна быть подключена везде; смотреть, слушать, всегда. Очень трудно далось, во-первых, разделить какие то дела со мной и без меня. Мне не нравятся, например, активные игры (и нравились лет до 12, потом все, хорош), и игры по ролям. Я прям умираю от скуки и искренне все равно не получается. Потом, в таких играх я все делаю не так и начинается😅Так что я теперь могу в йогу, плести вместе, рисовать, читать и настолки, сходить куда то. А остальное с другими. Но все равно, нет-нет, да давай в догонялки. Потом было сложно выбить сидение по вечерам перед сном поделить на через день, это вот относительно недавно. Это дни, когда я захожу перед сном не на час-полтора, а на 10 минут. На себя с работой у меня вечером едвали есть час, про мужа вообще молчу.
Я б сказала, что проблема больше моя (а еще папина, и до некоторый лет еще бабушкина была 😅). Она два часа погудела, порыдала, пробивалась на весь мир, а я потом как тряпка половая, хочу лечь и не двигаться в темной комнате. А ей потом 10 минут на реабилитацию и нормально. Как то так.

Rada.mant

2 года назад

Попробуйте вне ситуации спросить у дочери, что она чувствует, когда ошиблась. Пусть подумает сама, возможно, у нее получится пересказать словами, в чем проблема на самом деле.

2 года назад

Гнев, в основном. Обиду. На себя тоже злиться иногда, отсюда хочет продвинуть условную «скамейку».

2 года назад

Когда нибудь я сделаю наоборот -подразумевается, что я сама не буду эмоционировать в момент всплеска эмоций у ребенка. Я тоже человек, хоть и взрослый, испытываю эмоции, чувства, многое впервые проживаю только сейчас, когда стала матерью. Мне хочется быть спокойной, как удав, но не всегда это удается, к сожалению.

EvilOwlet

2 года назад

Когда нибудь я сделаю наоборот

Это достаточно известная копипаста, на нее отсылка :)

user4960051

2 года назад

то же самое: с детства приучаем, что хочешь что то получить, говори нормально, будем договариваться, чуть начинается ор, требования, слезы - не получишь ни за что! С мужем тут политика общая. А вот бабушки-дедушки готовы из штанов выпрыгнуть, лишь бы деточка не плакала, но их уже не переделать и это их проблемы теперь уже:)

1Venomous1

2 года назад

Плюсую! Только у нас мягкий и идущий на уступки и истерики папа, а со мной ребёнок знает, что хоть оборись, но ничего не выйдет.

RihardCruspe

2 года назад

Мужик, ты не одинок.

nexti22rus

2 года назад

ну это если он дома. а если в магазине? ты мужик, можешь его взять поперек туловища да вынести на улицу ~~и в сугроб положить, пусть орет~~ а мамке чо делать?

2 года назад

Мамке тащить орущего брыкающегося ребенка и пакет с продуктами