Про батю⁠⁠

Мне было проще, мы с отцом работали на стройке, и я часто ему звонил спрашивал совета как и что лучше делать, мне эти советы даром не нужны сам уже все могу все умею, но зато отец чувствовал себя нужным и полезным, поговорить то же было о чём, но вот ни разу за 40 лет я не обнял его и не сказал я тебя люблю, а теперь и не смогу, не принято у нас в семье обниматься, я маму только месяц назад обнял и сказал что люблю, и то жена посоветовала, мол обними она это ждёт. Не знаю зачем написал все это сорян

Прочитал этот пост и написал про своего батю.

Повторю вам в ответ, потому что отношения чем-то похожи.

С одним только уточнением - ваш отец ещё жив и вы можете, что-то сделать.

...

Мой батя был хорошим человеком, отличным профессионалом и семьянином. Он учил меня рисовать, кататься на велосипеде и чинить его. Учил плавать и строить замки на песке. Мы с ним месяцами собирали модели по "Юнному технику" и "Моделисту конструктору", которые он выписывал специально для меня. Клеили самолёты и танки. Он привозил мне из командировок модельки жигулей, москвичей и волги, которых в нашем городе было не найти. Мы встречали с ним рассвет за городом, в лодке, с удочками в руках и разводили гуппи в аквариуме.

В 90-е когда инженерные работники месяцами не получали зарплату, он ушёл с производства, устроился оператором ГРС в пригороде, только для того чтобы получить дом полагающийся этой должности, чтобы завести хозяйство и кормить семью. Построил там вольеры, завёл свиней, уток, кур. И тогда это была ЕДА. Когда более менее всё наладилось с зарплатой, вернулся обратно в своё СМУ.

Но...

Но он совсем не умел общаться со своими детьми. Есть такой тип людей. Бука...

Всё молча, сухо, без эмоций...

Когда я был маленьким, все говорили, что я пошёл не в отца, слишком много говорю.

Похвалу от него я слышал очень редко. При этом иногда сквозь его показное равнодушие, я видел, что он гордится мной.

Вслух слова - "я горжусь тобой сын" , я услышал всего один раз, во взрослом возрасте, когда стал главным инженером энергокомпании. И честно говоря я радовался его похвале как пятилетний ребёнок.

А через несколько месяцев его не стало. Рак.

Стало плохо, позвонила мама, приехал, отвёз его в больницу.

А там.

Последняя стадия.

Сгорел за 10 дней.

Уже в больнице, долго разговаривали с ним, вспоминали моё детство, он рассказывал про свою молодость и это было здорово, разговаривать с отцом так как хотелось всегда. Скорее всего этот разговор был таким, потому что ему хотелось выговориться, потому что понимал, что смерть близко, хотя ему про онкологию не говорили.

Но я до сих пор благодарен ему за эти несколько часов общения.

Через два дня его не стало.

Спасибо тебе за всё, папа.

Я люблю тебя...

Для меня самое болючее - когда отец плакал. И не мог сказать - почему.

А вы просто возьмите и попробуйте, даже если он чего не знает, то вы же не знаете понравиться ему это или нет если не расскажите, может получится вовлечь в тему, я бы даже сказал что надо говорить как со сверстниками, моему папе уже 69, а мы иногда с ним ржем над мемасиками, так что пробуйте.

Да камон. Все почему то думают, что связь между людьми бывает из за кровного родства или просто неплохого отношения друг к другу, забывая что во главе любых взаимоотношений стоят общие интересы.

Хочешь наладить связь - создай общий интерес. Хоть бы даже и совместная поездка на рыбалку с водкой и шашлыками.

Жиза.

Папаня, в общем-то, неплохой человек, но почти никаких точек соприкосновения нет. Никакой мужской ролевой модели внутри семьи у меня в детстве не было.

А так происходит совсем не у всех. У меня так не происходит.

Пробуйте больше слушать. Старым людям всегда есть что рассказать, просто надо их вывести на эту возможность.

, он многое из вещей не воспримет, вот как ему объяснить предмет твоей учебы или рассказать случай со специфической работы или типа того?

Ой да большинство случаев вообще не уникальны. Люди вообще похожи сильно и я думаю что 90% ситуаций которыми люди делятся - одно и тоже, только деталями различаются.

Я вот например всегда подробно расспрашиваю про молодость родителей. Им приятно, и мне кругозор расширяет. Что сколько стоило, как решали те или иные бытовые проблемы, а чем вы мотивировались когда то или иное решение приняли и пр.

Правда.

Пожилые родители должны быть нужными. Мы поэтому и живем долго - раньше старики были полезны для племени, они знали важные вещи и учили других. Эта роль для них естественна. Даже в крестьянской общине их опыт был нужен. А сейчас не очень нужен. Жизнь быстро меняется, их знания становятся неактуальными. Грустно понимать, что все, что ты знаешь, никому не нужно.

Чем полезным сейчас могут поделиться пожилые родители и дедушки-бабушки? Дофига чем. Надо просто выбирать темы. Например, отношения между людьми. Люди не меняются - одни и те же стремления, мотивы, страхи и т.п. Я часто разговариваю об этом. Про коллег, партнеров, знакомых и т.п. Именно про поступки и поведение людей. Здесь важно не скатиться в совсем сплетни и не трогать свою интимную жизнь. Но плюсов куча - мы на одной волне и понимаем друг друга, разговаривать интересно. У них гигантский жизненный опыт, можно действительно получить мудрый совет (даже про всякие интриги и т.п.:)) Между делом они рассказывают похожие истории из своей жизни (реально похожие, у людей одни и те же заморочки сотни лет). Мне интересно слушать, они тоже получают удовольствие.

Так что, у кого проблема с недостатком тем, рекомендую - говорите про людей. Это вечная и бездонная тема.

Очень и очень Вас понимаю.

У меня ситуация ещё сложнее, пожалуй.

Отец - экстраверт каких поискать. Причём, как мне кажется, несмотря на обилие общения, всё равно чувствует себя дико одиноким.

И мне, и маме - тяжело с ним общаться.

Он весь с головой с политике. Смотрит передачи, читает новости, форумы... Он ПОСТОЯННО забивает себе голову просто непостижимым количеством информации! Словно... Не знаю... Боится быть НЕ в курсе чего-то и от этого почувствовать себя оторванным от жизни, от потока жизни.

Я - девочка, и интересы у меня далеки от этого. Тем более от политики!!! Да к тому же я интроверт махровый с хроническим желанием побыть одной и не общаться. Я максимум с удовольствием выслушаю многословесную тираду мужчины о его хобби, о рыбалке, к примеру, токарное, деревообрабатывающе-слесарное, про компьютеры, про то как паяют проводочки и сварка с её видами швов - вот это, поверьте!, мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может быть интересно! Потому что чужое вдохновение и любовь к хобби как бы косвенно заряжают энергией, я люблю слушать людей с горящими глазами.

И ещё потому, что это имеет ПРАКТИЧЕСКОЕ приложение к жизни, быту.

Мне с удовольствием будут интересны новости из мира науки, биологии, химии. Я люблю всякие документалки про живой мир.

А слушать какие депутаты гандоны, что в голове у них насрано, вбирать в себя потоки папиной агрессии, негатива, получать постоянно вот эти потоки говна... Увольте, пожалуйста. :(

А он ЖИВЁТ в этом.

Папа словно не понимает, что нам это НЕИНТЕРЕСНО.

Отец в принятие того, что кому-то, даже близким и родным, может быть неинтересно то, что интересно ему - не может, не умеет. Дико ОБИЖАЕТСЯ. Как дитя малое, ей богу.

Мама однажды психанула и прямо ему сказала, что ей это неинтересно и пусть не рассказывает.

Я в какой-то момент стала буквально игнорировать отца как только он открывал рот, стала избегать его, не показывала, что слушаю его, не вовлекалась, + у меня в тот момент наложились проблемы, из-за которых я чувствовала себя очень подавленной и неспособной отдавать другим внимание и энергию,

так в ответ на это отец бросил мне "Да с тобой вообще невозможно разговаривать последнее время!!"

Стыдно признаться, но в тот момент я была РАДА, что он отстанет от меня на какое-то время со своими разговорами и потоками говна и этой сраной политикой.

Очень часто есть другая проблема. Я просто ЗНАЮ, что отцу, кажется, ФИЗИЧЕСКИ нравится разговаривать. Он ЛОВИТ УДОВОЛЬСТВИЕ от процесса говорения. И часто в разговоре с ним возникает ощущение, что он тебя попросту не слушает, он хочет, чтобы это ЕГО выслушали. И говорит, говорит, говорит... Много, долго... Переключается с одной темы на другую перетекая... И остановить и прервать его не получается.

Я бы ОЧЕНЬ хотела выстроить свои отношения с отцом иначе, и разговоры хочу другие, с другой атмосферой, близости хочу душевной, но...

Только лишь моего желания и усилий недостаточно.

И меня всё это печалит непередаваемо...

Вот и получается, что можно рассказать, а как и зачем - непонятно.. И не рассказываешь...

Да все просто, идёшь к отцу и просто в лоб спрашиваешь, а как он с мамой познакомился, а чё делал в первые дни знакомства, как свадьба прошла, а выпускной в школе, а какая была первая драка, а чё на моё первое день рождение было, а с дедом как общался и тд, кароче много вопросов можно задать родителю, главное для себя постараться его принять таким какой он есть и поблагодарить его за всё.

Не обязательно же просвещать в подноготную учебы. Я всегда рассказывала своим родителям просто о каких-то тяготах (как до 5 утра учила эти несчастные билеты, как из-за болезни пропустила занятия, а отрабатывать пришлось очно каждое занятие) и о радостях, какой кайф после сдачи зачета. Это даёт родителям включиться в беседу и вспомнить свои переживания ( школьные и институтские, или просто по работе похожие случаи).

Вот та же фигня, родители слава богу живы, а диалога нет. Мама с женой ещё как то общаются, а у меня получается максимум минут 5 разговор продержать по телефону

У меня так вообще со всеми родственниками, вот реально не о чем поговорить практически. Общаюсь нормально с женой, друзьями, коллегами. А с родственниками вообще никак.

Маме, недавно папа позвонил (давно разведены) и говорит сыну 25 скоро нужно подарить что-то, выспроси мол что хочет. А я и придумать ничего не могу. Хочется сесть с ним пива попить да жизнь обсудить, может найдём ещё волну) надеюсь.

Чем старше я становился, тем интересней и длительней становились разговоры с отцом. Только редко это происходило. С восемнадцати лет скитался по России, приезжая к родителям на неделю-две раз в год или два. А в день, когда мне стукнуло 30 его не стало. Сейчас бы тысячу и больше вопросов задал, но хер там.

У меня наоборот стало. Пока я в школе учился батя много работал, военная служба, пограмвойска - постоянно по заставам мотался, командировки. Потом у меня университетская жизнь - бухло, девушки, вечеринки. А вот после 25 лет с батей общаться стал чаще и чаще.последнее время часто мотаемся на дачу без жен, вдвоем. Днем мастерим что-то - то беседку, то скамейку, а вечером баня с пивом. После бани смотрим футбол. В основном я много слушаю отца. Но он еще молодой и эти разговоры не вечные блеяния по Союзу и тд, которые присущи более старшеиу поколению.

А у меня с мамой так почему-то, хоть я и девочка 35 лет. С папой могу часами болтать. Каждый день переписываемся в мессенджерах, шлем фотки. У нас общий чат на троих и пишет всегда только папа, мама читает просто. Нет, она меня очень любит, но вот такой характер и поговорить мне с ней не о чем. А с папой всегда есть о чем.

их поколение не учили проявлять сентиментальность. только критика животворящая и неприемлемость стукачества ни в каком виде, что стало благоприятным климатом для развития произвола. плюс - выученная беспомощность. неумение благодарить и извиняться, тоже как один из признаков слабости. вот на таких извращенных понятиях росли наши родители. более того, некоторые наши сверстники воспитывают своих детей по таким же канонам. очень часто это неблагополучные заводские районы, в которых каждый дорожит мнением окружающих. а мнение окружающих строится на всякой деструктивной херне.
я сам из такого района.
поэтому ломаю свои и родительские стереотипы, в тч, проявлением нежности (они стоят. как столбы) или беспристрастным проговариванием своих эмоций. вот эта беспристрастность обескураживает их. потому что зона их комфорта это упреки и экспрессия.

буквально сегодня снился сон, в котором видел отца, говорю ему: -- Я всего-то хочу, чтобы ты был мне другом, чтобы были общие увлечения.. и понимаю во сне, что отца то уже 5 лет как нет.. и ничего не вернуть.. и так с*ка тоскливо стало..

Ну что тут сказать...
Все это фигня голимая, которая только кажется важной. А потом, когда папа умрет, ты захочешь с ним поговорить, ан нет уже не получится... И потом будешь жалеть о каждой пропущенной встречи из-за "важных" дел.

Если любишь отца, просто подойди, обними и скажи это. А дальше уж придумаешь о чем поговорить. Потом самобичеванием заниматься бессмысленно.