Потонувший корабль "Семья"⁠⁠

Всем привет.Решил поделится своей историей.Написано конечно сумбурно,потому что с телефона и частями,но как получилось в такой ситуации.

Вот и мой корабль под названием «семья» потонул в пучине несбывшихся грёз, а меня отправили в свободное плавание на маленькой шлюпке к острову «одиночество» через пролив «развод».

Это путешествие было достаточно долгим и интересным, так что присаживайтесь поудобнее дамы и господа, попытаюсь изложить всё наиболее ёмко и без лишней воды. Хотя без некоторых подробностей эта история будет не полной. Все это конечно была преамбула.

Всё началось как обычно бывает, спонтанно. Мой друг, тогда подсел на знакомства через смс. Кто помнит была такая ещё служба на пчелайне 684.Познакомился от там с одной девушкой и показал мне её фото. Когда я её увидел, сказал другу, чтобы он дал её контакт. Она мне сразу понравилась, друг не возражал. Начали общаться с ней, а потом и встретились. Я тогда еще был студентом 20-ти лет, ей оказалось на тот момент 16 лет. Мы понравились друг другу и стали встречаться по возможности, но не совсем часто. Она тогда жила в Подмосковье, и я тоже (хоть и ближе к Москве). Когда ей исполнилось 17 лет, то она переехала жить в Москву в квартиру (однушку), которую её мать сдавала ранее, чтобы начать учится и возможно работать.

Она поступает на заочное, устраивается на работу. Я тоже учусь и работаю. Мы стали видится чаше на той квартире, правда вскоре туда приехала мать, чтобы тоже пойти работать.

У нас всё хорошо, любовь, понимание, одинаковые интересы мы гуляем, веселимся вместе, встречаемся с друзьями.

Так продолжается до момента, когда я закончил университет. Жил я в общежитии, работал на тот момент экспедитором, и моя зарплата на этой работе не позволяла снять квартиру в Москве. Сам я из дальнего Подмосковья и пришлось увольняться с работы, так как общежитие больше не универ не предоставляет и уехал в родные края домой, устраиваться на работу. Это была моя ошибка.

Пока я искал работу (по образованию учитель), понял, что зарплаты учителя совсем не большие и решил искать работу в сфере продаж. Так прошло лето, и моя благоверная любовь стала отдаляться. Мы реже созванивались, в основном переписывались. На встречи она тоже уже не всегда могла приехать, работа и учёба не оставляли ей времени.

Как-то обычным вечером она позвонила и сказала, что нам надо расстаться. А там были её слёзы, её упрёки, что я слишком пессимистичен, не работаю, живу далеко и любовь на расстоянии у нас не выйдет.

Это был первый большой звонок. Я тогда переживал это около полугода. С работой не срасталось, перебивался подработками с другом. Стал гулять вечерами по барам или просто в компании, не было никаких планов. Просто ничего не хотелось.

В какой-то момент пришло понимание, что нужно брать себя в руки и выбираться из этого болота.

Устроился на работу в охрану в торговый центр, так как график был сменный и я мог ездить работать в Москву из дома. Это я считал временным вариантом, чтобы подкопить денег и искать другую работу, сняв квартиру в Москве. На это ушло ещё месяцев 8. Когда я уже собирался ехать жить в Москву объявляется она. Начинает звонить, писать. Говорить, что хочет опять со мною быть и любовь никуда не ушла, что она сделала ошибку расставшись со мной.

Был тогда дураком, конечно, 24-летним, мы опять сошлись и решили вместе снимать квартиру, жить, работать, любить друг друга. Как же я ошибался. Но это я пойму позже.

Мы сняли квартиру, я устроился на работу в сферу продаж компьютеров. Она училась и подрабатывала тоже. Всё было хорошо и шло своим чередом. Мы не ссорились, денег хватало. Она закончила учёбу, устроилась в сферу продаж, и мы уже купили хоть и подержанную, но иномарку. Я тогда уже обрел знакомства и перешел на более оплачиваемую работу в сфере продаж и обслуживания серверов.

Так проходит около четырех лет, где мы покупаем уже новую иномарку и начинаем задумываться об собственном жилье, копим первоначальный взнос по ипотеке. И тут она придумывает очень хитрую схему (зачем я в это ввязался и согласился).

Она уговаривает свою мать продать однушки в Москве.

Продать её и купить трёшку в ближнем Подмосковье добавив деньгами по потеке.

Мать соглашается, однушка в Москве продаётся около года, и мы покупаем трёшку в ближнем Подмосковье в ипотеку, делаем там ремонт процентов на 70 собственными силами и тут узнаём радостную весть, она беременна. Ремонт заканчиваем за пару месяцев и въезжаем. Как вы понимаете квартира оформляется на её мать, а ипотеку платить нам. Теперь, узнав о том, что она в положении решаем расписаться. Подаём заявление и нас расписываю через 3 недели. Свадьбу мы не организовывали, решили не тратить деньги напрасно.

У нас рождается сын и я один много работаю, обеспечиваю семью, плачу ипотеку и все расходы на мне. При этом я не забываю ей помогать с сыном и по дому. Всё что она говорила я всегда делал, не ленился, на диване не лежал, с друзьями не гулял, не пил, не обижал. Всегда стремился побыстрее попасть домой. Внимание ей уделял много, мне всегда её не хватало, так как у нас много времени уходило на сына. Естественно, секса стало намного меньше, она спала отдельно в другой комнате с сыном, а ко мне изредка приходила. Тут еще можно сделать отступление и сказать, что она после родов сильно поправилась, но я всё равно её любил такой и считал, что это временно и она потом похудеет. Думал, что всё наладится, вот сын подрастёт и будет лучше. Но нет, лучше не становилось. Я стал с ней об этом разговаривать, но это помогало от силы недели на две. Сын подрастал, стало попроще. Она начала работать на себя из дома, так как остались старые клиенты и знакомства от прошлой работы и помаленьку дело шло и заработок рос. Да, он был не стабилен, но раз в три-четыре месяца она могла заработать за раз как я за полгода. На мои деньги мы жили, её деньги шли в её (семейную) копилку. При этом всеми деньгами распоряжалась она. Я приносил и отдавал ей зарплату, оплачивал квартплату, себе оставлял только на бензин и обеды, плюс мелкие расходы. Остальное всё в семью. Ипотеку мы выплатили за 5 лет, сменили ей авто на новый внедорожник, купили мне авто попроще седан. Построили небольшую дачу в Подмосковье, ездили отдыхать в разные страны 2 раза в год. И всё вроде хорошо. Говорила часто, что очень любит.

Тем временем она начала ходить в спортзал и за полтора года очень хорошо похудела и преобразилась. Стала вкладывать в свою внешность деньги, маски, массажи, губы, ногти, причёски, куча разной одежды. Вот в этот момент скорее и начался отсчёт конца.

Я не переставал её любить, когда она была сама собой, сейчас же она стала ещё более привлекательной и независимой, моя любовь и притяжение только усилились, но я похоже надоел. Баланс значимости мой для нее упал, она была теперь привлекательной, при деньгах, я стал не особо нужен, хоть она и говорила, что очень любит меня.

Ей стало скучно сидеть дома, так как она работала в основном вечером или в выходной несколько часов. Стала по вечерам ездить в торговые центры, встречаться с подружками, появились какие-то сомнительные подруги разведённые. Иногда они ездили в клуб отдыхать. Да, мне это не нравилось, но я ей доверял и не хотел её в чём-то ограничивать.

Когда ей исполнилось 32 года прозвенел второй звонок. Как-то мы лежали вместе, в обнимку, смотрели фильм, она вдруг заплакала и ушла в другую комнату. Я сразу понял, что опять что-то неладное начало происходить. Пошёл выяснять и опять она заявляет, что кажется, что разлюбила меня и не знает, что с этим делать. Тогда мы начали говорить о наших проблемах, но проблема была у неё в голове. Она уже тогда начала сомневаться в дальнейшей жизни со мной. И хотя всё вроде бы наладилось тогда, но это было ненадолго.

Спустя год, ей 33, мне 37, сын уже должен пойти во второй класс. Замечаю в августе, что она стала очень холодна ко мне. Домой меня не ждёт, не звонит, не пишет. Обниматься не хочет. Разговаривает с неохотой и постоянно переписывается в телефоне.

В сентябре она едет на день рождение подруги и пишет мне, что остаётся там на ночь.

Я написал, ты не предупреждала об этом и вообще, что происходит почему ты не ночуешь дома и со мной не спишь и не обнимаешься даже.

Тут и посыпались от неё сообщения, что я ее не ценю, не люблю, мне пофигу на неё, мало разговариваю с ней, что она везде всегда одна, всё решает она, она устала, нет никакой поддержки и так далее.

Я ей пишу, что это ты решила загулять от мужа, переписываешься там с кем-то. По любому Васёк завёлся, а меня просто виноватишь.

Её пыл поутих, она в слёзы, нам надо поговорить, давай завтра обо всём нормально поговорим.

Почти не спал ночь, поехал на работу, не смог работать, уехал после обеда говорить с ней.

Ничего нового я не услышал, начала виноватить опять, я виноват, что она переписывается с мужиком, но якобы ничего не было, это просто общение.

И говорит, нам надо пожить отдельно, не будем пока разводится.

Я говорю, если я уеду, то уже не приеду. Я не знаю где ты и с кем, ты не знаешь где я. Это будет развод на 99%.

Она сказала давай тогда поживём в разных комнатах, я попробую поговорить с платным хорошим психологом.

Стали жить так, хотя я уже не верил, что что-то изменится и пропало самое главное, доверие к ней. Я начал искать квартиру для съёма недалеко от работы, так как понимал к чему всё идет. На душе сами понимаете всё скребёт и плохо очень, как будто кто-то умер.

С психологом она поговорила и пришла к выводу, что нам надо развестись. Не знаю, что она ему там говорила и что сказал психолог, это уже не важно. Сказала тебе надо съехать, на развод можешь подавать сам. Я только и смог выдавить из себя “понял” и пошел гулять по улице, а потом уехал бухать к другу.

Позже снял квартиру, собрал вещи  самые необходимые со ставшей уже родной квартиры и съехал. Восемь лет в браке и 17 лет знакомства перечёркнуты. Очень больно. Я не думал, что будет так плохо.

Сижу в съёмной пустой однушке, два месяца, легче не становится, разом потерял практически всё. Ладно там материальные вещи, это дело наживное, но сына теперь буду реже видеть намного и кажется, что себя потерял. Ничего не хочется, апатия, бессмысленность. На работу хожу по инерции, работать тяжело, все мысли об этой ситуации. Ей вообще не пишу и не звоню, и не хочу её видеть. Она не переживает думаю.

Сыну пишу и звоню на его телефон.

Понимаю, что надо жить и двигаться дальше, но не могу найти мотивацию. Не знаю сколько должно пройти времени, чтобы полегчало и как снова обрести себя и начать жить дальше с чистого листа. Учиться заново знакомится и вообще нужно ли будет мне это. Может так и буду жить один, навещая сына. Зато без этих всех переживаний.

PS.Да тут видел комментарий от одного пикабушника в одной из тем, что просто теряешь зону комфорта и возможность секса, вот и переживаешь и хочешь все вернуть. Нет, это нечто большее, без секса можно прожить, зону комфорта я не раз покидал и это не только в отношениях. Здесь нечто большее теряешь. Мне кажется, теряешь часть себя и уверенность в себе, плюс годами вкладываешься всем в семью,трудом,временем,заботой и разом это теряешь. Не по своей вине, а просто любовь прошла и живи один как хочешь для себя (внезапно), но про алименты не забывай.

Возвращать не хочу, так как понимаю, что точка невозврата пройдена.

Буду как-то пытаться жить дальше, жизнь продолжается, и она у нас одна и надеется на лучшее.