Папаша⁠⁠

Утром меня разбудил звук китайской балалайки, возвещающий о том что Казанова решил мне позвонить.

- Да – протер я глаза и ответил на вызов
- Ты дома?
- Наверно – осмотрелся я по сторонам
- Сейчас заеду!
- Давай не надо, а? У меня грипп, похмелье и понос после вчерашний рульки с капустой - накрыл я голову подушкой.
- У меня беда! А, ты с поносом своим! – орал Казанова
- Знаю я твои беды, пиписон свой, небось, ткнул куда-нибудь не туда, теперь носишься с ним наперевес по всей Москве.
- Все! Я уже рядом…- и Казанова повесил трубку
- Сука…- бросил я телефон и перевернулся на бок.

Встав с кровати, я подошел к шкафу купе и начал разглядывать небритое лицо в зеркальных дверях. Да-а-а-а, как говорил один персонаж: Все чаще мысли о смерти начинают посещать мою седую голову…Почему то захотелось что-нибудь остренького с похмелья. Я побрел на кухню и достал из холодильника морковку по-корейски. Почему она называется по-корейски? - озадачился я. В Корее никогда такую морковку не делали, но в России почему то она считается корейской. Такая чушь может прийти в голову только после глубокого запоя – рассуждал я, поглощая острую морковь. Казанова, как истинный ариец позвонил в дверь внезапно, без предупреждения, обойдя домофон и все камеры. Я открыл дверь…

- О! А говоришь понос! Опять чего-то жрешь?! – кивнул он в сторону тарелки.
- И тебе здравствуйте…- приклонил я голову в приветствии
Как обычно, не снимая обуви, он прошел на кухню и сел за стол.
- Можешь обувь не снимать моя «уборщица» улетела в Таиланд, поэтому ни прибрано – ухмыльнулся я
- Ага! А твой дворецкий уехал в Лондон на повышение квалификации?! – закурил Казанова
- В Манчестер – закрыл я входную дверь и зашел на кухню – Будешь? – протянул я Казанове тарелку.
- Не-е-е-е…
- Согласен, дрянь жуткая, лучше по кофейку – кинул я тарелку с остатками моркови в раковину
- А есть чего покрепче?
- Водка в холодильнике.
Казанова достал из холодильника бутылку водки, налил и залпом проглотил граммов сто горькой жидкости в 40%.
- Будешь? – показал он на бутылку
- Не-а. Моя тонкая душевная организация будет противиться алкогольным продуктам еще пару месяцев до наступления Православного, духовными скрепами соединённого, шампанским обмытого, нового года…
- Хуево тебе да? – ухмыльнулся Казанова
- Ага…- буркнул я и начал заваривать кофе.
- А я еще выпью – налил пол стакана Казанова
- Жорни хлопчик, жорни, а то на тебе лица нет – закурил я
Казанова выпил, занюхал яблоком и откусил кусок.
- Вот! – достал он из кармана какую-то полоску бумаги и кинул ее на стол.
- Это ты мне подарок привез? – усмехнулся я
- Это мне, блядь, подарок! Тест это…
- ЕГЭ что ли? Я не сторонники современной методики образования, ты же знаешь
- Это тест на беременность! Не видел что ли никогда?
- Я тебе один секрет открою: Я не способен родить, поэтому мне такие вещи не интересны – усмехнулся я
- Я это нашел сегодня утром – вздохнул Казанова
- Нормальные люди айфоны находят, деньги, украшения, а ты тесты на беременность – рассмеялся я
- Ни хуя не смешно! Он положительный! Вот видишь – ткнул он мне тестом в лицо – Две полоски, женщина на нее писает и если две полоски, то все! Конец!
- Фу-у-у-у! Убери это от моего лица, бабские ссаки тут раскидываешь – отвернулся я
- Но, проблема в том что я не знаю чей он! – налил себе еще водки Казанова
- В каком смысле?
- За последние несколько дней у меня было четыре с половиной девушки
- Почему с половиной?
- Ну, Ленка мелкого роста, я ее шкалик называю, поэтому я ее за половину считаю.
- Все просто, последняя самка и есть автор сего послания – налил я себе кофе в кружку и сделал пару глотков.
- Не факт… - вздохнул Казанова – А может он бракованный, а? Я в Инете прочитал что такой тест не дает 100 процентного результата. Вот – достал он пачку тестов на беременность и положил на стол – Купил в аптеке, будем пробовать!
- Чего пробовать? – сделал я круглые глаза
- Тесты! Так, вот твоя половина, вот моя - разделил он полоски
- Та-а-а-а-к третьему столику больше не наливать – взял я водку и убрал в холодильник.
- Отдай бутылку! – запротестовал Казанова
- Мамаша, если ты окажешься беременной тебе нельзя пить – усмехнулся я
- Отдай бутылку и иди писай на тест! – встал из-за стола Казанова
- Ага! Ща-а-а-з-з-з…
- Ну, пожалуйста!

Зазвонил телефон я пошел в комнату:

- Привет
- Здоров, Сань! – послышался голос Шата – Казанову не видел? Не могу дозвониться до него.
- Он у меня…
- Пьете?
- Нет, тест на беременность проходим.
- Чего?
- Того!
- Значит точно пьете, сейчас приеду!
- Давай, давай, не писай только и побольше воды выпей.
- Зачем это?
- За надом…- положил я трубку
- Кто там? – спросил Казанова
- Тот кто будет орошать твои тесты на беременность

Через час в дверях появился Шат, в руках у него были две бутылки коньяка и пакет лимонов.
- Чего это за хрень? – поставил он бутылки на стол и взял тест на беременность
- Тест на беременность – объяснил Казанова – Иди и пописай на него, а?
- Чего? – скривил лицо Шат
- Ну, пожалуйста, а то Саня не хочет
- У-у-у-у, да я смотрю вы тут не только пьете. Есть чего?
- Что именно? - продолжал я пить кофе
- Ты же позавчера в Кубинке был, наверняка взял шалухи какой-нибудь?
- Ничего я не брал, ты же знаешь меня эта дрянь не цепляет
- А с чего тогда вас так размазало, что вы тест на беременность проходите? – открыл коньяк Шат
- Это вон товарища размазало – кивнул я в сторону Казановы – Нашёл тест с двумя полосками теперь сидит икру мечет.
- Поздравляю, будущего папашу! За это надо выпить.
- Типун, на весь твой поганый, воровской язык! – разозлился Казанова.
- И кто мамаша? – продолжал допрос с пристрастием Шат.
- Пока не знаем – улыбнулся я.
- Ситуация. А ты кого хочешь, Казан, мальчика или девочку? – разлил коньяк Шат
- Я не буду, в кофе мне пару капель плесни – подставил я кружку
- Не хочу я никого! Я хочу спокойно жить! – протестовал Казан.
- Стадия отрицания – вздохнул я – Скоро агрессия начнется.
- Угу, потом депрессия – усмехнулся Шат
- Потом отчаяние – отпил я кофе
- А потом признание и полное повиновение – закурил Шат
- Да идите вы на хер! Не хочу я ничего признавать! Идите и ссыте на тест!
- Вот, агрессия – улыбнулся я
- Ты вместо того чтобы орать подумал бы кто это может быть? – спросил Шат
- Теоретически, любая – достал телефон Казанова.
- Тогда давай по списку. На громкую только поставь – посоветовал Шат
- Ладно… - начал листать список баб Казанова – Начнем с Леры.
- Дай, посмотреть! Ничего такая Лера, хотя бедра узкие уебеться рожать, хотя ты мелкий и дети у тебя мелкие будут поэтому проскочит как сопля через ноздрю – покачал я головой
- Да пошел ты. - Казанова начал набирать подругу – Але, Лер, привет.
- Привет – послышался голос девушки
- Я чего звоню. Как сама?
- Нормально.
- Ничего не болит?
- Да, нет.
- Понятно. Слушай, а ты того или нет?
- Чего того? – не понимала девушка что от нее хотят.
- У гинеколога была?
- Нет, а зачем?
- Ну, то есть ты ни того и у гинеколога не была?
- Да чего того-то?
- Дай сюда трубку! – вырвал телефон Шат
- Девушка, здравствуйте, я Витктор приятель Андрея. Положа руку на сердце, скажите мне: Вы беременны?
- От кого? – испугалась деваха
- А у вас много вариантов? – удивился Шат - Проститутка какая-та – шепнул Шат
- Нет у меня вариантов.
- А солененького не хочется? Рыбу с клубникой под майонезом каким-нибудь? – настаивал Шат
- Я не ем майонез, от него полнеют…
- А вы полнеть уже начали?
- Нет, с чего это мне полнеть?
- Ты спроси у нее того она или нет! – влез в разговор Казанова
- Да чего того? – спросил Шат
- Тест на беременность делала или нет?
- Мужчины, вы что там обкуренные что ли? – спросила Лера
- Нет! Мы мать ребенка ищем! – усмехнулся я.
- Какого?
- Такого… Бумажного с двумя полосками – усмехнулся я
- Идиоты какие-то! – бросила она трубку
- Не она – резюмировал Шат
- Почему? – опять начал листать список своих девушек Казанова
- Уверенно держится, обычно беременные подвержены перемене настроения, а эта прямо как Штирлиц на допросе у Гимлера.
- Вот, Таня еще есть, я ей прямо! Ух! – вытер пот со лба Казанова
- Давай без подробностей, звони – налил я себе немного коньяка.
- Танюш привет!
- Здравствуй, Андрей - сурово сказал деваха
- Злая какая-та – шепнул Шат – Беременная!
- Тань, ты того или нет?
- Тебя заклинило, что ли на это «того» - шепнул я
- Я того? Это ты того! Пропал куда-то и не звонишь! А обещал перезвонить еще позавчера.
- Спроси, она майонеза хочет? – шепнул Шат
- Тань, ты это, майонез хочешь? – спросил Казан.
- Извращенец! – бросила трубку Татьяна
- Не, не беременная, просто дура – махнул рукой Шат
- Да вы спрашиваете всякую херню! Давайте я поговорю – взял я телефон – Кому тут звонить?
- Дианке набери – вздохнул Казанова

Я пролистал список девушек и набрал Диане.
- Ди! Привет, это Саша! – поздоровался я - Узнала?
- О! Привет! Да узнала, а чего ты с телефона Андрея звонишь?
- Так получилось, я по деликатному вопросу звоню.
- Я вся во внимании.
- Тут такое дело… - начал я подбирать слова
- Ты беременная? – крикнул Казанова в трубку
- Андрей!?
- Говори правду!
- Не-е-е-е-т! – девушка была явно удивлена.
- Ну, все тогда, удачи! – Казанова нажал на отмену вызова
- Пиздец! Сама деликатность. - покачал я головой
- А чего тянуть? Да и хрен с ними, сама появится – вздохнул Казанова – У тебя от Настюхи какие-нибудь распашонки остались? – с грустью спросил Казан
- О! Стадия принятия неизбежного и покорность! – приобнял Казанову Шат
- И чего я буду делать с этим ребенком? – покрутил тест в руках Казан.
- Ну-у-у-у, до лет трех ничего особого делать не надо. Каждый день, как день сурка. Покормил, переодел, спать уложил и так по кругу. Потом начнутся вопросы, потом скупка тонн не нужных игрушек, затем нужен будет планшет, шмотки, телефоны. К 18-ти годам понадобятся права и автомобиль, ВУЗ, отдельная квартира. Затем пойдут внуки, которых на тебя спихнут, ну и все. Апофеозом будут: слезы родственников, салат, траурная рамка и бесконечные речи о том какой ты был охуенный отец, дед и сосед по горшку в доме престарелых – разлил я коньяк и начал нарезать лимон.
- Мда, перспективка – вздохнул Казан
- А ты планировал горным козлом по самкам до пенсии скакать? Хер там! – взял в руку бокал Шат
У Казановы зазвонил телефон:
- О! только ее сейчас не хватало – вздохнул Казан
- Среди этих четырех с половиной она была? – прошептал я
- Ага…
- Ставь на громкую
Казанова ответил и поставил на громкую связь.
- Андрюш, ты там наверно валокордин глотаешь? – усмехнулась деваха
- Нет, кое-что покрепче.
- Забыла тебе сказать, пока ты в офис уезжал ко мне подруга заезжала. Тест с ней делали и она его забыла на раковине.
- Я уже его нашел – буркнул Казан
- Так неудобно получилось, ты извини… Представляешь эта дура даже не знает от кого залетела, вот смех, да?
- Обхохочешься – вздохнул Казан
- Ни одна она не знает – усмехнулся Шат – У нас тоже такой приятель есть, даже не знает куда тыкает и кто залететь может – толкнул он Казанову
- Ладно, милый, я просто позвонила тебя успокоить! Целую – и деваха отключилась
- О-о-о-о-х-х-х - вздохнул Казан
- Чего не так опять? – спросил я
- Да, я как-то уже свыкся с мыслью, что я папаша – взял бокал Казан
- Ну! Это дело поправимое – взял я у него из рук телефон – Сейчас наберём кого-нибудь из твоих, раз два и дело в шляпе. Лерке звонить? – усмехнулся я
- Нее-е-е, у нее и правда, бедра узкие, Дианке лучше набери – выпил Казан.