Ответ на пост «Измена - выбор каждого»25
У меня тоже принципы. Прямо железобетонно. Ни разу ни кому не изменила, но и измены не терплю. При этом самые долгосрочные из моих отношений длились 3,5 года. Понятие "измена" для меня - это в первую очередь про нарушение договоренностей. Это ядерный удар по доверию, прилетевший от близкого человека, и это боль. Так что да, измена это ещё и про сознательное причинение боли.
В самом распространенном понимании, конечно же, это нарушение договора об эксклюзивности отношений в классической паре. Но не только.
Такой классической парой были мы. С бывшим мужем я встречалась год, и 2,5 года была в браке. Ещё до взамужа секс с партнёром меня не полностью удовлетворял. БМ был скованным и неумелым. Зато в то время муж компенсировал это хорошим качеством предварительных ласк, а я компенсировала это меньшей критичностью на фоне влюбленности. Ну и другие плюсы перевешивали этот "небольшой минус". Короче, выходила замуж с оптимизмом, что "стерпится-страхается", и все встанет на свои места.
Так вот. Не страхалось. После свадьбы либидо мужа стремительно улетело в ноль.
Я испробовала весь стандартный набор "работы над отношениями". Предлагала другие практики, например, с игрушками. Отказ. Нашла коробочку от средства для стояка, судя по всему, с добрачных времён. Предлагала сходить к доктору и/или к психотерапевту. В отказ.
Было пиздец обидно, но спасалась лишь игрушками в одинокого. В обществе же пресекала даже намеки на флирт в мою сторону.
И будучи железобетонных принципов о недопустимости измены, и как последнее средство, решила честно обсудить с мужем вариант изменения эксклюзивных договоренностей на формат открытого брака (с взаимным обсуждением побочных отношений или без оного)
Я была готова к чему угодно. К решению расстаться, к тому что он не одобрит и вернётся к варианту с доктором/психологом. Немного надежды было и на собственно варик открытых отношений.
Но к тому, что произошло, готова не была. Муж просто схватил меня за одежду, ударил об стену, и обвинил меня в том, что я уже хожу налево и по классике "шлюха". Раньше муж применял похуизм, но физическое насилие - никогда. Это тоже была наша договоренность и взаимное табу. И он его нарушил. Он изменил. Физические повреждения были минимальны, а вот осознание чудовищного и немыслимого предательства отправило душу в нокаут. Я ему доверяла, я была честна и открыта. Я страдала без близости, но все равно была безоговорочно верна. Превозмогая личную боль "отвержения" искала этичное решение. Сдерживала свою агрессию, чтобы не скатиться к мерзкому обвиняторству в неполноценности, и не причинять близкому человеку боль. НЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ.
Он причинил. Во всех возможных смыслах. Возможно импульсивно, но вполне намеренно, плюнув на все договоренности. Предал. В этой истории договороспособной оказалась лишь я. И да, такой горькой может быть цена принципов.
Муж довольно быстро включил тормоза и отправился в душ. От всей души спасибо обществу, естественно, не российскому, за работающие законы против домашнего насилия. За это время я собрала рюкзак и ушла. Нет, не в светлое будущее, а сначала к своему врачу, снять побои. Жгучая боль, гнев и тотальное разочарование ещё долго были моими спутниками. Впереди ждал стрессовый бракоразводный процесс. Светлеть будущее стало чуть позже. Увидела мужа через год в суде. Уже ничего не ёкнуло. Своим "железобетонным принципам" я не изменила. Но взглянула на них иначе.
Короче, сейчас будут практические выводы в стиле адмирала Ясен Хуй, но вот они: сексуальная совместимость важна, навык открыто разговаривать критически важен. Люди, с отличными от ваших, принципами, или отсутствием оных - существуют, оградиться от них полностью нельзя. А вот поддерживать конструктивную общественную дискуссию про "вот это всё" можно и нужно. Что я и делаю.