Ответ на пост «Днк-тесты»⁠⁠7

Спасибо за такую лаконичную формулировку.

Я лично с вами согласна.

Давайте. Пока вы написали, что считаете, что у мужчины есть право знать. Я с этим согласна, но я считаю, что он может реализовать это право без оскорбления чувств своей супруги.

Его право на это неоспоримо, вопрос в том, зачем этим правом размахивать перед верными женами, нанося им моральный ущерб.

Вот и мне хотелось бы узнать ответ. Но чтобы он был обоснованный.

Я понимаю, что эмпатия и вежливость не ваш конек. Вы ведь не в состоянии себя контролировать и вести себя корректно в беседе с человеком, который вас никак не оскорбил.

Я понимаю, что в вас есть какая-то обида, боль или переживания, как у всех нас, и что это трудно осознать, а еще труднее с этим справиться в одиночку. Я искренне желаю вам спокойствия внутри себя.

По теме:

Вообще не вижу никаких проблем в том, что мужик хочет четко знать его ли ребенок.

Я тоже не вижу никаких проблем. Просто можно сделать это, обидев свою жену, а можно сделать так, чтобы не обидеть. Вот вся суть.

И еще раз:

Это оскорбляет мужчин точно так же, но чето жужжания по этому поводу нет, правда?

Дорогие мужчины, если вас что-то оскорбляет, не терпите! Вас, возможно, учили терпеть. Эти учителя ошибались. Или делали это намеренно. Жужжать в интернете, конечно, не очень продуктивно, но говорите со своими женщинами, говорите им, что вам не нравится, расставайтесь с теми, кто не уважает ваши чувства.

Конечно, не обязательно. Просто правдорубство свойственно юным людям, судя по "так и буду жить один" и "не представляю, от чего можно устать", долгосрочных отношений с совместным проживанием нет и не было. Это не осуждение, а вопрос был вызван любопытством. Ваш отказ отвечать понят и принят без проблем :)

Я полагаю, что достаточно часто это происходит от науськивания родственников, приятелей. От прочтения громких историй про моряка и 5 детей, которые все оказались ему неродными.

Конечно, если ты уже поймал жену за изменой, то не надо скрывать своих намерений сделать ДНК. Я про случаи, когда этот страх вызван событиями извне.

Я попробую донести мысль, почему не воспринимаю это как "подходящий" аргумент.

Ситуация: жена повода не давала, поймана не была. Страх мужчины зарожден не ею, а историями других людей/родственниками и т.д. я не осуждаю наличие такого страха. Но это в его голове. Придти к ней и заявить, что допускаете, что она наблядовала по вашему лучше и честнее по отношению к ней, чем в результате несложных манипуляций искоренить СВОЙ страх, к которому жена по сути непричастна?

Это не про наебать друг дружку. Это деликатно для супруги разрешить СВОЙ страх.

В человеческой голове (любого человека в той или иной степени) помойка. Свои страхи, переживания, боль, ненависть, агрессия. Не нужно вываливать свою помойку на окружение, если можно самостоятельно этот вопрос решить, не причиняя ущерба своим близким, не задевая их чувств.

Воооот. А я предложила вообще сделать тест на родство с обоими родителями под предлогом, а не перепутали чего в роддоме.

Я в своем посте призываю не оскорблять чувства своих жен, не говорю, что мужчина обязан молча доверять, я предлагаю проявить деликатность к своему партнеру, и к мужу, и к жене.

И то, что женщины так делают в сотни, если не тысячи, раз больше, чем мужики, предлагающие тест.

И? Часть женщин, давайте для нашего диалога даже возьмем большинство, поступает плохо. Это значит, что нужно обидеть женщину, которую ты выбрал себе в жены и решил с ней завести ребенка? Какой брак тогда получится? Бей первым. Это не семья, а война, там ни мужчина, ни женщина не будут друг друга уважать.

Так не терпите, дорогие мужчины, ищите женщину, которая вас уважает.

Но я боюсь, что у нас диалога не выйдет, потому что вы уже на войне, и я ваш враг. Я высралась, спасибо :)

Не надо обвинять женщин в том, что вы терпите. Не женитесь на той, кто силком тащит вас в загс, заявляя, что это поможет ей потом с вас что-то содрать.

Не терпите.

На вас стрелки не хочу переводить, думаю, мы согласны, что мы дискутируем не предметно обо мне или вас, так, словоблудим.

Свобода слова - это прекрасно. Но все же считаю, что вываливать весь свой сор, не разобравшись предварительно, это не свобода слова, а отсутствие уважения и деликатности.

Ну не хочу я женится, и даже не хочу вписывать себя отцом

Так не женитесь! Вы в своем праве. А если она вас так обидела и оскорбила, бросьте ее.

Единственное, прошу про "не хочу записывать себя отцом" обсудите до зачатия, потому что тут я встану на сторону не женщины, а защиты прав ребенка, за которого его родители должны нести ответственность.

Я встаю на место жены. Мы запланировали совместного ребенка с мужем, моим любимым замечательным супругом. Мы проверили здоровье, готовились, зачали. Я вынашивала его 9 месяцев, и несмотря на естественность процесса, зачастую это тяжело. Природе так-то не нужно мое здоровье сохранять, ей надо, чтобы я потомство выплюнула, да побольше, а как ферильность потеряю, я природе и не нужна. Потом были роды, я все еще чувствую боли, я не восстановилась. Мои гормоны шкалят, я недосыпаю. Постродовая депрессия не выдумка, она обусловлена стрессом, физической измотанностью. И вот это все меркнет перед тем, что у меня любимый муж и наш с ним ребенок, радость родительства и своей семьи. А муж приходит и говорит "а давай проверим, не нагуляла ли ты часом?"

Это для большого количества верных жен как минимум неприятно.

Прошу обратить внимание, что этим комментарием я не призываю мужчин забить своих страхи и тревоги поглубже в задницу и безоговорочно доверять.

Что приводит нас к тому, что открыто просить тест на отцовство контрпродуктивно для семьи, верно?

И я не совсем понимаю, как предложение сделать тест на отцовство может не содержать в себе обвинений/подозрений. Я точно знаю, что ты мне не изменяла никогда, но давай сделаем тест на отцовство?

Побыть один и устал от тебя - это ведь очень разные вещи.

Кому не нужна — с теми я и не живу.

Поверьте, никому не нужна. Если вы периодически вываливаете на супругу обидные мысли, возможно, ваши достоинства перевешивают этот недостаток, или у вас денег много и можно потерпеть. Или вы пока не сказали ничего обидного, потому что вы во многом совпадаете, но такое совпадение столь редко, что вам супер повезло, обыграли казино.

Иногда стоит утаить что-то, разобраться с этим, как в примере про усталость от рутины. Решить, устал вообще от супруги? Тогда говори ей, решайте это или расходитесь. Или устал и нужен кратковременный отдых? Тогда не надо ей это знать. Ей это не даст НИЧЕГО кроме обидных слов, потому что нет проблемы, которую надо решать, есть только "я от тебя устал". Зато правду сказал 🤷

И не сказать — значит утаивать. Своё мнение по этому поводу я уже озвучил. Мне эти шпионские игры неинтересны, я в них участвовать не буду.

Тут отдельно отвечу. Речь не про шпионские игры, а про уважение к чувствам партнёра.

Никому не нужна вся дурная "правда" в голове партнера. Людей могут одолевать разные чувства, иногда надо разобраться в ситуации, прежде чем вываливать на близких.

Пример. Рутина утомила, при долгой совместной жизни абсолютно нормально устать от своего партнера. Просто захотеть соскучиться, оторваться от своей половинки, и я не говорю даже про интрижки, просто отдохнуть несколько дней. Это случается с почти каждым нормальным человеком. Он отдохнет, и все встанет на свои места, нет какой-то глубокой проблемы между ними, все снова хорошо.

Вы считаете правильным сказать прямо, что "я устал от тебя в том числе?" Кому это нужно и к чему хорошему приведет? Есть вещи, которые не являются криминалом, поэтому о них лучше не знать. Потому что ущерба от того, что вы утаите тест нет (или он минимален), а от озвучивания есть.

Пример с изменами прошу не приводить, т.к. в случае измены возможен ущерб семье.

А почему это другая ситуация? Конечно, имеет право. Поэтому он может с ребенком сходить и сделать тест, не оскорбляя свою супругу огульно, без доказательств.

Ну почему нет-то?

И такое бывает, на пикабу был пост, что мужчина нагулял, женщина умерла и он тут спрашивал, как жене сообщить, что собирается его в дом привести.

Конечно, это очень редкие случаи.

А если будет база днк, и вот ее уже собрали на всех, то мужчины, нагулявшие ребенка, начнут платить алименты, ущемляя финансово общих детей с женой.

Конечно, может обижаться. Если он не хочет жениться, а женщина хочет, ему может быть обидно и он даже вправе расстаться с неподходящей ему женщиной.

И?

Можете процитировать из моего поста, где такое утверждение?

Посмотрите, пожалуйста, выделенный жирным и курсивом текст в посте.

А на процедуры могут забрать? А как же байки про продажный персонал, который здорового ребенка подменяет больным? Мы же говорим про страхи, они зачастую иррациональны.

Можно. Вы имеете право не жениться. Если вы не хотите жениться, ни в коем случае этого не делайте. Не терпите!

У человека в голове на протяжении жизни будут разные эмоции, сомнения, подозрения. Два взрослых здравомыслящих человека понимают, что не то что необязательно, а даже не нужно вываливать всю помойку из своей головы на близких.

Как пример, рутинная усталость. Муж (может быть жена, это просто пример) устал. Устал много работать и каждый вечер после трудного дня слушать детский плач, крик и видеть уставшую жену, которой сейчас не до него, ей бы ребенка уложить. Это абсолютно нормально. И вот он может сообщить, что он едет на рыбалку с ребятами на выходные. Он поедет, отдохнет, получит новые впечатления, радостные эмоции, и он уже не устал от своей жены. Он соскучился и вновь сконцентрирован на положительных эмоциях, и с новыми силами помогает уложить ребенка спать.

Соответственно, его усталость от жены и ребенка не перманентная, у них нормальный брак, просто нужен отдых.

К чему это все? Какая есть необходимость сообщать жене, что "устал от вечеров дома, от криков сына, устал от тебя?" Или "я хочу отдохнуть от тебя".

Нормально уставать друг от друга, но зачем проговаривать? Это не влияет на результат, но это неприятно слышать. И т.к. это проговаривание ни на что не влияет, это лишь мимолетные эмоции, никому эта правда и откровенность не нужна. Эмоции временные, не все нужно вываливать на голову близкому человеку. Есть же "сгоряча наговорил(а)". А еще есть "слово не воробей". На эмоциях мы иногда говорим то, о чем потом сами жалеем. А если мы сами жалеем, то был ли смысл быть правдорубом?

Говорить, что это оскорбляет, может только пиздобол

К чувству обиды, когда тебя обвиняют в том, в чем ты не виноват, присоединяется чувство несправедливости.

Посмотрите на детей, как им до слез и криков обидно, когда он не разбил, а обвиняют его. Это нормальная (по частоте проявлений) реакция, и у взрослых она также часто встречается. Рациональная ли она? Так это про эмоции, а не про разум.

А какие варианты вы предлагаете? Вот ваша женщина требует, чтобы вы женились на ней. Вы говорите, что не хотите. Она все равно требует. Вы все равно не хотите. Более того, ее требования вас искренне оскорбляют. А она все равно требует.

Какой третий вариант вы можете предложить? Вы просто не подходите друг другу, вы оба не получаете желаемого. Вы оба страдаете.

Конечно, нормально. Это же ваши чувства и эмоции. Никто не должен забирать у вас право на них.

Не хотите жениться - не женитесь. Если ваша женщина настаивает и даже требует, вас это оскорбляет, и вы не хотите это терпеть - не терпите.

Конечно, можете. Я это уже который раз вам пишу.

Вы вообще можете обидеться или оскорбиться от чего угодно.

Все верно. Вы можете сделать все, как вы написали, это ваше право.

Единственный нюанс, что если все же женились, вас запишут отцом, но это даже не решение/требование женщины, это государство автоматически делает.

Если вы не женились, то вы не то, что можете отказаться от отцовства до теста, вы на это имеете право. Более того, если не ошибаюсь, то не только до теста, но еще и до суда.

Если вы женились, хотя не хотели, это ваш выбор идти на такой риск. Потому что здесь идет защита прав ребенка, а на то, с кем спите вы и ваша жена всем похер.

Вы имеете право на все, о чем вы пишете. Реализуйте это право! Не женитесь, если не хотите! Тем, что вы это терпите, вы портите свою жизнь, жизнь женщины и с некоей вероятностью жизнь ребенка.

Я встаю на место мужчины. Я имею право провести тест и узнать. Я могу реализовать это без вовлечения супруги, в случае положительного теста я спокойно сплю, жену не обидел. Продуктивно.

Я могу реализовать его, сообщив жене. В случае положительного теста во мне вырастет чувство вины, а жена останется с обидой. Это контрпродуктивно для наших отношений.

Все мужики неожиданно, тоже будут в базе-ДНК

На это уйдут ГОДЫ. В течение которых будет рост матерей-одиночек. А когда начнут устанавливать отцовство, женщины с алиментами будут чаще проходить как малоимущие, чем если бы они остались с доходом рогатого мужа.

В перспективе это все прекрасно, но эту перспективу не застанут те, кто у власти сейчас. Поэтому я говорю, что на данный момент государству это не выгодно.

Я совершенно не хочу сейчас с вами спорить и не думаю в чем-то обвинять. Просто прошу как-нибудь наедине с собой обдумать наш диалог. Пусть я останусь для вас оппонентом и пусть я ошибаюсь, это значения не имеет.

Мне однажды про правдорубство рассказала сильно старшая подруга, когда я была юна и горяча душой. Конечно, я с ней не согласилась, а спустя лет 10 пришла к тому, что есть правда в ее словах, о которых я только теперь и вспомнила.

Человек, тварина такая, от любой рутины, длящейся годами, устает. Не надо жениться на первой встречной, чтобы устать от одних и тех же вечеров. Можно устать от криков ребенка, и уставшей жены. Иногда всем нужно немного отдыха и новых впечатлений. Но совсем необязательно при этом заявлять своему супругу "я устал от тебя", если это не перманентное состояние, а мой пример.

А сколько и в каком возрасте у вас были самые длительные отношения, если не секрет?

Нет, мне интересно обсуждение на конкретную тему конкретного поста.

Я не одобряю обман мужчины с целью завладеть его имуществом. Но это другая тема.

На самом деле шанс этого настолько минимальный... Имхо, шанс ошибки теста выше. Но, конечно, вы правы в том, что исследования в данной ситуации надо повторить с обоими родителями в любом случае.

Вы правы.

А еще есть категория людей, в том числе мужчин, которые не хотят трат бюджета на разборки с последствиями поступков чужих подлых женщин.

Вопрос: как отличить такого человека с вполне себе имеющим право на жизнь мнением налогоплательщика от шалавы, которая этим мнением прикрывается?

И можно ли огульно в связи с вышесказанным называть всех женщин, кто против, шалавами?

P.S. Мне пофигу, если введут, как женщине. Как гражданин, наверное, против, но мой голос - песчинка и мы его учитывать не будем, раз ввели, значит, таков закон.

Главное, чтобы подлогов не было. Это, кстати, один из аргументов против собирания такой базы данных.

Но база пополнится лет через 10-20, нынешние управленцы далеко не все доживут. А платить из бюджета на тесты и пособия придется уже сейчас. Поэтому срать им на эти висяки)

Обидно, конечно, и это МЯГКО ГОВОРЯ. Можете указать на мои слова в посте, которые подтолкнули вас на этот комментарий? Потому что кажется, будто вы посчитали, что я против права мужчины знать, что он отец, или мне наплевать на чувства мужчин.

То, что девочек обижать нельзя, не означает, что можно обижать мальчиков.

Или вы не согласны, считаете, нормальным обижать свою супругу?

А цитаты будут из моего поста, где я мальчиков обижаю?

Слишком громкое утверждение. Можно быть вором, а можно быть жертвой воровства, чтобы при потере кошелька сразу думать, что не потерял, а украли.

Аргумент. Право слово, не знаю чем крыть :)

Как упустила? Я же написала, что увеличится количество матерей-одиночек (у многих не будет образования, сил, ресурсов в суде отцовство доказывать), ну и малоимущих. А две женщины, будучи в семьях с мужьями, не проходили бы как малоимущие семьи, тогда как неработающая с алиментами наверняка будет получать пособия.

Я согласна с тем, что вы написали.

Что именно свалить? В моем посте и примере женщине нечего сваливать, она ничего не сделала и не подумала.

А вот мужчина вываливает на женщину свой безосновательный пока страх, хотя может сначала получить ответ.

То есть вы даете карт-бланш всем агрессорам в школе, которые травят одноклассников, всем хамам, которые встречаются на вашем пути? Вы согласны, что нормально говорить кому угодно и что угодно? Если обиделся, то сам виноват?

Я соглашусь, что способ, как справиться с обидой, это личная ответственность. Но вы правда пишете, что нельзя женщинам нанести обиду, когда она этого не ждет и не хочет?

Вы правы, что есть женщины, которые хотят обидеться. Конечно, это отличный способ манипулировать. Но ошибочно утверждать, что это присуще каждой женщине и при каждом случае.

То, что у желания мужчины сделать тест, есть причина, вы тоже бесспорно правы. Но эта причина может быть извне, науськивание родственников, скандальные истории в интернете. В нем может зародиться страх, что он не отец, и этот страх никак не связан с его женой. Он имеет право убедиться, что он отец. Он может это сделать, не обидев при этом свою любимую женщину.

Вы второй человек, который это написал. Не могу понять, как этот аргумент ускользал от меня при прочтении комментариев к другим постам, не может же быть, что его не озвучивали.

Отвечу также, как предыдущему собеседнику: мне будет неприятно. Я согласна, что это хороший аргумент против теста по-тихому.

И вернусь к моей мысли из поста: предлагать сдавать тест обоим родителям для исключения ошибки в роддоме (я вот не против под таким соусом сдать, даже сама бы хотела, хоть риски и ничтожны).

Тогда нет секретов, все спят спокойно.

Конечно, можете.

А тот, кто завел, а потом поддался сомнениям, почему не может их развеять без, фактически, оскорбления супруги до получения доказательств, что ребенок не от него?

А было какое-то объяснение?

Хорошо. А зачем заявлять своей супруге о намерении проверить свое отцовство, на что у мужчины безусловно есть право?

А зачем мы к обсуждению конкретной теме приплетаем другую?

Но при это расписаться вы требуете

Но при этом - это причем? Я где-то высказалась против мужчин, скажем так? Я попыталась объяснить, почему женам может быть обидно, почему женщины предпочтут, чтобы тест он сделал тихонечко, и предложила лайфхак, как предложить его сделать в открытую, а также посочувствовала мужчинам, что они подвержены таким сомнениям.

Заранее говорить про тест, чтобы потом не было неожиданностью!

Так если вообще не говорить, ни заранее, ни потом, то и не будет неожиданности.

Проговаривая это заранее, вы можете оттолкнуть хорошую подходящую вам девушку, потому что она может увидеть в этом звоночек, что вы тревожный параноик, деспот и тиран. Хотя это не так. И такая честность привела только к недопониманию.

Насчет принципов. Имхо, принципиальная честность - самообман. Нет людей, которые не врут никому и никогда, просто кто-то делает это редко и оценивает, что это никому не принесет вреда, а кто-то врет напропалую. Более того, не побоюсь сказать даже, что КАЖДЫЙ человек в своей жизни был с собой "нечестен" или даже прямо сейчас. Кто-то немного и давно, кто-то прямо сейчас занимается самообманом. Но с тем, что мозг наш может быть нашим врагом сталкивался каждый человек. Поэтому прежде, чем правду-матку рубить, нужно оценить, зачем это нужно, и что происходит на самом деле.

Моя мысль о том, что ложь/сокрытие важны и полезны. В том случае, если нет ущерба (допустим, измены - там есть ущерб семье, финансовый, риск ЗППП, риск влюбиться и вообще подать на развод). Женщин, например, иногда накрывает желание поплакать, побыть жертвой и чтобы подруги пожалели. И она этим подругам заливает в красках. Вот мужу зачем этот мимолётный сор из ее башки? Она этот сор "подмела", выкинула и радостная дальше пошла. А если она на него вывалит, то "осадочек останется".

Есть личные заморочки, которые можно решить без супруга, и его не надо к этому привлекать (я напомню, что в случае с тестом в моем посте мужчина в целом доверяет жене, просто в нем есть какой-то червяк сомнений, если же он жену подозревает, словил на чем-то сомнительном, то ему тест не поможет решить эту проблему, хотя сделать его, конечно, стоит и даже нужно в защиту своих прав, но сама проблема останется неразрешенной).

Когда речь идет про семью, то, имхо, стоит задуматься, что продуктивнее: мои принципы (следование которым либо ни на что не повлияет, либо принесет негативный результат), или поступить результативно?

Так в посте же написано. Проблема не в сделать тест. Проблема в том, что подозрения могут обидеть. Этой ситуации можно избежать. Заявить своей женщине о намерении сделать тест не влияет ни на отцовство, ни на результат теста.

Так в чем проблема сделать тест? Жена для этого не нужна, она не участвует никак.

Хочу напомнить что детей в роддоме путают

Это именно то, что написано в моем посте :)

Вот и предложите супруге сделать тест на вас обоих, чтобы убедиться, что ребенок ваш. Почему не только ей? Контрольный пусть будет, тест тоже с мизерным шансом может ошибиться.

Все это простейшая манипуляция.

Манипуляция подразумевает выгоду. Так как я нигде не писала, что мужчина не должен делать тест, и в моем посыле женщина даже не узнает о его проведении, очевидно, что она ничем не манипулирует.

Где тут обидное? Что обидного?

Вы вместе планировали ребенка, готовились, зачали. Сделали детскую. 9 месяцев супруга его вынашивает, это зачастую нелегко. Потом рожает, это ваще веселый процесс. И вот она, измотанная физически, недоспавшая, там еще болит, гормоны шкалят. И у нее остается только радость от ее семьи и совместного родительства. А любимый замечательный муж в этот момент говорит "А не нагуляла ли ты часом? Пойду-ка я проверю, а мой ли это деть". Для не нагулявшей жены это может быть обидно, к этому еще чувство несправедливости добавляется, она ведь ни в чем не виновата, а такой финт.

Конечно, рационально рассуждая, можно встать на сторону мужчины, понять его страхи, откинуть обиду. Но эмоции ведь не совсем про рациональность.

И вот вопрос: зачем? На результат проверки это не повлияет. Зачем о ней заявлять?

То есть защита женщин вас интересует больше, чем проблемы мужчин

Вы можете процитировать, что конкретно вас к этому подвело? Мне правда очень интересно.

И нет, это ложное утверждение. У мужчины есть право знать, что ребенок его. У мужчины есть право сделать тест. Тест проведет лаборатория. Жена для этого не нужна. Вопрос: зачем сообщать жене? Это не влияет на результат, это только множит негатив.

Любая рутина утомляет. От любого человека хочется отдохнуть, когда вы вместе каждый день годами. Это не хуйня, это нормально. Так мозг работает.

Вы правы, что написали про идеалистическое мнение, потому что скорее всего этого не случится. Ну так чтоб не уставать и каждый день всю жизнь спешить домой.

Вы абсолютно правы, что нужно разговаривать и свои желания озвучить. Но совершенно нет необходимости быть до конца откровенным в своих мимолетных эмоциях и сообщать "я устал от тебя".

А человек, че, уверен, что в интимную связь она вступила только с ним и он отец имеенно?

Конечно, нет. Поэтому, если они не в браке, то его могут вписать отцом только при проведении днк теста и еще и суда (если не ошибаюсь). И он может на женщину обидеться или почуствовать себя оскорбленным. Все еще.

Предлагаю от детской темы отойти, потому что здесь есть права ребенка, более того, обязанность его права защищать и обеспечивать их исполнение лежит на его родителях, т.к. он сам не может. И я буду всегда "на стороне ребенка" в таких рассуждениях.

А мы обсуждаем межличностные отношения мужчины и женщины, давайте другой пример возьмем.