О жизни.⁠⁠

Теперь о, хехе, противоположном поле. Вернее об его отсутствии.

В школе я была толстой, ненавидела и стыдилась себя. А человек, не нравящийся самой себе, не нравится никому. А если кто-то таки найдется, то будет или незамечен, или принят за издевающегося.

Я действовала по принципу "зелен виноград", то есть не хочется и не надо. А может и реально не надо?

Девочки в том нежном возрасте мечтают о парнях, свадьбе, семье, я же мечтала о... разводе. Родители грызлись, а я же мечтала, что они разведутся и станет лучше. Развод я представляла в самых разных вариациях и он представлялся мне самой приятной частью отношений. А брак- как нечто необходимое, но болезненное, мучительное и неприятное. Отравляющее жизнь и себе, и детям.

Кстати о детях. Я еще в детстве не любила играть в дочки-матери. Наверное, чувствовала равнодушие по отношению к себе и не хотела дочери, даже воображаемой, похожей судьбы. Сейчас ничего не изменилось. Самые лютые кошмары- те, где я беременна. И я в них спокойно и методично ищу абортарии..

Но вернемся в парням. Итак, брак представлялся (и в глубине души представляется до сих пор) как некий ледяной, полный презрения и равнодушия пездец, где каждый считает чебя единственно правым и каждый орет с оскорблениями.

Конечно, сейчас я понимаю, что брак может быть крут и приятен, но знаю это лишь умом, не сердцем.

Я похудела, накачалась, обрела некоторое внутреннее равновесие и тут пришли ОНИ..

Заинтригованные мужчины. Даже если подходят дорогу спросить, то у меня в глубине души кто-то начинает орать матом и призывает спасаться бегством, в леса, в поля, а то вдруг предложат стать стать его девушкой, а потом еще и руку и сердце предложат, жуть какая! Да ну нахер. Все возможные претенденты были спроважены.

Тем не менее, иногда таки хочется хоть попробовать, но тут вылезают:

1)отсутствие потребности в общении.

2)Отношения между полами тренируются еще в детстве. Разговоры, поцелуи, обнимашки и так далее. Я же понятия не имею о том, что нужно делать, чтобы начать отношения. Ну, знаю.. теоретически.

3) Уже упомянутые и накрепко вбитые мысли, что после свадьбы жизни нет.

4) Наверное, страх перед отцом я переношу и на остальных мужчин. Не знаю, что от них ждать.

5) Привитое вечное недовольство собой и всем вокруг. Себя жру за несовершенство, еще и спутника буду. Нее.

С учетом описанного в предыдущей части, где я стараюсь стать сильнее чтобы победить страх (и разумеется, терплю поражение) я приобретаю или нахожу в себе мужские черты. Это опять же, ставит под вопрос желание и возможность найти пару, ибо я кажусь себе "мужиком в юбке". И, возможно, ими являюсь.

Иногда это и другие факторы заставляют меня задуматься, не стать ли мне лезбиянкой...

Женщины мне понятнее, безопаснее(ведь страх в моей душе никуда не делся), да и симпатичнее..

Продолжение следует.