О китайских бандитах и долгах
- Скажи мне, Джан, разве я не умоляла на коленях не трогать их? Что ты молчишь? Ты же понимаешь по-русски!
За несколько часов до этого.
Сижу я, значит, смотрю как на фотографии бывшей спариваются две жирных мухи. Чинно и размеренно. Временами даже нахально. Вдруг завибрировал телефон на столе, мухи свалили в неизвестную сторону, а голос Дроздова в голове резко исчез.
Звонил помощник судьи.
- Слушай, у нас тут жесткая текучка переводчиков по одному делу. Сегодня как раз российский консул приезжает из Шанхая на слушание, нужно все на высшем уровне провести. В общем, давай приезжай.
- Вы же знаете, я больше не занимаюсь частными переводами. Особенно в полиции и суде (очень хотелось как в Голливудских фильмах сказать «Я слишком стар для этого дерьма, пусть им занимаются федералы», глотнуть виски, многозначительно посмотреть сквозь жалюзи как играют соседские мексиканские дети на дороге, потом медленно опуститься в скрепящее кресло, пару раз вздохнув в тишину).
- Хочешь, чтобы мы вспомнили пару твоих нарушений?
- Понял-понял. Так бы сразу и сказали, что дело важное, ща буду.
Захожу я в зал заседания, до начала минут пятнадцать. По одну сторону баррикады сидят азербайджанцы (по паспорту русские), ну пиздец суровые, переломанные носы, шрамы на лице, сразу видно, за любой косяк могут на шишку насадить, а по другую китайцы, из тех, что могут устроить резню даже на детском утреннике. Мне сходу вручают толстенный талмуд. Говорят, это дело уже разбирается полгода, сегодня один из ключевых моментов, вот почитай пока то, что ты пропустил, разумеется на китайском языке.
Открыл чтиво.
«… Зухра вышла из офиса Юсифа, отправилась к Гусейну, по пути встретив Фахрию…»
Закрыл чтиво.
И как, блять, мне за несколько минут прочитать эту «1001 и одну ночь», да еще и всех действующих лиц запомнить? Говорю, забирайте обратно ваш мануал, а я курить пошел. Судья говорит, а как же ты поймешь кто есть кто? Я говорю, можно подумать ваши записи дохуя ясности внесли. Я большинство сериалов с середины смотрел, как-нибудь интуитивно въеду. Захожу в туалет, а там китаец в пальто курит, по виду из тех, к кому приходят «в день свадьбы его дочери». Поворачивается ко мне, протягивает сигарету и говорит - «На, кури мои» . Я говорю, не спасибо, я такие не люблю. - «КУРИ МОИ!», повторил он и сделал шаг ко мне, зажав меня в углу. Пока мы курили ЕГО сигареты, он поведал мне, что судят его «братишку», и за него он всех убьет там. Я сказал, это заебись, когда есть кому отстаивать «честь семьи», выкурил сигарету в моряцкий затяг за несколько затяжек и свалил обратно в зал. Мужик зашел вслед за мной.
Пропущу официальную часть начала. Скажу только, что в ассистенты мне дали китайца-переводчика МИШУ, лексического запаса которого даже не хватило бы на то, чтобы продать кеды на рынке в Люблино. Кстати, о Мише. Китайцы вообще странно выбирают себе русские имена. Был один индивид, по китайской фамилии Пань. Мы говорим, ну заебись, будешь по созвучию Пашей. Он говорит, нихуя, я буду Эдуардом.
Короче, че-то я отвлекся. Вкратце, ситуация такова. Русские азербайджанцы задолжали местным китаезам баблишка в размере ни много ни мало один лям зеленых. В основном, брали товар, отправляли в Россию и говорили, «билять, килянусь атдам завтра». Но завтра нихуя не наступило. Китайцы решили, что больше такого наебалова их азиатская гордость не вытерпит и надо решать как-то более продуктивно. По старой традиции, пригласили своих бизнес партнеров в ресторан, обсудить все за едой. Потом закрыли их в подвале, отпиздохали и заставили написать расписку, что должны чуть ли не в два раза больше. Ну а хули, проценты, сами понимаете. Вокруг этой записки и конечной суммы и крутился весь сыр-бор. Я вот только одного не могу понять во всей этой истории. Как можно средь бела дня зайти в ресторан, а оказаться связанными в подвале? Такие трюки даже Дэвид Копперфильд не проворачивал.
Как потом выяснилось, русские азербайджанцы пробыли в подвале, подвешенные за руки в наручниках к потолку больше недели. Во время заседания, один из мужиков встал и со слезами на глазах сказал: «Они мне иголку в член пихали»…
Было бы заебись, если у всех членов банды были бейджики с именами, а еще лучше, если бы как на всех лажовых ток-шоу перед тем как они что-то говорили, появлялись внизу титры типа:
Ван Сяо Минь, специалист по акупунктуре, мастер китайской медицины:
- Товалищ судья! Моя не хотеть его пытать. Моя плосто лечить ему преждевременную эякуляцию. Для этого игла должна проникнуть непосредственно в уретру. Моя любить использовать иглы крупных диаметров.
Под конец заседания меня так затыркали обе стороны, что судья разрешил мне стоять рядом с ним. Все кричали, плакали. Доходило до того, что консул говорил мне переводи, а судья тихонько говорил этого переводить не надо.
Когда все закончилось, ко мне подошли китайцы и пожали руку. Хорошо переводил, помог своим друзьям на суде. Я говорю, не-не ребята, я их впервые вижу, они мне не друзья, а то щас начнете показывать китайские фокусы с исчезновением раскаленных предметов в анусе. Я просто сторонний переводчик. Они говорят, ну тогда приглашаем тебя на ужин. Я говорю, по-моему я больше не ем.
Заседание закончилось, но не сама история. Что было с ними дальше, я так и не узнал, так как свалил в командировку и больше не вел это дело.
Вот такая хуйня.