attromis

attromis

пикабушник
пол: мужской
поставил 5426 плюсов и 119 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
35К рейтинг 302 комментария 13 постов 13 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
1203

Как я получал одну «бумажку» в Китае 

Как я получал одну «бумажку» в Китае  Китай, Документы, Девочка, Алкоголь, Длиннопост

Давным давно, когда я еще был мал, глуп и наивен, как первые школьницы на вписках, и только начинал работать после универа, помогал я одному клиенту документы оформить. Как я только не изъебывался. Все делал в соответствии с правилами и регламентом, но комиссия, курировавшая проект, все время находила изъяны там, где их нет. Мне хотелось просто сесть в душ, обнять колени и рыдать как сучка, а когда выйду, чтобы мне подали клетчатый плед и чашку горячего кофе.


После очередного отказа подошел ко мне на пару слов один из членов этой комиссии и говорит - как же ты надоел мальчик. Ты либо адски тупой, либо в говно упоротый и твой мозг наотрез отказывается воспринимать горькую действительность. Вот ты хочешь на курорт иногда летать летом? А я еще и зимой хочу. Как еще намекнуть? Транспарант растянуть на весь двор? Донеси столь глубокую мысль своему начальнику. Я говорю, дяденька, а вам а-та-та из автомата на площади не сделают за такие предложения? Хотя, мне, как человеку стороннему, глубоко насрать. Скажите сколько клиенту принести в полночь под раскидистый дуб, а я поинтересуюсь насколько это осуществимо. Сумма оказалась посильная, обе стороны были довольны, но поразило другое. Этот пидрила говорит, помимо бабла принесите каждому из состава комиссии, которая будет все это подписывать, по большой подарочной упаковке белых носков. Я говорю, а это зачем? Может как-то включим в сумму? Он говорит, не, пацан, с таким подходом, у вас ничего не получится. Деньги деньгами, а уважение практичным подарком показывать надо.


Говорю, клиенту, ну теперь вектор направления ты знаешь, самое время мне слиться, ибо я в такой хуйне не хочу участвовать... Ну вы же понимаете, что тогда бы на этом моменте история закончилась.


Звоню этому проверяющему через пару дней, говорю, ну, сундук пиастров собран, носочки куплены, куда вам донат доставить, добрый господин? Да, говорит подъезжайте за наше учреждение, я выйду, а там отъедем в сторону. Выходит и кивком приглашает в сторону своей машины. Садимся, он снимает рубашку с какими-то лычками, бережно вешает на спинку сидения, одевает обычную футболку поверх белой майки и мы отъезжаем подальше. Я говорю, а что снял? В презервативе не измена, без формы не взятка? Ты, говорит, «иди в свой двор выебывайся». Это плата за сверхурочную консультацию, чтобы я помог подготовить документацию. И ведь действительно, хуй подкопаешься. Открывает подлокотный бардачок, кивает клиенту башкой, мол клади туда мою прелесть. Клиент положил, он закрыл бардачок. Говорит, спасибо, что выбрали наше учреждение, желаем вам приятного бизнеса, а теперь уебывайте с моих глаз и приходите за бумажкой через неделю. Я говорю, а денюжку вы не пересчитаете? Он говорит, а нахуя? Если твой клиент меня обманул, я вас обоих просто закрою с концами. Я говорю, охуенно убедительно, открывай ебаный бардачок, кажется мне надо еще пару раз пересчитать самому…


Хуй я больше буду работать переводчиком на сомнительных мероприятиях.


Через неделю приходим под конец рабочего дня за этим пиздострадальным документом, а он мне говорит, бумажку я вам, конечно, отдам в любом случае, но у меня есть кое-какая просьба. Лично к тебе. Нет, ты, разумеется, можешь отказаться, но я бы не советовал. А сам смотрит на меня так загадочно, как беженцы на коренную немку в подворотне. Говорю, судя по всему, я выбираю вилкой в глаз. Он, говорит, нет, я не об этом. У меня тут самый главный начальник приезжает. Он хочет снять иностранных путан в одном баре, нужен переводчик, а я как раз хочу дослужиться до руководителя отдела, вот и настал мой шанс проявить себя. Пригласим его в бар, набухаем, я башляю за все, так сказать, ол инклюзив, а ты будешь проводником продажной любви. Ну что ж, говорю… Распечатай-ка мне пачку этих наипездатейших белых носков со своего стола и погнали.


Что я там говорил насчет не работать переводчиком на сомнительных мероприятиях? А, забейте.


Приходим в бар, а там девчата на любой вкус, любой национальности. Разве только ингушских не было. Смотрю я, значит, на этого начальника и понимаю, что ему не дадут. Знаете, бывает у женщин такое «да, но надо чуть-чуть прибухнуть»? Так вот, тут «нет». Категоричное. Непоколебимое. За любые деньги. Если был бы парад «беспилотников», он бы возглавлял колонну, громко и складно отбивая ритм в барабан на шее. Чуть позже этот начальник рассказал, что у него оказывается есть жена и ребенок. Мне кажется, этот ребенок был единственный раз, когда он занимался сексом, и спонсором этого секса явно был клофелин.


В общем, говорю я зачинщику банкета, надо срочно накидать альтернативный план. Он говорит, а что не так? Я говорю, что не так? Посмотри на него - что-то не наблюдаю в нем азиатского Эштона Катчера. Даже не знаю что меня больше смущает, эта «эротика вокруг ротика» в виде редких усиков или длинные волосы из бородавки на щеке, которые как-то не располагают к беседе с дамами, хотя могли бы придать дополнительную стимуляциях при поцелуях. Даже, блять, Джин из «Алладина» говорил, что он не может заставить людей полюбить друг друга, чего ты от меня хочешь?..


Вернемся к девочкам. Как выяснилось позже, они просто занимаются консумацией без интима, типа выпить, посмеяться, но азиатских пенисов в себе не потерпят. Я говорю, да бросьте, вы даже ничего не почувствуете, буквально комарик укусит и деньги в кармане… Ладно-ладно, я так не говорил.


В общем, быстренько организовал «конвейер», чтобы девчонки непрерывным потоком подходили к нему, говорили, что он хорош и брутален и за это надо выпить. По правилам заведения, если ты хочешь, чтобы девочка с тобой выпила, нужно заказать ей букет цветов за определенную сумму. Ну в смысле, называется он «букет», а с виду это ваза высотой с полтора средних карлика, которую хуй обхватишь в диаметре, даже если у тебя гипертрофированные руки, свисающие ниже колен, а количеством цветов, которое мы спустили в тот вечер на девчонок, можно было засадить условный Лихтенштейн вдоль и поперек, не оставив и островка асфальта. Арабы с соседних столов удивлено поглядывали в нашу сторону. Ну а хули, теперь мы здесь цветочные бароны, все телки наши. И да, арабы тоже ходят в такие заведения.

В результате высокого потока девиц с полными бокалами бухла и низкой сопротивляемости организма алкоголю, чувак упился очень быстро, потанцевал, упал под стол и уснул. Надеюсь хоть там ему приснился секс.


Такая вот хуйня.

Показать полностью
4935

Об экзамене на вождение в Китае.

Об экзамене на вождение в Китае. Китай, Автошкола, Инструктор, Экзамен, Длиннопост

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.


В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.


Весь процесс обучение - это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так - сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.


Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.


Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.


За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.


Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, это что еще за хуйня? Это, говорит, дань традициям. Каждая группа сдающих должна собрать деньги в казну процветающей экзаменационной коррупции. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:


Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги на шлюх, виагру и кокаин. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность, чтобы забашлять вышестоящим людям. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать? Предварительно перекусив младенцами.


В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю - инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит - Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, - синий пингвин, сосунки, синий пингвин.


Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос - а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..


Такая вот хуйня.

Показать полностью
9213

О работе в Китае на заводе. Обратная сторона.

О работе в Китае на заводе. Обратная сторона. Китай, Производство, Завод, Ненавижублядькитайцев, Длиннопост, Мат

Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.


Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.


Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.


Мне кажется, что китайцы - нация с самым низким инстинктом самосохранения. Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои маленькие азиатские ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение «сделать кровью и потом».


Какая бы защита на станках не стояла, заводская или доработанная нами самими, всегда найдется индивид, который ее обойдет в силу «нестандартного» мышления.


На днях чувак перебил себе сухожилия на руке. В его задачу входило класть по одной палке в автоподатчик. Одна палка уехала, положил вторую. И так до усеру, пока либо не кончатся палки, либо рабочее время, либо не заебет монотонная работа и не уволится. Охуенно простейший алгоритм действий, я бы сказал. Просто суй ебанную палку в ебанный станок. Что может быть проще? По-моему, отличная работа, подавляющая всякие посторонние мыслительные процессы и индивидуализм. Но если есть возможность обосраться, китаец обосрется. Все же считают себя мастерами-шифу, мы белые люди какую-то хуйню от лукавого несем, ведь именно он, Лао Ван, с двумя классами образования в сельской школе знает как обуздать шайтан-машину и повысить производительность вдвое. Короче, он решил заснуть сразу несколько палок одновременно. Палки не влезали, ибо мы предугадали такой ход событий и поставили ограничители. Но, как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна. Пока главный технолог отошел, этот несостоявщийся инженер-конструктор решил все же проявить «смекалку», оторвав направляющие, подкрутив шурупы, сунул пару палок разом. Через секунду он уже орал и бегал по цеху, с торчащей из руки палкой как загарпуненный блядский кит. Отвели мы его на перевязку в офис, там как раз стоит большое ведро, наполненное водой, видимо, кто-то мыл полы. Вытаскивает, значит, этот «подстрелыш» палку из руки, а вошла она очень глубоко. Пока оказывали помощь, чувак этот решил, что капать кровью на чистый пол нихуя не по-джентльменски и не соответствует его преставлению о правилах хорошего тона в экстренных ситуациях, поэтому начал это делать в ведро, тем самым окрасив всю воду в красный цвет. Во время процесса перевязки, переодически в офис заходили люди, смотрели на палку на полу, наполненное до краев пятилитровое ведро «крови», на худенького китайца, в котором с виду всего стакан крови и, самые чувствительные с подкошенными ногами начинали потихонечку сползать по стенке.


Помимо безопасности, есть еще и культурный аспект в воспитании рабочих. Ты можешь вывести девушку из деревни, а вот деревню из девушки никогда. Тут точно также. Скольких трудов стоило отучить плеваться в цехе, причем не только мужчин, но и женщин. Китайцы плюют пиздецки страшно - сначала они собирают все сопли со звуками, состоящими из смешения кашля на последней стадии туберкулеза, пробуждения ебанного Ктулху, открытия бездны и семи врат ада, посадки истребителя и жестокого спаривания двух самцов и одной самки слонов. Потом это все извергается прям себе под ноги, неважно где ты сидишь. Со шлепком. Ну ладно, с этим покончено, теперь новая беда. Забились трубы в туалете, сантехники сказали, что надо срочно отучать людей подтирать жопу респираторными масками, которые выдаются в пыльных цехах, ибо нехуй бросать их унитаз. Вот как так, а? Да ладно как... Нахуя?.. Ведь, сука, не единичный случай. Может у местных азиатов есть какой-то фетиш? Ну типа подышать в маску, а дальше вы знаете.


На самом деле, наши постоянные рабочие выдрессированы в довольно культурных существ. Еще чуть-чуть воспитания, и некоторые из них даже начнут ходить прямо, а там и до человека разумного недалеко. Все вышеописанные проблемы начинаются, когда из-за нехватки рабочей силы, приходиться нанимать временных работников на разовый труд. В Китае в каждой промышленной зоне есть рынок «временщиков». Там стоят те, кому западло работать официально, этакие фрилансеры-цыгане мира рабочих, которые не хотят быть привязанными к одному месту - сегодня здесь, завтра вообще в другую провинцию свалил. Трудовая миграция для тех кто любит романтику и путешествия. Рынок этот - крайне отвратное место. Вонь, грязь, неопрятные люди, чем-то напоминает средневековье во время чумы с картинок. Не хватало только, чтобы где-нибудь в углу площади вороны доклевывали труп бомжа. Шанс выбрать из этого сброда кого-то более менее приемлемого гораздо ниже, чем шанс того, что завтра меня назначат королевой Англии.


Вы когда-нибудь прикармливали в парке рыбу в пруду, бросая кусок хлеба в воду? Вот примерно такой же эффект производит появление потенциального работодателя на рынке. Все сирые и убогие начинают стекаться со всех блядских щелей, как районные гопники на треки Каспийского Груза из окна тонированной девятки, кто из переулка, кто из-под картонки выползает, окружая тебя в плотное кольцо. Самые ушлые из них сразу залазят тебе в машину и не хотят выходить. И вот начинается самое интересное - нужно как-то полюбить свою работу и попытаться найти себе «спутников производства». Сказать, что с каждой минутой стандарт отбора падает все ниже и ниже, значит ничего не сказать. Под конец думаешь, если у работника есть хотя бы две полноценных руки и не пускает слюни, то пойдет. Я думаю, примерно так себя и ощущал Джек Воробей, когда набирал команду на Тортуге.


Кроме всего этого, постоянно проходят проверки завода разными органами. Из этих проверок следует один вывод - огнетушители надо было покупать у брата проверяющего, остальные все «хуевые» и их нужно заменить.


Работа управляющим на заводе - это крещение говном и мечом. Рабочий день с 7-30 утра и до 18-30 + обход с проверкой, 6 дней в неделю + переодически воскресенье, вокруг люди с низким уровнем образования или его отсутствием, а также варварскими повадками. Если переодически не разбавлять грусть-тоску французским коньяком, можно ебануться и слечь в дурку, перед этим выбежать голым из дверей завода, размахивая молотком и, с криком «Моя тетя была циркулярной пилой!» врезаться в толпу людей, хуяча все и всех на своем пути.


Самое печальное - это все же окружение. Оно разъедает мозг, смазывает восприятие и тянет на днище. Я дал себе твердое слово - если я потеряю грань между респираторной маской и туалетной бумагой - я завяжу с этой работой раз и навсегда.



Такая вот хуйня.

Показать полностью
922

О наркоте в Китае

О наркоте в Китае Наркотики, Плохо, Негр, Китай, Трэш, Текст, Длиннопост

Прежде всего, хочу выразить свое резко негативное отношение к любым наркотикам. Ну а теперь, поехали!


В Китае строго с наркотиками, обычно это серьезное тюремное наказание или смертная казнь, как правило, с пару годами отсрочки приговора. Если только ты не сын Джеки Чана. Есть правда люди, которые вообще ничего не боятся. У меня один знакомый в Гуанчжоу покупал разные ништяки из легких наркотиков у одного черного. Последний привозил все прямо ему на дом. Однажды этот знакомый шел по одной из самых оживленных улиц города, вдруг услышал как кто-то его окликнул по имени. Поворачивается, а на другой стороне стоит этот нигрила, улыбается, машет и продолжает орать на всю улицу: «Hey! It’s me, Snoopy, your drug dealer!» («Эй! Это же я, Снупи, твой барыга!»)…


Как-то раз поехал с бывшим коллегой в командировку на машине. Приехали в отель под вечер, он говорит, слушай, давай съездим к моим друзьям в соседний город, все равно делать нечего, а за ними есть небольшой должок, хотелось бы забрать, раз мы рядом. Я говорю, ну японский бог, мне хуячить по трассе час туда, час обратно, потому что у тебя неожиданно появились какие-то дела? В общем, не помню как, но уговорил он меня с ним поехать. Приезжаем на какую-то ебучую окраину, встроенный в машину старый китайский GPS вообще показывает, что мы посередине озера стоим. Я говорю, ну нахуй эти «прогулки по воде», может съебем отсюда? Коллега говорит, да я только забрать долг, если меня не будет больше 15 минут, то первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Стою я, значит, луплю по сторонам, ну типа осмотреться надо, мало ли какая хуйня. На ветке дерева висят, плавно покачиваясь на ветру, чьи-то дырявые трусы, размером со средневековый штурмовой щит, где-то в углу облезлая бродячая собака доедает какую-то полуразложившуюся птицу, из канализационных решеток на асфальте поднимается пар. Не хватало только, чтобы где-то на конце улицы замяукала кошка и покатилась пустая бутылка, попав в конус света от фонаря. Короче, прошло полчаса, а коллега нихуя не появился. Ну делать нечего, поднялся, постучался. Я в жизни не видел столько нигеров на один квадратный метр. Когда клубы дыма рассеялись, я увидел большой экран, на котором транслировали канал «Дискавери Анималс» и толпу сидящих негров, наблюдающих как антилопа съебывает от гепарда. Где-то в глубине души я знал за кого они болели. И вы тоже знаете. Единственной вещью, отражающей свет телевизора в этой комнате, была белая лысина моего коллеги. Я говорю, какого хуя? Вставай и пойдем с этого притона, мне не по себе от местной атмосферы. Он задумчиво посмотрел на почти докуренный косяк в руке и ответил - Я бы с радостью, но у меня, блять, отказали ноги…


Другой знакомый как-то раз убился какой-то непонятной таблетурой, пришел в себя в переулке черного квартала с осознанием того, что «приехал в Попенгаген» черной шлюхе без презерватива… Если бы меня попросили придумать сравнительное выражение, описывающее неебическое безрассудство, я, пожалуй, так бы и сказал: «Это даже безрассудней, чем трахать черную шлюху в жопу, не предохраняясь, в гетто под наркотой». Единственное чего ему не хватало для создания окончательного и бесповоротного пиздеца в своей жизни, так это после секса крикнуть кучки нигеров за углом - «Видели, черножопые ублюдки? То же самое я сделаю с вашими жирными мамашами!»


В клубах с нигерами и наркотой надо быть более чем аккуратно. Одна мадам купила таблетки у двух "братьев наших черных" и тут же вкинулась за барной стойкой. Очнулась на хате уже с 4-мя, говорит, что нихуя не помнит. Я бы, пожалуй, тоже предпочел не помнить. Одно могу сказать точно - они там явно не хип-хоп писали и, возможно, кому-то придется заново учиться ходить. Эта история нас учит, что наркоту нужно брать только у проверенных поставщиков.


Ладно-ладно, шучу я. На самом деле, я хотел сказать, что наркотики - это ебанное говно и держитесь от него подальше, не важно в Китае, в России или в других странах. К сожалению, даже с местными жесткими законами, в китайских мегаполисах стало очень просто достать себе «досуг для души».


У меня все. Берегите себя и свое здоровье.


Вот такая хуйня.

Показать полностью
2059

О еде в Китае

Пошёл я тут в местную деревенскую забегаловку, где белых людей кажись только на постерах дореволюционных журналов видели. Заказал Cui Pi Doufu (脆皮豆腐), это такой тофу, запечённый с хрустящей корочкой. Мне приносят его, политый какой-то менструацией, вместо традиционной заливки. Я говорю, это что за поварские выебосы? Чувак, гордо выпятив грудь - Это кетчуп! Вы же иностранцы любите все с кетчупом есть. Я говорю, слышь, затейники, давайте без этих расистских предубеждений, сделайте мне как на среднестатистического аборигена в вашем ауле. Чувак расстроился, что его порыва к прекрасному иностранные обезьяны не оценили, но переделал.


В то же время, многие известные марки продуктов и пищевые франшизы подгоняют все под вкус китайцев. Например, в KFC иногда вообще какой-то сблев говна продается, типа шашлычков с куриными хрящами или риса с непонятными китайскими соленьями и курицей, из бургеров вообще почти нет выбора, только два стандартных обычно. В Pizza Hut пицца сладкая и с кукурузой, да и вообще на вкус порой жесткой "китайщиной" отдает. По ходу дела, только Стар Бакс не «скурвился».


На днях ходил в супермаркет, сделал несколько фото того, что продается "на ура".


Это свиные рыла в вакуумной упаковке.

О еде в Китае Еда в Китае, Китай, Азиатская еда, Мат, Длиннопост

Это Choko-Pay со вкусом зеленого чая.

О еде в Китае Еда в Китае, Китай, Азиатская еда, Мат, Длиннопост

Это Кока-Кола со вкусом имбиря.

О еде в Китае Еда в Китае, Китай, Азиатская еда, Мат, Длиннопост

Я как-то спросил одного знакомого китайца, зачем вы жрете всякую хуету, типа полувылупившегося птенца в яйце или коровьи желудки? Он поднял вверх указательный палец и сказал, раньше голод был, мы ели все подряд, чтобы выживать. Я говорю, это все, конечно, охуенно логично, но тебе, блять, 20 лет, ты даже не застал всего этого.


Возможно, просто остался какой-то инстинкт - сожрать подчистую все, что не успело от тебя съебать, уползти, укатиться.


Например, на днях по мобильному приложению хотел заказать еду. Среди общего выбора были свиные мозги запеченные в фольге. Если бы такая хуйня продавалась в России, я бы, сука, заказывал ее своим врагам, для намека, что они что-то неправильно сделали, а-ля как в "Крестном Отце» голова коня или рыба, завернутая в бронежилет.


В Китае есть такая фраза - "吃什么, 补什么", перевести ее можно как «что ешь, то и восполняешь». В этом случае, вариант со свинячьими мозгами выглядит не таким уж и хуевым. Я бы назначал их как профилактическую диету с самого детства. Готов даже стать волонтером и кормить ими людей на площади «с ложечки».


Давайте на минутку опять вернемся к тофу. Есть такой вид - вонючий тофу. Запах его примерно такой, как-будто кто-то наблевал в рыбу, завернул в трусы старой немытой цыганки, которая ехала 5 суток на велосипеде по пустыне Гоби и бросил в деревенский толчок. Я, конечно, нихуя не парфюмер, но мне кажется, если бы меня попросили воссоздать запах этого тофу, я именно так бы и смешивал. Только немного не уверен в пропорциях. Так вот, огромная часть китайцев это едят и говорят, что пиздато. Возможно, и пиздато. Так же пиздато как жрать собачье говно ложкой с газона. По крайней мере, я не вижу разницы на запах, не знаю как на вкус.


На юге Китая сейчас сезон цикад. Это такие охуевшие насекомые, с замашками Николая Гастелло и размером с недоношенного воробья. Бывает идешь себе по аллее между деревьев, думаешь свои ебучие мысли, и тут неожиданно с визгливым криком тебе в голову прилетает цикада, страшная как Орбакайте до операции. И после.


На днях заметил, что китайцы ходят с палками вокруг деревьев, пиздошат цикад и собирают в корзинки. Причем, и взрослые, и дети, хохоча берут их в руки, слушают как они визжат. Вы что, совсем охуели так ронять мою самооценку? Да это же просто чудовище, как вы можете брать это в руки? Мне кажется, цикады появились в следствии незащищенного полового акта между Чужим и Хищником. Если бы ко мне в темном парке подлетела цикада, я бы сделал все, что она просит. Даже если она крепко затянулась, тыкнула мне пальцем в грудь и выдохнув дым в лицо, сказала - «Я хочу твою сестру», мне бы, сука, пришлось отдать ей сестру. И похуй, что у меня нет сестры, я бы что-нибудь придумал, чтобы ее не злить, ведь никогда не знаешь на что способна рассерженная цикада.


Вернемся к китайцам. Из этих цикад они готовят мази, лекарства и употребляют в пищу. Вечерами они собирают их с фонариками. Бытует мнение, что они продают их в уличные кафешки. И действительно, летом в таких кафешках готовят много всякой ползуче-летучей хуеты. Мне кажется, среди создателей испытаний для передачи «Фактор страха», был один ебанный азиат, с подачи которого участники и едят тараканов, глаза змеи, толченных ящериц, а он стоит в уголке и ухмыляется.


Интересно, есть ли что-то в европейской кухне, что азиатам противно есть? Ну типа приглашаешь китайца на холодец, а он такой, фу, это же ебанный пудинг с мясом! Вы, русские, вечно какую-то хуйню едите. Еще, блять, холодный суп с квасом и сметаной придумали бы, больные на голову извращенцы. Пойду лучше во двор кузнечиков под пиво наловлю.


Вот такая вот хуйня.

Показать полностью 3
3982

Правовой Китай. История с суицидником. Финал.

Правовой Китай. История с суицидником. Финал. Китай, Жизнь в Китае, Суицидник, Суд, Правовое государство, Длиннопост

Сегодня я немного расскажу о том, как в Китае устроена юридически-правовая сторона жизни.


Каждый деревенский уебок, попадая в большой и не очень город хочет минимальными усилиями отхватить как можно больше красных бумажек с портретом председателя Мао. Государственные + местные провинциальные законы и ублюдочные судьи вместе создают благоприятную почву, чтобы вымогать деньги за любую хуйню. Как правило, слабая сторона всегда в плюсе, даже если очевидно не права. В Китае даже невозможно никому нормально дать пизды, по-мужски, за дело. Как только ты слегка задеваешь человека в ссоре толчком, он сразу падает, кричит на публику, что ты его «убил», вызывает полицию и может лежать часами зимой на асфальте, в ожидании того, что ты предложишь ему денег, чтобы он не подавал заявление. Свалить ты тоже не можешь, везде камеры, потом хуй докажешь, что ты его вообще почти не трогал. Если кто-то лежит на улице в ожидании помощи - проходите мимо, пусть дохнет. Жестоко? Нихуя. Один из самых распространенных методов вымогания. В китайском интернете была скандальная история. Одному иностранцу стало плохо на вокзале, китайцы подошли и оказали ему необходимую помощь. Сразу посыпался говносрачь в комментариях, мол туристам помогаем, а на своих насрать. На что этим псевдозащитникам тыкнули другой байкой, не менее известной. Шла бабка по улице, прихватило сердце, упала, позже выяснилось, что во время падения еще и сломала себе что-то. Мимо проходил паренек-тимуровец, подумал, вот люди-то вокруг животные, все проходят мимо старого человека, взял и отвез ее в больницу. Бабка очнулась и подала на него в суд, мол это он ее толкнул, нанес травмы, пусть башляет за все. Судья сказал, я бабке верю, ибо ни один долбоеб в Китае не будет поднимать с земли другого долбоеба, если не чувствует вину перед ним за содеянное. Охуенное правосудие. Не понимаю зачем вообще на судью учиться и знать законы? Можно просто отвечать несогласным с приговором - мне похуй, я судья, я так вижу и чувствую.


В Китае очень много мопедов. Это самый распространенный вид транспорта для простого народа, который вообще нихуя не разбирается в правилах дорожного движения. Каждый день их давят на дороге тысячами. А почему? Потому что они ездят на красный свет, разворачиваются перед идущей слева машиной и тд. Как-будто они бессмертные. Такой хуйни даже Дункан Маклауд не может себе позволить. Ладно, похуй на себя самого, но потом водитель автомобиля оказывается крайним, а государство говорит плати семье пострадавшего бабло, ты ведь на машине, у тебя есть деньги, а он - бедный крестьянин на старом мопеде, и похуй, что он сам зачинщик аварии. Как-то раз ехал с коллегой-китайцем на машине, он был за рулем. Вылетает мопед на красный перед ним, он оттормаживается и совсем слегка задевает мопед краем бампера. Чувак успевает соскочить с мопеда и даже не уронить его. Коллега выходит и спрашивает какого хуя он творит. Тот что-то оправдывается. Я вышел из машины глянуть на бампер. Китаец увидев меня-иностранца (они думают, что у любого иностранца денег до ебанной матери), резко меняет поведение. Ложится на асфальт и заползает под машину спереди, начинает стонать и привлекать внимание людей, типа мы его сбили. Вот скажите, как в таких случаях сдержаться и не набить человеку ебало? Просто по людским понятиям.


Вымогание денег у фирмы вообще самое любимое занятие у китайцев. В старой конторе, где я работал, на два офиса разных компаний приходился один балкон открытого типа, чтобы сотрудники могли выйти покурить ну или скинуться с него нахуй, как баба из соседней компании. Мой коллега (русский) долго уговаривал ее не прыгать, а она орала, что что хочет повышения зарплаты. Никто из ЕЕ китайцев-коллег даже не хотел помочь, все смеялись и снимали на телефоны. В итоге, после двух часов воспитательных бесед Михаила, она все-таки слезла обратно с карниза и вернулась к себе в офис. А через два дня все-равно спрыгнула. Родственникам выплачивал деньги не только хозяин компании, в которой она работала, но и арендодатель, который вообще не пришей к пизде рукав был в этом деле, но судья посчитал, что помещение было его, нужно и ему тоже финансово помочь семье пострадавшей. По мне, так чисто технически она вообще померла на асфальте внизу, а не на территории офиса. Кстати, конкретно арендодатель, если все у него официально оформлено на сдачу помещения, в большинстве случаев все же избежит наказания.


Я много крутился в полицейских и судебных кругах по долгу работы, часто беседовал с разными людьми о их видении местных законов. Один судья мне сказал такую херню - если, предположим, полицейские преследуют преступника, он забежал к тебе на завод/в офис, и они там его пристрелили, родственники имеют право подать в суд, чтобы ты выплачивал компенсацию, так как он помер на твоей территории. Наверное, есть еще какие нюансы и мелкие детали как рассматривать все эти дела, но в двух словах как это работает, я описал выше.


В моем случае, чувак слегка порезал палец в цехе и захотел деньжат налом прям сию секунду. Я сказал, что выплачу ему по страховке от производственных травм, если экспертиза вообще посчитает это за травму. Так как он понимал, что за порез ничего ему не светит, он решил пойти на радикальные меры. Через пару дней принес яда и пригрозил его выпить. Я не успел ни отказать, ни согласиться, как он осушил бутылку. Итог - я за решеткой до выяснения обстоятельств, а он сначала в реанимации, потом в качестве пепла в урне на столе родственников. Родственники пытались доказать, что я его душил и заливал яд в горло. Полиция все это опровергла. Тогда, чтобы хоть какую-то копейку с его смерти поиметь, они спросили ментов, а можно мы отвезем тело на экспертизу, там посмотрят его порез, и мы получим компенсацию за производственную травму посмертно? У людей вообще не было на лицах ни сожалений, ни намека траура, они просто между собой шептались и выискивали варианты взыскания компенсации. В итоге, я получил повестку в суд.


Кто не читал с чего начиналось, вот ссылка: http://pikabu.ru/story/kak_ya_popal_v_kitayskuyu_tyurmu_v_pe...


Ну ладно, это было вступление. Всем доброго времени суток, мы продолжаем прошлую историю.



—————


…Смотри, а это похоже на пони! …А это на маленького гусенка, плывущего по небу!


Пятна от ядовитого реагента, растекшиеся по креслу самоубийцы, образовывали разные причудливые формы.


Бросив кресло за заводом, я пошел в сторону проходной. До самого момента, пока я не скрылся за забором, меня не покидало ощущение того, что оно смотрит мне вслед тяжелым укоряющим взглядом.


Около завода меня поджидала толпа деревенских родственников нашего суицидника. Я всегда сомневался в китайских мыслительных способностях, но на фоне этих чуваков даже Кличко, который «не мог сегодня смотреть в завтрашний день» кажется неебическим интеллектуалом и вполне сознательным человеком с четко поставленным пониманием причино-следственных связей.


В этот раз их тупость сыграла мне на руку - они поджидали меня около черного выхода, а не главного. Причем он настолько очевидно был «черным», что единственное чего там не хватало для полного антуража, так это двух ухуяренных герычем нигеров в костюмах, которые запускали бы всех только по приглашениям, а на двери бы была задвижка для глаз, чтобы через нее подозрительно осматривать посетителя и спрашивать пароль.


Увидев меня, они бросились в мою сторону. Впереди всех бежала беременная баба, за ней, чуть уступая в скорости, бежал хромой дед, и уже следом все остальные упыри. Так как среди них нихуя не было легких атлетов, времени свалить у меня было предостаточно. Мысленно прослушав тему из «Бенни Хилла», я не спеша зашел внутрь, закрыв за собой дверь на замок.


- Что там за шум? - обеспокоено спросил дизайнер.

- Народное правосудие, сэр.


Во всех фильмах показывали, что нужно сначала попытаться наладить контакт с налетчиками путем переговоров.


- Господа, я, конечно, к вашим услугам и все-такое, но только через дверь.

- Запусти нас немедленно, мы хотим осмотреть место смерти.

- Хм… Место смерти я только что укатил на помойку. Оно по праву ваше.

- Тогда мы хотим зайти и узнать подробности смерти.

- Было все в лучших традициях английской драматургии 15-х веков, правда на бис сыграть уже не получится. Протоколы у полиции.


Через пару часов крики стихли, я аккуратно приоткрыл дверь. В раскрывшемся проеме сразу показалась рука кого-то из толпы. Дверь пришлось резко закрыть. К сожалению, сообщить о своих намерениях человеку, просунувшему руку, у меня не было возможности, поэтому дверь закрылась, а рука осталась. Через какое-то время дверь все же пришлось опять открыть, чтобы вызволить бедолагу, ибо его крики уже стали походить на сиплое хрюканье старой свиньи, попавшей в руки к скотоложцам.


Следующим желающим попытать счастья в осаде была грязная баба в юбке-разлетайке. Так как одной рукой я уперся в стену, а другой держал ручку двери, пришлось выпихнуть ее из проема ногой. Ну а хули, это Спарта. Сверкнув на прощанье потертыми трусами, баба скрылась в клумбе с кустами. Закрыв дверь, я понял, что без помощи полиции я уже не выберусь отсюда.


Такая хуета продолжалась подряд несколько дней. Были постоянные угрозы насильственной смертью. Но не для них я свою ягодку растил. Пришлось нанять охранника, чтобы не пускать посторонних на завод.


Прихожу я, значит, в охранное агенство и рассказываю о своей беде. Мне говорят, понятно, вот тебе защитник в помощь за 6000 юаней в месяц (почти 700 баксов,). Смотрю на него, и понимаю, что он ни только не выглядит устрашающе, что тоже немаловажно для этой профессии, но скорее наоборот, впервые в жизни мне захотелось совершенно незнакомому человеку дать пизды просто так. Я говорю, а можно всех посмотреть? В итоге, я выбрал здоровенного бритого наголо мужика в наколках по всему телу. Когда мы вышли из агенства, он спросил меня, не нужны ли мне «черные» услуги частного характера, типа кого-нибудь в лес увезти или в реке утопить. Я сказал, что он хороший парень, и мы обязательно подружимся.


Следующим этапом следовало нанять адвоката на дело. Цены везде были пиздецки заоблачными. В конце концов по телефону я попал на вполне адекватную женщину, которая закончила юридический факультет Пекинского Государственного Университета, что было равносильно полету в космос для нашей невежественной «деревни». Она предложила встретиться у нее в офисе для уточнения деталей дела.


В помещении пахло адовой смесью парфюма аля «Красная Москва» и китайских травянных мазей. На меня смотрела приятная женщина средних лет с широким вырезом на груди. Она смотрела на меня, а я смотрел на огромную синюю, местами выцветшую от времени татуировку змеи и каких-то не то кельтских, не то тибетских символов на ее груди, которая местами заходила на шею… Лицо ее было бледно-белым, скорее всего результат традиционных кремов, которыми любят пользоваться китаянки. Когда я читаю состав китайских кремов для лица, у меня складывается ощущение, что лучше упасть лицом в говно с опарышами, чем мазать на себя эту смесь.


Вернемся в кабинет адвоката. Если честно, я сначала немного прихуел от такого антуража, не хватало только катаны на стене. На всякий случай я обернулся назад, вдруг за мной уже стоят двое крепких парней из Триады, почесывая загнутым клинком бороду. Мне кажется, именно так и должен выглядеть юридический советник какого-нибудь торговца детскими органами на черном рынке. Мы быстро сошлись в цене, подписали договор о том, что она будет представлять мои интересы в суде.


На первых двух судебных заседаниях я не присутствовал в силу обстоятельств, оба были проиграны. Главным аргументом адвокатов оппонента было то, что мы все бессердечные иностранные твари и должны заплатить родственникам и многодетной матери. Кстати, судя по свидетельству о браке, они женаты всего год, бабе 29 лет, а мужику 48, если я не ошибаюсь. У них четыре ребенка и только один под его фамилией… Я, конечно, ничего не хочу сказать, но что-то тут не то… Аргументы о том, что чувак сам выбрал свою судьбу никто не слушал. К тому же, адвокаты родственников постоянно оскорбляли моего адвоката продажной скотиной, защищающей поганых иноземцев.


На третьем, последнем слушании, которое проходило в центральном городе округа, я все же появился собственной персоной. Тут уже уровень судей чуть повыше, поэтому общаться немного проще. Судья мне сразу сказал, что он не будет отменять решения двух предыдущих судей, ибо это повлечет за собой много бумажной волокиты и не хорошо ставить под сомнение компетентность коллег и тд. Фактически он еще до суда дал мне понять, что ничего не изменится. И он не наебал, мы действительно проиграли. Судья сказал, что ему жалко эту многодетную женщину, и, так как в законе нет четкой формулировки о том, что самоубийство на рабочем месте нельзя приравнивать к смерте при выполнении служебных обязанностей (полная чушь, правда?), то он считает наша сторона должна выплатить полностью всю сумму и ни копейкой меньше, как-будто бы он просто погиб на работе. Сумма: 75 010 юаней и ни копейкой меньше. Бинго.


Вот такая вот хуйня.

Показать полностью
306

Подкаст о жизни в Китае

Подкаст о жизни в Китае Китай, Подкаст, Гуанчжоу, Прибухнуть

Ребята, доброго времени суток! Вопрос в частности к моим подписчикам. Сваливаю в Гуанчжоу в гости к своему хорошему другу на пару дней. Если выпадет свободный вечер, раздумываю снять видеоподкаст о жизни в Китае в формате беседы под пивко. Есть ли какие-то темы, которые вам особо интересны? Как всегда, никакой цензуры, треш приветствуется.

1582

О китайских бандитах и долгах

О китайских бандитах и долгах Китай, Бандиты, Суд, Длиннопост

- Скажи мне, Джан, разве я не умоляла на коленях не трогать их? Что ты молчишь? Ты же понимаешь по-русски!


За несколько часов до этого.



Сижу я, значит, смотрю как на фотографии бывшей спариваются две жирных мухи. Чинно и размеренно. Временами даже нахально. Вдруг завибрировал телефон на столе, мухи свалили в неизвестную сторону, а голос Дроздова в голове резко исчез.


Звонил помощник судьи.


- Слушай, у нас тут жесткая текучка переводчиков по одному делу. Сегодня как раз российский консул приезжает из Шанхая на слушание, нужно все на высшем уровне провести. В общем, давай приезжай.

- Вы же знаете, я больше не занимаюсь частными переводами. Особенно в полиции и суде (очень хотелось как в Голливудских фильмах сказать «Я слишком стар для этого дерьма, пусть им занимаются федералы», глотнуть виски, многозначительно посмотреть сквозь жалюзи как играют соседские мексиканские дети на дороге, потом медленно опуститься в скрепящее кресло, пару раз вздохнув в тишину).

- Хочешь, чтобы мы вспомнили пару твоих нарушений, на которые закрыли глаза для тебя?

- Понял-понял. Так бы сразу и сказали, что дело важное, ща буду.


Захожу я в зал заседания, до начала минут пятнадцать. По одну сторону баррикады сидят азербайджанцы (по паспорту русские), ну пиздец суровые, переломанные носы, шрамы на лице, сразу видно, за любой косяк могут на шишку насадить, а по другую китайцы, из тех, что могут устроить резню даже на детском утреннике. Мне сходу вручают толстенный талмуд. Говорят, это дело уже разбирается полгода, сегодня один из ключевых моментов, вот почитай пока то, что ты пропустил, разумеется на китайском языке.

Открыл чтиво.

«… Зухра вышла из офиса Юсифа, отправилась к Гусейну, по пути встретив Фахрию…»

Закрыл чтиво.

И как, блять, мне за несколько минут прочитать эту «1001 и одну ночь», да еще и всех действующих лиц запомнить? Говорю, забирайте обратно ваш мануал, а я курить пошел. Судья говорит, а как же ты поймешь кто есть кто? Я говорю, можно подумать ваши записи дохуя ясности внесли. Я большинство сериалов с середины смотрел, как-нибудь интуитивно въеду. Захожу в туалет, а там китаец в пальто курит, по виду из тех, к кому приходят «в день свадьбы его дочери». Поворачивается ко мне, протягивает сигарету и говорит - «На, кури мои» . Я говорю, не спасибо, я такие не люблю. - «КУРИ МОИ!», повторил он и сделал шаг ко мне, зажав меня в углу. Пока мы курили ЕГО сигареты, он поведал мне, что судят его «братишку», и за него он всех убьет там. Я сказал, это заебись, когда есть кому отстаивать «честь семьи», выкурил сигарету в моряцкий затяг за несколько затяжек и свалил обратно в зал. Мужик зашел вслед за мной.


Пропущу официальную часть начала. Скажу только, что в ассистенты мне дали китайца-переводчика МИШУ, лексического запаса которого даже не хватило бы на то, чтобы продать кеды на рынке в Люблино. Кстати, о Мише. Китайцы вообще странно выбирают себе русские имена. Был один индивид, по китайской фамилии Пань. Мы говорим, ну заебись, будешь по созвучию Пашей. Он говорит, нихуя, я буду Эдуардом.


Короче, че-то я отвлекся. Вкратце, ситуация такова. Русские азербайджанцы задолжали местным китаезам баблишка в размере ни много ни мало один лям зеленых. В основном, брали товар, отправляли в Россию и говорили, «билять, килянусь атдам завтра». Но завтра нихуя не наступило. Китайцы решили, что больше такого наебалова их азиатская гордость не вытерпит и надо решать как-то более продуктивно. По старой традиции, пригласили своих бизнес партнеров в ресторан, обсудить все за едой. Потом закрыли их в подвале, отпиздохали и заставили написать расписку, что должны чуть ли не в два раза больше. Ну а хули, проценты, сами понимаете. Вокруг этой записки и конечной суммы и крутился весь сыр-бор. Я вот только одного не могу понять во всей этой истории. Как можно средь бела дня зайти в ресторан, а оказаться связанными в подвале? Такие трюки даже Дэвид Копперфильд не проворачивал.


Как потом выяснилось, русские азербайджанцы пробыли в подвале, подвешенные за руки в наручниках к потолку больше недели. Во время заседания, один из мужиков встал и со слезами на глазах сказал: «Они мне иголку в член пихали»…


Было бы заебись, если у всех членов банды были бейджики с именами, а еще лучше, если бы как на всех лажовых ток-шоу перед тем как они что-то говорили, появлялись внизу титры типа:


Ван Сяо Минь, специалист по акупунктуре, мастер китайской медицины:


- Товалищ судья! Моя не хотеть его пытать. Моя плосто лечить ему преждевременную эякуляцию. Для этого игла должна проникнуть непосредственно в уретру. Моя любить использовать иглы крупных диаметров.


Под конец заседания меня так затыркали обе стороны, что судья разрешил мне стоять рядом с ним. Все кричали, плакали. Доходило до того, что консул говорил мне переводи, а судья тихонько говорил этого переводить не надо.


Когда все закончилось, ко мне подошли китайцы и пожали руку. Хорошо переводил, помог своим друзьям на суде. Я говорю, не-не ребята, я их впервые вижу, они мне не друзья, а то щас начнете показывать китайские фокусы с исчезновением раскаленных предметов в анусе. Я просто сторонний переводчик. Они говорят, ну тогда приглашаем тебя на ужин. Я говорю, по-моему я больше не ем.


Заседание закончилось, но не сама история. Что было с ними дальше, я так и не узнал, так как свалил в командировку и больше не вел это дело.


Вот такая хуйня.

Показать полностью
2700

Как я попал в китайскую тюрьму в первый раз

Как я попал в китайскую тюрьму в первый раз Китай, Тюрьма, Жесть, Менталитет, Длиннопост, Мат

- И че будем с трупом делать? Полиция? Скорая?

- Хер знает. С чего ты вообще решил, что он помер?..

- Методом дедукции, Ватсон! Посмотри на него, он же, блять, фиолетовый! По-твоему, он притворяется? Он че, ептить, человек-хамелеон?..


За несколько дней до этого.


Приходит ко мне одно чучело из цеха и вещает:


Я тут пальчик порезал. Как насчет из-под полы отслюнявить мне тысячами червончик с изображением нашего кормчего и рулевого, великого председателя Мао? Я говорю, идея заведомо хуевая и идет не только вразрез с моими принципами, но и с законодательством Китая. У тебя есть страховка от производственных травм, я вашему государству ведь за это деньги башляю, вот настал твой звездный час, будем пробовать на тебе как ваша система соц. страхования работает. Ну-ка покажи палец? И это все? Я такую херню подорожником лечил в детстве.


Он помотал своей патлатой башней, мол, дорогой мой «бэлий чаловек», я хочу все сразу и налом прям здесь, давай, доставай из носка заначку и клади на стол. Я говорю, иди делай мед.экспертизу насколько у тебя серьезная травма, они тебя сразу пошлют далеко и надолго, у тебя же вообще ничего нет, даже ты своей деревенской башкой это понимаешь.


На следующий день, как это обычно бывает, приехала вся его деревня - 10 мужиков сомнительного вида, сестры, жена беременная, четверо (!!!) детей (ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕР: потом в ходе судебного разбирательства окажется, что почти все дети не его), и это при условии, что тут контроль рождаемости. Стали вымогать деньги. Я говорю, ребята, откройте ваши азиатские глаза настолько, насколько вы это можете сделать! Да он же абсолютно здоров и прекрасно себя чувствует, это же просто царапина!


Через два дня этот мужик приходит с какой-то бутылкой и садится посреди цеха. Я вопрошаю его, чем обязан визиту столь «тяжелобольного» человека? Он говорит, либо платите деньги, либо уберете отсюда мой труп. Я даже не успел его спросить с какой пьесы Шекспира этот отрывок, как он залпом выпил всю мочеобразную жижу из бутылки. Где, блять, его учили так безальтернативно переговоры вести? Всегда думал, что дальше должен был быть мой ход, типа я могу дать тебе 5000 юаней и вертолет с условием, что никто не пострадает, но видимо у мужика заглючил какой-то скрипт, отвечающий за дальнейшее развитие диалога. Возможно, у него «была какая-то тактика, и он ее придерживался». В общем, хуйнул он себе этого «боярышника» в глотку и медленно сполз со стула вниз. Я дал твердую четверку за артистизм, а наш босс троечку за исполнение. Потом мужик стал истекать пенной изо рта и постепенно стал фиолетово-синий, как ухуяренный «крокодилом» смурфик. Тут я понял, что это нихуя не развод, и чувак походу реально загнулся прям здесь. Когда мы еще не осознали, что чувак «ушел на золотой», каждый из нас повертел бутылку в руках, думая что это просто зеленый чай, тем самым оставив на ней отпечатки пальцев. Босс сказал мне, что у каждого человека должен быть такой маленький чемоданчик со всем необходимым, чтобы с ним можно было сьебать из страны в течении 24 часов, и он, кажется, уже пошел за своим.


Полиция приехала в два раза быстрее, чем скорая помощь. Заходят, значит, полицаи в цех и говорят, так как скорая опаздывает, бери и неси его вниз к машине. Я говорю, почему это я? Нахуй мне ваши эти антиварианты, потом скажете, что это я его убил, мол пока я его не тронул, он был живее всех живых, ходил песни коммунистические распевал по цеху и радовался жизни. Знаете, что, например, людей, которые из всего спектра интересных вариантов убить себя, выбирают выкинуться с высокого здания, нельзя трогать вообще? Типа, он мог быть еще жив, а ты сдвинул тело, и сломанное об асфальт ребро прокололо легкое. Говорю, я не имею медицинского образования, чтобы что-то предпринимать, да и он пиздец страшно выглядит, даже хуже чем Кристина Орбакайте до пластической операции. Ну нахуй, я к нему прикасаться не буду.


Пока перепирались, приехала скорая. Посветила фонариком в глаза, и констатировала, что пациент скорее мертв, чем жив. Выбирайте, будем везти в больницу и пытаться спасти или сразу в морг? Я говорю, а вы что думаете? Врач мне говорит, ну хуй знает, откачивать дорого, прикиньте финансово целесообразность проекта. Я говорю, ну откачивайте, хули делать.


Тут приехал главный мусор. Понять, что он главный, не смотря на погоны, можно по одному признаку - у него у единственного было табельное оружие. В Китае только на особых должностях выдают ствол. Говорит, сдай-ка свой паспорт на хранение. Я говорю, ну вас нахуй, еще возьмете на меня кредит в китайском «Эльдорадо», я вам нихуя не доверяю. А вообще, он у меня дома лежит. Приставили конвой, говорят, погнали за паспортом. Ехал я, разумеется, в заднем отсеке с решетками. Вместе со мной ехал огромный спасательный круг. Как он вообще туда попал? Так и представляются суровые будни китайской полиции:


- Внимание всем постам, у нас там сумасшедший держит заложников в здании. Нужно предпринять какие-то меры по их спасению!

- Ну хуй знает, давайте кинем им спасательный круг. Пистолетов же у нас нет.


Этот круг постоянно подпрыгивал на кочках и долбился об днище, иногда создавая нехуевый ритм в стиле Биттлз. Я с ним даже подружился за целый день поездок и дал ему имя старина Ринго. Сразу вспомнился фильм «Изгой» и его мячик. Если меня вдруг посадят в одиночку, я хотел бы забрать этот круг с собой.


Доехали быстро, но очень ебуче-некомфортно. Я говорю, ну вот, ребята, мой дом, я ща мигом. Они переглянулись и отправили со мной водилу, как самого «ценного и надежного» сотрудника, а то вдруг сьебу куда. Я говорю водиле, че-то они тебя по ходу дела вообще не уважают, небось им еще и за пепси бегаешь? Он говорит, да я вообще здесь недавно, до этого таксистом был. Дошли до квартиры, говорю, вот дверь открыта, я никуда не денусь, подожди меня здесь, мало ли че в хате валяется, может там вообще пьяные филиппинки друг другу пезды лижут или еще какая-нить адская хуйня твориться, я все-таки не один живу. Пока рылся в шкафу в поисках паспорта, слышу над ухом голос водилы-мента - у тебя походу кошка беременная. Я говорю, это просто жирный кот, а ты вот какого хуя здесь делаешь?..


Следующей остановкой была реанимация с чуваком, ибо больница отказалась без денег подключать его к аппарату жизнеобеспечения в кредит. Забашлял 8000 юаней и меня повезли уже непосредственно в полицейский участок.


- Ну давай рассказывай, как душил, как угрожал, как яд заливал ему в горло.

- Охуенно смешно, товарищ следователь! Посмотрите по камерам как было.

- Смотрели. Он попал в "мертвый угол". Не видно ничего. Уж не знаю, это тебе так повезло или четко спланировано.

- «Мертвый угол», какая ирония!


Потом этот же мент сказал мне такую вещь. Зря ты его пытаетесь спасти, вдруг останется овощем, будешь каждый месяц на протяжении всей жизни платить тысячами бабло родственникам. У нас в Китае всем нужны только деньги, всем похуй на него как на человека. Между нами девочками, я бы его не спасал. Ты пока подумай над моими словами, а я пойду посру. Посередине стола в кабинете стояла пачка салфеток. Он взял с нее только две бумажки, которые были настолько тонкие, что просвечивали на свету. Либо он настолько экономный, либо знает какой-то охуенный лайфхак.


Те, кто читал мой первый пост, наверное, спросят - почему во всех твоих историях кто-то срет? Да хуй знает, если честно. Видимо, сбрасывают избыток жизненного говна, которое передается от меня.


По старой доброй традиции меня посадили в камеру до выяснения обстоятельств дела, с намеком на то, что это я его убил. Позже опросили всех работников завода, сделали экспертизу, признали самоубийство и выпустили.


После того, как я получил свободу передвижения, первым делом я отправился в общежитие, где жил этот чувак, возможно там будут какие-то ответы на вопросы.


В комнате царил полный пиздец, как после студенческих вписок. Пустые бутылки из-под бухла, грязное шмотье и полное отсутствие света нагнетали атмосферу еще больше. Было противно, но я отодвинул матрац его кровати. Нет, предсмертной записки я не нашел. Зато нашел лекарства для принятия душевнобольными. И тут я вспомнил, за год работы этот чувак ни с кем никогда не разговаривал и вел себя довольно странно, но я списывал все на задротный характер. Яд он выпил после того, как родственники ему промыли все мозги, видимо. Типа нахер тебе работать, притворяйся больным, напугай его, в конце концов вьеби яда, всему тебя учить надо. Просто чувак не ожидал такого печального конца, сомневаюсь, что кто-то рассчитывал ему дозу, чтобы припугнуть, но остаться в живых, а сам он, видимо, не загуглил.


Наверное, в конце этой истории должен быть какой-то охуенный философский вывод о жизни и смерти, подведенный автором? Оставлю все на размышления читателям.


P.S. Среди ночи мне позвонили из больницы и сказали, что деньги закончились. Буду ли я продлять? Я говорю, а где его родственники? Медсестра говорит, да вот рядом стоят, но они отказываются платить. Вот в этом-то и проявляется вся их сущность.



P.P.S. Думаете, это все? А вот нет. В следующих постах я познакомлю вас с убогим китайским законодательством, расскажу как со мной судились родственники и немного поговорим о китайских желаниях получить бабло через вскрытие трупа.



Такая вот хуйня.

Показать полностью

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле

Есть документальные шоу, где сравнивают разных воинов, выясняя, кто из них самый крутой. французские мушкетеры или английские лучники, рыцари-тамплиеры или самураи. Вместе с юзером по имени Николай, который уже 15 лет увлекается исторической реконструкцией, мы решили немного пофантазировать и устроить свои средневековые битвы. Часть из них можно повторить в бета-версии игры Conqueror’s Blade. А остальные вы и сами придумаете, тем более до 8.00 18 февраля в игре открытые выходные: любой желающий может поиграть и протестить игру бесплатно!


Пара слов про баттлы. Чтобы было интереснее, мы присвоили персонажам реальные исторические личности. Не все эти типы воинов есть в Conqueror’s Blade, но прототипы – да. В первом баттле сойдутся наездники. Второй между «железной стражей», а поскольку в игре воины сражаются на своих двоих, пришлось забрать у них исторически положенных лошадей. Ну и третий бой между мушкетером и лучником. Предупреждаем: картинки не всегда могут совпадать с описанием воинов. Но мы старались :)


Баттл 1. Всадники – рыцарь-тамплиер VS кочевой лучник


Рыцарь-тамплиер Робер IV, сеньор де Сабле

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Великий магистр ордена и бывший адмирал Ричарда Львиное Сердце. Клятву тамплиера Робер принес во время осады крепости Акра, когда рыцари, стоявшие лагерем под стенами, сами оказались окружены врагом. А еще Робер де Сабле хорошо знаком любителям другой игры Assassin’s Creed.


Доспехи

Кольчужный капюшон – 1,5 кг.

Шлем «топфхельм» с защитой лица – 3 кг.

Кольчуга с длинными рукавами («обер» или «хауберк») – 14 кг.


Оружие

Легкое копье из ясеня – 3,5 метра.

Треугольный щит «экю», украшенный красным крестом – высота 86 см, вес 4 кг.

Прямой меч. В рукоятке – частичка Святых мощей, привезенных из Рима – вес 1,2 кг.


Умения и навыки

Робер был не только лидером тамплиеров, но и набожным священником, абсолютно безжалостным к врагам Римско-католической церкви. Он сражался копьем, мечом и неплохо владел щитом: удар краем щита был подобен выстрелу из катапульты. Вот только вместо камня вылетали вражеские зубы. Другое назначение щита – давить и оттеснять противника, например, при штурме крепости. Им легко прижать врага к стене, а ударом меча... ну, тут понятно.


Эрнак, младший сын царя гуннов Аттилы

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Гунны – жестокие кочевники, которые ушли с Востока на Запад на поиски лучшей жизни. Именно они дали старт Великому переселению народов. Память о гуннах, или как их еще называют «хунну», сохранилась в названии страны Hungary (Венгрия).


После смерти гуннского царя, Аттилы, его сыновья поделили земли империи, на которых сейчас расположены Россия, Германия, Франция и Италия. Вот только удержать власть, когда союзники отца взбунтовались, наследники не смогли. Старшие братья Эрнака погибли, а сам он повел гуннов к Черному морю. Опять искать лучшую жизнь.


Доспехи

Металлический шлем, на котором прочеканены человеческие уши — 3 кг.

Короткая кольчуга с рукавами до локтя – 8 кг.


Оружие

М-образный лук – длина 140 см. Дальнобойность – 300 метров.

Прямой гуннский меч с клинком ромбического сечения – длина клинка 82 см, вес 1 кг.

Круглый щит, раскрашен и обтянут кожей – диаметр 80 см.


Умения и навыки

Эрнак был умелым наездником, который способен быстро маневрировать в неразберихе боя. Даже в самой лютой сече (то есть сражении) он метко стрелял из лука: для этого ему приходилось бросать поводья и управлять конем исключительно силой ног. Когда меч сменял лук, это ничуть не отражалось на его скорости. Он так же быстро атаковал врага точными ударами. Так что в седле или на ногах – разницы нет.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

При встрече Робер помчал на противника, зажав копье под мышкой. Эрнак успел выпустить в него три стрелы и бросился наутек. Робер прикрылся щитом: две стрелы воткнулись в него, еще одна срикошетила от шлема.


Эрнак решил обойти преследователя и зайти ему в тыл. Лошадь споткнулась и сломала переднюю ногу. Эрнак успел выбраться из стремян прежде, чем туша придавила его. Он вскочил на ноги и увидел, что его лук со звоном переломился пополам. Тогда он схватил меч и поднял щит на уровень груди, готовясь к бою.


Внезапно, тамплиер остановился, слез с коня и бросил копье на землю. Гунн удивился благородству своего врага, но не подал вида. Робер срубил мечом стрелы, застрявшие в его щите, и пошел на Эрнака...


Как это могло быть в истории?

Хотя крестоносцы никогда не сражались с гуннами, они были знакомы со всадниками Востока. Сарацины (так крестоносцы называли всех мусульман) обстреливали крестоносцев из луков, а те прикрывались щитами и атаковали их ударом конницы.


Погибал ли рыцарь после выстрела из лука? Не всегда. Арабский хронист Бах ад-дин ибн Шаддад рассказал о битве при Арсуфе, где тамплиерами как раз командовал Робер де Сабле. И упомянул, что крестоносцы выходили из боя, утыканные стрелами, как ежи. Стрелы увязали в простеганных одеждах, набитых войлоком, и не приносили особого вреда. Собственно, это все, что надо знать об отношении рыцарей к профессиональному травматизму.


Если будете играть в Conqueror’s Blade, там можно добыть ездовую лошадь. И даже зебру, но это секрет! Так вот: лучше не ввязывайтесь в бой верхом. Относитесь к лошади как к велосипеду: сел, доехал, всех победил, сел, поехал дальше. Потому что, если коня под вами грохнут, играть будете так: шел, шел, пришел, устал, огреб.


А кто победил бы в игре?

Мальтийские рыцари — самая жесткая кавалерия в Conqueror’s Blade, которой пока нет в бета-версии, она появится в игре позже. Если дать рыцарям набрать скорость, они сомнут любой отряд. От такого столкновения татарским конным лучникам не оправиться.


Баттл 2. Пехота – самурай VS русский боярин


Самурай Ода Нобунага

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Лидер Японии эпохи Воюющих Провинций. В нашей истории это время от стояния на реке Угре до начала правления Романовых. Ода Нобунага отличался жестокостью и беспощадностью к своим врагам. И никогда не проигрывал.


Доспехи

Шлем «кабуто» – 3 кг.

Железный доспех «о-ёрой», прикрывает корпус, плечи и бедра – 25 кг.

Наруч «котэ» на левую руку из металлических пластин – 1,5 кг.

Поножи «сунэатэ» – 2 кг.


Оружие

Меч нодати – общая длина 155 см, вес 1,5 кг.

Меч катана – общая длина 100 см, вес 0,9 кг.


Умения и навыки

Ода Нобунага – достойный противник. Он был замешан во многих политических распрях и не прощал предательства. Главное оружие – огромных размеров меч нодати. Им обычно снимали всадников, так как катаной не всегда удавалось дотянуться. А тяжелая самурайская броня хорошо выдерживала мощные удары.


Русский боярин Онцифор Лукинич

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Жил в Новгороде в середине XIV столетия. Участник и организатор множества политических интриг, в том числе городского мятежа 1342 года. При раскопках его сгоревшей усадьбы археологи нашли доспех, который мог принадлежать Онцифору.


Доспехи

Позолоченный шлем с открытым лицом – 3 кг.

Чешуйчатый «бронежилет» из железных пластин – 5 кг.

Кожаные наплечники-трубы с пластинами – 1 кг.

Наручи из двух железных створок – 1 кг.

Защита бедер, связанные между собой железные пластины – 2 кг.


Оружие

Боевой топор на рукояти – длина 1,6 м, вес 1,5 кг.

Длинный одноручный меч – 1,2 кг.

Небольшой каплевидный щит.


Умения и навыки

Владел секирой – топором, который насажен на полутораметровую рукоять. В бою ее приходилось держать обеими руками, чтобы контролировать сражение. Щит был обузой: Онцифор Лукинич повесил его на спину с помощью специального ремня. Поскольку без щита новгородец уязвим, доспехи должны быть прочными, чтобы соблюдать баланс между бронированием и возможностью легко двигаться в бою. У новгородца это получалось.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Боярин и самурай столкнулись на лесной опушке. Оба пришли сражаться, облачившись в доспехи из металлических пластин. В отличие от подвижной кольчуги, такая броня стойко держит удары мечей и топоров.


Самурай ударил боярина в шею, тот увернулся. Клинок нодати уткнулся в бронированную грудь боярина. Онцифор Лукинич сбил самурайский меч рукоятью топора и бросился на противника, занося оружие для мощного удара в голову.


Ода Нобунага ловким движением ушел с линии атаки, но держал нодати у пояса. Боярин собирался рубить самурая сверху, но ткнул его рукоятью секиры в лицо. На секунду японец опешил, а боярин резко опустил топор на клинок нодати. Меч со звоном переломился пополам…

Японец молча выхватил катану. Онцифор бросил секиру, сорвал со спины щит, украшенный хищным грифоном, а в его правой руке сверкнул меч с позолоченным эфесом...


Как это могло быть в истории?

Так кто из двоих победит? Тот, у кого доспехов меньше, или тот, кто эти доспехи рубит сильнее?


Приведем пример. В июле 1361-го под стенами крепости Визбю (Швеция) местное ополчение отбивалось от датских захватчиков. Стояла жара. Все боялись чумы, поэтому павших с обеих сторон похоронили в братских могилах прямо в броне, хотя обычно ее забирали живые. Археологи изучили эти могилы. Оказалось, что воины рубили друг друга по небронированным участкам тела. Собственно, это логично.


Возвращаясь к Онцифору и Оде. Шансы на победу у обоих одинаковые. Победит тот, кто первым поразит брешь в доспехе. Например, если противник поднимает руку вверх, его можно бить в подмышку – там нет брони, она мешает движению. И таких уязвимых мест в защите немало.


К слову, в Conqueror’s Blade можно сыграть за японского самурая с нодати, почти такого же, как Ода Нобунага. Только остерегайтесь ударов и помните, что в ближнем бою нодати лучше заменить на оружие покороче.


А кто победил бы в игре?

Самураи появятся в полной версии Conqueror’s Blade, как и казаки, которые по своему снаряжению лучше всего ложатся под образ Онцифора Лукинича. Разве что топорика у казаков нет. Как ни странно, выяснить, победят ли самураи казаков, невозможно без испытания в поле, потому что и те, и другие — быстрые и смертоносные. У самураев броня немного лучше, но только на вид и особого преимущества не дает.


Баттл 3. Стрелки — французский мушкетер VS английский лучник


Мушкетер д’Артаньян (да, на картинке и в игре что-то вроде его японской версии)

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Королевский мушкетер Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян. Прообраз того самого героя Александра Дюма. Сильно много про него рассказывать не будем, потому что все его и так знают (даже если не читали Дюма).


Доспехи

Кираса (металлический панцирь) из стали.

Кожаные краги.


Оружие

Мушкет – длина ствола 140 см, вес 8 кг.

Шпага – длина 140 см, ширина клинка 3 см.

Дага (кинжал для левой руки) – длина 40 см.


Умения и навыки

Д’Артаньян принципиально не носил шлем в бою. Как и все мушкетеры, он предпочитал носить широкополую шляпу с перьями даже под градом пуль и взмахами шпаг. На самом деле, это не пижонство, а тонкий расчет. В ружьях того времени был открытый поджиг заряда, поэтому искра могла попасть в глаз стрелка. Так в армии появилась мода на шляпы, широкие поля которых подгибали для безопасности. Впрочем, полированную до блеска кирасу граф все же надевал.


Английский лучник Джон Хоквуд, будущий полководец

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Джон Хоквуд родился в Англии, но всю свою жизнь воевал наемником в Италии. Свои первые битвы он прошел в качестве простого английского лучника. Например, сражался в битве при Креси (о ней писали здесь). Тогда на каждого убитого англичанина пришлось от 50 до 200 мертвых французов, и большинство из них погибло под стрелами длинных луков.


Доспехи

Шлем «салад» с открытым лицом – 2 кг.

Безрукавный доспех «бригантина» с железными пластинами внутри – 12 кг.


Оружие

Длинный английский лук – длина 2 метра.

Меч, перекрестье загнуто вниз и защищает руку воина – длина 90 см.

Кулачный железный щит «баклер» – диаметр 30 см.


Умения и навыки

Джон Хоквуд, как и его противник, отлично стрелял, правда предпочитал не мушкет, а «лонгбоу» – длинный английский лук. Он умел держать высокий темп стрельбы, а в ближнем бою неплохо фехтовал, предпочитая технику «меч – баклер». Баклер, маленький круглый щит, висел на поясе, всегда готовый защитить своего владельца.


Схватка!

Мушкетеры vs Лучники, Дружинники vs Самураи: выясняем, кто выживет в средневековом баттле Длиннопост

Граф д’Артаньян выстрелил в англичанина и отбросил мушкет. Не было времени перезарядиться. Он увидел метнувшуюся тень, рванул из-за пояса два пистолета и выстрелил в их сторону. Пороховой дым окутал мушкетера: в правую руку уверенно легла рукоять шпаги, а в левую – дага (это такой кинжал для фехтования).


Джон Хоквуд остался невредим. Он наугад отправил в дым четыре стрелы и выругался, когда они закончились. Взялся за меч с баклером и окликнул противника по-французски. Они скрестили оружие. Меч англичанина был короче шпаги француза, но он умело пользовался им вместе с баклером, так что гасконец не всегда успевал отбиваться шпагой и кинжалом. Кажется, противники были равны по снаряжению и оружию. Схватка затягивалась...


Как это могло быть в истории?

Чистому эксперименту в истории всегда что-то мешает. Поэтому точно узнать, что круче (шпага или меч / лук или мушкет) не получится. Шпага, конечно, победила такие мечи, как у Хоквуда. Но это лишь потому, что изменились доспехи, появились другие виды оружия и новые варианты ведения боя. А если говорить о перестрелках, то здесь прогресс пошел следом за простотой.


Для сравнения. XV век, время, когда жил Джон Хоквуд. Только 10% европейских воинов стреляли из пороховых монстров. Исключение – Черная армия венгерского короля Матьяша Корвина, который делал ставку на стрелков, их было 25%.


XVII век, когда жил и сражался д’Артаньян. Огнестрельное оружие стало главным во всех боях. Даже тогда оно еще подавало большие надежды, не уничтожив полностью луки и арбалеты.

Поэтому баттл получился в общем-то реалистичный.


Что касается реалистичности в игре Conqueror’s Blade – можете проверить сами. Так же, как и узнать свою скорострельность при стрельбе из мушкета. Кто знает, вдруг успели бы перезарядить мушкет быстрее д’Артаньяна, будь вы в той перестрелке?


А кто победил бы в игре?

Королевские мушкетеры в Conqueror’s Blade — элита армии, как и английские лучники. Сейчас у нас нет возможности столкнуть их лбами в открытом бою, нужно дождаться выхода полной версии игры. Но результат этого сражения можно спрогнозировать, обратившись к характеристикам начальных отрядов того же типа, доступных в бете. Исходя из показателей защиты и урона в дальнем и ближнем бою, можно предположить, что мушкетеры одержат победу в перестрелке, но обнаружат себя насаженными на лезвия коротких клинков в ближнем бою.


Протестить почти всех описанных воинов можно в бета-версии средневекового экшена Conqueror’s Blade. Выберите, какое войско народов Востока и Запада возглавите и готовьте доспехи и оружие к бою. Останется только выяснить, как долго вы проживете. И не забывайте рассказывать в комментариях, какие персонажи в игре вам нравятся больше всего!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!