Няни бывают разные⁠⁠

Мне есть что рассказать про нянь как папане тодлера. Поехали тред про опыт с нянями, который иначе ты никак не получишь кроме как заимев дитё.🧵

Сначала я пытался найти няню на постоянную основу, но это отдельный квест примерно как искать девушку где в роли парня выступаете вы с супругой, а в роли девушки - няня:

1) не поймёшь подходит ли твоему ребёнку няня пока не позовёшь её на тестовый день-два. Описание о няне в виде текста не говорит ни о чём. Фотка тоже. С девушкой так же: если она тебе понравилась визуально и понравились её фотки в соцсетях, то пока не встретишься с ней и не ляжешь в постель не поймёшь подходите ли вы друг другу. Может окажется, что она козявки ест, антипрививочница и вообще вы несовместимы в постели;

2) есть ёбнутые няни, которые с первого предложения общаются с тобой словно ты собираешься их эксплуатировать и обмануть с оплатой. Когда чуть поговоришь оказывается, что ей ранее попался недобросовестный клиент, и теперь у неё ко всем потенциальным клиентам негативное отношение. Примерно как некоторые девушки вышедшие из неудачных отношений и решившие, что все мужики козлы. Теперь то она знает, теперь то у неё опыт есть, и с каждым новым парнем она общается из понятий, что он козёл, просто ещё не проявил свою козлистость🐐

3) если кто-то из твоих знакомых нашёл идеальную няню, и знакомый может на неё всегда положиться, и доверяет ей, и играет она как надо с дитём, и режим дня ему прививает, и к доктору возит, а знакомый наконец-то может с женой сходить в кафе как в конфетно-букетный период вместо того, чтобы вытирать дитё от срыгиваний 24/7, в общем, если няня заебись, то далеко не факт, что там, где он её нашел есть ещё. Нет, конечно, есть места концентрации нянь (например, агентства), но няня няне рознь даже если они подружки/сёстры/близняшки.

Так же с девушкой. Если твой кент начал встречаться с девушкой, и всё у них идеально, и понимают друг друга с полуслова, и смеются над одинаковыми ебанутыми шутками, а в постели они настолько подходят друг другу, что не представляют как раньше спали с другими, то не факт, что там где он её нашёл есть ещё. Нет, есть места концентрации красоток, например, универ ин. яз., но не факт, что ты там же найдёшь девушку настолько же подходящую лично тебе, и вообще может окажется, что она козявки ест.

4) если нашёл няню, она ходит к тебе уже некоторое время, дитю с ней хорошо, тебе и (главное) жене стало легче, и ты думаешь «ну наконец-то, ну всё, больше никаких выматывающих поисков нянь, теперь наконец всё будет стабильно», то не раскатывай губу. Няня в любой момент может заболеть, выйти замуж, податься в религию/секту, переехать в другой город/страну, уйти делать свой бизнес по продаже овощей, уйти работать преподавателем, сломать ногу/руку/голову и просто пропасть без объяснения причин. И ты снова оказываешься в роли ищущего няню, снова ныряешь в перебор анкет и встреч с незнакомками, которые (встречи) выматывают, хотя ещё вчера ты радовался налаженной рутине и жене, которой вроде начало становиться легче.

С девушкой так же. Вот нашёл ты себе красотку, и вы устраиваете друг друга, есть о чём попиздеть, мозги они тебе не ебёт, и вроде всё стабильно, не как раньше, но это не значит, что она не сможет в любой момент выдать тебе, что отношения дальше продолжаться не могут, или тупо пропасть, или начать творить дичь словно её подменили (показывать свои лучшие стороны в первые месяцы отношений умеют не только парни). И ты снова один, снова привет спермотоксикоз, снова ищи такую же нормальную (а все разные), а лучше ещё лучше. И хуй знает что будет завтра, а всё заебало и хочется стабильности.

В общем, мы с женой заебались искать няню на постоянку, потому изначально (и по сей день) работаем с агенствами, которые предоставляют нянь по часам. В общем, у нас было 50+ разных нянь, большинство это молодые девушки 18-22 года, но пару раз были и постарше.

Теперь расскажу про то какие няни бывают:

1. Спокойная уверенная в себе, которая в нужные моменты реагирует на пупса. Это идеальный вариант. Таких хуй найдёшь, а ещё на лбу у них не написано, что они так умеют;

2. Боятся заменять подгузник. Банально, но как-то была одна турчанка у нас: прям идеальная няня, пупса прям полюбила, он её тоже, но как только чувствовала запах говна закрывала свой нос пальцами, убегала в другую комнату и звала нас с женой заменить памперс. На наши удивлённые лица отвечала, что ничего с собой поделать не может, не терпит запах говна. Ну что ж, tamam;

3. Зашуганые или (что более точно) припизднутые. Такие, которым ты просто рассказываешь вводную где лежат подгузники, где игрушки, как кормить пупса, а они на тебя смотрят в страхе словно ты их щас ёбнешь головой об комод, потом стулом разъебашишь им нос, потом сломаешь руки и ноги и нассышь на лицо. Я хз почему они так себя ведут. Возможно, этих нянь много били/ругали их отцы. Но с такой забитостью никогда няни не вели себя с пупсом нормально. Эта забитость только мешает, а сказать "не будь забитой, мы с женой тебя не съедим" не поможет;

4. Ленивые. Если няня кивает на всё, сидит с дитём, вроде всё норм, а потом внезапно выдаёт "а можно я с ним пойду на улицу?", особенно при условии, что в самом начале ты ей уже сказал, что сегодня никакой улицы, то перед тобой ленивая жопа (ещё скорее всего она залипает в телефон если ты с женой далеко и убирает его когда вы приближаетесь). В принципе, такие няни вариант когда больше никого из нормальных нет, но с такими следует вести разговор иначе: очень строго и иногда прикрикнуть, примерно как со строителями, потому что ленивые люди иначе не понимают. Мне лично такое поведение дома (кричать на кого-либо) нахуй не упало, так что таких нянь мы избегаем;

5. Бодрые. Такие постоянно что-то придумывают, как-то отвлекают пупса, и в целом они отлично годятся чтобы сидеть с пупсом, и чтобы пупс на время забыл о существовании родителей, и родители могли отдохнуть, даже куда-нибудь сходить. Но надо помнить, что ближе к году у пупса уже есть нормальный фокус, и отвлекать каждую секунду его не надо, а лишь надо поддерживать интерес к чему-то, во что пупс должен залипать сам без чьей-то помощи. Таким нянькам такие вещи надо проговаривать, и если все всё понимают это прекрасно. Всё как в отношениях: обе стороны растут и меняются;

6. Няни в возрасте (40+). Тут особая каста. У них большой минус - у них разъёбаная поясница, а значит им тяжело долго носить дитё, даже если они утверждают, что с поясницей всё ок. Ещё им сложно резко подниматься, садиться на пол, бегать с пупсом, а за час они просят вдвое больше, чем студентки. Главный их аргумент это десятки лет опыта няней, хотя по факту часто оказывается, что на практике они такие же, как няни-студентки средней паршивости. Ещё няня в возрасте обязательно расскажет как они вырастила N детей, и что они взрослые, потом выдержит драматическую паузу, в которую она ожидает услышать твою похвалу. Хотя тебе по факту похуй на её детей. Нет, безусловно вырастить ребёнка будучи мамой это пиздец какой труд, и он должен восхваляться всегда и везде, но у меня вот прям щас прям тут тодлер, за которым надо присматривать, и то что она когда-то где-то кого-то вырастила мне по-барабану, у меня есть задачи поважнее, чем хвалить незнакомую мне тётку;

7. Боящиеся тронуть пипирку пупса (у меня сын). Когда пупсу меняешь подгузник ему нужно как минимум протереть пипирку влажной салфеткой (можно и под раковиной промыть, но проще протереть салфеткой). И некоторые как будто боятся тронуть пипирку. Им приходится показывать как надо делать. И всё равно это особо не помогает. На вопрос "ты что боишься пипирку его тронуть?" отвечают "нет" как по скрипту. Как исправить - хз. Может, когда-нибудь придумаю как. Кстати, если нянька наоборот не боится тронуть пипирку пупса, и без проблем её вытирает, можно в этот момент сказать "я когда был маленький у меня была такая же пипирка". Верный способ смутить няню и разрядить обстановку;

8. Одна нянька решила, что моя жена это её ближайшая подружка, и стала очень много трепаться про парней, а ещё рассказала, что я ей нравлюсь. На следующий день она у нас не работала. Идеальная нянька не должна напрягать жену, даже тупо разговорами, особенно тупыми, потому что жена больше всего заебалась от всего этого мероприятия под названием родительство;

9. Бывают такие, которым предложишь пообедать из вежливости, и после этого они будут жрать у тебя постоянно, а у некоторых аппетит очень хороший, еда дома начнёт уходить быстро;

10. Ещё у половины воняет изо рта. Я понимаю, что студенты точно не думают об этом, но это пиздец как неприятно. А ещё мне любопытно: когда я был в таком же возрасте у дам с которыми я встречался тоже так воняло изо рта? Если да, то почему я не замечал?

11. Бешеные. Как-то у нас была африканка когда мы были в Турции. И всё что она делала она делала очень громко и быстро, что становилось очень страшно не только пупсу, но и мне.

И на десерт вот тебе история про вонючую няню, или как я её называю: про няню-воняню. Долгое время к нам ходила прекрасная няня, с которой пупс отлично ладил, которой можно было доверить его, которая была ответственная, нас понимала, мозги не делала, знала что делать, руки росли не из жопы. В общем, просто идеал няни. И тут в один день она приходит к нам, и от неё воняет пóтом. Если что она худенькая, ей 22 года или около того, то есть, молодая, ещё она ухоженная: макияж, чистые волосы, не выглядит как чмо. И тут такое. Ну в принципе повоняла и ушла, не велика проблема, правда? Но это стало повторяться из раза в раз, а вонь стала нарастать. Самый апогей было это когда она ходила по-маленькому в туалет. После неё в туалете была такая вонь, что хотелось просто переехать в другую квартиру, а эту сжечь. Моя жена стала мыть после неё туалет чтобы вонь проходила, и она проходила. Это создало неприятный прецедент. С одной стороны няня прекрасная, пупс с ней отлично ладит, она не опаздывает и не подводит нас, но вонь становится невыносимой, а такой дискомфорт дома терпеть не очень. Можно ей попробовать сказать в лицо что она воняет, но это при всех попытках быть вежливым будет нихуя не вежливо. Тем более, если сказать перед её уходом, то она будет ехать домой с мыслью, что всё это время когда я с ней говорил и когда она была у нас она воняла и не осознавала это, а мы молчали, а если сказать ей сразу после того, как она придёт, то она будет находиться у нас и думать "бля, я воняю, а ещё тут сидеть N часов, пиздец". Можно написать ей текстом когда она уйдёт и надеяться, что она не передумает к нам ходить, а ещё помоется перед следующим приходом. В общем, дилемма (https://www.youtube.com/watch?v=9Xll6wZhNAg). Созвав семейный совет (я и жена) мы решили, что надо всё-таки чтобы я написал ей текстом о её недуге. Я так и сделал. И она не приходила к нам неделю. На самом деле она сказала, что заболела. А потом к нам всё-таки пришла. Чувствовалось немного смущение между нами, но это не главное, главное чтобы пупсу было хорошо, а с пупсом она ладит хорошо. Ну и она перестала вонять. Так что всё наладилось, а мне +1 история в копилку историй где я кому-то сказал лично, что он воняет.