1 пост-ответ
Был похожая история в электричке. лет 10 назад. Купил билет с конкретным местом за неделю до поездки. И вот день Х. Я в электричке. Люди рассаживаются. Нужно отметить что это первый класс или что то-такое. В общем столик и по два кресла напротив. И вот сижу у окна. Остальные кресла тоже заняты. А я в наушниках смотрю на зимний вокзал. Весь в предвкушении от поездки и вида. И тут меня возвращают в реальность. Хлопают по плечу. Молодежь хочет сидеть все вместе. Один оказался за другим столиком. И после того как ко мне обратились я сразу понял что не встану. Ну кто вас растил? Почему вы "тыкаете" незнакомым людям? В общем "можешь пересесть по-братски" и прочая хня. Я просто сказал нет. И дальше в окно. Не успел надеть наушники. Как началось "Че ты ка не мужик, че как баба, че ломаешься" Весь набор. Там были два парня и две девушки. Я на него смотрю. Потом смотрю на всю компанию. Ну и говорю ему "сколько?". У него в глазах вопрос. Я говорю сколько дашь денег за мое место? У меня есть то что тебе нужно. Так насколько оно тебе нужно. Запросил немного. Но оказалось что не так сильно и нужно было это место им.
раскрыть ветку (92)
Работаю в общепите и вот этот приём мой любимый когда начинают творить/требовать хуйню.Подвипывшие все жиганы: «сколько денег надо?деньги не вопрос!хочу курить здесь!хочу это там!» etc. Да не вопрос это будет стоить n-рублей или n-рублей покроет издержки ресторана на вообще поведение и все с фескалками,без обмана.Еблан слышит сумму и дальше либо сразу тушуется,либо «иди,ща позовём» и сваливает через 5 минут.Обожаю.Благо редко такое бывает.
раскрыть ветку (5)
В общем мужик получил аванс, идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : «можно всё».
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит :
– Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?
– Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.
– Прям всё?
– Всё, что в голову взбредёт!
– И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
– Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
– Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему :
– Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
Он опять к официанту:
– А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
– Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
– Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
– Ну что, палача?
– Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему:
– Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
– Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : «можно всё».
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит :
– Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?
– Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.
– Прям всё?
– Всё, что в голову взбредёт!
– И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
– Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
– Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему :
– Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
Он опять к официанту:
– А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?
– Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
– Да!
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
– Ну что, палача?
– Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему:
– Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
– Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!
раскрыть ветку (3)
Два года назад такая же фигня была в самолете, летела сингапур-денпасар и сосед в кресле у прохода просит уступить мое место у окна его девушке чтобы они сидели вместе, лететь недолго (2ч), но я люблю смотреть на океан и облака, поэтому ему вежливо отказала. Он тоже начал возмущаться и пытаться в манипуляции, но ответить что мешало забронировать места на полупустом рейсе рядом друг с другом ответить не смог. Бухтел какое-то время, потом сдался человек сидевший с его девушкой и он пересел. Так для справки свободных мест был вагон, одна тетка вообще спала пьяная на 4-х креслах, её пытались прогнать на своё место, но смогли только пристягнуть двумя ремнями, б - безопасность))
раскрыть ветку (63)
У меня был подробный случай. Люблю летать у окна, чтобы смотреть на домики, огонечки, облака. Специально выбрала это место. Сижу, рядом мама с дочкой:
- Пустите ребёнка к окну, она хочет смотреть в окно.
- Нет, не пущу, я тоже хочу.
Пыхтела всю дорогу
- Пустите ребёнка к окну, она хочет смотреть в окно.
- Нет, не пущу, я тоже хочу.
Пыхтела всю дорогу
раскрыть ветку (16)
ха ха, я так однажды поменялась с ребенком, потому что меня эта тетка достала и я хотела подремать. В итоге оказалась сидящей с краю. Когда самолет сел, я просто встала и стояла, не выпускала эту парочку в проход, пока не вышли почти все в самолете и тихонько поплелась следом за толпой. Сколько удовольствия я получила от их гнева, сколько удовольствия.
раскрыть ветку (14)
Однажды в полете стюардесса попросила поменяться местами с ребенком. Я согласился, и когда пришел на новое место, ребенком оказался 20 летний чувак
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Зануда) телетрап было прикольнее в смысле несоответствия образа фактическому полу... На расстоянии.
раскрыть ветку (5)
Я как то поменялся с ребенком, дал ей посидеть у окошка, хорошее дело, плюс к карме, все дела. В итоге у меня багаж проебали и сзади цыганка свои ноги босые немытые вытягивала. У нее кстати тоже багаж проебали
На некоторых авиалиниях при регистрации выбор мест платный, поэтому куда посадили - туда посадили. Короч, люди экономят с надеждой, что удастся кого-то уболтать. Практически война верхних и нижних полок в воздушном исполнении.
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (14)
пф, рейсы победы на это бабло зарабатывают: на платной регистрации мест, отсутствием возврата билетов или возможности замены и тд. Т.е. - купи в 2 раза дороже сразу, чтобы иметь сервис или заткнись нищеброда кусок :) Ну и отсутствие любой бесплатной горячей линии, как вишенка.
раскрыть ветку (13)
Ну в этом, собственно, смысл лоукостеров, и так во всем мире. Я бы это не рассматривал с позиции "они зарабатывают на платной регистрации мест и прочем". Вы без проблем можете лететь большой авиакомпанией, хоть первым классом. Но если ваша цель - максимально дешево переместить себя из пунта А в пункт Б самолетом, то вы выбираете лоукостер, который предлагает вам цену значительно ниже, но безо всяких привычных для больших авиакомпаний удобств.
раскрыть ветку (9)
это хорошо, когда есть альтернатива. А когда летает ТОЛЬКО лоукостер, и организовать себе нормальный перелёт в итоге стоит ДОРОЖЕ, чем ранее летал нормальный рейс - это кидалово. И кстати таких-же условий не добиться - спинки то не откидываются)
раскрыть ветку (1)
Когда альтернативы нет, это тоже хорошо, вроде. Я довольно много путешествовал и летал в том числе чуть не кукурузниками по всяким отдалённым местностям. Есть пункт А, есть пункт Б, мне надо добраться из одного в другой, большие авиакомпании между ними не летают, добираться по земле через какие-нибудь джунгли долго, муторно, а иногда и страшно. И просто замечательно, когда есть лоукостер, предлагающий рейс в этот аэропорт-будку, куда мне надо. Спасибо ему. Наличие самолёта хоть какого-то лучше чем его отсутствие. А если лоукостер с этого направления уйдет, то большая авиакомпания там не появится, и придётся пилить по джунглям. Ну а между большими городами летают и серьёзные авиакомпании, и в этом случае альтернатива есть.
Я например победой за уплату лишней тысячи(по сравнению с поездом) сохраняю себе 8часов времени пути до Москвы, а так как я перемещаюсь везде только лишь с одним рюкзаком, то доволен в принципе, я даже со своими двумя метрами начал в новые их самолёты влазить, а в старых ноги пола не касались)
раскрыть ветку (3)
Я без туалета рейсов не видел, но не вижу ничего плохого в том, чтобы был рейс ещё дешевле без туалета. Если кому-то важнее сэкономить 10 долларов, и он готов ради этого терпеть, то почему нет, почему бы не дать ему такой выбор.
раскрыть ветку (2)
Можно нассать тихонечко в бутылку и под кресло поставить. С посрать в голову ничего не приходит.
раскрыть ветку (1)
А потом садишься в самолёт, и речь из громкоговорителей - ты нищеброд, если хочешь чтоб в следующий раз жена летела с тобой, а не на другом конце салона, купи место, нищеброд. И ещё ты быдло, курить здесь нельзя как бы и не хотелось, никак нельзя, и сиденья не раскладываются, чего ты хотел. А потом голос маленькой девочки по английски, и там уже обращаются как к нормальным людям.
раскрыть ветку (2)
А я вот не хочу с женой лететь. То бишь с мужем, с сестрой. Самая классная поездка была, когда две дамы беседовали о шмотках нон-стоп 3.5, часа. Я так выспалась. Открываю глаза, а там льется, ткань такая, бархат или даже приятнее, а цвет, пыльная роза, я снова проваливаюсь в сон. Проснусь, а там шелк в подкладе, невероятно. Ааа, погружаемся.
раскрыть ветку (1)
Какого хуя таких теток не вышвыривают нахер и в целом пропускают на самолет?
Я так из Турции летел с пьяной в хлам бабенью сзади нас, которая сначала пиздела вот этим вот бухим голосом ("ээээ... Мальчик... Водочки мне прынеси! Я дамой лечу!"), потом на соседей выебывалась, потом пыталась поскандалить с турком, который на свою беду летел в Москву, потом храпела как турбина от самолета... И ничего, долетела, вышла и выебывалась уже на таксистов (но их не жалко).
раскрыть ветку (21)
О, дааа! У нас в самолёте тётка, видимо, белочку словила, орала на весь салон, что летит уже 10 часов, всех крыла хуями, била спинку кресла впереди (и своего мужика), несколько раз к ней сотрудники подходили, угрожали, что посадят самолёт и вызовут полицию. Иии... ничего! Я надеялась, что её примут при посадке, но увы.
раскрыть ветку (1)
Я думала её вообще на рейс не посадят, к тому же sq, шаталась знатно, но не буянила, не ругалась, хоть и пела довольно громко, а потом спала и вяло отмахивалась от стюардес за этим было довольно забавно наблюдать, видимо потому пустистили и тупо оставили в покое)
раскрыть ветку (1)
Однажды было, сели в самолёт, почти сразу на себя обратил внимание один нетрезвый господин, люди начали уже нервничать, я в том числе (вообще начала бояться летать именно из-за дебилов на борту) и тут его вывели. Я сначала боялась, что вывели недалеко и сейчас вернут, но нет, пришли, забрали его вещи и кепку и всё.
раскрыть ветку (13)
Видимо, она выебывалась на таксистов, которые встречают у входа, навязываются и просят ценник в 3 раза выше
раскрыть ветку (1)
Да, как заметили ниже, пиздела она на тех, кто на входе подлетает, окружает и орет "такси э брат такси э слюшяй куда пошел э такси блэт э вот пидарасы блат", вот этих не жалко нихуя, это ебала жаба гадюку.
раскрыть ветку (5)
Реноме у профессии такое, что поделать. Я когда вижу по-хамски себя ведущего на дороге таксиста, не имею возможности точно установить его личность, для меня он просто очередной таксист, пускай я и понимаю, что далеко не все люди этой профессии мудаки.
Я так летел бухой из Калининграда в мае в Москву. Немного перебрал.
Но вида что я бухой не показывал, в самолете выпил водички и отключился на время полета.
наверное, только храп мешал. Но это от алкашки не зависит.
"этим вот бухим голосом ("ээээ... Мальчик... Водочки мне прынеси! Я дамой лечу!")" навеяно фильмом Брат? Так там персонаж трезвый)
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Я летела одна, место у окна. Прихожу, там сидит молодая семья с ребенком на руках + теща. И эта теща, с краю сидящая, мне говорит: вот сюда садись, показывает на другой ряд с краю. По русски, конечно же. Летим из Испании.
Ну бля, попроси, я б согласилась. Но на ты и по-хозяйски, нет.
Я оценила обстановку, позвала стюардессу, говорю, мол, сори, место мое почему-то занято. Она их погнала, а я типа не знай, по русски не понимай. Теща, конечно, прошлась, сука фашистская и все такое. Села и говорю. Самолет упадет, а мне не хотелось бы под вашей фамилией быть похороненной.
Ну бля, попроси, я б согласилась. Но на ты и по-хозяйски, нет.
Я оценила обстановку, позвала стюардессу, говорю, мол, сори, место мое почему-то занято. Она их погнала, а я типа не знай, по русски не понимай. Теща, конечно, прошлась, сука фашистская и все такое. Села и говорю. Самолет упадет, а мне не хотелось бы под вашей фамилией быть похороненной.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
Если вы боитесь летать, то перед взлётом надо паспорт в зубы брать!
- И что, помогает?
- Нет, просто в случае катастрофы опознать будет проще.
Всегда так всех успокаиваю. ;-)
- И что, помогает?
- Нет, просто в случае катастрофы опознать будет проще.
Всегда так всех успокаиваю. ;-)
раскрыть ветку (2)
Они же могли заплатить за места вместе. Не заплатили. Портить настроение диалогом с хабалкой, зачем? Так получилось сплошное удовольствие.
раскрыть ветку (1)
Я тоже так думаю, если не хочешь платить, "жри", что дают. Но я вас понимаю, сама предпочитаю не ругаться, а иногда настроение боевое)
С ребёнком и женой ездили к тёще, она тогда жила в другом городе, назад я ехал с ребёнком на автобусе а жена должна была ехать на следующий день. Билеты взял за ранее. В автобус запускали пассажиров с билетами, а потом тех кто хочет ехать стоя. Сели заходят те кто едут стоя на меня возьми ребёнка на руки я сяду. Говорю так то я и сам мог и ребёнку билет не покупать, т. к. мелкий и можно было без места, я ему специально место оплачивал, что бы 150км не держать его на коленях. Отстали.
раскрыть ветку (1)
В общем "можешь пересесть по-братски"ссу-у-у-ука, как же бесит это " по-братски"!
автоматически отвечаю нет
раскрыть ветку (2)
летел как-то Москва-Иркутск, взял за доплату место у окна, бо перелет не самый короткий.
совершаю мягкую посадку на своё место, готовлюсь к полету. в моем ряду 2-3 чела лет около 30, по всей видимости летят вместе, по виду – типичный командировочный планктон, начинают активно агитировать меня пересесть, дабы разместиться лёжа.
предлагают мне занять свободное место через пару рядов, причем место extra space. я тихонько офигеваю, отчетливо понимая, что экипаж такой пассаж не одобрит (да и объясняться с экипажем по такому поводу мало желания), предлагаю товарищам самим это место использовать по своему усмотрению. парни не унимаются, мол, 'мы постоянно этим рейсом летаем' ну и вроде как в горизонтальном положении в основном.
ну ок, говорю, сами согласуйте с экипажем мой внеплановый трансфер по салону, и я без проблем пересяду.
естественно, никакого согласования не вышло.
еще минут 5(!) меня пытались уломать, в итоге я остался где был. недовольные взгляды, какие-то жидкие невнятные повякивания в мою сторону в течение полета.
ну вроде взрослые люди. что, блядь, в голове у них?.. пффф
У них логика, я попросил а он должен, обязан дать, уступить. А почему должен ? Ну он что, будет ломаться как баба! Кто отказывает, тот баба...а он тогда, попрошайка
раскрыть ветку (8)
ещё комментарии
ещё комментарий
раскрыть ветку (3)
Эх, жаль что в ласточке пригородной (спб) нельзя бронировать места.
Самое обидное, что в случае чего, вернуть билет без фиксированного места - нельзя.
Самое обидное, что в случае чего, вернуть билет без фиксированного места - нельзя.
Ну етож не электрички, обычно говорят Сапсан или Ласточка, электричка же зеленая и пахнет колбасой
раскрыть ветку (1)
Эх не шарят за классику в наше время(( пару раз на электровозе покатались в пердях и теперь все для них электричка
ещё комментарии