Подвёз маму с ребёнком, пареньку лет 7-8, на выходе мама расчитывается, пацан тянет руку, не сразу понял зачем. Потом жму ему руку. Тоже жмёт, сильно по мужски:
- Спасибо, счастливо, на связи.
А ты умеешь быть лаконичным. Пытаюсь быть максимально серьёзным:
- Удачи тебе, брат.
Бровки насуплены, коротко кивнул, вылез из машины, в припрыжку побежал за мамой...
Юрий Степанов на 43-м году жизни трагически погиб в 00:45 3 марта 2010 года в Москве на перекрёстке улиц Люблинской и Шкулёва (район Текстильщики) от множественных травм, полученных в дорожно-транспортном происшествии.
Возвращаясь домой после спектакля «Три сестры»[7], актёр поймал попутный автомобиль «ВАЗ-21043» и сел на переднее сиденье. Когда «попутка» остановилась на перекрёстке перед светофором, в неё сзади на полном ходу врезался автомобиль «Mazda 6». Водитель «Мазды» значительно превысил скорость и, поздно заметив остановившуюся на перекрёстке «четвёрку», совершил с ней столкновение. Вследствие того, что водитель «четвёрки» вывернул колёса до начала манёвра, его автомобиль от удара сзади вынесло на встречную полосу, где он столкнулся с ехавшим на большой скорости автомобилем «ВАЗ-2113»[9]. Удар пришёлся именно в то пассажирское место, где сидел Юрий Степанов. Актёр погиб на месте, другие участники аварии не пострадали.
Юрия Степанова похоронили 6 марта 2010 года на Троекуровском кладбище в Москве рядом с могилами Владислава Галкина, скончавшегося на 39-м году жизни всего за неделю до гибели Юрия, и Александра Дедюшко, погибшего также в автокатастрофе.
Бородатый анекдот:
Мама с маленьким сыном встречают мамину подругу. Мама здоровается, сын молчит. Мама:
-Сынок, тётя с тобой поздоровалась, мы должен ответить. Папа же здоровается, ты поздоровайся так же.
Сын срывает кепочку, кидает её на пол:
-Ебать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Прежде начала времён в мире не было ничего, лишь посреди пространства стоял алдан-тэсэг, а на нём сидел старик Тэнгэр, который уже тогда был стар. Тэнгэр сидел на алдан-тэсэге и думал о вечном. И чем больше он думал, тем яснее ему становилось, что вечность длится долго и конца ей не видно. Тогда Тэнгэр сказал:
– Это правильно, что у вечности нет конца, а я – бессмертен, потому что для мыслей о вечном нужна вечность. В этом есть смысл, и мир всегда будет таким.
И тут он услышал голос:
– Ты ошибаешься, мудрый Тэнгэр!
https://pikabu.ru/story/quotalmanakh_karmadrocheraquot_ili_p...
Только боянистых шуток много, а он пронумеровал часто встречающиеся
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схватив за член обращаясь к судьям восклицает: "Ну как он мог этим! ЭТИМ! Изнасиловать взрослую женщину?!"
На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Мам, ты б так сильно не не теребила, а то процесс проиграем..."
Не совсем в тему, но вспомнилось:
В специальный коррекционный детский дом приходит комиссия. Посмотреть на работу персонала, воспитание, социальную составляющую оценить и так далее. Приходят, смотрят, вроде бы всё устраивает, глобальных косяков нет. Тут комиссия замечает в углу комнаты мальчика. Сидит один, машинку катает по стене.
- А ну-ка, зовите этого мальчика сюда, немедленно!
Подводят к ним мальчика. Председатель комиссии спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик тихо отвечает:
- Алёса...
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ни снаю...
- А сколько тебе лет?
- Ни снаю...
Комиссия обращается к персоналу:
- Что же вы так, товарищи, запускаете ребёнка? У вас всё-таки специальное коррекционное учреждение как раз для такого типа детей. Даём вам срок: неделя, чтобы все дети в группе стали социально активными. Особенно вот, Алёша.
Приходит комиссия через неделю. Атмосфера в детском доме явно оживилась - дети шумно играют, общаются между собой, смеются. Комиссия одобряет успех, но просит позвать того самого Алёшу. Приводят:
- Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
Мальчик залихватски делает щелчок пальцами и бодро, даже с наглецой, отвечает:
- Лёха!
Комиссия в лёгком шоке:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
*щелчок* - Космонавтом, йоптыть!
- А сколько тебе лет?
*щелчок* - Лёха!
Это означает, что Эпифанцев заинтересован новой информацией. Которая , несомненно, очень важна для него. И что бы не забыть и в будущем использовать в быту и на работе, записывает. Это такой мем, который понятен сразу. Скажите в из Китая ? Канады? Проксимацентавры?
Всегда ржал с этого, пока не начал сам так говорить на работе :)
С большинством просто по другому не поговоришь, да и кратко-ёмко можно донести мысль
А ну ка. 1.5 землекопа выкопали за 1,5 дня, 1,5 ямы. Сколько ям выкопают землекопы за 9 дней? Жду без гугла ответа)
Недостаточно условий. Их кормить-то будут эти 9 дней? Если уж инвалида работать заставляют, то всего можно ожидать.
как без условий? вопрос "сколь ям выкопают за 9 дней?", а сколько землекопов эти 9 дней копать будут, не уточнили
Л - логика идёт на хуй. Причём тут задачка, а?! Я-то, как раз, не заменяю "номер" идиотским "цифры". Я не понимаю манеры некоторых это делать. Комплексы у них какие-то, что ли.
Из слов. А слова из букв. Съел?
Тогда уж говорить надо "запиши цифры моего номера". А то хер пойми, какие цифры. Твой порядковый номер, что ли? По-идиотски звучит, вот хоть убей.
У тебя плохо с пониманием текста. Никто не обижал математиков, боже упаси. Но те, кто говорит "цифры", вместо "номера", как мне кажется, мнят себя математиками. Или чем-то вроде. Поэтому я и написал "несостоявшиеся". Ирония, типа. Ты, видимо, тоже математик, бгг.
Не, не математик. Инженер- ракетостроитель. Мне лично пофиг, «цифры», «номера» но задачку надо решить)
Когда с мелким (3 года) в сад ездим, частенько его подговариваю сказать "пока" дяде водителю. Видели бы вы как преображаются мрачные усталые лица утренних водил от детского досидания и махания ручкой.
Сообщество таксистов
6.1K пост8.8K подписчиков
Правила сообщества
Нельзя:
1. Нарушать правила его величества Пикабу
2. Разжигать рознь по национальному и политическому признаку
3. Оскорблять других пользователей прямо и косвенно
4. Вводить в заблуждение пользователей не верными/не проверенными утверждениями
5. Рекламировать. Ничего и не под каким соусом (или рекламируйте так, чтоб никто не понял, что это реклама)
6. Писать и/или комментировать пост в костюме единорога
Можно и нужно:
1. Сообщать о нарушениях модераторам сообщества
2. Вносить идеи по улучшению сообщества
3. Пилить годный контент
4. Высказывать свое мнение, оно нам всем очень интересно
5. Есть бананы со сгущенкой перед окном и слушать джаз