Мля, что не общаюсь с матерью?⁠⁠5

Всем привет. У меня есть история,  и я хочу услышать ваше мнение.

Анонимно, потому что не хочу,  чтобы мой аккант связывался с этим постом, да и видеть его регулярно, как напоминание о случившемся, тоже не хочется.

Я начну издалека, и фактами, потому что мне кажется,  это важно. Апд: получилась исповедь какая-то, простите за "много букв".

Детство
Я ребёнок 90х, первый поздний ребёнок в семье. У меня есть младший брат, между нами разница 4 года.
Первую половину детства меня била мать. Била не чем-то, а рукой, преимущественно отвешивая подзатыльники так, что искры из глаз свпались иногда. Иногда просто сильно трясла меня за плечи. Иногда тыкала меня носом во что-то,  прикладывая силу, потому что я сопротивлялась.
Впринципе, когда позже у нас появилась собака, методы её воспитания были точно такие же.

За что меня ругали? Я никогда не понимала. Никто со мной не говорил о том,  что произошло,  просто отвешивались звездюли - и иди дальше.

Показательная  история выглядят так:

Моя мать разговаривала с подругой на улице, пока я играла вокруг. Подруга начала охать, что,  мол в какой-то ещё семье бьют детей. (Честно говоря,  как и все дети в возрасте лет 5, я считала, что происходит со мной - то и со всеми.) Без какой-то  плохой мысли, а для поддержания беседы я сказала, что нас с братом мама тоже бьет. Мать поменялась в лице, сквозь зубы начала говорить, что мы поговорим дома. Ну и дома, отвешивая мне оплеухи куда попало, она мне объяснила, что нас она не бьёт,  бить - это ремнем и с синяками. Синяков и правда не оставалось.

Однажды в очередном непонятном порыве опиздюливания я сказала, что все расскажу папе. Было видно, как её лицо изменилось, и по нему вместо злобы прокатился страх. Однако он через несколько секунд сменился на злобу, и мать сказала,  что я, конечно,  могу рассказать. Чтобы папа мне ещё добавил. Папу мама ждала с работы, и, как только он пришёл,  повела на разговор. Папа мне добавил, это правда,  сказал,  что ужина у меня сегодня нет, я наказана. За что - я не поняла.

После этого случаи побои прекратились, и в ход пошло психологическое насилие. Очень много крика, повышенного тона.
Я была паршивкой, гадиной, лучше-чтоб-не-рожала, не дочь. Мои вещи проверялись, личные дневники читались, любимая одежда/книги изымались в качестве наказания. Мне говорили, что моего в доме ничего нет. Когда я вступалась за себя, звучали фразы "вырастишь своих детей - поймешь", "посмотою на тебя,  когда у тебя свои дети будут", "в своём доме будешь по своим правилам жить,  а здесь мои!" и тд. Без еды оставляли ещё несколько раз.
Мать иногда врала отцу о том,  что я говорила или делала. Тогда он подзывал меня властно, и говорил, что я знаю, за что он меня наказывает.(нет) И придумывал какое-то бессмысленное наказание, вроде сидеть и не выходить на улицу, не есть прием пищи или ещё что-то.

Если говорить про подростковую часть моей жизни,  то вот такие "налёты" на меня случались раз в месяц (судя по дневниковым записям).

Что было между ними:
Мать становилась "хорошей мамой" через несколько дней после скандала. Что-то мне покупала (сладости, игрушки, книги, одежду), а если я поднимала вопрос (такое было пару раз), что за поворот в отношении ко мне, она говорила,  что прощает меня,  потому что знает,  что мне стыдно,  и я так больше не буду. Никто никогда не извинился передо мной. Меня просто устраивало, что ад закончился, и мама снова меня обнимает, целует, и мы снова проводим время хорошо.

Отец был не заинтересованным во мне, а, может, и просто в детях персонажем. Уходил на работу, приходил, ужинал по домострою приготовленный к его возвращению сидящей дома матерью ужин, дела свои делал или телевизор смотрел. Пока мы с братом были малыми, он что-то нам читал иногда.

Мать не работала,  провожала отца и ложилась на диван (сейчас я понимаю,  что много звездюлей мы ловили за то, что просто шумно играли и мешали ей), к обеду  вставала, кормила нас,  и ближе к папиному возвращению начинала шуршать по дому, чтобы к его приходу было чисто-убрано.

Школьный психолог всю среднюю и старшую школу ходила вокруг меня,  и говорила, что если мне нужно поговорить, или трудности, я могу к ней прийти. Но я не ходила. Мама сказала,  что она сумасшедшая.

Здесь конец исповеди. И мы телепортируемся в наше время.

Что есть на данный момент:
Я живу одна, отдельно от родителей. У меня дети, и прикола с их избиением я так и не поняла, как и все остальное, что происходило со мной в детстве. Зато с рождением детей у меня начали возникать вопросы,  а что это было?

И 8 лет назад я пошла к психологу. Мы очень много работали с моим детским опытом (и работаем до сих пор). За это время я переосмыслила его,  поняла, что я была ни в чем не виновата, что мама тоже как-то тяжело переживала (по-видимому) смену жизни бездетной на детную. И в целом я не держу на нее обиды и зла, и сформулировала это во фразу "как смогла, так и вырастила". Я знаю,  что материнство - это сложно. Сейчас я могу строить доверительные стабильные отношения с людьми, у меня изменилась осанка, я верю в себя и в целом ожидаю хорошего от будущего (всего этого раньше не было, спасибо психологу, волну с их хаянием не поддерживаю категорически).

И вот мать и отец. На 20-30 лет старее, чем были, когда я была ребёнком.

Мать настаивает на отношениях формата:
1) Она говорит - я слушаю (и желательно делаю). А говорит она в основном о том,  что я делаю неправильно или что я могу сделать ещё лучше.  А неправильно я делаю практически все: у меня не та работа,  мне не нужна учёба, детей ращу не так,  дома хозяйство могла бы вести лучше.
2) Вытекающее из первого требование: я ей все рассказываю о своей жизни. А я не хочу,  потому что делать что-либо под критикой становится в разы сложнее. Когда мать спрашивает, как дела,  я отвечаю,  что все нормально. Иногда рассказываю то, к критике чего я готова. Но в целом она недовольна, говорит, что мы не знаем ничего о жизни друг друга,  ничего не рассказываем, вот и поговорить не о чем.

И есть общий вайб претензий: У другой подруги дочь звонит каждый день. Чей-то сын мать отвез в отпуск заграницу. Кто-то там ещё что-то делает. Я должна сама звонить (и есть несколько ситуаций, когда случилось плохое, о чем мне бы стоило знать,  но она мне не позвонила  и не рассказала, потому что кому важно,  тот сам звонит и узнает. И получается, что я узнала с задержкой в несколько дней,  и приходилось экстренно реагировать,  или просто принимать постфактум, что было принято неэффективное решение, которое уже не исправить).

А я не делаю ничего из этого. Потому что я очень много работаю: у меня более 80 часов работы суммарно на всех моих работах, и деньги от них я вкладываю в детей и в наш быт, "свободных"денег у нас нет, мы сами на море до пандемии были последний раз. Работа связана с людьми,  поэтому после работы мне хочется просто поотмокать одной, не открывая рот лишний раз.  Ну и звонить,  чтобы услышать,  как я неправильно живу,  тоже не хочется. Поэтому мы созваниваемся раз в 7-10 дней.

Теперь я "не дочь" раз в год, причем я вижу, что причина матерью высасывается из пальца.

Например, в прошлом году я, увидя пять пропущенных звонков от мамы, перезванивая ей, неосторожно начала разговор со фразы "что у тебя случилось?" И всё: "мы что,  только когда случилось звоним? А что,  что-то случиться должно? У меня ничего не случилось,  клади трубку. Звони, когда что-то случится. Больше не общаемся.  " Когда через несколько дней я позвонила,  она сняла трубку и начала орать "Что случилось? Говори скорее!!!".

В этом году мне выдался сложный затяжной период, я впринципе очень трудно переживала эту чёрную полосу. И когда мать позвонила в очередной раз с идеей о том,  что я могу лучше сделать для своих детей, я её попросила это все оставить при себе,  я и так все понимаю,  и есть причины,  по которым то, что она мне советует,  не воплощается в жизнь. А так как в сеанс общения до этого она мне еще и про то, что мне нужно дома лучше делать рассказывала, я и это тоже попросила оставить при себе. Хотела бы я лучше,  но лучше - не могу.
Мать на это ответила,  что раз разговаривать о том,  как я ращу детей и веду быт, мы больше не будем,  то и смысла общения больше нет. Она со мной больше не общается, и прощай.

Вот,  мы больше не общаемся несколько месяцев. Я понимаю,  что мать ждёт,  что я позвоню и буду извиняться. А я не хочу и не делаю этого.
Часть моих друзей говорит, что "она же все равно мать,  так нельзя" и тд.

Что ещё не попало в мою исповедь и может быть важно:

1. Мать хорошо общается со мной,  когда для нее "брат-плохой", когда у нее с ним налаживаются отношения, то я становлюсь плохой,  и со мной она больше не общается. Брат близок к "золотому ребенку", от него родителям было очень много проблем,  которые мать фанатично за него разруливала: с учёбой, плохой компанией,  веществами,  безделием, полицией и тд.

2. Мать по- видимому не помнит, что делала со мной в детстве. У нее есть присказка, которую она повторяет чужим людям:" Мы всю жизнь посвятили детям". А когда я озвучила, что она меня била, мать начала кричать, что она меня никогда не била, не было такого.

Вероятно, у нее пограничное расстройство личности или что-то в этом роде. К психиатру/психологу идти не хочет, хотя все признаки депрессии у нее есть. Говорит, что она не сумасшедшая.

Так вот.  Мудак ли я, что не звоню матери и не общаюсь с ней?