Личная индульгенция
Наверное многие слышали фразу "Извинись и тебе полегчает". Я тоже слышал, читал, видел, но думал, что это очередной моралистический бред.
Так уж получилось, что человек я неконфликтный, любая ссора на меня сильно давит, так что стараюсь их по возможности избегать. Поддерживаю нейтральные отношения с теми, кто не очень приятен и стараюсь свести общение на нет (привет, сломанный нос, ты меня кое-ему научил). Причём именно не видимость нейтралитета, а внутреннее чувство. Плюс достаточно развитый пацифизм заставляет думать головой быстро и уж коль надо с человеком расстаться, то делать это максимально мягко.
Вышеуказанные правила есть не потому, что человек я прекрасный и добрейший, а вовсе наоборот - они служат определённым барьером от скатывания в совсем уж кромешный мрак (утрируя).
Ладно, если ты дочитал до этого момента, то я приятно удивлён. Перейдём к основной части моей... Исповеди?
Я в жизни любил двух девушек. С одной все не сошлось и мы расстались раздосадованные, но понимающие, а вот вторая... В один день я лишился как работы, так и горячо любимой девушки. Причём если первое я мог понять и в какой-то мере понимал, чем все закончится, то второе стало для меня неожиданностью. Обиднее всего было то, что она даже не соблаговолила не то что встретиться и поговорить, но хотя бы позвонить. В тот момент сил задумываться не было, собраться и что-то предпринять я не смог и просто погрузился в депрессию. Причин расставания я не знал (поговорить об этом было для неё слишком просто), так что винил то себя, то её. Позднее уже понял, что это была обыкновенная рутина, проверку которой мы не выдержали (ну наверное, так-то мне до сих пор не рассказали. :D).
Депрессия - это такая штука, когда ты не можешь делать ничего. У тебя нет сил, нет желания, нет вообще ничего, за что ты бы мог уцепиться. Матушка советовала сходить к психологу, но я был наивен (в принципе, остался таким же, только чуть более опытным).
Через пару недель оказалось, что у одной моей знакомой схожая ситуация и я неожиданно переехал на полтора месяца к ней. Что могут делать два разбитых человека, которых не так уж многое связывает? Правильно: тратить оставшиеся деньги, срывать злость (порой друг на друга) и по возможности поддерживать коллегу по несчастью.
Тут, дорогой читатель, ты можешь сказать: "Ну уволили, бросила девушка, история-то обычная!". Может быть. Даже скорее всего да. Но на мне она отразилась далеко не лучшим образом, она оказалась тем самым камнем, об который я споткнулся и разбил себе лоб.
Спустя полтора месяца я подумал, что более-менее пережил депрессию, смог устроиться на работу и даже пытался общаться с девушками.
И вот тут начинается самое интересное. В первые пол года я не мог заняться с ними сексом. Да что там, я трясся от одной лишь мысли о поцелуе. Привознося каждую девушку до небес и стирая себя в порошок самокритикой, я погрузился в работу, сериалы и книги для расслабления ума. Однако Судьба будто издевались, подкидывая тем или иным способом разных девушек. Собственно, одну из дам, которой был очень симпатичен не мог поцеловать целую неделю, хотя ситуаций было предостаточно (это была та самая неделя перед её отъездом на пару месяцев). Никогда не забуду, как я всю ночь пролежал, глядя на то, как она спит и прокручивая в голове один сценарий за другим.
Со временем все немного поросло пылью и я смог наконец поцеловать первую девушку за пол года. На тот момент, это было для меня довольно большим шагом. Впрочем, решить проблему это слишком просто, а вот упасть в другую крайность - это вариант для меня.
Я погрузился в работу (благо мне повезло и она оказалась по настоящему для меня интересной и даже полезной), начал нормально общаться с девушками... Нормально? Ну я перестал трястись неделю перед совершением первой попытки поцеловать, хотя временами это наказывает до сих пор. Зато при одной только мысли о начале серьёзных (более-менее) отношений, при начале разговора о них, при попытке капать мне на мозги (ну или стоило мне только подумать, что это начнется) я ретировался. Закрывался, сбегал и не возвращался. Чаще всего я пытался делать это тактично, но всегда очень спешил избавиться от возникшей ситуации. Стоит заметить, что и в остальном я с девушками вёл себя не очень поэтично (можно же так сказать?).
И вот мы добрались до настоящего. Сидя на кресле и попивая, кофе с ликером, я вспомнил их. Вспомнил милые улыбки чудесных девушек, с которыми я поступил вопреки когда-то установленным мной же правилам. По правде, это были не только лишь дамы сердца - пусть и мимолетные - но и некоторые когда-то близкие приятели и друзья. Понял, что переходил ту тонкую грань далеко не раз. Понял, что почти стал тем, кого когда-то презирал, пусть и с толикой юношеской зависти.
И я извинился. Пока не пропал запал, пока осталась уверенность, пока крепко презрение к своим действиям. Знаете, полегчало. То, о чем я задумывался, моменты, которые не раз прокручивал в голове, все это теперь гнетет не так сильно.
Сделал ли я это из добрых побуждений? Может быть, но в первую очередь это было вызвано эгоизмом. Ну и толикой желания стать чуточку лучше.
И пусть я молод, наивен и немного идеалистичен, я осознал одну простую вещь, которую должен был понять давно: не весь моралистический бред является таковым.
Дочитал? Спасибо, мне было важно наконец выговориться. А я... Я пойду извиняться. Пусть они все говорят, что прошло время и обиды не таят, но таю я. На себя.
