Компанейность⁠⁠

Длиннопост

Доброго времени суток. Моя проблема абсолютно банальна, но в то же время очень сильно осложняет мою жизнь.

Все началось, как я думаю, с детства. Я был в 3 классе, все было, как у всех: общительный пацан, много друзей, какой-никакой авторитет, гуляния до ночи — все это у меня было, и проблем, как я помню, не было. Потом я переехал в другой город. Все изменилось и перевернулось с ног на голову. В школе 4 класса я был не единственным новеньким, что, я думаю, важно заметить, кроме меня была еще девочка. Я вел себя очень странно по отношению к коллективу: ни с кем не общался целенаправленно и вел себя, откровенно, как мудак: насколько я помню одноклассники были доброжелательны, но я все портил, даже не знаю как объяснить это, например, кто-то что-то спрашивал у меня и я с серьезным видом говорил что-то, что явно указывало на характер моего отношения к человеку. Это повторилось и в данный момент (1 курс колледжа), но не нем сейчас. Все это продолжалось до 9 класса, и следовательно копилось, ухудшая ситуацию, отношения с одноклассниками были, как с, не знаю кем. В общей беседе вконтакте мои вопросы рушились под тяжестью всеобщего игнора, а когда я вмешивался в разговор (там же, в беседе), я просто исчезал из мира, в глазах одноклассников: они что-то яро обсуждают, спорят, и тут я вставляю свою, что немало важно, «правильную» копейку. Она падала в бездну, ее как будто бы не было.

С другой стороны.

Та девочка, которая пришла со мной в тот 4 класс была всегда не обделена общением. На протяжении всех лет она дружила с еще одной девочкой из класса, они были лучшими подругами, потом поссорились, «новенькая» ушла в другую компанию, и до сих пор она прекрасно со всеми общается. Я эту аналогию, понятно, не просто так привел, может она привнесет какой-то вклад в решение проблемы.

Сейчас же я учусь в колледже. Все повторилось, однако в этот раз по-началу я не вел себя как мудак. Но с течением времени мой круг общения из 5 человек (в том числе и я) начинает меня выдвигать из этого самого круга. Да вроде бы все нормально, все как всегда, но я то знаю, что не будь меня месяц на учебе, они позабудут обо мне, да и писать будут пару дней всего (они в принципе мне особо не пишут, как и я им, потому как я, возможно, боюсь дальнейшего развития событий, да и школа сделала свою «работу», я не могу сочувствовать человеку напрямую, т. е. когда кто-то будет явно чем-то расстроен, я может быть спрошу почему, но потом я уйду и по пути буду думать, как нелегко этому человеку, как должны были сложиться события жизни, чтобы привести этого человека к тому, что он есть.). С одним из одногруппников я еду обычно домой автобусом. Первое время месяц, может быть, мы общались не только на улице, но и в автобусе, он постоянно ходит с наушниками. Первое время он их не надевал, потом он надевал один наушник, сейчас же он сразу надевает их, все это с промежутками по времени, в общей сумме — три месяца.

Я не знаю как быть. Я пробовал разобраться в чем проблема, но не доходил до конца. Все мои предположения сходятся на одном - я мудак и по характеру, как я полагаю, токсичен. Когда все, а в особенности мой круг общения, начинают смеяться, веселиться, шутить, рассказывать истории, обделяя меня, я быстро меняюсь в настроении, и весь оставшийся день грущу, только добравшись до дома, могу освободить свои мысли, и улучшить настроение. Мне не интересны те темы, на которые общается мое окружение, я думаю: я выше этого, я умнее. Мне некуда деваться, я терплю их и их инфантильность, хотя они и старше меня на год, однако, я сам чувствую себя обидчивым маленьким мальчиком, в те моменты, когда мои глаза открываются. Говорят: «Покажи мне своих друзей, и я скажу кто ты». Параллели провести не смог я, все рушится, на поиске токсичности в одном из друзей, возможно я знаю кто это, но он абсолютно адекватен, для своих лет. Но не в этом была суть.

Я боюсь остаться в своих мыслях, которые я предпочитаю не просто так, они дают мне то, чего я хотел бы от друзей, размышления, споры, догадки и еще многое другое. Я заметил, что мне очень нравится спорить с друзьями, все споры я помню будто они были вчера, я много помню, помню детали, помню слова, меня раздражает халатность, с коей обращаются ко всему те люди, которых я встретил в своей жизни. Я даже запятые пытаюсь ставить максимально правильно, я думаю, я выделюсь этим. Я думаю, я выделюсь горячими спорами, я выделюсь своей заумностью, я выделюсь интересом к наукам, интересом к учебе, интересом ко всему, я выделюсь наблюдательностью, я выделюсь властью, я выделюсь контролем всего, я выделюсь умением, я выделюсь музыкальным слухом, я выделюсь чувством гармонии, я выделюсь критическим мышлением, однако всем все равно, их волнует ничего, кроме самих себя, своих проблем, я не Иисус, но альтруист, я помогаю с тем, что могу сделать, я отвечаю на сообщения мгновенно, я пытаюсь быть объективен, я пытаюсь помочь, я пытаюсь не забыть проблем человека, я пытаюсь, пытаюсь, думаю, думаю, но все впустую, все спустя рукава. Я тоже эгоист и делаю это из-за себя.

В конце концов хочу сказать, что я мужик и брал яйца в кулак (для удаления людей, которые могут быть слегка тривиальны в решении данного вопроса) делал все через силу, это был один из способов, которые я видел, для решения моей проблемы.

Я буду очень признателен ответу.