КОГДА ВНУТРИ ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ
Первое мое воспоминание из жизни такое: я качаюсь на коленке у отца в троллейбусе. А следующее - мы с братом стоим на остановке, где проходят маршрутки, и подбираем сигареты, которые люди не докурили перед посадкой. Мне лет семь, и я уже понимаю: курить - это мое. Вся школа у меня потом была не про то, чтобы сходить туда и чему-то научиться. Мне было интересно время после уроков, когда можно купить пачку сигарет, или перемена, когда можно выбежать покурить.
Первый контакт с алкоголем был плохой: мы купили ящик и сильно отравились, и я его тогда не понял. Но потом, конечно, понял. Потом понял, что это тоже мое, и уже не расставался с алкоголем примерно до тридцати лет. Сейчас мне тридцать три.
В какой-то день я сидел в съемной квартире и понял, что просто закончился. У меня закончились силы, закончилось что-то внутри. Работа тогда заключалась в том, что нужно было позвонить человеку, предложить проект, сделать коммерческое предложение, отправить его и заработать. Но я дошел до такого состояния, что уже не мог сделать даже звонок. Я специально звал бабушку, чтобы она приехала, и только в присутствии другого человека мог что-то делать и кому-то звонить. Мне кажется, это не очень нормально.
Потом добавилось здоровье: давление, сосуды, я еле живой ходил. И вот тогда я почему-то вспомнил про Анонимных Алкоголиков. Отец один раз возил меня на собрание, когда мне было шестнадцать. Я тогда сказал: "Это не мое, мне это не надо", и продолжил употреблять. А примерно через пятнадцать лет вспомнил. Для меня это сегодня про то, что я не знаю, когда сработает донесенная весть. Может быть, через пятнадцать лет, как в моем случае.
На первом собрании Анонимных Алкоголиков я понял: вот это мое. После группы один парень мыл полы. У него был талант смешно и очень живо разговаривать, и я специально оставался, пока он убирался. Напомню: я пришел туда вообще никакой, физически, морально, ментально - все было на нуле. Я каждый день отсиживал собрание, потом оставался с ним говорить, и меня понемногу начало отпускать.
На самих собраниях тоже говорили о вещах, о которых люди вокруг обычно не говорят. Поднимались совершенно серьезные темы. Сегодня я понимаю: этот опыт дан мне не для того, чтобы выглядеть умным, а чтобы помочь другому алкоголику, который еще страдает, узнать в моих словах себя.
Трезвая жизнь, выданная авансом
С программой АА я познакомился, задания выполнял. Я вообще был как отличник, которого все не любят: сам все сделал, а потом еще посмотрел на тех, кто не сделал, и подумал про них плохо. Наставнику потом рассказывал, какой я молодец и какие все остальные бездельники.
Но при этом по-настоящему я в программе ничего не делал. Есть шаги, которые мы проходим, а есть действия, которые нужны каждый день, и вот их я не делал. Я бегал по городу, как будто с плащом, искал, кому помочь. Иногда оказывал помощь, которая никому не была нужна, просто чтобы самому считать себя хорошим человеком. Сейчас понимаю, что даже с таких дел можно начать, только потом должен измениться мотив.
Какое-то время мне была дана счастливая трезвая жизнь авансом. А потом, когда я окончательно перестал делать действия, аванс закончился. У меня были подопечные, но встречи я переносил. Мне не хотелось разбираться ни в себе, ни в другом человеке. Подопечному тоже было удобно перенести, потому что кто хочет разбираться в себе? Так встречи переносились, пока отношения не закончились.
Я жил плохо и несчастливо. Сейчас понимаю, насколько можно было жить счастливее. Самые безумные поступки у меня, возможно, случались именно в трезвости: по пьянке еще можно было все списать на то, что я был пьяный, а тут списывать было не на что.
Я очень сильно поругался с родителями, обвинил их, кажется, во всем, в чем только можно обвинить, сжег мосты и уехал из Петербурга в Казань. Бабушке, которая меня воспитывала, передал через отца жестокие слова. Мне казалось: вот сейчас перееду, и здесь все поменяется, здесь все будет хорошо.
Но произошла удивительная вещь: люди, которые были там, каким-то таинственным образом переехали сюда. Не буквально, конечно. Просто каждую прежнюю роль в моей жизни занял новый человек. Поменялось только место, а я не поменялся.
Я расставлял людей локтями
Все мои контакты с людьми заканчивались каким-то негативом. Я заранее думал: начну общаться с новым человеком, и рано или поздно произойдет непримиримое обстоятельство, после которого мы скажем друг другу: "Все, хватит". Или я затаюсь и буду наказывать человека скрытой злостью, молчанием, всем своим видом.
Так же я ходил на работу. В книге АА очень точно написано: я расставлял людей локтями, а они платили мне той же монетой. Проблема была в том, что я вообще не видел, какой ущерб наношу людям. Мне казалось, что я для них все, а они мне почему-то гадят. Я один на планете такой бедный и несчастный, ко всем хорошо отношусь, а они мне мстят. Жить с такой схемой в голове было ужасно. Как тут не запить, я просто не понимал.
В Казани я был один, никто меня не знал, и голова стала говорить: "Ну, наверное, можно и бухнуть. Ничего не будет". И я запил. К тому моменту от программы уже не осталось никаких действий, только какая-то память.
Тогда я созвонился со знакомым из Петербурга, и он сказал мне важную вещь. Есть мое внутреннее "я", мое ложное эго, которое меня пугает. Это не кто-то другой сидит у меня в голове и внушает страх - это все я. И из-за того, что я себя пугаю, я начинаю наносить ущерб другим людям.
Например, я боюсь, что в следующем месяце не заплачу за квартиру. И голова говорит: "Саша, давай накинем клиенту дополнительную наценку. Сделаем не один к трем, а один к четырем. Мы же боимся, что не заплатим за квартиру. А если прокатит, еще что-нибудь купим". Я делаю наценку, теряю клиента и наношу ему ущерб из-за своего страха. Если бы я не раскрутил в голове эту катастрофу, не стал бы так делать.
Для меня эта мысль была гениальной. Я спросил знакомого, откуда он до этого дошел. Он сказал, что у него появился наставник и они проходят программу. Я ответил: "Мне срочно нужен этот наставник. Знакомь".
Решение - пройти остальные шаги
К этому времени я снова спустился в отчаяние. Дальше ехать было некуда: уже другой город, уже не дом, а внутри все то же, и впереди только алкоголь. Мы с наставником начали проходить программу.
В Первом шаге я увидел физический аспект: если начинаю пить, есть вероятность, что выпью больше, чем собирался. Не обязательно каждый раз, но такая вероятность есть, и именно это со мной происходило. Если я останавливался, то часто не по своей воле.
Есть и психический аспект: на пороге смерти, на пороге ужаса я все равно снова выберу алкоголь. Неважно когда - через день, месяц или три. А все это приводит меня к духовному аспекту: я так живу и так взаимодействую с людьми, что они, конечно, реагируют на мои проявления, и потом я вынужден обезболивать последствия алкоголем.
Когда страдает духовная сторона, включаются физическая и психическая. Когда я иду по духовному пути, начинаю расти и перестаю постоянно наносить людям ущерб, эти два аспекта остаются неактивными. Конечно, до первой рюмки. Если я снова выпью, все включится опять.
Страх всегда дописывал самый страшный финал
Раньше я просыпался, и у меня было примерно три секунды, пока в голове ничего нет. Потом обязательно приходил страх. Например: сегодня надо учить новые блюда, я не выучу меню, меня отругает шеф-повар, я не выдержу, начну огрызаться, меня уволят, денег не будет, за квартиру не заплачу, останусь без дома и умру. Вот так голова могла пройти весь путь за несколько секунд.
Заканчивался один страх, начинался следующий. Не встречу девушку мечты, буду жить один, состарюсь, потом уже точно никому не буду нужен. А если буду жить один, то однажды упаду в ванной, разобью голову, никто не вызовет скорую. Я целый день раскрашивал такие картины. Еще и отношения с людьми были невероятно плохие. Если я живу в страхах и не умею общаться, откуда взяться радости? Неоткуда. Жить было просто жуть.
С обидами я теперь работаю по-другому. В каждой обиде ищу свою сторону. Какая бы ни была обида на человека, когда нахожу свою часть, я стреляю в ногу своему эго. И именно поэтому перестаю жить внутри этой обиды.
Есть пример, который может показаться странным. Мне семь лет, зима, я стою в шапке с десятью рублями на мороженое. Приходят старшеклассники, забирают шапку и деньги. Где тут моя вина? Никакой моей вины в том, что произошло с семилетним ребенком, нет.
Но сейчас мне тридцать три, и все эти годы я помнил ситуацию. Я продолжал жить из нее, оставался из-за нее не таким хорошим сыном, внуком, партнером, каким мог бы быть. Все эти годы я косвенно наносил людям ущерб тем, что не мог отпустить обиду. Моя сторона не в том, что у меня отняли шапку, а в том, что я пронес случившееся через всю жизнь и продолжал им жить.
Иногда я думаю, что мне нужны чемодан денег, дорогая машина и самая красивая девушка. Но если дать мне все это прямо сейчас, я сойду с ума от страхов. Как припарковать машину, не поцарапают ли ее, не снимут ли колесо? Что делать с деньгами, куда спрятать? А если кто-то посмотрит на мою девушку, что я ему скажу? Моя голова умеет превратить в мучение даже то, о чем я мечтаю. Поэтому сегодня я благодарен, что мне дают столько, сколько я могу вынести.
Программа Анонимных Алкоголиков для меня - чудо. Раньше я начинал и заканчивал день в страхах. Он убрал их и освободил место для моей жизни - счастливой, радостной и свободной.
Сначала мне хотелось плакать над этими заданиями. Прихожу домой после работы, а наставник говорит: сколько было обид, столько и прописывай. Шеф-повар сказал, что я плохо сделал блюдо, накричал, задел мою гордыню и амбиции. А в тетрадь приходится написать: "Саша, тебе платят за то, чтобы ты делал эту работу. Почему ты не можешь нормально ее сделать?" Я хотел поддержки в том, как все вокруг неправы, а вместо этого каждый раз стрелял в ногу своему эго.
И это освободило меня. Взаимодействие с людьми стало совсем другим. Теперь на работе говорят: "Сашу нельзя увольнять, Саша - основа нашей кухни". Я иногда не верю, что это про меня. Раньше было иначе: Саша проспал, Саша напился, Саша не вышел, Саша взял больничный и не принес справку. А еще давил на жалость и раскачивал людям душевное состояние. Теперь я понимаю, для чего мне дана способность чувствовать: не чтобы оправдываться и управлять другими.
Программа простая, но нелегкая
Жизнь стала прекрасной. Теперь я понимаю слова о том, что чем дольше она длится, тем становится лучше. Это не значит, что не будет трудных моментов. Будут, конечно. Я духовно расту именно тогда, когда спотыкаюсь. Наставник говорит: "Потом сам будешь искать места, где можно споткнуться и обрести духовный опыт".
Программа АА простая, но нелегкая. Но то, что я от нее получаю, не сравнить с прежним кайфом. Я мало рассказал об употреблении, но меньше двух веществ у меня обычно не было: алкоголь и обязательно что-то еще. Если бы выздоровление было хотя бы примерно равноценно тому, я, может быть, еще торговался бы. Но я бы сегодня это ни на что не променял.
Наставник перед началом работы сказал мне дословно: "Саша, если ты будешь делать все, как я говорю, а программа с тобой не сработает, я лично приеду в твой город, ты возьмешь две сковородки и дашь мне ими по голове". Пока приезжать ему не пришлось.
Я не могу просто приказать своему восприятию измениться. Если бы мог однажды остановиться и начать думать правильно о людях и событиях, давно бы это сделал. Я могу только делать программу, а программа уже меняет мое восприятие.
Когда страх появляется, я его пишу. Это не значит, что один раз прописал - и навсегда забыл. Моя задача - выработать внутри мышцу, которая будет страх отбивать. Однажды я сильно заболел перед сменой тридцать первого декабря и понимал, что никто меня не подменит. Раньше я бы несколько дней раскрашивал, как все будет ужасно. А тут физически почувствовал, как страх пришел и отлетел. Я подумал: "Ты пошел на фиг", - и все.
Раньше я жил внутри страхов. Представлял, как хозяин квартиры будет кричать, если я не соберу деньги, с какими людьми и собаками придет, что будет со мной и с кошкой. Теперь многие страхи просто отлетают. Внутри стало пусто - не в смысле одиночества, а в смысле свободного места. И на этом месте появилась радость.
Новичку я хочу сказать одно
В употреблении у меня были серьезные проблемы со здоровьем. Я задыхался, не мог похудеть, были разные диагнозы. Сегодня я вижу, как программа действий повлияла не на один отдельный вопрос, а на всю мою жизнь.
Поэтому каждому новичку я хочу сказать: не надо приходить сюда и пытаться решить какую-то одну свою проблему. Я все равно не умею решать их по одной. Если бы умел, давно бы решил. Мне надо прийти и сделать программу действий Анонимных Алкоголиков. Все.
Насколько быстро я это пойму, настолько быстрее перестану оттягивать свою боль. Ту самую боль, которую раньше приходилось обезболивать.
—
Расписание бесплатных ежедневных собраний Анонимных Алкоголиков г. Казани можно найти на сайте