Как правильно загоняться.
Депрессия- это зло. Это, сцуко, зло в чистом виде. А уж если при всем при этом ты не знаешь, как правильно демонстративно грустить, то от нее еще и никакого удовольствия.
Я грустила в корне неправильно. Уставившись в пиво, тупо молчала, ибо общаться, ныть, рыдать и прочее отчего-то не хотелось. Бухать тоже не хотелось, что внушало тревогу всем, кто меня знает.
-Язва, я все делаю не так. Ты, конечно, вечное шило в жопе и оттого ни разу не эксперт в данном вопросе, но давай хоть вместе разберемся, как загоняться для общества. А вдруг мне понравится?
Посовещавшись, мы набросали несколько пунктов.
1. Самовредительство- это обязательно. Необходимо резать только дну руку, дабы второй фотографировать и выкладывать в инстаграмм.
2. Демонстративность- наше всё. Что толку рыдать, если никто это не увидит и, следовательно, не оценит всю силу твоей внутренней боли? Идеально подойдет неожиданность и внезапность, например, в очереди супермаркета. Для полного эффекта можно лечь на пол. Причину озвучивать не стоит, пусть оценят загадочность в полной мере.
3. Никуда не деться от ванильных цитаток, которые смогут раскрыть богатый внутренний мир.
Пример:
-Одиночество- это когда заедаешь лук чесноком в первой половине дня, ибо все равно рассчитывать не на что.
-Я настолько никому не нужно, что никто даже не пользуется моим незапароленым инетом.
-Продавцы в аптеке спрашивают "Вам как обычно?" и дают три флакона снотворного.
-Консультанты службы психологической поддержки стали давать адреса ближайших высоток с открытыми чердаками. К чему бы это?
4. Подчеркивайте свою ненужность. Можно занять очередь к венерологу и завистливо вздыхать, глядя на соседей.
На этой веселой ноте к нам приехал друг, и тема как-то перетекла в деловое русло.
-Так вот, Язва,- через два часа я заматывалась в шарфик. В голове царила привычная каша из бизнес-вопросов и саможаления.- Так вот. На самом деле одиночество- это когда тебя ебет только таможня. И налоговая.
Я грустила в корне неправильно. Уставившись в пиво, тупо молчала, ибо общаться, ныть, рыдать и прочее отчего-то не хотелось. Бухать тоже не хотелось, что внушало тревогу всем, кто меня знает.
-Язва, я все делаю не так. Ты, конечно, вечное шило в жопе и оттого ни разу не эксперт в данном вопросе, но давай хоть вместе разберемся, как загоняться для общества. А вдруг мне понравится?
Посовещавшись, мы набросали несколько пунктов.
1. Самовредительство- это обязательно. Необходимо резать только дну руку, дабы второй фотографировать и выкладывать в инстаграмм.
2. Демонстративность- наше всё. Что толку рыдать, если никто это не увидит и, следовательно, не оценит всю силу твоей внутренней боли? Идеально подойдет неожиданность и внезапность, например, в очереди супермаркета. Для полного эффекта можно лечь на пол. Причину озвучивать не стоит, пусть оценят загадочность в полной мере.
3. Никуда не деться от ванильных цитаток, которые смогут раскрыть богатый внутренний мир.
Пример:
-Одиночество- это когда заедаешь лук чесноком в первой половине дня, ибо все равно рассчитывать не на что.
-Я настолько никому не нужно, что никто даже не пользуется моим незапароленым инетом.
-Продавцы в аптеке спрашивают "Вам как обычно?" и дают три флакона снотворного.
-Консультанты службы психологической поддержки стали давать адреса ближайших высоток с открытыми чердаками. К чему бы это?
4. Подчеркивайте свою ненужность. Можно занять очередь к венерологу и завистливо вздыхать, глядя на соседей.
На этой веселой ноте к нам приехал друг, и тема как-то перетекла в деловое русло.
-Так вот, Язва,- через два часа я заматывалась в шарфик. В голове царила привычная каша из бизнес-вопросов и саможаления.- Так вот. На самом деле одиночество- это когда тебя ебет только таможня. И налоговая.