Intolerable cruelty
Немного графоманства от человека с вороном :)
Какая-то злоба напала на меня в последние два дня и в основном тому виной проклятая сердобольность некоторых сограждан. В подвале окотилась кошка, ну и котята полезли в подъезд, где некоторые сердобольные старушки моментально начали их подкармливать всяким молочком и прочей колбаской. Как известно всё что входит внутрь потом лезет наружу и если внутрь попадает молоко с колбасой, но наружу лезут говно и моча. Подкармливать-то подкармливают, а убирать они не хотят, по этому в подъезде воцарилась атмосфера хлева с соответствующими запахами и ордами блох. Что нужно делать когда воняет в подъезде? Думаете убирать говно и вымывать мочу? Неееет, нужно открыть окна и тогда в подъезде не только воняет, но ещё и так же "свежо" как на улице и нафига спрашивается ставили пластиковые окна со стеклопакетами...
Ситуация эта меня задрала в край, когда блохи добрались до моего крайнего этажа. Я как герой одного кинофильма по кличке "Кирпич", который сам по себе сладкий и блохи меня кусают пуще чем тех кошек. В общем получив пару десятков укусов я впал в кровавую ярость и вычистил этот гадюшник без колёсиков под чистую. котят выпустил в дикую природу, ссаные половички снёс на помойку, бабок обматерил...
Но на этом раж не кончился. Сегодня с утра лакаю чай, гляжу в камеры, гляжу идут... они... коммивояжёры. Звонят во все двери, что-то там пытаются втюхать. Натянул портки вышел в подъезд послушать. Слышу этажом ниже впаривают какой-то чудо-пылесос мастерской дядюшки Ляо, который и пылесосит, и кафель моет, и чего только ещё не делает, возможно что даже с автоминетчиком. Облокотился я так поудобнее на перила и говорю, чтоб меня было хорошо слышно - "Да жулики это, опять впаривают фуфел втридорого!". Слышу, зашевелились этажом ниже, решили узнать "кто это там гавкает?". Тут я им объяснил что с ними, свиньями, не гавкает, а разговаривает товарищ Харлей и им лучше поскорее покинуть подъезд восвояси. Один из нежвачных поинтересовался у меня "чо я такой дерзкий", на что я ему кое что показал, после чего беседа резко прекратилась и превратилась в срочную эвакуацию из подъезда этими субъектами, под моё злобное улюлюканье и обидные словеса.
Но и это ещё не всё. Несколько часов спустя, я шёл по акульским делам аккурат через центр города. Накрапывал мерзенький весенний дождичек и я был под зонтом, из под коего обозревал местность окрест. Иду себе и вижу что прямо по среди города, буквально на площади Ленина, которая как известно, равна ширине Ленина умноженную на евойную длину, двое недорослей ломают саженцы каштанов, у которых только только начали набухать почки. Недоросль бабьего пола гнёт деревцо, пытаясь сломать об коленку, а мужеподобная особь хреначит по стволу каким-то куском деревяхи. Было это от меня в метрах двадцати. Неспеша поравнявшись с этими существами я отвесил смачный подзатыльник мелкой курве. Бью я не больно, но сильно обидно и на харе дитятки высветилось характерное "за що?", на что был дан краткий ответ без использования слов русского языка. У байстрюка же из рук была вырвана деревяха, которая на поверку оказалась топорищем. Я вкратце объяснил куда и каким способом эта мёртвая часть дерева будет помещена, если живые деревца не будут оставлены в покое и увидел в глазах понимание! Топорище же было отправлено метким броском в ближайший куст из которого я его и забрал идя домой пару часов спустя. В хозяйстве пригодится.
Ну а сам я пойду выпью феназепамчика, рано я видимо прервал курс...
Какая-то злоба напала на меня в последние два дня и в основном тому виной проклятая сердобольность некоторых сограждан. В подвале окотилась кошка, ну и котята полезли в подъезд, где некоторые сердобольные старушки моментально начали их подкармливать всяким молочком и прочей колбаской. Как известно всё что входит внутрь потом лезет наружу и если внутрь попадает молоко с колбасой, но наружу лезут говно и моча. Подкармливать-то подкармливают, а убирать они не хотят, по этому в подъезде воцарилась атмосфера хлева с соответствующими запахами и ордами блох. Что нужно делать когда воняет в подъезде? Думаете убирать говно и вымывать мочу? Неееет, нужно открыть окна и тогда в подъезде не только воняет, но ещё и так же "свежо" как на улице и нафига спрашивается ставили пластиковые окна со стеклопакетами...
Ситуация эта меня задрала в край, когда блохи добрались до моего крайнего этажа. Я как герой одного кинофильма по кличке "Кирпич", который сам по себе сладкий и блохи меня кусают пуще чем тех кошек. В общем получив пару десятков укусов я впал в кровавую ярость и вычистил этот гадюшник без колёсиков под чистую. котят выпустил в дикую природу, ссаные половички снёс на помойку, бабок обматерил...
Но на этом раж не кончился. Сегодня с утра лакаю чай, гляжу в камеры, гляжу идут... они... коммивояжёры. Звонят во все двери, что-то там пытаются втюхать. Натянул портки вышел в подъезд послушать. Слышу этажом ниже впаривают какой-то чудо-пылесос мастерской дядюшки Ляо, который и пылесосит, и кафель моет, и чего только ещё не делает, возможно что даже с автоминетчиком. Облокотился я так поудобнее на перила и говорю, чтоб меня было хорошо слышно - "Да жулики это, опять впаривают фуфел втридорого!". Слышу, зашевелились этажом ниже, решили узнать "кто это там гавкает?". Тут я им объяснил что с ними, свиньями, не гавкает, а разговаривает товарищ Харлей и им лучше поскорее покинуть подъезд восвояси. Один из нежвачных поинтересовался у меня "чо я такой дерзкий", на что я ему кое что показал, после чего беседа резко прекратилась и превратилась в срочную эвакуацию из подъезда этими субъектами, под моё злобное улюлюканье и обидные словеса.
Но и это ещё не всё. Несколько часов спустя, я шёл по акульским делам аккурат через центр города. Накрапывал мерзенький весенний дождичек и я был под зонтом, из под коего обозревал местность окрест. Иду себе и вижу что прямо по среди города, буквально на площади Ленина, которая как известно, равна ширине Ленина умноженную на евойную длину, двое недорослей ломают саженцы каштанов, у которых только только начали набухать почки. Недоросль бабьего пола гнёт деревцо, пытаясь сломать об коленку, а мужеподобная особь хреначит по стволу каким-то куском деревяхи. Было это от меня в метрах двадцати. Неспеша поравнявшись с этими существами я отвесил смачный подзатыльник мелкой курве. Бью я не больно, но сильно обидно и на харе дитятки высветилось характерное "за що?", на что был дан краткий ответ без использования слов русского языка. У байстрюка же из рук была вырвана деревяха, которая на поверку оказалась топорищем. Я вкратце объяснил куда и каким способом эта мёртвая часть дерева будет помещена, если живые деревца не будут оставлены в покое и увидел в глазах понимание! Топорище же было отправлено метким броском в ближайший куст из которого я его и забрал идя домой пару часов спустя. В хозяйстве пригодится.
Ну а сам я пойду выпью феназепамчика, рано я видимо прервал курс...
