Иногда хочется выговориться⁠⁠

Не выспался. Ничего не радует. Вру. Прогулка на свежем воздухе взбодрила. Но пришел я в офис. Сел и сижу. Часть мышц (в основном ноги) ноют после воскресной тренировки и вчерашнего н/т. На н/т было весело. Порадовал себя. Но сейчас как будто ничего не радует. Это бывает. Хочется погрустить. Вспомнил про жену, про детей, про ощущение, когда у нас все было хорошо. Всплакнул. Немного, без рыданий. Не выпустил наружу всю боль от утраты. Но по крайней мере почувствовал себя живым.

Сегодня психотерапевт. Как мне справиться со всем этим? Ну я как-то справляюсь. Значит и дальше справлюсь. Время.

Что делать с жизнью? Как найти смелость выйти на связь с женой и увидеть наконец детей? Что делать с детьми? Не хочу ничего изучать. Просто хочу увидеть их и обнять. А делать-то что? Нет сил что-то делать. Боюсь. Сомневаюсь в себе.

Сомневаюсь в себе. Это ключевое. Я и так никогда, сколько себя помню, не был уверен в себе. А сейчас я травмирован потерей семьи. Но иначе было нельзя. Я ушел, потому что полностью потерял доверие и уважение жены и тещи и получал соответствующее отношение от них. Они заботились обо мне, но уже по инерции, а не из любви. А сами презирали меня. Может я придумываю это, они сами вряд ли подтвердят это. То, что наши отношения были нездоровыми - это точно. И то что в этих условиях растить детей - не лучшая идея - тоже правда.

И я ушел. Спонтанно. Потому что во время очередного скандала и претензий от жены не стал подавлять свою злость. Просил остыть, не нагнетать, но она не останавливалась, не видела, что я подхожу к грани, к решению. Я не хотел рушить семью. Я хотел дать ей понять, что у меня тоже есть рычаги давления. Чтобы она осознала мое право на мнение, мою силу. Вместо этого она просто решила, что все кончено. Она решила, что я ей не нужен. Это очень больно. Тогда ради чего все это было? Ради денег, или ради детей, или это какое-то закрытие гештальтов? Ради власти, желания жить в картине мира, построенной ею и никак иначе? Так или иначе мое место в этом во всем было не субъектно. Я сам это выбрал, стоит признаться. Я сам отдал власть, выбор, принятие решений. Я, мой выбор, череда моих выборов привели к тому, что из семьи моя жизнь превратилась в одиночество.

Сомневаюсь в себе.