Долгая дорога к себе 2⁠⁠

Начало истории Долгая дорога к себе

Первый месяц после отъезда мужа я помню плохо, мне кажется плакала я постоянно. Еще и сын, который хорошо разговаривал, постоянно спрашивал «где мой папка». Его в 1,5 года мне помогли устроить в ясли, я вышла работать на полный день, а так как жили мы в большом доме, то все заботы по его обустройству легли на мои плечи. Скучать не приходилось, может быть поэтому я не впала полностью в депрессивное состояние. А через месяц муж начал приезжать каждые выходные сначала с целью проведать сына, но на самом деле начал пытаться все уладить. Мое самолюбие было задето, поэтому я на примирение долго не шла. Это продолжалось где-то месяца четыре, но, конечно, в конце концов мы помирились. Я на тот момент еще очень его любила и даже понимая, как он мог отдохнуть от семейной жизни, не готова была к расставанию сама. Естественно, первое время все было прекрасно, но я понимаю, что внутренне я постоянно жила в напряжении, ожидая, что все вернется. И конечно все вернулось и даже усугубилось. Его не отпускали кошмары войны, но он жаждал общаться с теми, кто так же воевал, как и он. Все это заканчивалось загулами, иногда не на один день. Начались проблемы на работе, лишение прав, агрессивное поведениев пьяном виде (сразу скажу, что меня он не бил, но психологически выматывал очень сильно). Это были эмоциональные качели, от любви до ненависти. Это был типичный треугольник Карпмана, где каждый из нас находил свое мазохическое удовольствие. У меня в этот период, карьера пошла вверх, меня заметили, стали повышать, я стала задумываться о том, что скорей всего придется разводиться… Но в один из периодов благополучия, я забеременела. Я сразу решила, что буду рожать, муж моей беременности не обрадовался так, как первой. Но тем не менее где-то на полгода все затихло, пока меня не положили в больницу на сохранение. Сын был в это время у бабушки и тут то он оторвался, разбил машину, появились какие-то сомнительные друзья и подруги. Вообщем, после родов я вместе с детьми уехала к родителям. Разводится юридически у меня не было ни сил, ни времени, я просто жаждала покоя на тот момент. Он заметил что нас нет дома только через несколько дней! Естественно начались опять попытки меня вернуть, слезы, рассказы как он нас всех любит, что мы самое дорогое, что у него есть… Конечно я вернулась. Я рассказываю это для понимания, что женщина в такой ситуации не совсем адекватна. Ты принимаешь решение уйти, а потом у тебя начинаются мысли, правильно ли я сделала, да он же такой хороший, да нужно же только, чтобы он не пил и все будет хорошо. Мы походили к семейному психологу, лечиться от алкоголизма он отказался. Честно, на тот момент, я уже знала, что все вернется. Может быть даже мой мысленный настрой его к этому подталкивал. Мужчина не может жить с постоянным чувством вины, а я вольно или невольно его на это чувство вины выводила. Это был какой-то замкнутый круг. При всем при этом, я всегда знала, что он меня любит, чувствовала это. И это крепко держало меня рядом с ним, так как я хотела любви, я недополучила ее в детстве и теперь ради нее готова была терпеть многое.
У него появились хобби и друзья, с которыми он проводил много времени, теперь его загулы были далеко от семьи, домой он приезжал уже с похмелья. Для детей я старалась создать благоприятные условия, на выходные они часто ездили к моим родителям, это доставляло радость и тем, и другим. Я часто в выходные оставалась одна, у меня появились одинокие подруги, каждая со своим несчастьем, мы потихоньку начали употреблять вино, а иногда и что-то покрепче… И вот однажды мы поехали с подругой в областной центр на день города и когда ехали обратно (трезвые) попали в страшную аварию. Я была за рулем и нас сбил грузовик с трассы (отказали тормоза) и упал на нашу машину сверху. Машина была праворульная и удар пришелся полностью в мою часть. Меня спасло только то, что я была очень худенькой, в том числе и от стрессов и провалилась между сиденьями автомобиля. Водительское место было просто всмятку. Подруга отделалась ушибами и переломом ребра, у нее раскрылась подушка. А меня без сознания, с тяжелой черепномозговой травмой, многочисленными переломами, в том числе челюсти, разорванными тканями лица и пневмотораксом направили в центральную городскую больницу.
Я до сих пор считаю, что это был мне пинок свыше. Когда я очнулась и мне сказали, что ходить я буду - это было несказанное счастье. Все это время, пока я находилась в больнице я оценивала свою жизнь и поняла - я живу не своей жизнью. Я спасаю не себя, я забочусь не о себе, меня сегодня могло не стать, а что я видела в жизни. Перемены произошли далеко не сразу. Год мне потребовался на реабилитацию, суды и восстановление здоровья. Мне пришлось делать пластику и не один раз. Где-то через год, я позвонила начальнику и сказала, что хочу перевод в главный офис в областном центре, что заслуживаю этого (на тот момент, я получила второе высшее образование, необходимое в моей сфере). Сначала он отнесся скептически, сказал, что вакансий нет. Я ответила, что просто хочу, чтобы он знал, что я готова к переезду и смогу работать на более высокой вакансии. Еще через год такая вакансия нашлась и я сообщила своим домочадцам, что с я переезжаю, причем если муж не хочет, может остаться, делим имущество, но я уеду в любом случае. То есть ценность семьи уже тогда для меня была очевидна. Не сказать, что я и до этого не говорила, что не хочу так жить, что меня не устраивает все что происходит. Он от меня просто отмахивался. А тут, когда понял, что я не отступлю, конечно поехал со мной. Мы продали все имущество, кроме автомобиля и уехали. Купили трехкомнатную квартиру в ипотеку, и на часть денег дачу за городом, так как привыкли жить на земле.
Для моего мужа этот переезд стал наверное ударом, весь его жизненный уклад разом изменился и он не мог в этой новой жизни найти себе места. Можно сказать и так, что я выталкивала его из своей жизни, так как просто развестись он мне не давал. Когда я заводила об этом речь, он говорил, я никуда не уйду, я тебя буду преследовать и т.д и т.п. Последний год нашей совместной жизни он пил каждые выходные с пятницы до понедельника. Я находила в его карманах чеки из ресторанов и гостиниц, устраивала скандалы, выгоняла, он не уходил. Все это было на глазах у детей, ночью он не давал мне спать, пару раз выгонял из дома. За меня заступался сын, которому тогда уже было 15 лет, мне было стыдно, что он это видит, раньше мне удавалось от детей эту часть нашей жизни скрывать.
Тогда я уже много работала над собой сама, прочитала массу литературы на эту тему, работала над своей самооценкой, которая была на тот момент ниже плинтуса. Я поняла, что я на самом деле очень привлекательна, на меня обращают внимание мужчины (это важно, это придало сил для следующего шага), я просто все это время этого не замечала. Вообщем, я дождалась, когда дети уедут к бабушке на летние каникулы, сняла квартиру, съехала от него и подала в суд на развод. Он не мог поверить, что я серьезно. Но когда первый раз мы сходили в суд и он понял, что что-то во мне изменилось, предложил мне вернуться в квартиру, сказал, что уйдет сам. Снял себе квартиру, забрал вещи. Нас развели. Все это время он говорил, что будет за меня бороться, пытался за мной ухаживать. Но я как освободилась от какого-то его психологического влияния. Я не чувствовала к нему любви уже много лет, но теперь я не чувствовала ни жалости, ни сочувствия. Когда он плакал и говорил как меня любит, у меня в душе поднималась какая-то брезгливость что-ли. Он настолько убил во мне все теплые чувства к нему, что до сих пор я помню то облегчение, когда я наконец-то осталась одна. Конечно я страдала, страдала по моей прошедшей молодости, неоправданным надеждам, по тому какими мы были в самом начале. И мысли о том, что может это все зря на меня тоже накатывали. Он меня преследовал какое-то время, я жутко боялась его пьяного. Долгое время после развода, я боялась выходных по привычке. Если сын воспринял положительно новость о том, что мы развелись, то дочь во всем винила меня, она была любимицей отца, его пьяных закидонов по ночам она не видела, так как спала. Если бы не психотерапия, которую я начала проходить сразу же как подала на развод, наверное я опять бы сдалась. Давление на меня было колоссальным. А потом мне дочь, которая часто ходила к папе в гости, сказала, что у папы под подушкой женская пижама. И все встало на свои места, причем я же понимала, что где-то он ночует по выходным, но мне было даже не интересно где. Я начала ходить на свидания, он начал обвинять меня, что я развелась ради других мужиков. Целый год после развода, пока мы делили имущество, он не давал мне жить спокойно. При том, что сам жил не один. А потом я начала встречаться со своим будущим мужем, влюбилась и наверное только тогда случился наш окончательный разрыв, когда мой первый муж понял, что окончательно меня потерял.

Потом у меня был переезд в Санкт-Петербург, замужество (и это после развода я думала, что ни за что не буду больше жить с мужчиной, только секс и ничего больше)), новая работа и очень много путешествий. Моя жизнь сейчас координально противоположна той, которую я жила первые 36 лет. Я вышла замуж в 38 с двумя детьми, сейчас мне 43, я счастлива, выгляжу прекрасно и с оптимизмом смотрю в будущее.

Я рассказала эту историю, чтобы женщины, которым страшно так, как было страшно мне, знали, что это возможно. Очень трудно, но возможно. Ищите опоры, учитесь, добивайтесь финансовой независимости и уходите если вам плохо. Ваша жизнь одна и только от вас зависит как вы ее проживете.