Действительно.
Твой загадочный внешний мир, возможно?
Твой загадочный внешний мир, возможно?
Гинеколог осматривает пациентку:
г— Это что за ужас?
п— А что не так?
г— 21 век на дворе... Почему небритая?
п— Муж не разрешил.
г— Где муж?
п— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор обращается к мужику показывая на мохнатку:
— Это ведь ужас... !!!!
Мужик смотрит, и не внятно говорит:
— Ну да, ужас....
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Выходят из поликлиники после рабочей смены три врача.
Ветеринар:
-Люди...
Патологоанатом:
- Живые...
Гинеколог:
- И лица, лица!..
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Девушка приходит к врачу
- доктор, у меня пупок пропал
Доктор осмотрел, удивился. Не знает, что и думать. Хорошо, догадался спросить, кем та работает.
- девушкой по вызову
Так он у тебя стерся, дура!
О, месье из Монголии...) Вообще-то в оригинале была автострада, потому что на просто трассах у нас трава растет и еще как)
Окей, с Колы - никуда не сворачивать, учту) Как-то на ней сняли асфальт - по гранитной гребенке я полз 3 км/ч, незабываемые ощущения, очень не хочется повторять)
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит:
-Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит:
- Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит:
-Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит:
- Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит:
-смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке:
- да ты что! Это же бабушка!
А сын ей:
- А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Что общего у гинеколога и доставщика пиццы? Оба могут понюхать, но не могут попробовать.
вспомнил фокусницу, которая вытягивала оттуда нижнее бельё связанное в веревку...где-то 8-10 трусов поместилось в неё.
Нет. Урсула с одним платочком выступает, а у "успели" там вытаскивает и вытаскивает, как из бездонной бочки)))
Серия про то, как отоваривали клиентов у фитнес клуба. Там Антошин ещё "живцом" был. А это момент когда качок пришёл писать заявление об избиении. Вроде 3-й сезон, а вот серию не помню.
Я как гинеколог настоятельно рекомендую всем дамам регулярно бриться. Потому что ладно когда женщина просто на приём приходит не бритая. Но когда она попадает экстренно на операционный стол, то через ее чащи пробираться крайне не удобно и не гигиенично.
Так я и сказал, что это не гигиенично имея ввиду правила асептики и антисептики. Перед экстренной бреют конечно в большинстве случаев, но иногда бывает, что пациентка поступает с профузным кровотечением и ее сразу подают в операционную, потому что времени на бритьё просто нет.
Лазерная лучше эпиляция. Она не насовсем. Только лишь 1-2 раза в месяц прийдется чуток подбривать после нее и все
Я имел ввиду тех кто в состоянии это сделать самостоятельно. К бабулям мы никаких претензий не имеем, да и волосяной покров в старческом возрасте уже не так сильно растёт. Ну и экстренные влагалищные операции у них тоже бывают крайне редко, это все таки прерогатива репродуктивного возраста.
а еще головы всем брить, а вдруг авария и голову зашивать. Это он пишет как ему удобно, не учитывая мнения других. Перед походом к гинекологу - бреюсь просто интересно его высказывание
На волосах скапливается запах, если говорить именно о глубоком бикини. Пота, мочи, проистечений всяких, особенно летом. Даже при наличии полного здоровья в этом плане, вся эта органика неприятно пахнет. Объективно, после бритья белье всегда чище и запахи умеренные, даже если бегала весь день по жаре.
Вот лобок брить - это уже к фетишистам и любителям такого дела.
Ну что ты как маленький, конечно же он имел ввиду купить кого-нибудь, кто будет лизать xD
Таблеточки выпить не забыл? Я вопрос тебе задал, какой подарок нужно купить чтобы он был равен лизанию кураги? Или ты из тех которые громче всех кричат что женщины оргазма не чувствуют и это всё выдумки?
Да, я из тех. И я не одинок. А ты из тех, кто ставит минусы тем, кто не такой как ты, пиздолиз? Либерал? )))
Ни одного минуса тебе не поставил, у каждого своё мнение и осуждать чужое мнение удел недалёких. Даже если и пиздолиз, в 21-ом веке осуждать чужие предпочтения и то, что кто-то живёт сексуальной жизнью не так как кому-то угодно, это такое себе дело. Ну и либерал ли я, это вообще конфетка, хз к чему ты это написал, лишь бы бзднуть что попало?
Так просто дело вкуса же. Мне, например, нравится когда всё ультра гладко, без единой засечки, после шугаринга самое то)
я думаю, меня с таким предложением из салона красоты в то же место и пошлют, с каким я пришёл)))
Вот от любой волосинки во рту готов зарыгать всю квартиру, мерзко же, особенно если между зубов застрянет.
Вот всему человечеству с момента перехода от обезьян не мешало - а тебе мешает!
Может воспаление какое? Полечися...
У меня то детская травма, после которой письки голые нравятся, мне можно...
Бабушка поди брала с собой в общественную баню, когда летом горячей воды не было. Из тазика кипятком полати окатывала, сажала его, а вокруг тётки и бабки с мочалками шныряли
Бля, откуда берутся люди, которым мохнатки нравятся? Это ведь негигиенично и вообще колется