SonderSchule

SonderSchule

на Пикабу
поставил 2194 плюса и 2903 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
31К рейтинг 35 подписчиков 15К комментариев 5 постов 0 в горячем
-175

Еду в Нурсултан!

Имхо, этим постом можно закрывать тему переименования Астаны в Нурсултан.


#comment_136626003

Еду в Нурсултан! Нурсултан, Казахстан, Астана, Магадан, Песня, Вася Обломов, Длиннопост

Моё место работы называется пост президента.

С 19 марта с 19 вечера президент я,

Еду в Астану из Алматы,

Вызвал Нурсултан Абишевич, он же Елбасы,

Парламентарии ждут мой первый закон,

Жизнь каждого казахстанца навеки улучшит он.

Первый наш президент, мой начальник и друг Нурсултан

Он настолько велик – не дотянется Кофи Анан.

Вообще я с высшим дипломатическим образованием,

Партийцы хорошо занимались моим воспитанием,

Но лучше работы мне уже не найти:

Тут или в Женеву опять или в сенате дебаты вести.

Раз уж стал вторым номером, есть с чего начать

Увековечить Назарбаева, в его честь Астану переименовать.

Если за 30 лет не запомнили, кто поднял Казахстан –

Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан!

Я пишу эту песню, пою, чтоб услышал её Казахстан.

Песня про то, как столицу переименовали, великая такая история с простым припевом: Еду в Нурсултан.


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


Песня - не очень, конечно, но казахам обязана нравиться,

Говорят, раз уж я президент, и я должен прославиться.

Не забывая, что обязан всем Назарбаеву,

Ну хоть Астана станет Нурсултаном при Касым-Жомарте Токаеве.

Елбасы доволен, на переименование бабки потекут рекой,

Первый наш Президент сам себя отправил в отставку,

Ты, говорит, только, Касым-Жомарт, пой!

Да еще будет улица Нурсултана в городах и районах,

Референдум не нужен, обо всем позаботятся люди в погонах.

По адресу Бейбитшилик, 1 звучит Нурсултан.

Остановить меня некому, цвети, Казахстан!


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


Вот я в парламенте пою этот трек,

Елбасы доволен, он великий человек,

Его дочь теперь Председатель Сената.

Акмолинск-Целиноград-Акмола-Астана-Нурсултан, на!

У меня песня года! Напомню – "Астана - Нурсултан"

Самый лучший подарок, Нурсултан-Нурсултан-Нурсултан!

Поддержит единогласно меня Казахстан

Самолет за секунду из Астаны вас домчит в Нурсултан!


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!


В окончательном чтении переименована Астана

А потом Нурсултаном станет вся наша необъятная страна.


Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

В Нурсултан!

Еду в Нурсултан!

Показать полностью
-288

Купил безалкогольного.

Купил безалкогольного. Пиво, Безалкогольные напитки, Магнит, Трезвость, Mac

Решил взять безалкогольного, чтоб вкус-то не забыть, как говорил товарищ Кузякин. А вот и Bud безалкогольный со скидкой на полке магазина, ну и взял пару банок. Сделал дома глоток, ну, думаю, рецептура в лучшую сторону поменялась – пиво явно вкуснее стало. И вроде как похорошело даже. Так, стоп! Разглядываю банку – так и есть, кто-то эту банку среди безалкогольных поставил! А ведь сразу и не разглядишь – банка и банка, стоит среди таких же. Завтра схожу в магазин и гляну, это случайность или нет. А пока счетчик дней без алкоголя сбросился на ноль! Да еще и в начале недели.

-212

Полночной наркомании пост.

Кореш живет в одной области, а его родители уже в соседней в нескольких сотнях километров от него. Примерно с месяц назад решил он на выходные к родителям сгонять, детей проведать, а заодно вывезти лишнее барахло, которое выкинуть жалко, а в деревне может пригодиться. В пятницу вечерком загрузил свой хетчбэк основательно – на крышу два разобранных стеллажа, пару скейтов, спортивный мат, ролики и самокат. В салон засунул зимнюю резину на тачку отца, детские игрушки, несколько коробок с паззлами на 1000 деталей, которые годами никто не открывал, книги, ненужные уже учебники и прочую литературу, все детские вещи, чтоб в деревне ближе к сентябрю рассортировать и маленькие раздать там же по знакомым. Взял с собой гриф и блины – без них вообще никуда не ездит. Пришлось и спортпит взять – протеин и l-carnitine, предварительно пересыпав их в емкости поменьше. Еще комп-моноблок родителям, давно им обещал. Ну и свои вещи, разумеется – рюкзак с рабочим ноутом и бельем. Да, еще пылесос новый, тоже родителям. Портрет О-Сенсея. Вроде всё загрузил, ан нет – продукты из холодильника еще, ну и по дороге зацепил из шкафчика все специи, чего им валяться, все равно не готовит, когда один. Да, лекарства тож все взял, а чего они пылятся в коробке, да и мало ли что. Специи, спортпит и лекарства пришлось распихивать по всем карманчикам и прочим полостям вокруг водительского места, так как хетч был забит реально под крышу. Ближе к часу ночи пересек административную границу и тут же был остановлен на посту. Предъявил документы, в салоне играет Saturnus на полную. Инспектор светит фонариком в глаза:

– Вещества употребляли?

– Нет, вообще не употребляю.

– А почему глаза такие?

– Какие такие? У меня всегда такие, плюс кофе выпил.

– Пройдите на экспресс-тест, пописаете в стаканчик.

Зашел в уборную, дверь открыта, за спиной инспектор.

– Командир, не могу я поссать, я полчаса назад на АЗС заезжал, там сходил.

– Попробуй еще раз.

Через 15 минут:

– Да не могу я. Понимаю конечно, что ты парень симпатичный, но я не могу поссать, когда за спиной мужик стоит.

– В машине вода есть?

– Есть.

– Попей и еще раз попробуй.

Спустились к машине. Кореш достал воду, инспектор светит в салон:

– Нет, с вами явно что-то не так. Что везем?

– Вещи в деревню.

Подошел второй инспектор:

– Что-то ты совсем подозрительный, надо на освидетельствование везти.

– Может лучше еще раз в стаканчик?

– Ну давай.

Берет новый стакан. Еще 15 минут. Не получается.Только собрался выкинуть, но инспектор говорит, что стаканчиков мало, и третий он не даст. Опять идут к машине. Первый опять светит в салон. И высвечивает банку с маком, которую нашему герою еще туеву хучу лет назад мама сунула, чтоб булочки домашние вкуснее были. И которую банку кореш зацепил вместе со всеми специями перед выездом.

– Это что?

– Это мак.

Банка ставится на крышу. Подбегают еще трое, начинается оживленное шушуканье.

– Что там у него?

– Мак везет.

Все заглядывают корешу в глаза с нескрываемым интересом. Кореш в ответ:

– Это пищевой мак.

Второй:

– Будем собаку вызывать.

Кореш такой ну зашибись млять в деревню съездил. Уже думает, кому в два часа ночи звонить – двоюродному брату – полковнику полиции, лучшему школьному другу – федеральному судье или маме – чтоб больше мак не отправляла. Айфон уже разрывается от сообщений – жена видит, что он на одном месте торчит уже больше часа, беспокоится.

Первый в это время достает банку с белым порошком:

– Это что?

Кореш нагибается в салон посмотреть, второй его оттесняет автоматом.

– Это протеин.

Первый открывает банку, нюхает. Замечает еще одну банку, с мелкими белыми кристаллами.

– А это что?

– Это L-carnitine, для похудения.

– О-о-о, а в двери что? Шприцы?

– Да, шприцы, уколы себе ставлю.

– Да тут еще и ампулы россыпью! – Служивые заметно возбуждены, в своих мечтах они уже обмывают очередные звездочки.

– Это аскорбиновая кислота.

Второй задумчиво так:

– Интересный вы человек, ******, столько всякого разного с собой возите!

– Я взрослый адекватный человек, делать мне нечего, как с наркотиками связываться.

– Ну на прошлой неделе одного поймали, так он вообще 72-го года рождения был.

– Понятно, пойду еще раз в уборную. уже два литра воды выпил.

На этот раз полстаканчика выдавить удалось, тест-полоска на марихуану выдала отрицательный результат.

Инспектор был явно разочарован, отдал документы, пожелал счастливого пути. Остальные тоже потеряли всякий интерес и вообще отвернулись. Кореш отъехал примерно на километр, позвонил жене, оба нервно посмеялись. Но на всякий случай тут же на обочине высыпал мак, а банку зашвырнул далеко в кусты, извини, Чистомэн, но это форс-мажор. А еще через час пробил правое заднее колесо, пришлось полмашины выгружать, чтоб достать запаску, но это уже совсем другая история.

Показать полностью
-153

Дурачок, псина и забор.

Расскажу я вам историю, ребята. Сам свидетелем не был, но рассказал мне мой коллега, назовём его Гришаней. Значит сам он в детстве много времени проводил у бабушки в деревне, да и сейчас дом там построил. Ну так вот жил у них в деревне в те годы, лет сорок назад, дурачок один, да хоть Васяня. А был Васяня на голову слаб, в школе не учился, но вымахал таким здоровым, аж видевшим его в первых раз неуютно было рядом находиться даже днём, а ночью бы пересрался уже любой старый знакомый. Но Васяня не хулиганил, вёл себя на редкость тихо, а из всех развлечений любил только детвору на телеге катать, в одиночку впрягаясь вместо мерина, только без сбруи и исключительно схватившись своими лапищами за оглобли. Под визг малышни он в хорошем темпе иноходца пролетал деревню слева направо по нижней улице и возвращался обратно уже по верхней. И так продолжались покатушки до тех пор, пока уставшие коровы с полным выменем не преграждали пыльную дорогу, возвращаясь с пастбища. Ну а что там с псиной и забором, спросит благодарный читатель? А я отвечу.  В одном месте маршрута дорога сужалась так, что с одной стороны был огород, а вот со второй почти не мыслимый в те годы более чем двухметровый в высоту забор, за которым жил толи председатель, толи кто-то из приезжих городских. На участке в метрах пяти от забора стояла приличного размера баня, соответсвенно высотой метра четыре в коньке, вот между баней и забором и бегал непривязанный хозяином пёс. Был этот пёс габаритами с хорошего такого бычка и весил примерно столько же. Так что ребятня за яблоками на этот участок даже в мыслях не думала лазить. И эта псина Васяню немного раздражала, так как своим лаем из-за забора мешала наслаждаться покатушками. В один прекрасный день нужно же было случиться такому, что Васяня шел по одному ему известному делам по этой улочке. Светило солнце, щебетали птицы, с полей доносился рокот тракторов, а босоногий Васяня ковырялся в носу, разглядывал козявки, думал о чём-то своём и блаженно улыбался. И именно  в такой момент пёс Баскервилей, у которой, скорее всего, тоже не всё было в порядке с кукушкой, решил напомнить своим лаем Васяне, кто ж тут всё-таки главный. Но Васяня был не на маршруте, поэтому никуда не торопился. Псина надрывалась всё сильнее, пока не допустила ошибку, перепрыгнув через разделявший их забор и напав на Васяню. Наш блаженный нисколько не пострадал и не испугался. Ни на секунду не растеряв хорошего настроения, Васяня умудрился схватить кабыздоха за хвост и в одно движение отправить сменившую рык на визг тварь в обратный полет через забор. Но как нам известно, Васяня был очень здоров, поэтому псина перелетела не только через забор, но и через стоявшую дальше баню. Потерявшая последний рассудок псина успела за время полёта перейти на ультразвук такой громкости, что заткнулись все четвероногие по всей деревне. Статус-кво был восстановлен, Васяня пошёл дальше, очевидцы ещё долго при нём разговаривали исключительно шепотом, все деревенские собаки не брехали ещё несколько декад, а мохнатого летчика с уязвлённым самолюбием ещё долго называли исключительно Белкой. Или Стрелкой, Гришаня уже и не помнит. Впрочем Белка-Стрелка с того дня стала халатно относиться к своим охранным обязанностям, голоса больше не подавала, к забору не подходила и шарахалась от любом мало-мальски большой тени. А яблоки за баней были так себе, да что в них городские дачники понимают!


P.S. Спасибо моему первому подписчику, только из-за тебя и решил накатать первый пост.


P.P.S. Гришаня серьезный бизнесмен, на сайтах не сидит, рассказал мне, так что тег "моё", как тут принято.

Отличная работа, все прочитано!