Буду жить в своем доме. Ч12.⁠⁠

Части 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11.

Используемые константы:

Место действия - Республика Беларусь, областной центр.

Валюта - доллары США для простоты понимания/перевода в валюту читателя.

Равшан – любой рукожопый строитель, в том числе и я. Не имя, а дефиниция.

_______________

Вернулся из отпуска. Что я могу сказать… Две недели с 9 до 19 доделывал недоделки, вызывал установщиков дверей, связистов, электриков, отделочников и прочую нечисть…Пентаграмма не просыхала от жертвенной крови.

Устал. Буду на работе отдыхать.

И да!

Никогда не ставьте двери ДО укладки ламината. И сразу проверяйте привезенное доставкой. И не доверяйте равшанам из объявлений. И предусмотрите где, как и когда будут проводиться ВСЕ коммуникации – от канализации до интернета. Не повторяйте моих ошибок. Хотя…всего не предусмотришь…

Если у кого есть вопросы по ламинату, дверям, прокладке кабеля телефона/интернета, натяжным потолкам, декоративной мозаичной штукатурке Deko (всем этим я занимался две недели) – спрашивайте в каментах, поделюсь негативным опытом.

Вернемся в веселый и насыщенный 2015 год.

В том году были проведены водопровод, центральная канализация, перенесен электрический ввод, улучшено покрытие подъездных путей, сделана попытка поставить дом под сигнализацию, …может что еще вспомню, но пока подробней остановимся на воде/канализации.

В начале было слово... Но не было сортира. И воды. Но сортир важнее – поэтому на первом месте.

От метафизики к реальности.

На участке стояло уличное, перекосившееся от старческого ревматизма, недоразумение типа «сральник с дыркой». Сходить туда по малому можно было только неприлично изогнувшись и выставив голову на улицу.

По большому сходить было еще сложнее из-за того, что приходилось балансировать в позе ракообразного на досках с уклоном градусов 20-25 над дырой в дерьмовый ад.

Дверь висела на одной петле и открывалась в стиле «модерн» - путем поднимания всего полотна и отставки в сторону.

Примерно так выглядит (картинка из интернета, но очень похожа, только на картинке он повыше и дверь покрепче держится):

Все это было не страшно, а даже забавно, пока не живешь с таким убожеством постоянно. Теплый сортир – мастхэв. Кстати сказать, ветхий памятник сортиростроения до сих пор не снесен, хоть уже и (спойлеры!) фунциклирует нормальный домашний туалет.

Как делается канализация в частном доме? Тут, собственно, два варианта (выносить ведро-парашу каждый день я за вариант не рассматриваю).

1. Личный септик на участке с регулярным вывозом (за деньги) нечистот (хорошее слово, наконец-то подобрал).

2. Центральная канализация с дальнейшей, лично мне неизвестной, судьбой нечистот. Подозреваю дальний путь и казенный дом.

Естественно, что центральная канализация – это благо, за которое можно устроить третью мировую войну. Однако ее создание возможно только при всеобщей кооперации усилий и денег большого количества жильцов района.

В седом 2013 году ни о какой центральной канализации в районе мегастройки не было ни слуха, ни запаха и, соответственно, выбор был однозначен – септик.

Для соблюдения законности наличия воды и канализации в доме необходим проект.

Его изготовление было тем еще квестом. Я написал заявление в горводоканале, отдал инженеру геодезическую съемку, ткнул пальцем в приблизительное место, где планирую септик и откуда планирую воду и ушел.

Через неделю пришел, посмотрел в проект, в котором все было нарисовано не так и не там, опять ткнул пальцем в то же место, что и в первый раз и опять ушел. Еще через неделю забрал исправленный проект из трех листиков А4.

Инженер мне в спину прокричал затухающим в дали голосом: «Его в санстанции согласовать наааадооооо…»

Ну надо, так надо. Отнес в санстанцию, пояснил чего от них хочу и оставил документы там. Они их потеряли.

Повторю по буквам: Петр, Роман, Ольга, Евгений, Борис, Алла, Леонид, Игнат. Потеряли.

Благо в журнале посещений осталась надпись, что я приходил и что приносил. Восстанавливали всем аулом. Без меня.

В итоге, после месяца хождений по кабинетам, расположенным в разных концах города, проект я получил и … открастинировал мероприятие по его исполнению на «потом». Вот «потом» и постучалось в мою дверь в 2015, когда заебалось ждать.

Однако, за время пути (с 2013 до 2015) собачка успела подрасти.

Осенью 2014 года жильцы частного сектора, в котором расположена моя стройка века, решили обзавестись центральной канализацией. Устроили репетицию третьей мировой в виде голосистого (какое игривое прилагательное…) собрания. На собрании массовик – затейник (местная, шибко активная дама, чуть забальзаковского возраста) пояснила, что для начала надо скинуться по триста баксов, потом докинуть еще пару сотен, потом еще чуть-чуть. Сколько выйдет в итоге – она не знает, но недорого. На мои вопросы о сроках исполнения массовой мечты был дан ответ – до весны стопудово.

Решил я в этом пока не участвовать по причине отсутствия уверенности в светлом будущем прожекта и золотого запасу. Меня громко (на всю улицу) предупреждали: «Потом хрен ты у меня присоединишься!!!! Гони бабло сейчас!!!». Я загадочно улыбался (вдохновленный Джокондой) и занимался своими делами.

Когда деньги (в 2015) все-таки появились, а также когда прожект оказался вполне себе реализованным, пришлось идти к массовику-затейнику на поклон, проситься присоединить меня к уже существующей трубе и нести деньги (около 1к вечнозеленых долларов) на блюдечке с голубой каемочкой. Оказалось, что деньги надо не просто принести, а еще и раздать всем участникам товарищества «Говно по трубам и Ко».

Но ничего, от меня не убыло. Поездил по району, пораздавал счастье по домам. Вот серьезно – люди так радовались этим 2-3 баксам, что я сразу осознал глубину экономической жопы своей страны.

Кроме канализации есть еще и водопровод. Проект - тот-же самый, что и на канализацию. Аллилуйя!

Водопроводная труба, проходившая в двух метрах от забора моего участка, снабжала уличные колонки - из аналогичных я хлебал водичку бегемотом в жаркие летние деньки моего детства.

Требовалось:

1. Выкопать на дороге два колодца (один для воды, второй для канализации) и добраться до труб.

2. Прокопать траншею до дома.

3. Заложить трубы (если водопроводную –пох как, то канализацию – только с уклоном в сторону колодца).

4. Поставить в колодцы ж/б кольца.

5. Ввести в дом трубы воды и канализации.

6. Закопать все траншеи и «лишние» ямы.

7. Врезаться в трубы и подключить к ним отводы.

8. Накрыть колодцы крышками во избежание падения в них после выполнения п.9 плана.

9. Выпить за успешной завершение этого начинания.

Внимательно прочитав меткий шрифт в проекте, выяснил, что мой план действий – это самое простое, что предстоит сделать.

Еще требовалось разрешение на проведение земляных работ. Потому что копаться приходится не только на своем участке, а еще и на обочине, и на дороге -тоже.

А еще требовалось уточнение мест залегания телефонных кабелей, кабелей электроснабжения, газовых труб, полезных ископаемых, нефти, золотых, платиновых жил и каменноугольных пластов. И получение допуска к работам от всех вышеперечисленных.

Это пиздец, товарищи.

Прихожу в УКП горисполкома (управление коммунальных предприятий) – они выдают разрешения на проведение земляных работ. Мне поясняют, что разрешения физлицам копаться в государевой земельке не дают.

Для получения указанного разрешения мне (физлицу) необходимо заключить договор со специализированной организацией, имеющей лицензию на производство земляных работ (далее – фирма).

- Ссуки, падлы и говно! (читать эмоционально и с надрывом)– подумал я, и начал суетиться с поиском фирмы, которая подписала бы фиктивный договор на работы.

Даже нашел. Даже бесплатно (по знакомству). Даже составил и подписал договор. И все это в один день.

Приношу договор в УКП и мне поясняют, что это не я (как физлицо), а фирма (!) должна подать заявление в УКП, оплатить (фирма!) пошлину за совершение административной процедуры (рассмотрение заявления и принятие решения), после рассмотрения заявления получить (фирма!) бумажку - разрешение, выполнить работы, отчитаться (фирма!) о выполнении работ в то же УКП.

- Да проебитесь вы троебучим проебом, промудохуеблядские бюрократы! – подумал я, - а раньше вы, беременные стадом гиперактивных ежей смески носорога с хромым непальским яком, сказать не могли???

Читать с ОЧЕНЬ сильным надрывом и так эмоционально, как будто вам только что варварски оторвали любимую правую руку по самые гланды.

Я уже говорил, что это пиздец? Да?

Повторюсь, это пиздец.

Пришлось, хоть я этого и не люблю, нанести удар по яйцам человеку визит к однокласснику. Он директором работал. В этом УКП. Вот такой вот я долбоеб законопослушный гражданин. Пошел к нему ПОСЛЕ того, как уперся в тупик, а не ДО этого.

Популярно объяснил товарищу суть моего обращения и спросил совета. Совет его заключался в следующем: «Спустись снова к сотруднику, с которым разговаривал и спроси, что тебе надо сделать, чтобы все было хорошо без лишних телодвижений».

Спускаюсь, спрашиваю.

Судя по слегка замутненному взгляду и блуждающей улыбке, мой вопрос уже был обсужден на внезапном селекторном совещании с начальством.

Мне было предложено написать заявление (уже мне, как физлицу) о том, что у меня возникла чрезвычайная ситуация – прорыв водопровода возле моего дома, и что требуется срочное проведение земляных работ во избежание разрушения фундамента жилого строения. По результатам работ я обязался привести в порядок дорожное покрытие и ликвидировать все следы земляных работ.

Уотакуот. Ни много, ни мало…

Заявление написал, договор с фирмой порвал (демонически ухмыляясь и вспоминая мистера Туби из Лангольеров) и отчалил из этого приюта мракобесия.

Я со страхом и ненавистью думал о том, как буду получать допуски к работам от электриков, телефонистов, газовиков, ЛГБТ, президента Земли, рептилоидов и Таноса.

Прямо чувствую, как вы устали читать, поэтому продолжение – в следующем посте.